Недолюбленные в детстве

Такая же, не простили. Я тоже раньше думала, что простила, а потом во мне это все расковыряли и я поняла, что обида сидит, просто я ее всю жизнь заглушала, оправдывала родителей, упражнения всякие дела по прощению. Только пользы это не принесло. Чтобы избавиться от обиды, её только выплеснуть можно напрямую обидевшему человеку, а так она никуда не девается, глубоко в подсознании оседает и все равно руководит жизнью, создавая комплексы и страхи.

Автор, камень (у меня лично) давно снят, отношения с родителями отличные, свою проблему давно поняла, изучала много литературы, но комплекс всё равно есть, и он мешает.

Никого не виню (родителей) - они жили и растили своего ребёнка как могли и как умели. А у меня своя голова на плечах...

Но есть вещи, которые исправить действительно трудно.

Автор, вы знаете, это ужасно! Я тоже очень долго держала обиду, потом начала маме все это высказывать, с эмоциями, со слезами, так мама же тоже не молчит! Результат - поругались. А обида во мне все сидит и сидит. Я опять ей все высказывать, слово за слово, она мне в ответ! В общем - кошмар! Все эти высказывания довели до крайней точки, вобщем сейчас уже не разговариваем и не перезваниваемся, и опять я чувствую обиду, да плюс еще и виню себя, что так плохо поступаю. Не берусь советовать, но для себя решила, рот на замке, НИЧЕГО не высказывать, а только "хорошая погода, не правда ли".

49,

" Отношения с м. строятся трудно - всё время боюсь задушить мужчину своей любовью, в итоге - не выдерживается здоровый баланс" -

не бойтесь немного "придушить", если флегматик - сангвиник, должен выдержать. Кстати, периоды, когда Вы будете его "придушивать", неизбежно чередуются с периодами охлаждения, отчуждения. Мужчина будет склонен считать, что причина в нём, старайтесь ему объяснить, что он ни причём. Постоянный баланс это идеальный вариант, в реальности будут колебания, лишь бы не слишком сильные.

Автор, я не психолог, и оспаривать предложенный метод открытого выплеска эмоций на родителей - не буду, ибо просто некомпетентна. Я на своих не выплёскивала, я просто их поняла. Они уже старенькие у меня... Буквально недавно мама спросила - считаю ли я, что она мне недодала тепла и ласки в детстве? - я не смогла ей сказать, что это было действительно так. Ведь она уже ничего не исправит, а чувство вины старому человеку прививать... зачем?...

Но она и сама понимает, потому что с возрастом им самим стало не хватать от меня теплоты и тех же поцелуев при встречах-расставаниях (мы отдельно живём) - а я не умею делать это в отношении них, и мама это чувствует.

А бабушка, которая меня воспитывала - была жутко авторитарна и там вообще речи о тепле душевном не шло. Правильно тут выше высказались - родительский долг - не равен любви. И ребёнок это очень чувствует. И вырастает с мыслью, что его не за что любить, что бы он ни сделал. Это и в рабочих отношениях мешает и в личных, пока не переберёшь себя по атомам, и не попытаешься всё это скомпенсировать. Вот как-то так.

Очень понравились посты Мика.

Гера, ну понимаете одно дело сказать типа ты меня обидела ты плохая мать, а другое дело сказать : "Мама, ты сделала мне очень больно. Я так хочу обрести тебя, я так хочу чтобы у нас были замечательные отношения, но во мне сидит боль и обида". И со слезами рассказать как вам было больно. Мама никогда не осознает своей ошибки, что скорее всего, но главное вам выговориться и облегчить душу, а маме должно стать жалко вас, что побудит её хотя бы сейчас стать настоящей матерью для своего ребенка.

Мик, у меня все как вы описали, постоянные колебания из стороны в сторону, стараюсь конечно, чтобы они не были сильными.

55,

"Очень понравились посты Мика" -

осудить другого - мол, хорош ныть, начинай работать над ошибками - дело нехитрое. Похоже на разговор сытого с голодным.

Было бы просто, не было бы проблем.

-

ага, и по этому показателю мы можем разделить мужчин на две группы. Первая будет усиливать колебания, вторая - гасить. Нужно выбирать из второй группы.

54 Мик, спасибо. Знаете, я столько шишек набила вот этим своим "заслуживанием любви", что сейчас у меня в другую сторону перекос - ловлю себя на том, что отстранена немного от своего мужчины. Т.е. опять ухнуть с головой и открыто дарить всё накопившееся внутри тепло и любовь - уже боязно.

Знаете, это ужасное чувство... любить и бояться это показать, контролировать, дозировать... Но я очень много над собой "работаю", стараюсь. Научилась фиксировать эти моменты "закрытия" и уже есть возможность управлять собой. И даже результаты уже есть. Даст Бог, удастся всё-таки прийти к гармонии.

Вы там выше писали про свою потребность в уединении - у меня так же. Но и это очень сложно психологически совмещать с отношениями с партнёром. С одной стороны - тянешься к нему, особенно если действительно появляется в жизни достойный человек, тебя принимающий какая ты есть, с другой - присутствует страх, что как только начнётся совместная жизнь - будешь задыхаться. Трудно это, но при желании всё можно преодолеть, особенно, если есть ради кого (кроме себя :)

Я не жалуюсь, нет, просто пытаюсь объяснить, вдруг у кого-то так же. Чтобы было понятно, откуда "ноги растут" и как это исправить.

Вот точно! Сейчас рядом со мной человек, который эти колебания гасит - и мне намного легче справиться со своими страхами и комплексами, которые всё еще сидят глубоко внутри. А ведь давно уж не ребёнок... Кстати, в гендерных отношениях никогда не была "ребёнком", даже наоборот, я слишком рано стала взрослой что ли... И привыкла всегда и всё решать "сама за себя", зная, что за спиной никого нет и опереться не на кого... и это, блин, тоже мешает :)

60,

в закрытости/открытости тоже работает принцип маятника. Насколько я закрываюсь от чужих (много раз убеждался - чужому прочитать меня практически невозможно) - настолько я открываюсь немногим-своим.

Про "будешь задыхаться" - возможно, он тоже привык к большому внутреннему пространству, тогда поймёт.

61,

"Сейчас рядом со мной человек, который эти колебания гасит - и мне намного легче справиться со своими страхами и комплексами" -

Он как бы лестница, чтобы выбраться из ямы. Это нормально, потому что выбираясь с его помощью, напрягаешь собственные мышцы.

Мик, 62-63.

Да, всё так и есть, ППКС. Удивительно, что на этом форуме удалось встретить такое понимание.

Приятно было с Вами пообщаться :)

60, я тоже думала, что не смогу без уединения и даже боялась замуж выходить, казалось, что будет ужасно дискомфортно. Слава Богу, оказалось, что мне с моим мужем очень комфортно и никакого уединения не надо, хоть 24 часа в сутки готова с ним проводить. Сама себе удивляюсь иногда. А раньше, даже когда с близкой подругой гуляла, все думала как бы домой скорей уйти к себе в комнату.

64,

хочется ответить мыслью из Олдингтона, "Смерть героя":

"Он чувствовал себя одиноким, но он знал, что есть и ещё люди, которым дорого то же, что и ему".

Удачи нам всем.

Автор, нет, от мамы зависит как она воспримет такую информацию, никто не собирался говорить - ты плохая мать, не любила меня, все начиналось вроде спокойно, но мама не привыкла идти на попятную, она всегда обвинит другого, так и здесь! И получается, что мало того старые обиды, так еще прибавляются и новые, если мама начинает обзываться, орать, да плюс чувство вины за нанесенную маме обиду.

65, Автор, Ваши слова вселяют надежду. Буду надеяться, что и мне удастся справиться с этим страхом.

66 Мик, спасибо, и Вам удачи!

Вот оказывается,почему у нас полно дебилов .Потому,что 90% людей-это недолюбленные дети ! Неполноценные личности.

А кто виноват ? Где корень проблемы ? Откуда взялись все эти плохие,сами недолюбленные в детстве родители ?

Я думаю,что виноваты КОММУНИСТЫ,революция 17 года.Именно тогда разрушился институт семьи и народ превратили в ***,"иванов,родства не помнящих".Мало того,что люди теряли в лагерях и ссылках своих родных,вынуждены были отказываться от "врагов народа",так ещё и потеряли корни нормальной семьи.В результате выросло больное поколение,не способное воспитывать своих детей правильно.Мудрость предков-бабушек и дедушек уже никто не помнил и не знал.Роль матери-хранительницы очага,отца-добытчика,бабушки и дедушки-духовных наставников - всё кануло в небытие.

СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО !

Вот ! Вот он корень эгоизма,т.е не способность любить кого-то,кроме себя самого.

т.к родители мне любви не дали,я решила послать их(да и всех) и любить себя на всю катушку.

Ути-пути, "Я не имею ввиду людей из детдома, там несколько другая ситуация" (автор) - там, милая, СОВЕРШЕННО другая ситуация. Не насиловали вас ребенком, не было у вас обуви-одежды, не было еды досыта, не приходилось вам в 5-6 лет и на всю жизнь оставаться без единого родственника на свете, не приходилось вам в 15 лет выходить из детдома с выходным пособием в 30 рублей и думать, как быть (и это в перестроечные годы), не приходилось вам в голодные обмороки падать - и вы еще жалуетесь?? Вы неудачница, автор.

откуда такая уверенность ? Где гарантия того,что они что-то не затаили на вас ?

всё вышеперечисленное не отменяет потребности "домашнего" ребёнка в родительской любви.

Естественно, не отменяет - кто с этим спорит? Но разве такая уж тяжелая ситуация у автора? Давно взрослый человек и проблема "недолюбленности" ей даже не помешала выйти замуж. У меня и такого не будет. Ныть не надо, жалеть себя не надо, Бога гневить не надо - нормально всё у нее.

Будете, не сомневайтесь! Подсознательно будете транслировать всему миру "Только НЕ БРОСАЙТЕ меня"!!! Безмолвно умолять не предавать, не покидать. Вы очень внимательная и нежная жена и мать? А позволяете себе эгоистичные поступки, когда только для себя, только себе и никому больше? На 99,9% уверена, что если и представится такая возможность, вы подумаете хорошенько и перевес будет в сторону интересов семьи - мужа и детей. Вы ведь не хотите быть такой, как ваши эгоистичные родители, которые думали только о себе, правда? Значит надо делать все наоборот, только не так, как они: каждый день добиваться любви тех, кто рядом, растворяться в них, забывая о себе!

Подо всем подписываюсь.

В свои 27 я это вылила на маму, от прочтения Фрейда ей стало плохо, потом она много плакал на своем огороде ( дачка при Спб), и теперь часами смотрит ДОм-2, пытается понять молодежь. Сейчас вижу, не все так просто, как советуют психологи. Все в жизни надо пересматривать, отбрасывать прожитый опыт и брать только 10% от него. Для Вас 10 %- это то, что Вы выжили, с мамой общаетесь и имеете душевные силы разобраться во всем этом. Психолог ВАм не поможет , т.к. Ваша мама , допускаю, просто другого типа человек. Ей не надо развиваться, руководить, познавать, и она не могла Вам это дать, потому что из ее мировоззрения эти темы просто выпадают. Для Вашего излечения лучше бы найти людей такого склада и типа, как Вы сами.

Типов 4: это по Ведам. 1. Брахманы из 1 чел на 1 000 000. Разбирать пока не будем.

2. Кшатрии - их предназначение - вести людей, добиваться, открывать, побеждать, давать, организовывать. Они ближе к понятию ПАССИОНАРИИ по Гумилеву 9жил в Спб, читал лекции, написал много книг на тему "этногенез").

3. Вайшьи - этим только бы торговать и взращивать. Это дельцы, торгаши, крестьяне, добытчики.

4. Шудры - это слуги, сами никогда ни за что не могут взять ответственности, покорны, ограничены, не устремлены никуда. Есил посмотрите фильм Куросавы "Скрытая крепость", там можно будет увидеть эти сословия - главные герои слуги- Матасиши и Тахей - шудры, главные герои - принцесса и военачальник - кшатрии. Можно по тому фильму изучать суть каст.

Если применить эту теорию к нашей жизни, станет понятно, с кем Вам комфортно и естественно, с кем искать общее бесполезно.

Моя мама - Вайшья, я - кшатрий. Представляете , каково нам было , когда я росла?

гость 40 , очень интересная инфа, а откуда вы взяли, что вы-кшатрий, сами решили или как, просто мне это интересно?

Нет, сама не решала, все детство и юность отбивалась от руководящих ролей ( была командиром отряда в лагере, командиром чего то там в 10 классе среди девочек - было НВП, в 10 кл организовала вечер, лучший за те годы, в лагере все время что-то организовывала, работая в школе 5 лет все время продумывала слеты, вечера. Потом предложили быть замдиректора по воспит части ( не понравилось, ушла). Даже когда в монастыре однажды задержалась и и помогала, предложили занять место главной по восстановлению храма в Питере ( около Выборгской метро). Все время рискую, устремляюсь, организовывая, беру ответственность за людей на себя. Мне так говорили много раз, что именно я - пассионарий, если директора были умные. мы дружили и двигались вместе, если директора не были пассионариями, получали неожиданные "сюрпризы" и перестраивали свою работу. Теперь, когда объехала мир 4 раза, хочется в небо, планирую освоить чуть позже вождение самолетов.

гость 40,что-то я не могу себя ни к кому определить).

Как-бы:"сам по себе мальчик,свой собственный")).

Мир как будто для меня не этот,а СЛЕДУЮЩИЙ,будущий,который БУДЕТ.Так я ощущаю.После катастрофы и обновления.

из интересов:тонкоматериальное,энергии,мир невидимый и скрытые и паранормальные способности человека.

Секрет открывается дальше - в каждой из 4 каст ( брахманы, кшатрии, вайшьи и шудры) есть 4 подкласса. Поэтому Вы , скорее всего из Брахманов, но, возможно - брахман-вайшья. Дело это тонкое, но , если приглядеться по жизни, так все и есть, и это помогает выбирать друзей и партнеров по бизнесу.

Вот артисты из класса- шудры- вайшьи.

гость 40,спасибо.Будет "новое небо"-поглядим ;).Возможно предстоит много работы...

Почитайте Р.Желязны "Князь Света" - там как раз про Ваше "новое небо".

Почему нет? Если мне родители любви не додали, я сама себе ее компенсирую. Сейчас я люблю только себя и живу для себя-любимой. А родителей послала в сад. Я давным-давно для себя решила, что раз я такая плоxая для ниx (толстая, неспортивная, училась на 4 вместо 5, мало читала и пр), значит им ни к чему дружить со мной-плоxой.

Сейчас у меня всё ОК, есть работа, машина и 1-комнатная квартира. Мужчины тоже есть, несмотря на мою полноту. Семьи нет, но я не xочу замуж, ибо не верю в счастливые семьи. Детей тоже не xочу ибо боюсь стать такой же авторитарной мамашей как мои собственные родители.

Состыкуется с Блаватской ?

Не бойтесь.Вы же всё осознаёте.Я вот боялась рожать девочку(думала,что не буду любить,как меня-моя мать).И хотела сына.Но,родилась девочка.И я думаю,что мне крупно повезло,что именно дочь,а не сын !Девочка лучше :).

Когда помнишь,как с тобой поступали в детстве,стараешься избегать также относиться к своему ребёнку.

НЕ БОЙТЕСЬ!:)

Сам отношусь к таким. Я один ребенок в семье. В детстве меня на все лето отдавали на дачу к бабушке. С ужасом вспоминаю этот период. А посколько и в городе мы жили с бабушкой, то она меня и воспитала, родители только наказывали. В итоге у меня развилось сильное недопонимание с родителями, и сейчас, каогда мне опять приходится жить с ними, я всячески их игнорирую, мне абсолютно неприятно с ними общаться. К тому же у них есть одна дурацкая особенность - они зло подкалываются над моими неприятностями: "Холостяк - непустяк" - после расставания с девушкой (тогда я еще не был женат), "Неуч" - когда я перевелся с дневного на вечернее отделение, и т.д. Я полностью закрылся от них.

В детстве они считали, что давать мне карманных денег не надо. В итоге первые свои деньги я начал зарабатывать в пятом классе. Но после того, как я с женой съехал на съемную квартиру и полностью перестал с ними общаться, в родителях что-то переменилось. Нет, они не стали дарить мне больше внимания...они стали откупаться, то есть вместо того, чтобы приехать на день рождение, они говорили: "заедь и забери деньги". Я даже последние годы жил с женой исключительно из-за того, чтобы не жить с ними.

Как это сказалось на мне?

1. Интересов в жизни мало, но я стараюсь их завести, по-маленьку получается.

2. Простое отношение к жизни: еда, работа, секс. Как сказано выше, все тащу в дом, на себя мало трачу, даже алкаголь практически не употребляю.

3. Тяжелое отношение с сыном. Я вроде и хочу и стараюсь, но ничего не получается.

4. Одиночества боюсь больше всего на свете, но легко его переношу.

5. Мало доверяю людям, но своей второй половинке доверяю полностью.

6.

Отец в упор не видел,мама - как с солдатом в армии,по принципу "упал-встал",научили ,что никто,никому,ничего не должен.Так и выросла - солдат удачи - абсолютно самостоятельный, независимый человек с обостренным чувством ответственности.Не воспринимаю нытиков и плакс - упал-встал.Спасибо родителям,которые ТАК "любили" единственную дочь.

88, у меня та же фигня. Нет, меня не отдавали бабушке с дедушкой, но постоянно придирались и сравнивали с другими детьми - разумеется, не в мою пользу. Да и старшая сестра от них не отставала: "строила" меня, даже била. В результате я стала злопамятной, недоверчивой. Близких друзей почти не имела - сближалась только с теми, кто были такими же изгоями в собственной семье.

Сейчас я замужем вторым браком, есть дочь. Уехала в Израиль, оставив родителей на Украине и общаюсь с ними раз в месяц, а то и того реже.

Как недолюбленность повлияла на мою жизнь? Однозначного ответа нет. С одной стороны, я уже давно ни с кем не сближаюсь. Друзей так и не приобрела в новой стране и с родственниками не общаюсь. Вроде, у меня нормальная свекровь, а я ее избегаю и ничего с собой поделать не могу.

С другой стороны, отсутствие близких людей - это колоссальная экономия времени и денег. Действительно, я в гости не хожу и к себе никого не зову - стало быть, у меня больше времени на подработки всякие и самообразование. Поэтому я в Израиле сделала неплохую карьеру. Более того, я всегда точно знала, что обратной дороги на Украину нет, и за спиной у меня никакой поддержки тоже нет - это тоже заставляло меня бить лапками и выкарабкиваться из кувшина с молоком. Так что нет худа без добра.

Люди! Любите себя и не слушайте никаких "доброжелателей". Работайте на себя и свое светлое будущее - и оно обязательно придет.

Блаватская - это наше все, с нее сдирают все, кому нелень, глубже нее не написал никто. Да, состыкуется, там описывается , как люди, живущие на другой планете, и ставшие там Богами, сначала воевали с духами той планеты, потом "насадили" там людей , потом стали за них решать, можно ли им развиваться или нет. И поделились между собой на врагов и друзей - друзья и "хорошие , это главные герои, Сиддхатха, Яма, и т.д.. Причем процесс этой борьбы велся уже не одну из жизнь, для людей они придумали машины, дающие им тела после смерти, .... Сиддхартху вызволили из мира свыше на Планету в который раз, чтобы он снова восстал против Богов и дал людям возможность развиваться ( а то даже изобретение унитаза отнимали и аннулировали). Лучше запастись словарем - "герои индийских сказаний".

Князь света оказывается в ситуации, когда его телом завладевает дух демона, и князь, при этом остается в некотором сознании, сознавая, что мучает и убивает людей. И вот он борется в этим гадом внутри себя, ..... потрясающе правдиво.

не лень.

Да это вы "униженная и оскорбленная". Люди обсуждают проблему, а вы все приняли на свой личный счет и от кого-то защищаетесь. Хотя на вас лично вроде никто не нападал...Видимо, тожет из тех мамашек, которые родить родили, а любви дать своим детям неспособны. Сейчас вы кинетесь доказывать, что все совсем наоборот, я знаю. Не надо, не трудитесь:)

А по поводу того, что кто и кому должен, - да. Родители должны своим детям. Умели родить, умейте и любить. И подход к каждому ребенку нужен индивидуальный, и терпение, и понимание. Не можете, не хотите - нечего детей заводить.

И я с вами!!)

Мама меня всегда любила,была ласковой, вот отец был очень холоден, обижал меня, бил, никогда я не слышала от него доброго слова. А для девочки отец важнее, т.е. отношения с ним.

Я - гиперласковый, но при этом очень закрытый человек. Держу дистанцию со всеми, люблю одиночество, люди меня напрягают и только дома я расслабляюсь и становлюсь настоящей. Есть Мч, ему не доверяю,хотя живем вместе 4 года, постоянно требую доказательст любви... Еслм он ушел на работу и не поцеловал меня спящую, я звоню ему со скандалом и хожу по дому злая).

Кошку целую каждый 5 минут, все время, даже ночью проснусь и целую ее - очень люблю, она мне как дочь. Раньше МЧ так тискала, но к счастью, во время котенка завели, а то я его уже напрягать этим начала.))

До сих пор не могу простить отца, ненавижу его.... Наверно за то, что он не любил меня...

Отсутсвует вера в свои силы, мотивация к труду.

Детей, как большинство присутствующих, не хочу, боюсь... что муж бросит (отец ушел от нас), что не смогу вырастить хороших людей и т.д.

Не верю мужчинам, чувствую себя ребенком, хотя мне 26, какие мне тут дети свои))).

Вообщем у нас здесь у всех много общего.

Вот интересно, нам всем тут предоставлена возможность объяснить себе, почему мы не хотим детей. И ведь угодно было Богу, чтобы мы родились в таких семьях с такими именно условиями. А может, мы для чего-то другого предназначены? Ведь это наш ДАР - не отдавать жизнь ( лет 16-20) другому существу, а для чего- то прожить это время...........

Только факты:

1) В детстве жила в интеллигентной семье, профессорской, где мать надо мной издевалась настолько утонченно, что у тети Гали из села Кукево, которая своих детей лупит по попе, от ужаса волосы бы встали дыбом.

2) Искала любви в другом месте, для этого с 17 лет прыгала по постелям. К счастью, абортов и вензаболеваний не нажила. Сильно влюбилась, но мальчик был мне не ровня, к тому же очень избалованный из-за своей красоты. Встречались несколько лет, приходил, трахал и уходил, а я ревела в подушку.

3) С родителями перестала общаться в 20. Ушла на съемную комнату, отдавала 50 % зарплаты. Уходила с одной сумкой, не дали взять даже дубленку, одолжила у подружки старую шубу из собаки, так зиму и ходила.

4) Мать долго пыталась мне делать гадости, звонить на работу, рассказывать, что я сумасшедшая и ее била, подкарауливала у ВУЗа.

5) Я уехала из столицы, где родилась и была прописана, на периферию.Чтобы отделаться. Ей не оставила ни телефона, ни адреса, ничего. Давно ее не видела, тьфу тьфу тьфу столько бы еще и не видеть. Квартиру, которую ей ВУЗ выдал в том числе и на меня, она продала, меня выписала, судиться мне юристы не советовали - надо много денег, так что я теперь бомж :)

6) Некоторое время жила одна, мне было хорошо одной.

7) Вышла замуж в 28 из соображений, что вдвоем легче. В бытовом и материальном плане. Муж очень хороший, но он мне больше как друг. Я за него все сделаю, но такой любви, как в 17 к тому мальчику, нет. Муж такой же нищий, как и я,

8) Категорически не хочу детей. Муж поддерживает. Пока что. Изменит мнение - буду снова жить одна. Мне одной понравилось.

9) Вообще выросла достаточно жесткой, самостоятельной, независимой и не поддающейся на ничьи манипуляции. Может, стоит за это и сказать спасибо маме. Больше не за что.

Я тоже так считаю. Я верю в реинкарнацию, и мне кажется, что жизнь мне дана для того, чтоб я возвысилась духовно в том числе и через страдания. Счастье материнства этому вряд ли поспособствует. Ну и еще не хочу детей потому, что я знаю по своему и мужниному роду, как проявляется сходство через поколение, и родить себе такую же чокнутую, как моя мать, мне не хотелось бы, даже если вероятность этого = 0,1%. А по роду профессии я знаю, что не всё корректируется воспитанием, ой, не всё...

А я уже давно поняла, что в этой теме сытый н разумеет голодного и никогда не уразумеет.

Люди, которые росли в семьях, где их никто не унижал и не подавлял, никогда не поймут, каково было тем, кто это пережил. Поэтому рассказы таким людям о своем детстве вызывают 2 типа эмоций: либо "ты преувеличиваешь, мама такого ребеночку не сделает, все мамы любят детей" либо "нечего на маму валить, коли своя рожа крива".

Мне кажется, что и то, и другое является защитной реакцией у таких людей. Они таким образом пытаются не дать себе увидеть зло, которое творится в мире у них под носом. Или мб боятся начать вести себя так со своими детьми. Потому что осуждающие агрессивны, а агрессия на пустом месте н возникает.

Ну меня бабушке навсегда не сплавляли, она сама забирала, чтобы меня не оставлять в квартире в которой пьют водку круглосуточно. А так в перерывах между принятием оной жидкости на грудь папа и мама меня любили. Проблемы автора знакомы.. было все это да и немного осталось.. Я правда тогда ни к кому не ходила, а решила сэкономить деньги, когда поняла, что проблемы существуют и их надо решать.. я пошла учиться их решать.. Ниче естественно не получалось, пока теория "не села" в голову плотно. И как-то начали завалы разгребаться, не быстро, но уже хлеб.. Первое что помогает выходить из штопора обид и воспоминаний о них, простой закон "Здесь и сейчас", жизнь это нынешнее мгновение, прошлого уже нет, будущего еще нет, и жизнь, мироощущение - это то, что мы создаем своими руками в текущий момент, поэтому не стоит заострять внимание на прошлых обидах, на выставлении счетов, нужно попытаться это отпустить, принять как факт - ну да, было, ну да обижали, спасибо им большое всем кто обижал, не любил, потому что благодаря этого я тот человек который есть, положительный опыт не дает такого бешеного КПД, как отрицательный.. ну и все такое.. знаете здорово такое мировосприятие помогает.. я шла к этому лет десять..