Умерла мама. Как жить дальше?

Когда случается горе в семье, то задаешь себе вопрос- почему так рано и за что.Год назад у меня умер папа 62 года и через 6 месяцев сразу же умерла мама от рака. В тот момент я была на 6 месяце беременности. Мои родители не увидели своего первого внука... Можно написать очень много о том, как тяжело на душе, как каждый день я думаю о них. Мне очень плохо. единственная надежда , что со временем боль не будет такой острой. Вам советую стараться занять свои мысли учебой, работой,спортом, чтобы меньше было свободного времени для грустных мыслей.

Иллюзия полета

- Когда боль настолько сильна, что ее невозможно вынести, мы ее отрицаем. Мы не хотим верить в реальность. Но мы не можем идти вперед, если не примем то, что есть, если не переживем это.

Иногда помогают фантазии. Вы можете представлять своего мужа и дочь на острове, на очень далеком острове. Он очень далеко, но однажды вы приплывете к ним.

Я прекрасно Вас понимаю. Так нехватает мамы. Тяжело. Скоро 3 месяца, а в дверь до сих пор стучу, забываюсь думаю ЖИВА моя МАМОЧКа!!! Надо держаться!!!

Держитесь! Берегите себя и близких!

Благодарствую Всем, что помогаете друг другу.

В апреле я не мог не найти эту тему на форуме.

Вы мне действительно помогли, когда было очень паршиво.

моя любимая мамочка умерла 20 июня 2010г, жить не хочу без неё, оставила меня с отцом, он сидел два раза, пьёт и меня избивает. не могу уже, я к маме хочу. семьи у меня нет своей.

Нужно быть хорошим!Библия говорит что все хорошие люди будут воскрешены чтоб жить на земле..в райских условиях!

ТОЛЬКО ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ЛЮДИ УХОДЯТ ТАК РАНО, ОТ КАКОЙ-ТО ЧУДОВИЩНОЙ БОЛЕЗНИ, А ПОДОНКИ ОСТАЮТСЯ НА ЗЕМЛЕ И МУЧАЮТ НАС? Я ПОНЯТЬ ВСЁ НЕ МОГУ, ПОЧЕМУ МАМА МЕНЯ ОСТАВИЛА С НЕНАВИСТНЫМ ОТЦОМ, ВЕДЬ ОНА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗНАЛА КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ.

Здравствуй, Олеся. Как можно одновременно ненавидеть и жить вместе? Это как раз благодатная почва для развития "чудовищных болезней". Нужно либо жить раздельно, либо перестать ненавидеть, потому что это будет продолжать себя и развивать себя безконечно. У Вас с отцом это изначально или ваши отношения когда-то были другими?

у меня тоже умерла мама месяц назад...ей было всего 40! я осталась мне 19 лет и младшая сестра!это ужасно!

У меня тоже мама внезапно 2 недели назад умерла, тоже молодая..Я стала ходить в храм, исповедалась впервые, молюсь.Очень выручает, но периодически впадаю в такое отчаяние, что не знаю, как жить.Дети не дают уйти в себя, а хочется целыми днями лежать и вспоминать ЕЕ, самую лучшую мамочку...

я думала,почему ЭТО случилось со мной. Зашла сюда случайно, и поняла, я не одна, не только со мной. Моя мама умерла 10сентября, я ее видела последний раз в день своего рождения 7. Я успела сказать,как сильно ее люблю и попросить прощения, но от этого совсем не легче. Она сгорела за неделю 2 сентября ей стало плохо, я приехала к ней, вызвала скорую, сделали МРТ опухоль мозга и киста, опухоль предположительно злокачественная. До этого дня она не лежала в больницах, особо не болела, только депрессии ее одолевали, за что я на нее злилась и ругалась. Я каждый день ходила в больницу, ей стало лучше, врала,что всё у нее хорошо, мы болтали, она хотела поскорее пойти играть в волейбол. 7-го я отпросила ее домой, посидеть с нами. Всё было здорово, дружно, иллюзия счастья и благополучия.....А потом всё рухнуло. Утром отец отвез ее в больницу и через пару часов она впала в кому. Операция, реанимация ..... больше я ее не видела. Я жду ребенка, и только поэтому не бьюсь головой об стену. Хочется поставить укол и уснуть. Она мне снится каждый день, не знаю как жить,как и все вы....Но у меня уже есть дочь, муж ,держусь только этим и малышом конечно. Бабушке 82 года...брат..и всё равно ЭТОГО не забыть,не пережить и всё уже совсем по-другому.

Я не смогла ее спасти, мне не дали ни одного шанса. На ноги были поставлены все, есть связи, деньги.Бурденко, клиники заграницей. ЭТО ВСЁ НЕВАЖНО. Деньги -пустой звук. Я не хожу на работу, не понимаю зачем. Если судьба так распорядилась,никто не поможет. Просто страшно жить. Хочется пойти к гадалке,экстрасенсу.Страшно терять самое дорогое и ничего не в силах сделать. Что еще уготовано этой судьбой? А с отцом я не общаюсь,не могу. Уже лет 10 не могу,только ради мамы как -то играли в родственников, а на 9 дней поскандалили, прям за столом. Он считает,что я ее убила, а я,что он. Глупость конечно, ее уже не вернешь НИКОГДА.

Я тебя очень понимаю, у самого вчера мама умерла и даже не знаю как дальше жить((((

Так тяжело без МАМЫ!!! как хочется вернуть то счастливое мгновенье, увидеть МАМИНЫ глаза, услышать ее голос. Мама умерла 14 июля 2010 года, ей было всего 50...

моя любимая мамочка умерла 11 октября 2010 года,ей было всего 47...я еще не могу даже понять,что ее больше нет.пустота,одиночество.мамочка,родная,я не верю в это.рак...страшный рак забрал ее.у меня есть муж,замечательный сынишка,папа...но нет МАМУЛИ,САМОЙ ЛЮБИМОЙ И ДОРОГОЙ!!!!Успокаиваю себя тем,что ей там легче - она летает,последний год она была прикована полностью к кровати!!!летай мамочка,я буду тебя помнить и любить всегда!!!

Мои соболезнования, Аля! По правде говоря я даже не знаю что говорить человеку у которого умер близкий. У моего жениха умирает мама. У нее рак легких последней стадии. Врачи уже отказались что либо делать,и ее перевозят в родной город,в реанимацию. Вчера отец жениха позвонил и сказал ему 'будь готов потерять маму'...ему сейчас так тяжело.. Я не знаю что говорить,как поддержать.самое ужасное не знаю как мне ему помочь.. Просто быть рядом? А если он хочет побыть один.. Помогите пожалуйста.подскажите что мне делать. Я очень переживаю

спасибо,Нина.Знаешь...мне кажется ,говорить ничего не надо.Просто нужно быть рядом.Меня одиночество убивает...я пытаюсь чем-то занять все время,чтобы не думать...совсем не думать...но сердцу не прикажешь,оно болит

мама погибла 8 сентября-сбил насмерть пьяный водитель,возвращалась с работы в 6 вечера,шла по обочине дороги,ей не хватило 3 метров,чтоб свернуть с дороги на тропинку.Мне позвонил брат и не своим голосом сообщил ,что маму сбили насмерть.Затем истерика,ночь в поезде,морг,похороны-9 бессоных ночей(в голове каша полная-я была в шоке и не помню даже,что зачем следовало,почти не плакала- не понимала до конца ,что мамочки больше нет.Затем опять поезд,и вот тут я поняла что ее нет,каждый день хочу позвонить ей и слезы льются рекой:мамулечка моя родная как же я люблю тебя,до этого я ей звонила почти каждый день,бывало по часу говорили.Ей было всего 53 года и всю жизнь она ходила по этой дороге..Мама последние 3 года ухаживала за своей 83 летней матерью(та не ходит-и ни кого не узнает)работала как каторжная в горячем кондитерском цеху,огороды,лес,нам с братом помогала.Милая,красивая,самая добрая,нежная,мамулечка моя,как же жить без тебя?

Спасибо этому сайту, что объединяет людей в горе от потери мамы..

моей мамы не стало в 2 часа ночи, рак.. на автомате были вызваны скорая и бригада из морга. потом 4 часа сна, слез почти не было, состояние шока, в горле ком. утешает то, что в последние минуты была рядом, видела ее затуманенные глаза, держала за руку и сказала: мамочка, я тебя очень люблю. и мама, хоть и была без сознания и не могла говорить, но пролила тоже слезы, как будто в ответ.. наутро выглянула в окно и так захотелось выбежать на улицу и встретить где-нибудь свою мамочку и обнять! прошло 5 месяцев и боль постепенно утихает, если не задаешься вопросом о несправедливости судьбы.. просто я твердо знаю и понимаю, что я сделаю все, чтобы быть такой, какой при жизни хотела бы видеть меня мама. я только начинаю строить свою жизнь, мужа и детей нет, остался только папа - самый дорогой для меня человек на земле.

Дорогие девочки! в некоторых сообщениях вы пишете о том, что потеряли маму, будучи беременными. да и в жизни нередко слышала о таких случаях, тяжело, наверное, терять самого близкого человека и одновременно заботиться о том, чтобы беременность прошла нормально, чтобы родился здоровый ребенок. может действительно в жизни закономерность какая-то есть, что беда приходит в самое неподходящее время, когда человеку необходимо мобилизовать все свои силы, чтобы выдержать этот тяжелый период. одни приходят, другие уходят, такое было, есть и будет всегда!

пожалуйста, не вините себя те, кто не был рядом, прилетел слишком поздно!!! вы не виноваты! мы как и всегда просто глупые дети, которые начинают ценить только потерявши...

У меня мама умерла, когда мне было 4 года, от рака. Я так рада что помню хотя бы какие то фрагменты ее. Меня воспитала ее мама, моя бабушка. (папе было наплевать на судьбу маленькой девочки). Сейчас мне 22 года, говорю огромное спасибо бабушке. что она меня воспитала достойно, не смотря ни на что. Бабушка умерла полгода назад, тоже от рака. Я провела с ней за руку последние 24 часа. Хоть и она была жестоких нравов, старой закалки, и я так часто на нее обижалась и держала обиду. И как я сейчас понимаю что зачем все это. Меня воспитали очень сильным человеком, сдержанным. она никогда мне не сказала что любит меня, а я знала что она все готова сделать была ради меня, и я так хотела услышать эти слова, но.. не услышала, и я их тоже не говорила, потому что было какое то идиотское стеснение и т.п. Я всегда боялась ее смерти, я думала об этом даже когда мне было 9 лет, а ей 60. Думала, что будет , если завтра останусь я одна, никому не нужная, не знающая как жить. Но я никогда никому об этом не говорила. Когда она умерла, почему то у меня не было истерики, у меня не было бессонных ночей. Это все происходило в забытье, либо глаза наливались слезами когда я об этом кому то рассказывала. Да мне помог любимый все это пережить и всячески отвлекал от этого. Сейчас, я так скучаю, я безумно скучаю по ней! И так бы я хотела бы узнать какой бы была бы моя мама, как бы она воспитала меня, что бы она требовала, просила. За год до смерти бабушки от нее ушел муж, мой дедушка (не родной, но воспитавший меня), у него серьезная болезнь с памятью, и к сожалению он ушел и полностью подчиняется сестре своей (которая ненавидела бабушку, и теперь меня). Девочки как ни странно, я не плакала, когда умерда бабушка, но я так плачу когда слышу хотя бы что то о дедушке, когда слышу его голос. Как я бы хотела его увидеть.

Я вспоминаю как он со мной возился, как гулял, как любил меня больше жизни, а сейчас мне даже не дают с ним встретится. А как я об этом мечтаю. Почему жизнь так несправедлива, почему все так, я так и не понимаю, в чем я провинилась.

Девочки, никому не желаю такую судьбу. Желаю Вам любви и понимания. И цените то что имеете каждую минуту.

Я читаю и вижу что все, все, все, все умирают от рака!

Читаю и слезы в глазах...Я потеряла маму 1 сентября 2010 г., она умирала от рака у меня на глазах. Она лежала всего пять дней, но мне они показались вечностью, с каждым днем ей становилось все хуже. На похоронах я почти не плакала, только теперь слезы все время подкатывают. В мае у меня была свадьбе, смотрю на фотографии и не верю, что это все случилось, она была такая счастливая и так ждала внуков, а я не успела подарить ей эту радость... Жизнь потеряла смысл, и как его найти я теперь не знаю. Мне кажется, никто не знает ответа на вопрос, как жить после потери самого любимого человека и от этого становится еще страшнее... Хочется хоть на минутку вернуться назад и обнять мамулечку, посмотреть в ее любимые глаза еще раз, в последний раз...

У меня мама 1 ноября 2010 года умерла от рака...даже не верится что ее больше нет..остались я с братом и папа инвалид 1группы (неврология)..вообще не знаю как дальше жить...просто вся жизнь рухнула..сначала у меня "отняли" отца, а теперь маму..

Моя мама не дожила до моей свадьбы.....мы тянули ,тянули и поженились только спустя год после ее смерти. Я думала,на свадьбе будет очень тяжело это осознавать. Помогло то,что договорились с тамадой - тему родителей не обсуждать... Ваша судьба распорядилась иначе...можно ее поблагодарить за то,что ваша мама дожила до вашей свадьбы,могла порадоваться за вас. Мой вам совет,нужно ребенка завести,сразу переключитесь...Я забеременела спустя 4 месяца после маминой смерти. Точно могу сказать - если бы не муж и не ребенок - я бы с ума сошла от горя, мама была для меня самым близким человеком. Теперь я приобрела еще одного самого близкого,ради которого стоит жить.

[quote="Гость"]У меня мама 1 ноября 2010 года умерла от рака...даже не верится что ее больше нет..остались я с братом и папа инвалид 1группы (неврология)..вообще не знаю как дальше жить...просто вся жизнь рухнула..сначала у меня "отняли" отца, а теперь маму..[/qu

У меня 12 ноября 2010 и тоже от рака. Завтра годовщина.Время быстро летит.

Если бы я могла отдать часть себя,чтобы она осталась жива, я бы отпилила от себя,оторвала. Мне и сейчас кажется,что я могла ее спасти,но просто мы потеряли много времени и я виновата в этом. Моя тетя вылечилась от рака!!!! реально ,она уже живет много лет после операции,а мама нет.Я бы все отдала

А я не могу жить в нашей квартире, хотя мама не умирала там. Мне просто тяжело без нее. Мы сейчас с мужем там все поразломали, кап.ремонт...., а стены все равно с мамой связаны. И мне там очень тяжело,начинаю вспоминать свое детство. Зачем так мир придуман,любишь человека,а потом он от тебя уходит безвозвратно,я никогда этого не понимала. В чем идея - рано или поздно всем приходится страдать

Господи, Автор, от всего сердца Вам сочувствую! Держитесь!

У меня вчера мама умерла. я её так люблю, но не ценила. ещё три дня назад мы вместе над чем-то смеялись. позавчера ей стало плохо. я ей говорила, что она сама виновата, причём так нагло. скорую ей вызвали. в больницу положили. врачи такое понаговоили. перед тем, как от туда уйти, я ей одеяло поправила, сказала, что завтра приеду. дома ей вещи собрала. я была уверенна, что всё будет хорошо. а утром просыпаюсь от звонка. ночью она умерла... я первая об этом узнала...

сегодня утром глаза боялась открыть и понять, что всё это не сон. хотя вчера была в этом уверенна. сейчас я думаю, что надо мной просто издеваются. мы приедем на кладбище. и она выходит с довольной улыбкой. и все вокруг смеются. я просто не верю в происходящее.

я не жду ни от кого никаких сочувствий. я хочу всем сказать, чтобы ценили своих матерей. однажды их может не стать, а вы не успеете сказать то, чего хотелось

Galea

Как же я вас понимаю(((((

У меня такая же ситуация.

Если будет желание пишите на мой ящик... kristinka-94@inbox.ru

Крепитесь.

Девочки пишите,кому нужно высказаться....поговорить...поделиться...

Пожалуйста пишите только на мой ящик kristinka-94@inbox.ru

У меня тоже умерла мама ((((сегодня ровно 5 месяцев .как её нет.......всё будто сон..не верю..не могу осознать....периодически истерики(((

Мне 16 лет...

Я могу лишь сказать всем..цените мам.....просто цените и любите...я бы щас всё сделала бы,чтоб вернуть год назад!!!!!!!!!!!

я этго не пушу если умрёт мама

юлия а мама жива

а у меня мама умерла 10 дней назад.она поехала по путёвке совершенно здоровым человеком в анапу и там случился инфаркт.позвонила вечером соседка по комнате и сообщила что маму увезли в больницу.я всю ночь просил боженьку что бы всё обошлось.утром позвонили из морга.теперь мне кажется что бога нет.ей было 66 очень подвижный весёлый человек.в семье была командиром для всех.а теперь мы как овечки потерявшие постуха очень страшно.сейчас я в каком то сне-кошмаре нахожусь.сильно стало болеть сердце.я всё понимаю нужно терпеть нужно дальше жить.сейчас пишу и плачу.дома куда не посмотришь всё напоминает маму.у ней столько было планов.на улицу выдешь хочется домой домой придёшь хочется уйти.люди как такое пережить.всё потерялось в этой жизни все ценности.как тяжело это невозможно.на папу смотреть не могу.у него глаукома он от переживания слепнет.похороны прошли шикарные много народу было.родственники коллеги по работе.но состояние как будто не сомной-это просто сон.и мама задерживается в анапе.м так нуждаемся в ней.ну почему она и так рано.

Игорь! мои соболезнования вам и всем, кто потерял близкого человека! моя мама умерла 21 февраля 2010года....я не смогла прилететь попрощаться...я была беременна...до сих пор ком в горле...каждый день думаю о ней, говорю с ней, дочке про нее рассказываю....вот собираюсь лететь домой, чтобы познакомить с дочей отца и сестру...но очень не хочу...боюсь что буду ее искать и незнаю как я зайду в нашу квартиру, где все будет говорить о ней....ох как мне тяжело на душе...как много вопросов к ней у меня после рождения ее внучки...

и вы держитесь...сил вам...я вас ох как понимаю....((( мамочка моя дорогая!!! где ты как ты???????во сне не вижу практически....как я скучаю по ней!!!!

спасибо за соболезнования.держитесь люди.как же это тяжело.я сутками только о маме теперь и думаю.на работе как зомби-что то говорят я не понимаю.ем силком.и почему она мне не снится.так хочется хотя бы во сне её увидеть.ох какая тоска начинается.

Держитесь и Вы, Игорь. Почему-то так бывает. У меня вот уже прошло пятнадцать месяцев, а за все это время я видел маму во сне, если не ошибаюсь, четыре раза. Почему-то чаще попадаешь во сне в тот мир, в котором есть хотя бы надежда ее найти.

А если со временем и становится легче, то как-то совсем незаметно. Потому что спокойнее на душе становится лишь на короткое время. Очень хотелось бы, чтобы у Вас было по другому.

спасибо большое что откликнулись написали.вроде как чуть полегче не один я с таким горем.я теперь каждый вечер залазею на эту страничку и перечитываю ваши сообщения.пишите люди как вы с таким горем боретесь для меня это очень важно.

Как тут горе бороть? Со временем легчает, но легче ли от этого?

Меня тоже зовут Юлия.

У меня уникальная история, поэтому и нашла этот сайт, чтобы поделиться своей историей. Сегодня ночью прочитала здесь все сообщения и наревелась вволю, а уже утром, с холодным рассудком решила написать. Необычность и уникальность моей истории в том, что я потеряла сразу обоих родителей: и маму и папу. Мама умерла 6 ноября, а папа 10. Почти одновременно. Получилось, как в сказке - они прожили счастливо и умерли в один день. Я хоронили моих родителей в один день, 16 ноября. На кладбище стояло 2 гроба и я прощалась с разу с двумя самыми близкими и любимыми мне людьми. Я одна единственная дочь. У меня двое детей, два их любымых внука. Одному 24 года, а другому 13 лет. У меня есть любимый муж. Живём мы все в Германии. Начать описывать свои ощущуния и эмоции - не хватит места во всём инете. Каждый посетивший этот форум понимает, что такое потерять близкого человека, а я стала сиротой мгновенно, потеряв обоих. Это был шок, от которого не знаю, когда приду в себя. Утром вою, как волчица, от тоски и горя. Жизнь потеряла краски, всё стало чёрно-белым и вязким, потеряло вкус и запах, полностью изменилось всё вокруг. Вся жизнь круто повернулась и потекла по другому руслу. Что делать, как пережить такую трагедию?

Я тоже каждый день захожу сюда и читаю, чтоб хоть как то выжить. Просто не живу,а существую.Мне через 4 месяца рожать и только это меня держит в руках. Я не могу поверить,осознать,смириться,что мамы НЕТ. Прошло почти 3 месяца, а легче не становится, только хуже. Я скучаю, как же я скучаю.... Это не пережить...Спасибо всем,кто пишет,откликается, соболезнует и делится.

я очень люблблю маму, а ее уже нет.Стараюсь держаться, не могу заснуть. Умерла 11 ноября

нет времени которое лечит.. мама умерла 09.03.10.. с каждым днем страдания все больше. не снится(жаль).. так хочется ее видеть счастливой..

а у меня сначала мама умерла.в день похорон филька-это её собачка.а вчера кисаня кошка.в доме так тихо стало.готовлюсь скоро сорок дней

моя мама умерла 12дней назад.мне 23,ей было 47.просто уснула и не проснулась.инфаркт.я беременна на 9 месяце.папа алкоголик.я ему особо не нужна.поддерживает муж.но я почему то к нему совсем охлодела.мама даже каляску успела купить.жить не хочеться.ребенка увидеть не хочу,ведь мама так мечтала о внуке......

У меня мама умерла 3 года назад, на тот момент мне только исполнилось 18 лет... Ей было 37...Просто позвонил ночью её муж и сказал, что выпала из окна...Больше я маму живой не видела, увидела только в гробу и в морг не пускали. Сказали, что маму нужно запомнить красивой...Я тоже себя постоянно виню, что мало времени с мамой проводила, мало интересовалась её делами, жизнью...(но так у нас сложилось, меня решила воспитывать почему-то бабушка). Спустя 3 года, она мне постоянно снится, её голос, что она меня защищает. Очень плохо, иногда хочется кричать от боли

Все держитесь! знайте - вы не одни! Я вас всех понимаю, сочувствую, очень жалко всех искренне...Я знаю, что это такое испытать эту тупую боль, которая сжирает изнутри, когда самому жить не хочется...

не лечит время никак,только сознание притупляет,первый раз я здесь написала,когда мамы не было уже 18 дней,теперь прошел 1 год и два месяца, и мне все также больно и также не хватает ее,и также не хочется жить,вообще какой смысл жить?ради того,чтобы когда-нибудь умереть? чтобы оставить своих родных и любимых одних,оставить их страдать?после этого я почти стала атеисткой,если бог есть,то то что он дозволяет это...короче выходит мы верим в то,что уничтожает нашу жизнь,в бога...