Умерла мама. Как жить дальше?

Всё верно.

Спасибо, Оля. Взаимно.
Я тоже свыклась, но всё равно "это событие" сидит занозой в душЕ, с этим невозможно полностью смириться.
А снов своих я боюсь, и то, что и как мне снилось сразу после смерти (да и «до») матери, меня потрясло, так что у меня в голове, после воспоминаний о прошлом, один вопрос – осталась ли душа от моей матери или смерть - конец всему.
.
Время летит. Всё ждала тепла; лето тоже неожиданно наступает, и вот уже снова осень не за горами. Скоро отпуск, но радости никакой. Никого не вытащишь пойти развеяться. Только чужой муж был бы рад. Прямо злая ирония судьбы какая-то.

In memoriam но нам надо как то жить? Я понимаю, что живу прошлым и совместными мечтами. Но просто больше не знаю как жить? Отними сейчас у меня это я вообще загнусь, так хоть, что то держит. Психологов не приемлю, потому, что начинают ковырять прошлое, а какие отношения были в детстве, то да се. Вместо помощи получаешь новый стресс. Не мое. По прежнему ничего не радует, мысли о маме постоянно. Замкнутый круг. Иногда думаю о смерти, раньше я никогда не задумывалась. Во дура, думала мы вечные.

Время летит. Всё ждала тепла; лето тоже неожиданно наступает, и вот уже снова осень не за горами. Скоро отпуск, но радости никакой. Никого не вытащишь пойти развеяться. Только чужой муж был бы рад. Прямо злая ирония судьбы какая-то.
------------------------------
А я не переношу солнечных дней. Вот пасмурная погода гармонируют с моим состоянием, солнечная раздражает. Вот такая я злыдня. Смотрела мамин портрет на камне и так обидно стало, даже показать, посоветоваться не с кем, хоть плачь, хоть не плачь.

Не прошло 40 дней как ушла моя мамочка, а моя сестра с мужем втихаря уехали на море отдыхать. После этого я не хочу с нею общаться, считаю, что она предала мамочку. Подскажите, может я не права, как вы думаете? Мне от этого всего еще больнее, как она могла так поступить. Не подумав о стареньком отце, который от горя совсем уже еле ноги передвигает. Я мужа направила к нему, чтобы ухаживал за ним, рвусь на выходные, чтобы его поддержать, хотя у самой от боли разрывается душа, а она поехала загорать, так как у них были путевки

Не надо осуждать, все люди по разному переживают и выходят из стресса, может быть муж вашей сестры увёз ее, чтобы отвлечь.

А я думаю, что Вы - Гость я - правы. Может быть потому что мне тоже обидно, что вся семья моей сестры - муж и взрослые дети, да и сама сестра ведут себя на мой взгляд слишком ровно для такой ситуации. Я не в обиде на них, они живут в другом городе..всегда были чуть дальше от мамы чем мы. И тут я не про расстояние. Ну вот как будто перешагнули и дальше пошли. Живут, строят планы, покупки, отдых..забивают мне голову, советуются по каким то пустякам. Я на все это смотрю и думаю - мне бы ваши заботы...Тут мир рухнул, а вы не можете с цветом стен в новой квартире определиться...Не осуждаю. Просто не понимаю.

Я никак не осуждаю, но то, что она мне не сказала об отдыхе, не решив вопрос как дальше быть с отцом. Я совершенно случайно узнала, что они на отдыхе, увидев фото в соц.сетях.

Все аналогично происходит и у нас, мы также проживаем в разных городах и я живу поближе к родителям. Поэтому, мне как и Вам не понятно такое отношение.

Мне также не понятно такое отноше

ние

Соболезную вашей утрате.
Вы не правы, осуждая сестру. Пусть отдохнет и развеется. От отмены поездки никому лучше не станет. От того, что она сидела бы и грустила в городе, рядом с вами, вам бы легче не было, а ей бы было только тяжелее. Нет смысла.

Не сразу прочитала, что вы в разных городах. Тогда не поняла, а отец живет в одном городе с кем?

Я после смерти мамы тоже уезжала на неделю где-то после 50 дней, так как билеты и гостиница были заказаны заранее. Старенький папа живет со мной, а тем летом мы с ним перебрались на дачу и за ним присматривали мой брат с женой (они живут недалеко от дачи). Полноценным тот отдых точно не был, но при подруге хоть не рыдала каждый вечер, как дома. Мои родственники приняли уход мамы вполне обыденно, лишний раз и не позвонят, не то чтобы заехать, так что 3 года папа на мне (ему 86, плохо ходит, плохо видит и слышит). Пару раз в год я куда-нибудь выбираюсь дней на 5-7, и каждый раз надо просить брата пожить с папой, папа ноет, что я его бросаю и с ним что-нибудь случится. Вот скоро отпуск, и я опять чувствую себя отвратительно, что снова надо отпрашиваться из дома. Я как загнанная лошадь, и мои поездки единственная отдушина, а совесть мучает, что я плохая дочь.

Да, нехорошо не то, что поехала, а то, что не сказала. Между близкими людьми недоверия не должно быть.

Здравствуйте! В первую очередь ни на кого не рассчитывайте,только на собственные силы! Родня,знакомые,соседи..Забудьте! Мамы нет,увидитесь чуть позже,ну а пока вам нужно бороться одной за свое счастье! Жизнь-это гладиаторский бой,причем не равный бой! Прорвемся!

Не вижу ничего плохого в приятных воспоминаниях. Дурное из памяти у меня отошло на второй план, но полностью память не сотрешь, да и незачем. Жизнь не остановилась, идет своим чередом, независимо от воспоминаний.

Если бы я к кому и пошла, то к психотерапевту, но так как врачебную братию я знаю довольно хорошо, никуда идти не собираюсь. Часто приходилось сталкиваться с равнодушием, и не мне одной. Я понимаю, что профессия врача напряженная, пациенты раздражают, ну так и нет желания ходить лишний раз навязываться. Только за таблетками, если что, пойду.
По моему мнению, от разговоров с обычными людьми и то больше толку (по крайней мере в определенных случаях). Внимание и забота от близких тоже большую роль играет.

Раньше мне солнечная погода тоже боль причиняла, со временем подобное должно пройти. Надо больше на свежем воздухе бывать, гулять (я люблю пешком ходить), еще лучше – физическая активность, если ее недостает.
А советоваться мне тоже не с кем. Главный помощник - google. К близким боюсь обращаться, - все со своими проблемами, и потому нервические.
.
Я о смерти очень-очень давно размышляю, но что толку.
Радостей у меня тоже кот наплакал. Бывает чего-то захочешь: сходить куда-нибудь (было бы с кем), заняться интересными занятиями, но так же быстро желание может пропАсть. С людьми поговорить – вот и весь интерес, в основном.

Я ранее писала: мой двоюродный дядя сразу после смерти жены уехал на горнолыжный курорт. Он ее любил, конечно, и заботился до последних дней, но такое поведение всё равно мало кто понимает (я тоже нет). Более того, сразу же захотел завязать отношения с ее сестрой (она живет в России), но она в целом не горела желанием к нему переезжать. Из-за этого у него произошел конфликт с женой брата.
Чуть позднее всё равно женщину нашел и сошелся. Она уже давно одна жила, дети взрослые, и не думала, что вообще с кем-нибудь что-нибудь получится, но вот такая судьба - один теряет, другой находит.
.
Еще вспомнила про терапевта, к которому моя мать долгое время ходила. Вот он к работе ответственно относился, но еще 60-ти вроде не было - рак желудка и адьё. Врачебную практику перенял сын, калибер уже был не тот, насколько я поняла из рассказов матери. Приглашал на религиозные собрания, она, как водится, сказала: у меня времени нет, а он ей - да-да, на это вечно времени нет, а это, типа, самое важное в жизни.
На кладбище к отцу, сказал, не будет ходить (там отца нет). Но останки отцовские-то там лежат.

Лена давно не заходила(((
Надеюсь, что всё у неё хорошо и она справилась с горем.

----------------------------------
In memoriam, такое ощущение, что ваш дядя оборвал все нити, которые ему напоминали о жене. Может таким образом он защищал себя от депрессии. Не захотел переживать горе, а сразу все обрезал, плохо ли это или хорошо, кто его знает.

Моя дядя очень активный по натуре, для него быть в одиночестве, как мне кажется, неприемлемо и невыносимо. И всё-таки галопом сразу же искать себе пару - не совсем верное решение, как мне кажется. Голова в раздрае, можно наломать дров. Носился как угорелый, хотел к сестре жены ехать, чуть в аварию не попал.

Да, к сожалению жизнь идет своим чередом. По началу тоже думала папа будет жить не один, встречи звонки. Но сейчас спокойно, но отношения испортились лг не мама тепла такого нет. Ждала но понимаё все по другому и расчитывать надо на себя. Еще маму хочет привезти понимаю у него мысли об этом, а я не думаю и не хочу понимаю не справимся и так без мамы все по другому не успеваю дом дача, заработать надо постоянной работы не нашла так сама когда хочу вых беру конечно папе не нравиться и денег не много. Помогать он мне не хочет мол сама как хочешь. Тут конечно и друзья у всех свли проблемы вообщем без мамы сразу видно что и как. Конечно не описать как ее не хватает. Да думаю плохая я дочь как могла пыталась но папа многое от меня хочет иной раз даже не понимаю что. Парень есть хороший но мы с ним дружим он верующий многое помогает на духовную тему он как с ним в лесу тишина и спокойствие от него мне так надо учиться. Но как то говорю хорошо и верю что все наладиться но порой и сил нет. Правильно жизнь это борьба и гладиаторская. Так и есть.

Да. такая своеобразная защита. Многие мужчины быстро себе пару находят. Наверное, им так легче.

Я тоже не понимала папу начал обои фото клеить, картины снял, обстановку на даче и в квартире менять. Конечно была не довольна, возмущалась но он хозяин, мол будешь одна жить что хочешь и делай. Хотела чтобы было как при маме не меняя, по крайней мере не сейчас но смирилась не ругаться же из за ковров. Хотя сердце кровью обливалось, но мне даже мужики говорят что от папы такого тепла не жди он не женщина. И я это понимаю страдаю но стараюсь принять понять хотя и тяжело. Вот и живу что мама рядом я даже в графе родит и маму указывала на собеседование. Вот комп сломался такие друзья окажем помощь а реально нужна и нет не кого у всех свои проблемы и на деле ты один со своими проблемами. Поэтому стала убеждаться со временем не ищите друзей на земле, а ищите на небе. И сама удивляюсь как еще живу, котиков моих не берут одного кастрировала и с ними как то легче ждут тебя ласкаются. Там покрутишься там поделаешь смотришь и день пробежал а жизнь так и летит.

Насчет, что сразу уехали на отдых после похорон. У меня у подруги были билеты на руках мама ее попала в больницу и там умерла оторвался тромб. После похорон она уехала с подругой. Я знаю это потом ее мучило, но поговорив с ней почему она так поступила я увидела, что она переживает и что дома бы она свихнулась в родных стенах, хотя мы с мамой звали ее к себе. Понимая это, что каждый по разному свою боль переживает может кому то легче на тот момент уехать, мы же не знаем как они потом себя винят переживают. От горя можно и с ума сойти. Мы порой и сами не знаем как поступить.Вот вызывать скорую или нет почему зная что у мамы давление она не принимала таблетки и болезнь была в запущенном состоянии у меня тоже много вопросов и все без ответа. Но знаю что решение было одно и уже вынесено былр как бы я не поступило мы не Боги чтобы нам решать. Это Божий промысел, человек живет его лепят как глину и когда он готов Бог его забирает. Я знаю и слышала мамины молитвы она была готова как это не печально писать конечно как она так не поймет, не услышит не с кем так не поговоришь.

Вчера умерла моя мамочка - кажется, что умерла я сама. Опустошение. С ней ушло все, что было у меня до дня её смерти. Завтра- неизвестность.

Ксения, моя мама тоже не принимала таблетки, а ей надо было их пить пожизненно. Господи, если бы она знала, как нужна и как мы тут будем без нее страдать. Может она была более ответственна к своему здоровью. Мамочка моя. Пишу и слезы наворачиваются. Как же без тебя тяжело. Что в душе творится, не передать!

Оля, желаю Вам сил и терпения! У меня их нет. Это очень тяжело. Не знаю, что может быть страшнее этой потери. Дай бог пережить это. Господи, дай нам сил, смириться с этим горем.

--------------------------
Тяжело заглянуть в закоулки души. Иногда сам человек не знает, что у него там в закоулках. Главное, что он жене помогал и был с не до последнего. Чувство вины у него не должно быть. Оно самое тягостное. Я постоянно думаю, что я виновата в уходе мамы. Самого дорогого и близкого человека проворонила, отнеслась беспечно.

------------------------------
Какое невосполнимое горе. Примите искренние соболезнования.

Как я Вас всех понимаю, особенно моя ситуация очень похожа с гость83. Моей любимой момачки уже нет как 10 месяцев, солнышко моё погасло 19.08.2017г. и я тоже считаю, что я упустила свою мамочку. Вот как все было. В конце июля 2016 г. мама сама обнаружила уплотнение в мол. железе, ей исследование подтвердило, что это онкология. Попали в клинику при Президенте. Начало многообещающее! Назначили купирование опухоли, затем операцию. Мамочка перед операцией ездила в больницу одна, а я скотина даже не поехала счто все чисто. В июне УЗИ груди даже написали , что положительная динамика. Потом я с семьёй уехали на отдых, а когда приехали 30.07.17 вот тут началось. Мама стала жаловаться , что болит спина, нога и слабость. Я как *** не понимала, что это метастазы, а она с каждым днём угасала. Конечно я очухалась где-то за неделю

Начала можно сказать бить в колокола, но было уже поздно. Так я не успела определить маму в хорошую клинику!! 18.07 мамочке стало совсем плохо, она даже сама попросила вызвать скорую. Её положили в больницу.. У неё появились проблемы с дыханием. На следующий день я утром пришла в больницу и ужас! Мама еле дышит, а её даже в реанимацию не перевели. Я конечно сказала, но они видимо чихать на все хотели. Правда позже все же положили, но это чисто для того, что бы они типа все сделали. Вообщем мамочка моя умерла от тромба, который шёл медленно и можно было бы её спасти. Но если бы маму спасли, то она жила бы и мучилась, т.к вскрытие показало, что у неё почти везде метастазы. Господь пожалел мамочку и забрал её, не позволив ей мучиться долго. Я разговаривала с врачем, который изначально поставил ей диагноз и она подтвердила моё мнение, сказав, что те кто полностью убирают грудь живут, а у кого резекция , или частичное удаление они умирают именно от метастаз! Я очень виновата перед мамочкой ! Я была эгоисткой, должного внимания ей не уделяла. Скажу больше мне даже иногда казалось, что мама где-то филонит, на сколько болезнь обманула меня( я уже писала, что мама выглядела хорошо, и была бодрой , как мне казалось) я даже не успела сказать ей как сильно я её люблю, как она мне дорога, как нужна мне и внукам. Почему мы все понимаем только, когда теряем, когда уже ничего нельзя исправить? Я теперь только одного хочу, когда наступит мой час быть там только с мамочкой, но я боюсь, что мне не дорости до её уровня, хотя нужно стремиться. Мамочка любимая, самая дорогая прости меня за все! Мне так одиноко и плохо без тебя, я думаю о тебе каждую свободную минуту! В душе пустота.

Я не правильно изначально отправила текст, здесь недостающие строки. Как я Вас всех понимаю, особенно моя ситуация очень похожа с гость83. Моей любимой момочки уже нет как 10 месяцев, солнышко моё погасло 19.08.2017г. и я тоже считаю, что я упустила свою мамочку. Вот как все было. В конце июля 2016 г. мама сама обнаружила уплотнение в мол. железе, ей исследование подтвердило, что это онкология. Попали в клинику при Президенте. Начало многообещающее! Назначили купирование опухоли, затем операцию. Мамочка перед операцией ездила в больницу одна, а я скотина даже не поехала с ней! А нужно было, т. к это явилось самой большой оплошностью, которая повлияла как я считаю на исход. Когда мама приехала, то я и все думали, что ей будут удалять полностью грудь, а когда после операции мы узнали, что ей сделали резекцию, то были в шоке! Я до сих пор не пойму, почему так произошло.. Может потому, что мамочка не поняла, что ей не будут удалять грудь, т.к разволновалась , когда ей объясняли. Но что случилось, то случилось. Дальше все было вроде как мне казалось хорошо. Она даже химию перенесла великолепно. Выглядела замечательно, не похудела, единственное волосы выпали. Я сама удивлялась и мне даже иногда казалось, что она вовсе не болеет! Так нас эта болезнь усыпила! В феврале МРТ показало, что все чисто. В июне УЗИ груди даже написали , что положительная динамика. Потом я с семьёй уехали на отдых, а когда приехали 30.07.17 вот тут началось. Мама стала жаловаться , что болит спина, нога и слабость. Я как *** не понимала, что это метастазы, а она с каждым днём угасала. Конечно я очухалась где-то за неделю до смерти мамы. Начала можно сказать бить в колокола, но было уже поздно. Так я не успела определить маму в хорошую клинику!! 18.07 мамочке стало совсем плохо, она даже сама попросила вызвать скорую. Её положили в больницу.. У неё появились проблемы с дыханием. На следующий день я утром пришла в больницу и ужас!

Наталья Ч, я боялась говорить с врачами, потому что боялась услышать то, к чему я не готова. В этом моя большая ошибка! А мама не говорила. Оберегала. Хотя и жаловалась на боли. Человек так устроен, старается обстрагироваться от плохого. Надеятся что все будет хорошо. А потом обламывается так, что и жизнь не мила. В суете жизни мы забываем о главном....к сожалению. Много не сказано, не сделано и т.д.

Наталья я Вас понимаю, слов не найду. Ничего не утешит. Только время и смирение. Ну и психолог с психиатром, если совсем тяжело, как мне. Помогайте сами себе. Потому что другим рано надоест Вас утешать. Это я испытала на себе. А я так скучаю по маме. Ее образ в моей голове. Мы в начале пути к выздоровлению...берегите нервы. Отвлекайтесь через силу. Выплёскивайте горе...я верю что когда нибудь будет легче! А пока надо терпеть...терпеть эту боль...

Как я вас понимаю.

Гость83, Вы правы, ничего не утешает, к психологам я не обращалась, да и нет их нормальных. Пытаюсь справляться сама. Самое сложное для меня- это первый раз пережить праздники. Первый Новый год, первое день рождение мамочки, мой день рождение. Это нестерпимая душевная боль! Иногда забываюсь, даже возникают какие-то приятные моменты. А потом опять как обухом по голове. А мамы-то нет! И опять эта нестерпимое ощущение. Да у меня есть дети. И я понимаю, что нужно жить ради них. Но мама...никто и никогда не заменит маму! Вспоминаю её как она мне звонит и говорит: ты где? А теперь мне хочешь сказать: Мамочка, любимая, а ты где? Да, наверное пройдёт время и я надеюсь будут легче, но .....

Соболезную вашей утрате. Ужасное горе.
Но зачем вы себя вините? Это -глупость. Если кто-то и упустил болезнь вашей мамы, то это были врачи, а не вы.

Я тоже не поняла, почему Наталья себя винит. Но это чувство как скажут психологи - вина иррациональная. Гиперответственность у Натальи. Так она переживает свое горе. Это пройдет со временем. Нет Вашей вины. Как ни крути. И все мы не идеальны по отношению к мамам. Я многое изменила бы. Особенно в последний день. Если вы читали мои сообщения, то знаете, я вызвала на дом врача по желанию мамы. А он ей был противопоказан. Вернее его манипуляции. А я тупая курица, не перестраховалась, доверила. Мама ушла дома на моих глазах. Скорую вызвали скорее больше до того, чтобы констатировать смерть. Я была в шоке. Я себя корю. Прошло 3 месяца. Становилось хуже. Пошла к психиатру. Теперь пью антидепрессанты, они мне снизили эмоциональный фон. А так бы уже наверное спятила бы. Теперь надо терпеть и учится жить с чувством вины, тоски, боли, безысходности.

Девочки, спасибо за поддержку! Вот вы пишите, что не понимаете в чем моя вина, а я объясняю, что в том, что когда маме нужна была моя поддержка, я не оказалась рядом, т.е не поехала с ней к врачу. По каким причинам, а просто потому, что мне "очень надо было на работу". А она видимо хоть и не показывала, но ей было морально тяжело, и естественно она в таком состоянии скорей всего не поняла, что ей все- таки не будут отнимать грудь, а сделают только резекцию. А если бы я была бы с ней в этот день, и я бы поняла, что маме будут делать резекцию, то ноги нашей не было бы в этой больнице, т.к я прекрасно знала уже на тот момент, что при таком заболевании ни в коем случае нельзя оставлять грудь! Так, что как не крути вина моя есть и это я никогда себе не прощу! Всего лишь Один день, и именно этот день возможно повлиял на исход!

Врачи. наверняка, делали резеуциюисхожя из локализации опухоли. Вы не спрашивали, почему не полностью грудь удалили? И с чего вы вя\ли, что врачи бы вас стали слушать, если бы вы поехали с мамой? Они не любят когда пациенты и их родственники советы дают.
Вы просто не можете смириться со смертью мамы, ищите какие-то обстоятельства, которые бы вы могли изменить. Но в реале вряд ли вы бы могли что-то изменить. Тут все зависит от организма человека и агрессивности заболевания. А про адекватность лечения вам может ответить только полная медицинская экспертиза, оценить, все ли врачи сделали.
Вам сейчас главное понять - вопросы жизни и смерти не в ваших руках, от вас ничего не зависело. Ваша мама заболела, лечилась, но болезнь победила, увы, такое бывает. Очень жаль вашу маму. но вы ни при чем.

Как я вас понимаю у меня мамы давление высокое и грудь на учете стояла я тоже думаю не так все сделала она все молчком сама. А грудь она категорически отказалась удалять, первый раз был экспрес анализ после операции показал что удалять не надо такая радостная была, потом узел, а потом она все сама улыбалась мол все нормально. Это ужастно что все так и ноги потом еле волочила снимала видать боль спиртным, я ругалась не понимала какая я, как я все упустила ведь всегда для нас и жила а Бог пожалел и забрал. И вырывалось у нее что мол боли а потом все нормально. Она самая дорогая и без нее вся жизнь другая друзья сами по себе когда хорошо папе нужны успехи жизнь мол не стоит на месте а мама принимала всегда какая есть да желала лучшего пожурит но никогда не оталкивала только Бог и утешает и им святым помолишься попросишь помощи и как то выправляется. Да я тоже мама у меня сильная если она не захочет ее трудно убедить но все равно я виновата и перед Богом а Божьей матери мамочка молилась мол забери ее она такие боли испытывали одному Богу и было известно это как мученическая смерть она без ропотно ее приняла. Вот я и получаю что заслужила надеюсь когда попаду быть там с мамой и больше не расставаться и простит чтобы она меня. А кому рассказывать вон не кому не нужно мол радость и новости должны быть доказыватб ты это и то достиг да зачем. Но девочки правда помогает чаще Слава Богу за все! говорить так, Благодарить Бога и все тучи рассеиваются а боль она внутри кто врачует души Бог прощает через покаяние и утешение дает

Девочки, не вините себя, что не доглядели, что не обратились вовремя, что обратились ни к тем... Ни одно ваше действие ничего не изменило бы. Всё предопределено. Я тоже скорую не сразу вызвала. Я думала, что мама спит. Она частенько спала днём. А оказывается, это был не совсем сон, а ее уже парализовало... во сне. Я готовилась в тот день к Новому году, 31 декабря. Бегала туда-сюда, маму не тревожила. Спит и пусть спит. Думала, как раз к вечеру будет бодрячком. Я не виню себя за это, понимаю, ничего бы не изменила. Единственное, виню за своё поведение, за своё отношение к ней в течение всей жизни. Надо было относиться к ней, как к святой, а я ... Психовала, раздражалась, ругалась, лишний раз не промолчу. Фу, как вспомню!!! А сейчас ничего не изменить. И прощенье не попросить уже.

[quote="juliet" message_id="65119701"] Врачи. наверняка, делали резеуциюисхожя из локализации опухоли. Вы не спрашивали, почему не полностью грудь удалили? И с чего вы вя\ли, что врачи бы вас стали слушать, если бы вы поехали с мамой? Они не любят когда пациенты и их родственники советы дают. Вы просто не можете смириться со смертью мамы, ищите какие-то обстоятельства, которые бы вы могли изменить. Но в реале вряд ли вы бы могли что-то изменить. Тут все зависит от организма человека и агрессивности заболевания. А про адекватность лечения вам может ответить только полная медицинская экспертиза, оценить, все ли врачи сделали. Вам сейчас главное понять - вопросы жизни и смерти не в ваших руках, от вас ничего не зависело. Ваша мама заболела, лечилась, но болезнь победила, увы, такое бывает. Очень жаль вашу маму. но вы ни при чем.

Я немного уточню, что если бы я была с мамой в этот день у врача, и я поняла, что ей не будут удалять грудь, то я не то что бы с этими врачами спорить начала, я бы им сказала, что нам такое лечение не подходит и нашла др. клинику, тем более были варианты, где лечиться. Вот у её двоюродной сестры такой же диагноз поставили, так там врач однозначно сказал, что только убирать полностью. И сейчас все хорошо! А в остальном я с Вами согласна! Просто , меня гнетёт , что у нас был шанс изменить возможно исход, но моя халатность и не понимание всей серьезности привели к вот такому "лечению" мамы.

Лина, как Вы правильно написали. Я тоже была эгоисткой, вечно что-то мне не так было. Сколько раз думала, надо мамочке сказать добрые слова, сказать, что люблю. Так не сказала, что мешало, не знаю. Наверное думала, что ещё успею. Странно, что мы не приучены выражать чувство любви, значимости. Что нам мешает делать это! Ведь мы даже не задумываемся, что каждый день может быть последним! А вот гадости сказать-это запросто. И прощение я тоже не успела попросить, но зато я сейчас, когда мамочки уже нет каждый день говорю ей ( надеюсь она меня слышит) как сильно я её люблю и прошу прощения!

Может, и бред, но мне кажется, что покинувшие этот мир, слышат того, кто к ним обращается. И если я от кого и ожидаю помощи, так это от своей матери.
Насчет поведения я тоже задумываюсь, и понимаю, что по сути тоже ничего изменить нельзя было. Уже после думаешь: как это так вышло? Ведь понимаешь же, что так не надо было и эдак. Да и все также. Только один, другой, третий, десятый раскается, и даже извинится, а большинство и не заморачивается - пройдет катком, и жизнь у него хороша, потому и не задумывается.

Во сне время от времени истерики случаются: начинаешь причтать так, что голова разрывается.
А тут еще снится, что с братом по телефону разговариваю, а он говорит: мама приехала (в смысле в квартиру заходит), а я спрашиваю: "Что, что?" Вспомнила ощущение, как это было раньше.
Бесит просто, как человека, которому еще жить да жить бы, из этой жизни вырывают.

[quote="Гость" message_id="65079450"]Лена давно не заходила((( Надеюсь, что всё у неё хорошо и она справилась с горем.[/quot

Вы обо мне?

Вот и мне почему то кажется что они нас слышат.. Не знаю откуда эта уверенность, это как будто знание свыше..Иногда даже ощущение присутствия мамы есть..Удивительно. Недавно сон снился, всем рассказываю , он вроде даже смех вызывает, но какой то смысл в нем есть. Я как художественный фильм посмотрела с собой в главной роли, переживая все изнутри. Зима такая снежная, 19 или начало 20 века. Я одета в белоснежном длинном пальто, какой то огромной меховой шапке, муфта на руках. Рядом со мной мой муж, тоже в какой то странной одежде. И самое главное меня зовут Анна Львовна. И я прям это точно знаю во сне что меня так зовут! Хотя в жизни я Елена и совсем не Львовна. Мы садимся с мужем в повозку, рядом стоит моя мамочка, она нас перекрестила и говорит: сильно не гоните, успеете, а мы всеравно встретимся. И будем часто встречаться. Дословно не помню ну как то так. Сон длинный, дальше не буду рассказывать. Мы уехали, останавливались в других местах и ко мне все обращались по имени отчеству. У меня было полное ощущение что в кино побывала. Раньше таких снов не видела. И вот я все думаю - может я в своей прошлой жизни побывала? Глупо конечно..но ощущения такие приятные остались после сна и любимые люди те же самые рядом.. Мама, муж...Может так по кругу все и продолжается - расстаемся..встречаемся. И как бы нас не звали в прошлой жизни, а души то всеравно родные. Ни с кем не перепутаешь. Хочется в это верить.

Не так давно тоже снилось, что я сижу в своей комнате - в доме, где мы когда-то все вместе жили; заходит мама, садится на кровать (было легкое ощущение ее присутствия). Мы смотрели каталоги, и она говорит: "К бабушке сестра пришла" (они уже обе умерли), а она вроде как решила меня навестить во сне.
Может, и освобождаются люди от проблем и суеты.

Раз даже снилось, что кошка наша ко мне вроде как с того света явилась)) Я не просто ее видела, как любое другое существо. Она была в небольшом облаке из света, а вокруг была какая-то пустота.
В похожем ореоле света мне дед во сне в моей квартире явился прям как живой. Я сказала, запинаясь: "Нам сказали, что Вы умерли", а он ответил смеясь: "Нет".
Но при таком же ярком свете во сне и мою мать под руки увели три женщины (тогда она еще жива была). Она стояла, обернувшись, смотря на меня беспомощно и непонимающе. Я вышла на улицу, и платье из магазина, которое в руках держала, было (стало) черным.
Осталась неприкаянность.

А я сегодня была у момочки на кладбище, и батюшка панихиду служил. Потом мы мы с ним поговорили, и я ему сказала, что мама мне вообще не снится, хоть я очень прошу,. А он мне сказал, что когда ушедшие сняться это не очень хорошо, т. К через сны могут приходить не наши близкие, а бесы. И как он сказал, что вплоть до " петли" могут довести. А я не могу все равно хочу мамочку хоть во сне увидеть, обнять её, поговорить.