Недолюбленные в детстве

У меня тоже вся жизнь не ладится. Вроде и карьеру сделал, вроде и жена есть, но все равно одинок и жизнь не радует.

Проблема недолюбленные дети или дети разведенных родителей, на самом деле существует, Слава богу у нас появились грамотные психологи и книги в которых можно найти и понять свои проблемы, Яркий пример дочь Аллы Пугачевой - Кристина, росла у бабушки с дедушкой, смена отчимов, Теперь и у самой никакой ценности семьи и дурной пример для своих детей,

Мне 20 лет, мать тяжело болеет, она далеко, отец серьезный состоятельный человек, он со мной не общается. Я чувствую себя одинокой и у меня ничего не получается. В любви мне не везет, меня очень любили, не жаловалась, но недолго, 2 раза в итоге оба человека разбивали мне сердце. Я не знаю чего хочу, у меня нет ни цели, ни средств. У меня есть друзья, который в некоторых моментах со мной, это спасает, потому что жить я не хочу. Мне очень страшно жить, ведь рядом нет поддержки, не знаю что делать, я отчаялась. Недолюбленный ребенок получает очень тяжелую психологическую ношу, в этом я убедилась...

Тема серьезная и актуальная! Предлагаю развивать ее дальше.

Думаю, вечером после работы напишу что-то и от себя тоже.

Рассуждать о своих обидах не сложно и даже приятно. Так жалко себя делается, поведение меняется - веду себя как жертва и жалеют вокруг. Бальзам на душу просто. Мало кого родители правильно воспитывают. В силу того что обычные люди, наверное. Мы с вами недолюбленные, а ведь есть еще перелюбленные. Инвалиды без здоровья от рождения. Убежденные что все им должны. Завышенная самооценка или заниженная значения не имеет, она просто неадекватная , одинаково тяжело с ней жить. Отвлекитесь немного от страданий, оглянитесь. с подавляющим большинством людей что-то не так. вообще если честно ненавижу людей, все врут и прячутся за своими масками. в одиночестве гораздо лучше. тут некоторые писали что "пытаюсь простить родителей". Как можно пытаться? Либо прощаешь либо нет. Не ври себе. Одно могу сказать, обида - это груз. тяжкий. хорошая новость - в наших силах его сбросить. и только в наших. Подумайте на секундочку, что ваши дети будут относиться к вам так же как вы к своим родителям. Мне бы не хотелось этого. пусть не будет идилии, к черту ее, оставим ее для сериалов. но можно перевести отношения на новый уровень. наиболее комфортный для вас. какой угодно то только не деструктивная обида, потом же сами болеть будете. У нас всех есть второй шанс - собственная семья. Мы точно знаем как быть не должно теперь время строить то о чем мечтали так долго

п.с. если совсем честно не людей ненавижу, а их характеры. это разные вещи)))

А если не получается создать свою семью из-за детских травм,получается не было родительской, нет своей, полное одиночество.

Одиночество - это нормальное, здоровое состояние. Пусть простят меня люди у кого в соц. сетях по 800 друзей, у кого полные и счастливые семьи... это самообман. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Все беды от незнания себя. Мы в одиночестве продолжаем совершать эти ошибки и в одиночестве будем за них отвечать. А ответы так близко, все что нам нужно - внутри нас.

"Так я и не решилась ничего написать здесь. Зато сходила к психологу, побеседовали. ОН тоже призывает найти в себе силы и желания простить родтелей, поскольку обиды и ненависть - деструктивны, и, обижаясь на родителей, мы делаем хуже только себе. Почему? Да потому чо хотим мы того или нет, а мы - частичка этих самых родителей. Мы состоим из мамы и папы. Обижаясь на них, пуская негативные мысли в их сторону (вольно или невольно), мы направляем их и на себя отчасти.\n
P.S. Очень понравился пост Маленькой девочки, призывающей найти в себе силы мыслить позитивнее, а не гневить Бога и принимать на себя роль бедных и несчастных."

"сорри за грамматику"

сама такая же недолюленная дочка, всю жизнь стремлюсь к успеху, потому что без побед меня не за что любить.. если в школе это удавалось, училась на 4 и 5, то с работой вечная борьба.. замуж вышла за такого же эмоционально холодного мужчину, нет ни ласки, ни объятий.. к тому же он как 2 года стал мало зарабатывать, теперь у матери есть полное право мне высказывать "не того выбрала, а вот Вика..".. ребенка своего зацеловываю и душу в объятиях, школьные пятерки мне на фиг не нужны) ценю его смелость, любовь к себе и решительность..

Оказывается чтобы стать счастливым человеком нужно крепко на всех положить. В хорошем смысле слова... отключить их воздействие на себя.Либо ты собой распоряжаешься либо с тобой это делает кто-то другой. Когда находишься среди людей то от них поступает огромное количество информации, очень важной для них и совершенно бесполезной для тебя. Так же им до фени, по большому счету, твоя информация. Ощущение будто большинство людей только для того и собирается в кучки - чтобы слить свою информацию, отвергая при этом "входящую". Вот тебе и ощущение одиночества в толпе. И вот оно счастье - встретить человека, который тебя слышит. Который стремиться к тому же что и ты. Как мало надо) Вопрос в том, готов ли ты идти своей дорогой, когда окружение против(не то чтобы против, просто они уже придумали что тебе делать), будь то даже собственные родители? П.С. сообщение больше для интровертов

Тоже самое и со мной(( есть молодой человек, но я все время боюсь его потерять, везде ищу поддержки, хочется постоянно чувствовать ласку, тепло, этого до сих пор не хватает(

До сих пор пока не разобралась, что именно было не так в моей семье и насколько "верно" я представляю себе, что такое любовь и доверие. Мне 26, живу с родителями, личной жизни нет, а есть депрессии, фобии и постоянное разочарование от себя: ясно вижу, что сама вскоре ломаю все, что пытаюсь выстроить, несмотря на потраченные усилия. Горько от того, что я вижу в своих родителях детей, которых из относительно безбедного спокойного времени выкинуло в другое, где пришлось выживать, вертеться, и своих родителей они потеряли как раз тогда. Конечно, я могу раздражаться на них, но винить кого-то кроме себя не умею: они очень долго были для меня идеалом и я только начинаю понимать, что мнение родителя - не истина в последней инстанции. Очень мешает ощущение беспомощности, уязвимости и какой-то брошенности, из-за которого я в значимой для меня ситуации и чувствую, и веду себя как пятилетний ребенок. Не могу даже сказать, что хотела бы семью - у меня она ассоциируется с чем-то тяжелым и полным отчаяния, а от мысли о том, какая из меня получилась бы мать, волосы встают дыбом. Хочется просто научиться уверенности, чтобы обеспечить их в старости, не озлобляясь при этом.

Очень знакомые мысли, ощущения, жизнь...

Правда, мне пока 25... но личной жизни тоже нет... Отношения с родителями мягко говоря прохладные...Всегда не покидало ощущение нафиг никому не нужности и в фиг никому не упертости... Хотя, маму люблю. Отца - не думаю...

Как решить внутренние проблемы, комплексы и противоречия, как приобрести уверенность в себе, не бояться трудностей и всего окружающего Мира - я не знаю....

жить отдельно. строить свою жизнь самостоятельно и подальше, так чтобы физически какое-то время вы не могли пересекаться со своими родителями. Уже через пол года по возврате сами увидите что было не так, когда вернетесь домой. главное не задерживаться и снова уйти. не засиживаться. это как свежий взгляд. нужно отойти подальше чтобы объективно оценить ситуацию. уйдя во второй раз будет понятнее чего вам хочется и чего не хочется о жизни. Надеюсь при втором возврате что-то изменить в своей семье. показать им как можно общаться по другому. при этом не принимаю все близко к собсвтенному сердцу. когда вернулась первый раз - с ужасом обнаружила что родители близки к расставанию. просто мое присутствие в семье едва заметно (было всю жизнь) но в то же время я играла важную роль - громоотвода. такая нездоровая семья - это где мужчина и женщина уже не муж и жена а отец и мать. я уехала, опекать некого вот и стали ссориться, забыли как это быть мужем и женой. Пусть учатся, это их жизнь, мне ведь скоро насовсем из семьи уходить.

Недолюбленая... мягко сказано... живу и ненавижу свою мать, каждый день пытаюсь прощать, молюсь богу помочь простить и не могу... жить всю жизнь и слышать, что ты ***, что лучше б я сделала аборт, я тебя тебя родила, лучшеб и убила, чтоб ты с д охла... ты пустышка..., ты ничего не можешь и все что мне от тебя надо это чтоб ты давала мне деньги. Никогда не рожай-это несчастье иметь ребенка. Стала взрослой и куча проблем, неуверенность, все время боюсь, что мне откажут, отругают, смешно, но именно отругают, живу с чувством постоянной вины, когда нибудь она совсем постарее и поймет и может раскаится..

Я тоже напишу..

У меня вроде не совсем плохо,как тут кто пишет.. Мама всегда и с улицы звала по детству,и вкусно кормила, и покупала мне все что хотела, и деньги на карманные расходы всегда давала. Она для меня сейчас лучший друг,все ей могу рассказать, поделиться..итд. Мне сейчас 20, живем вместе, и родная сестра 2 года. Но...знаете...не было никогда ласки и тепла. И сейчас сижу плачу..потому что так хочется это почувствовать. Что бы мама подошла, обняла..приласкала.. сказала что верит в меня итд. Внешностью и способностями я далеко не дурна, а мне все кажется что я всего не достойна,не достойна что бы меня полюбили,не достойна хорошей работы..ни чего. И мне от моего мч всегда хочется ласковых слов, заботы, тепла.. хоть он ее и так дает,а мне все мало(постоянно требую, а если он ни чего не говорит мне ласкового-ругаюсь.. Да и не только от мч, всегда почему то хочется что бы кто то обнял, приласкал. Я как котенок какой то..ничейный..который ищет ласки и тепла..

Колючка какая то.. У мамы в детстве тоже не было ласки. Её мама много работала, отец часто выпивал, она была очень обижена на них..не было никаких настоящих праздников,сюрпризов дома итд, только пьянки на эти праздники. И сейчас она мне говорит- ну не могу я ни чего сделать ни на праздники-их она вообще не любит, ни ласки-мне не давали этого,я незнаю что это,и не могу дать.

А я вот смотрю со своей стороны.. детям дам все свое тепло,заботу,ласку, здоровские праздники..итд..надеюсь что все так и будет.

Но все же...так хочется ласки и тепла от мамочки..И что бы она хоть на секунду в меня поверила .....

Привет всем). Не судите строго о том, что прочитаете. ВСЕМ МУЖЧИНАМ, ОСОБЕННО ПАПАМ - ЧИТАТЬ!!!! Я,к сожалению, тоже отношусь к вашей тусовке(. Осознание своей неполноценности закралось еще в детстве. У меня очень тяжелый отец - деспотичный, авторитарный, вечно всем не довольный. У него всегда было всего два мнения - одно его, другое - не правильное. Он всегда в моем детстве был "не в духе". Орал, как сумашедший каждый день на мать, брата, на меня. Оскарблял, унижал, говорил гадости. А я была очень впечатлительная, нежная девочка, с очень сильной интуицией, легко ранимая. И все свое детство и юность я прожила в постоянном стрессе, вместе со своими домочадцами. Мама замечательная, но тоже довольно скупая на ласку, но ее любовь была безусловна и я ее чувствовала, я видела ее глаза, улыбку и никогда не сомневалась в ее любви. Она боялась отца (я не понимаю КАК она могла с ним жить), но защищала себя и нас как могла. Моя любимая подруга имела такую мать,как мой отец, но у нее был чудесный папа, который заменял ей маму. И вот мы, находясь друг у друга в гостях, завидовали друг другу ( не по черному конечно, с грустью осознавали, чего нам с ней не хватает). Я не могла представить, что могу ПРОСТО ТАК, как она подойти к отцу и обнять его! Это было невозможно! Он не разрешал себя любить. Это осознание пришло лет в 8... И вот во взрослом состоянии я обнаружила, что боюсь любить, боюсь показывать свои чувства, эмоции именно по отношению к мужчинам, что это не прилично.Выросла с твердым убеждением, что я и любовь к мужчине не совместимы, что любить мужчин удел слабых женщин. С детьми могу растворяться от нежности, просто захлебываться ею, но не по отношению к мужчинам. Я никогда не страдала от отсутствия внимания со стороны мужского пола, их вокруг даже слишком много)). Такая ирония судьбы).

Природа хорошо для меня постаралась - есть и лицо, и фигура, и женственность, и способности и даже мозг)). НО! У меня ВСЕГДА внутри запрет, блок на проявление чувств. Осознав это - пришла в ужас.Всегда с завистью смотрю на парочки, которые целуются на эскалаторе и не стесняются своих эмоций. А я как королева снежная. Всегда выбирала себе мужчин, которые любили меня больше, чем я их. Более того, испытывала кайф когда понимала, что мужчина страдает, что уже дошел до состояния, когда (если был женат) может бросить семью. Это ужасно, но я могла разбить много семей. Мне стыдно, иногда кажется, что я чудовище.Но у меня есть грань, через которую никогда не переступлю - мой отец бросил мою мать, и я всегда останавливаюсь. Я научилась манипулировать мужиками просто виртуозно, я таким образом повышала свою самооценку, свою значимость в своих собственных глазах. Вы не поверите, но у меня было не много любовников, для того что бы получить с мужчин деньги или то , что хочу, мне не обязательно было с ними спать)). Они и так их отдавали)...Я люблю себя, и опускаться так низко никогда себе не позволяла. Я просто играла с ними на их инстинктах)). И получала ОГРОМНОЕ удовольствие от осознания своей власти, а мужики казались такими жалкими и примитивными, так легко управляемыми и зависимыми от своих членов. Были не реальные знакомства, в том числе и с очень известными людьми. Если бы использовала свои способности на полную катушку, ох, не знаю, где бы я была сейчас, может на собственном острове, а может в могиле. Я шла вразнос.Никого и ничего не боялась. Но на самом деле, была как в агонии. Я знаю, что некоторые мужчины будут помнить меня всю жизнь). В итоге я превратилась в первоклассную стерву.( Мужчины- отцы, такими мы становимся по вашей вине)

Я удачно вышла замуж и имею чудесную умненькую дочь. Но опять же выбрала человека, который любит меня больше. Он замечательный, но страдает от недостатка любви и нежности с моей стороны. И вот теперь с высоты прожитых лет, я понимаю, что так жить ОЧЕНЬ тяжело. Я созрела для полноценных отношений, я хочу отдавать нежность, а не только получать.В поисках ответов я стала изучать психологию профессионально и могу ответить, что, да, ребенок рождается как белый чистый лист. И полноценной личностью он может стать ТОЛЬКО в здоровом социуме, который начинается с семьи. Более того, ВНИМАНИЕ, ПАПЫ!!! для девочки папа важнее, чем мама, а для мальчиков мама! Т.к. для девочки папа является первым и главным мужчиной в жизни, именно в общении с ним формируется будущая модель поведения с мужчинами вообще! Это закладка на всю жизнь! Каждому папе надо научить свою дочку любить - не орать, дарить нежность, быть всегда рядом, обнимать и целовать с пеленочного возраста.Всегда показывать, что она нужна ( а иначе, зачем вы заводили ребенка?) Что бы все ее ощущения полученные от вас из внешнего мира, перешли в ее внутренний план! Что бы это лежало внутри на нужной полочке. Что бы она во взрослом состоянии не задумывалась "а можно ли обнять?", " а как это - любить мужчину?" Все основные базовые ошущения, модели поведения закладываются до 7! лет. Потом - очень сложно что то прививать, менять. Потом - только коррекция. Самой себя корректировать сложно. Для того, что бы увидеть всю проблему надо быть вне ее, нужно абстрагироваться и выйти за ее пределы и посмотреть на нее со стороны, беспристрастно. Не все могут, более того, уверена, что некоторые даже не понимают как. Я иду к психологу. Т.к. подозреваю, что в моем случае это блок и убрать его возможно гипнозом. Записать новую картинку, хорошую и позитивную). Всем желаю успехов, удачи и скорейшего освобождения от блоков, фобий и т.д.!

Не путайте два понятия: недолюбленность и недостаток внимания.

В моём случае недолюбленность была в отсутствии какой либо ласки. Ни поцелуев ни объятий, никогда не называли меня ласково. Не считались с моим мнением, не доверяли во всём. И это при том что я была тихой девочкой, послушной, училась на хорошо и отлично. А моя мать такое ощущение искала к чему бы придраться. Срывалась на меня, изливая свою обиду на моего отца, который её оставил ещё беременной. Она не могла сделать больно ему, зато унижала и обижала меня, черезмерным наказанием за даже мелкие провинности типа как в 4-5 лет я случайно пролила на себя суп. Или забыла пообедать в школе. Она никогда не просила прощения, даже когда была не права в конечном итоге. То есть она что то убрала и забыла куда, и начинала меня ругать и унижать, говоря что это я спрятала. А потом находила эту вещь и понимала что сама её туда убирала, просто замолкала и не обращала на меня внимание. Но больше всего меня обидел один случай... Я уже была подростком. Я очень верующий человек, с 8 лет сама стала ходить в церковную школу. Так вот, утром я пошла с другом в церковь на службу, её я предупреждала об этом. А она по моему возвращению домой с моей тётей стали меня осуждать, что я ш...ха и ни в какую церковь не ходила, а сами понимаете чем занималась... но при этом на до мной был контроль. Я не могла говорить по телефону наедине, каждое моё действие контролировалось а иногда и критиковалось и обидно коментировалось.

Да простит меня Бог, но я не могу сказать, что я люблю свою маму. Мне её просто жалко. Я благодарна ей, что я существую на этой Земле, что она меня кормила и одевала...Я бы всё могла простить, и отсутствие поцелуев и ласки, но за все её слова, оскорбления, унижения...в детстве я помню многие знакомые говорили ей, что я забитая какая то, а я боялась и рот открывать при ней.

Как это на мне отразилось во взрослой жизни? Я очень добрый человек и открытый, уж не думаю что из за подобного воспитания. Доброты я училась у другого очень близкого мне человека, который дарил мне пусть и капельку, но любви и заботы, не опеки и контроля, а именно заботы. И вообще всему что я умею сейчас я благодарна именно этому человеку, моей тёте. Она меня научила готовить, уборке, научила ухаживать за собой и одеваться, и многим девчачьим штучкам.. А с мамой я научилась только терпеть боль... Если делают больно, терпи, откроешь рот, будет больнее. Так вот возвращаясь к открытости и доброте. Я как бездомная собака в каждом человеке ищу любовь к себе или пытаюсь её завоевать. Завоевать внимание, интерес, это привычка с детства наверно, когда я пыталась также завоевать , именно завоевать, мамину любовь и внимание. Многие люди пользуются моей добратой и наивностью.

У меня неудачный брак. Мой муж перенял манеру общения со мной от моей матери. В начале он был хорошим мужем, ну меня устраивал во всяком случае, но после рождения ребёнка, нам пришлось переехать в квартиру к моей маме. Она стала критиковать его. Он видимо смекнул, что удобнее из меня сделать козла отпущения. Когда мы съехали, манера поведения мужа стала аналогичной как и у моей мамы. Кто то может сказать что я просто позволяю так людям обращаться с собой. Но так скажут те, кто не поставил себя на моё место. Ведь самое главное в жизни это поддержка родных, и поддержка не материальная, а духовная, когда тебя приободрят, не дадут в обиду, где ты найдёшь понимание. А куда идти мне? За этой поддержкой? Когда меня сама мать обижает... Она всегда поддерживает тех, кто обо мне плохо говорит или ко мне плохо относиться. Правда это делается не на прямую, а в удобный момент. Она сначала может и по критиковать моего обидчика, а потом упрекает меня, что ко мне не зря так относятся. Помоему у неё все плохие и все враги. А ещё все дураки. Я стараюсь противостоять её нападкам в мою сторону, но у неё есть поддержка в лице сестры, а против двоих уже трудно биться. Я и говорить с ней пыталась , она только смеётся на до мной.

Хочу сказать про своего сына, я его очень люблю! Стараюсь не делать того, чего творила мама со мной. В общем учусь на её ошибках. Но я столкнулась с новой проблемой. Так как мы с мужем разъехались, я вынуждена жить с матерью. Она видит как я воспитываю сына, и начала упрекать теперь что я плохая мать.

Простите меня за сумбур в моих словах. Подведу итог: вначале я была плохой дочерью, потом стала плохой женой, а теперь я плохая мать. И спрашивается, легко ли жить человеку без поддержки, и на протяжении всей своей жизни слышать такое? Я часто думала и думаю о суициде, в те моменты, когда она меня бичевала словами и угрозами. Раньше мне не давала сделать это моя вера, а теперь сын. Если меня не будет, она так же будет издеваться над ним. Она уже говорит что он плохой, хотя ему всего 2 года....вот какая жизнь у недолюбленных бывает. На последок скажу одно: любите своих детей - они самое дорогое что у вас есть! Любовь пораждает любовь и увеличивает её многократно.( жаль сайт не позволяет писать более 2000 символов, пришлось писать несколькими сообщениями)

Вот бы пообщаться с человеком, который вырвался из этого! наладил свою жизнь, научился жить так как всем нам хочется. Недолюбленность, недостаток внимания это болезненно и тяжело. Есть еще что-то, мне кажется, важное и общее для "обделенных" -- застревание в детстве в прошлом. Вроде с виду большая, а внутри все та же запуганная девочка. Эта прилипшая несамостоятельность. Как-будто себе мешаю взрослеть и брать ответственность. Точнее не хочу ну и не умею. Это выгодно и привычно, откуда нам знать как бывает еще по-другому, если только не пробовать и учиться...

Меня тоже в детстве недолюбили. Папа был сутками на работе, у мамы, помимо меня, ещё 3-ое детей, я самая младшая. Когда я начинала осознавать мир и мне хотелось родительской ласки, мама была постоянно занята, раздавая советы подругам (ведь она имела большой опыт по воспитанию 4-ых детей), либо жила проблемами моих старших сестёр и брата, папы не было дома. Я жила на трудностях других людей. У меня не было детства. Не было родительской ласки, родительской поддержки, любви, понимания, участия, веры в мои силы. Какое-то равнодушие и усталость. как будто всем всего хватило, а на меня у них сил не осталось. За всю жизнь я не слышала от родителей слов о том, что они меня любят, что я у них такая замечательная. Личная жизнь... Она не складывалась, потому что не было доверия у меня... Я постоянно ждала от любимого чего-то, чего видимо не дождалась в детстве... Я стала часто обижаться, ссориться, замыкаться в себе, да и "любимый" - второй мужчина в моей жизни, в которого я вцепилась в надежде создать семью, не хотел разделять мои цели, и когда я родила, он исчез. Итог: недавно мне исполнилось 28 лет, у меня есть полуторагодовалый сын, живу я с родителями и с одной из сестёр, которая тоже не вышла как и я замуж, но у неё нет детей, она их терпеть не может и говорит, что никогда не создаст свою семью. Она презирает это понятие. Она не любит моего ребёнка, часто насмехается над ним или же вообще не общается с ним, будто его нет. Мама с папой удивляются, как я могла быть такой дурой, нашла себе такого идиота , провстречалась с ним 7 лет , не получила от него никакого предложения , да ещё и родила ребёнка. Теперь я с таким грузом точно никому буду не нужна... Я живу разочарованная в людях, в себе, обиженная и обозлённая на жизнь.

"Здоровы все одинаково, а больны по-разному" (с)

Я нашла свой ответ. Больше не хочется зачитываться психологической литературой. Сложнее всего было отвлечься от своих "болячек" и самобичевание (другими словами от поиска доказательств своей неполноценности). Поиск причин недуга занятие бесполезное оказалось. Тяжело это признать. Но, ковыряясь в болячках здоровья не найти.

1. ориентация на здоровое, на хорошее. Здоровый человек это какой? Хороший это как? Это первый шаг.

2. Гигиена мыслей (с) Андрей Максимов. Если бы кто-то сказал о вас негативно, что бы вы почувствовали? Возмущение. При этом сами себя частенько садим в лужу. Теперь у меня другое правило: другим можно говорить и думать о мне плохо (ведь это часто родственники и друзья а не прохожие на улице), а мне о себе нельзя. Негативные мысли я решила пресекать. Что в голове, в то мы и верим. Кошка съела мышку - это хорошо или плохо? Птица свила гнездо - это плохо или хорошо? Это никак. Это будет так, как я захочу. Отношение к чему-то или к самой себе - мое решение. Мой выбор.

3. Беседа с самой собой. Я хочу себя знать. Учусь с собой разговаривать. Что такое "информация", что такое "дружба", "уважение", "работа" а "хорошая работа"? Деньги - это хорошо или плохо? Теперь мне важно и интересно собственное мнение. Что все эти вещи начат для меня. Постепенно отвечая на все эти вопросы я вижу,что знаю, просто раньше меня не интересовало свое мнение. Пользовалась чужим.

Я готова что некоторые люди откажутся от меня, посчитают предателем. Раньше я жила по их правилам, теперь по своим.

4. Так появляются цели. Когда я отвечаю на вопрос "что такое семья?" то вырисовываю ее у себя в голове и понимаю чего хочу. Сама того не замечая, выбираю себе цель. Теперь у меня есть опора - я сама.

5. Теперь я по-другому смотрю на других. Когда они говорят: "я хочу хорошо отдохнуть" я знаю что это значит для меня, но понятия не имею что это значит для них. Интересно выяснить,уточнить. И передо мной открывается новый мир. Такое общение приносит удовольствие. Круг общения будет меняться по мере "узнавания себя".

Личный дневник или как найти лучшего друга в лице себя

Карина, я уверена Вы с сыном крепкая и дружная семья. Другие могут считать как угодно. Только бы Вы сами не позволяли себе сомневаться)

Близких подруг нет, отношений тоже. Ни с кем не получается. Сразу начинаю цепляться, что отпугивает естественно, но ничего поделать не могу. Панически боюсь одиночества, сплю только с включенным телеком. Так и живем с котом. Зато кот настолько привык к ласке, что с рук не слезает вообще!))хоть кому то в плюс))родителей люблю, но простить не могу.

Спасибо Вам за такое откровенное письмо, я хотела бы спросить: Вы ходили к психологу? Это помогает? Я имею в виду гипноз. Я сама уже год работаю с психологом, но что-то не чувствую каких-либо позитивных изменений. .

прям как обо мне..

Соболезную,чесно-причесно(((

А что делать, когда оба недолюбленные?..
Меня родители только наказывали, лишая внимания м ласки, отец вечнр на оаботе, мама стремилась контролировать, ни дня без криков. Муж - учился в военном училище вдали от дома, родная мать умерла в его раннем детстве. С отцом плохие отношения.
У него сложный характер, нервный, психует по любому поводу. Конда начинали всьречаться, не думала, что он так будет со мной разговаривать... Начинаю страдать из-за этого. 2 года вместе живем, недавно поженились. Меня любит, но это какая-ио болезненная привязанность, она дает ему некое спокойствие. Немного. Мне трудно с ним рбщаться.

меня тоже недолюбили.отец пил.мама только одевала,кормила.огромное спасибо ей за это!но любви и поддержки не чувствовала.в итоге вышла замуж,родила 2 детей.но чувствую,что тоже недолюбила сына и дочь.я пустой сосуд,чем я могу наполнить другой сосуд-детей?я неуверенный в себе человек,с людьми трудно схожусь,часто плохое настроение от этого.

я из этой же темы, мать любила и до сих пор любит брата, в детстве ни любви, ни ласки, только какой противный ребенок, ужасная девочка, какая кошмарная....еще и отец, который был военным и на хорошей должности, либо домогался меня(целовал в губы и язык пытался засовывать, хватал за разные места, а мне уже 13 лет было), либо обзывал такими словами , что и повторять стыдно (но эти крики у меня и сейчас в ушах стоят), либо бил, мать реагировала на это очень слабо, чаще предпочитала не замечать. В детстве мечтала и представляла себе, как я счастливо живу в детдоме и там меня все!!! любят. Я, конечно же, училась на пятерки, и вообше была образцовой девочкой, девчонки учились общаться с парнями, а мне нельзя позорить папу, маму и т.д.

Не знаю, чем бы все кончилось, но отец получил квартиру, в которую я и переехала. Что я там прошла одна: и одинокие истерики днем и по ночам, и любовников придурочных и женатых, и бабников, и пьянки в одиночестве, и попытки стать то сильной, то слабой женщиной. А сколько раз я встречала Новый Год одна..... Не могла поехать к семье, они бы ржали надо мной, что, мол, ты такая, что с тобой и праздники никто не хочет отмечать. Потом через 8 лет вышла замуж, родила детей, боялась родить девочку, считала, что она будет такой же как и я, у меня родились мальчики. Только потом, когда отношения с мужем стали разваливаться, стала анализировать ситуацию, т.к. устала быть виноватой, муж тоже любит винить меня во всем. И только к 35 годам, я поняла, что это не я такая плохая, это мне внушили в детстве, просто ненужный ребенок для родителей, девочка для битья, на которую все спускали свое плохое настроение, а я была очень впечатлительная. С родителями сейчас общаюсь часто, люблю их, их уже поздно не любить, говорить обо всем этом с ними не хочу, т.к. сейчас они считают, что всю жизнь на меня положили, встречаюсь редко, на семейные праздники не езжу. С братом не общаюсь, только смс 1 раз в год на его ДР, родители считают, что я должна быть умнее, должна общаться с ним, должна, должна, должна..... Этот брак у меня скорее всего развалится, но я не боюсь. Кстати, из-за того, что отец ко мне приставал в детстве, у меня проблемы с оргазмом, как только секс, так сразу его вспоминаю и сжимаюсь вся, как в детстве. Работаю над собой, иногда срывает с собственными детьми, но я работаю, люблю их, целую и не унижаю.Всем нам таким же удачи

У меня такая же ситуация. 30, своей семьи нет и не хочу так как детей не переношу а отношения... я в хронической депрессии и часто хочу быть одна, поэтому заведомо не хочу ставить партнёра в такую ситуацию.
Мама недавно рассказала несмотря на то что я была как будто запланированным ребёнком, когда я родилась чувств у неё ко мне не было совсем. Было недоумение и отторжение, и поэтому минимальным уходом долго занимался отец. На протяжении всего подросткового возраста я чувствовала что что-то не так, а примерно в 20 поняла причину и пыталась поговорить с родителями но это спровоцировало сильные скандалы и мне пришлось замолчать. Сегодня мне тридцать, когда я приезжаю к родителям после годичной и более разлуки, мы, как правило, ужинаем или обедаем и расходимся по комнатам, за столом родители говорят о своём. Я научилась все принимать «как есть» но вот сейчас пишу это и рыдаю, понимая что вся эта боль никуда не ушла

Бред вы пишите! , вы не понимаете что такое недолюбили а детстве, когда этой любви не хватает, тогда из за этого ты себя не сможешь полюбить, а мамы, если вы не знали, бывают и плохие и гнилые, откиньте этот стереотип общества что все мамы хорошие) , вот меня мама в детстве не до любила и била меня и оскорбляла и унижала, не давала мне поддержки и любви, а сейчас когда я знаю что такое "нормальные "семейные человеческие отношения, я просто в шоке с того как надо мной издевались в детстве, самое обидное что я это все помню, сколько слез пролито ночами. СЕЙЧАС У МЕНЯ ЕСТЬ муж и он меня любит и поддерживает.

Здравствуйте,меня мама в детстве не любила,унижала,била,заставляла насильно есть и т.д.отца не было,отчима тоже не было.Когда мне было 14 лет встретила своего будущего мужа,вцепилась в него как в спасательный круг(ему было 18)он тоже без отца,но его не били.И сначала отношения были хорошими,понимание,любовь,то потом у меня начал проявлятся гнев,я могла его ударить,накричать,а он все терпел...Мне сейчас 28 ,у нас 2 детей,но гнев так и продолжается,на любое слово,действие со стороны мужа,дети желанные,я их любою.с родителями мы не почти общаемся.

Я бы не стала такое советоватъ. Не каждый родитель поймет. Появится обида тогда у родителя. Я так делала. Папа был более снисходителен, просто слушал. А мама поначалу очень туго воспринимала подобное, смотрела как на ненормальную, усмехалась где-то, потом раздражалась, обижалась, плакала даже. Не кому не посоветую через это пройти. Есть другие пути. Не надо это все вываливать на родителя, если у вас есть хоть капля сил, то справляетесь как автор своей жизни. Разговаривайте с внутренним ребенком сами. Если высказаться надо, то можно кому-то понимающему. Возможно что-то можно и родителю сказать если переполняет и подвернётся случай. У меня выходило это не специально, просто прорывало в определенные моменты. Но надо сказать, мой папа умер недавно, и мне было невыносимо горько, от понимания того, что когда-то, выставив перед собой свои обиды, я не дала себе возможности простого общения без этих обид. Они заслонили мне человека. Я потеряла время. Думала только о себе в тот момент. Это очень эгоистично. Я бы посоветовала искать точку опоры, собирать приятные воспоминания по крупицам и плодить новые моменты жизни, положительные, не застревать в обидах. Жизнь может оказаться не такой длинной как может думаться. Разберитесь и как можно скорее прощайте. И себя в том числе. Мы имеем право на отрицательные эмоции. Но лучше жить в положительных. ))

Очень Вам сочувствую. Это действительно давит. Успокаивайте себя тем, что, возможно, для них настолько невыносимо признать что-то. Оказаться в слабой позиции перед Вами не хочется. Ищите любовь там, где она есть. Там где ее нет, нечего ждать. Как сказал, Андрей Курпатов: "А с чего это вы взяли, что Вас должны любить?!"

Упаси вас иметь детей...

Жутко завидую ровесницам, с влюбленными в них мамашами ! Аж кушать не могу". Идут или едут в кроссовере и чирикают о собачке/кошечке . Прям, ненавижу. Успокаиваю себя тем, что ничто не вечно и ее мать тоже умрет и вот она, тогда как поплачет, а я то уже отплакала, отгоревала. А у нее это всё впереди. Вот такая я гадина. Что поделать, что вложили, то и получили.
Не знаю. Чего тут хорохоряться некоторые....вы же все на костылях и подставках ("дети/муж").
Надо до великого просветления дойти, вырасти над собой, чтоб Ту Погань всю нивелировать.
А так радуюсь всему плохому, у кого произошло, злорадствую, "так те и надо", "те и так сойдет", день без гадости- зря прошел. Меня не пожалели и я никого не жалею.

Вы правда считаете отношения делить нам нечего, видимся не часто, нормальными?