трясется голова и руки во время волнения

А мне тут кстати посоветовали какой-то хирургический метод, который очень простой и проходит под общим обезболивающем. В понедельник схожу в больницу спрошу что это такое.

Ну так что за метод? Поподробнее если можно.

Ребята дайте Ваши id в контакте.

Мы прям одна семья)))

сама ещё не знаю, но вот как мне отвечали: "готова предложить вам минимально травматичный микрохиругический способ леченния ЭТ. на сегодня это самое передовое направление, т.к. не требуется даже небольшой трепанации, сроки лечения около нед., проводится все под местным обезболиванием."

А в каком городе и больнице такое практикуют?

Вот читаю это все с замиранием сердца :) Ребята, у меня тоже все самое было, и пока не исчезло совсем. Началось со школы, но на успеваемость не повлияло, т. к. усугубилось только к классу 11. А я еще в это время выступала с группой на областном конкурсе, защита на конференции была (хотя я к этому времени к доске даже уже боялась выходить. Про стихи кто-то писал... Так вот я "задыхалась" во время таких выступлений). Но публичные выступления, очень ответственные, меня как-то собрали и все получилось. Я просто в школе вообще всегда выступала, с этого, наверно, страхи и начались. Просто склонность к волнениям есть. Так все и поехало. Сначала с самого простого - боялась слова забыть. Причем, однажды такое случилось. Потом переборола. К 10 классу так получилось, что меньше приходилось быть на публике. А я и рада была. Думаю, оно мне надо? (хотя знала, что надо) Отступила, страхи перешли на боязнь выступления у доски. Потом уже с места боялась отвечать... и т. д. Так вот - отступать не стоит, усугубиться может. В институт поступила. Вот тут начались настоящие проблемы... Замкнутость, боязнь общения с новыми людьми, публики, дрожь... и все такое. "Вопреки" в жизни многое происходит! Вопреки страху, болезни, люди достигают может быть больше, чем достигли бы (многие поспорят, что наоборот. Я понимаю, но со временем, терпением и упорством). Нужно постоянно бороться. Это главное. Начать с малого. Я просто устала быть такой и стала пробовать выбираться. Слез, истерик много было.. Но на на учебе по-тихоньку стала отвечать. Хотя не всегда "впопад", и с этим дрожанием всех частей тела, голоса, безумно напуганным выражением лица. Если одна из ста попыток таких получалась чуть лучше, я испытывала такую радость и облегчение! Кто из "нормальных" узнает об этой эйфории?:)

Еще очень подстегнули увлечения, интерес к определенным людям. Знаете, я не думаю, что стоит сильно прислушиваться к тем, кто осуждает таких, как мы. Мол, клиника, иди лечись. Это тоже, мне кажется, не нормально. Чуткость, человеческая бережность по отношению друг к другу - очень важны для жизни. Я без этого не была бы счастлива, я бы умерла, наверно. Ищите близких Вам по духу людей, увлекайтесь, любите что-то, кого-то (любовь - в широком смысле слова, я узнала, что такое духовная привязанность ко многим людям), рискуйте, провоцируйте свой страх (он этого боится). Я, пытаясь, стала немного забывать о волнениях и страхе. Хотя что-то иногда возвращалось, потом снова уходило. Просто не думайте, что безысходность - нет! Жизнь - это счастье. Я не о чем не жалею теперь, я рада, что я не другая, рада тому, что открылось для меня в этом моем странном существовании. Не избавилась от страхов совсем, стала к ним по-другому относиться. Не бойтесь себя - пробуйте, это даже потом становится увлекательно, хотя и не всегда безболезненно. Жизнь полна сюрпризов, многое откроется с новой стороны. Наверно, во многих случаях надо обращаться к врачам (тут на свое усмотрение, все случаи могут быть индивидуальны). Я просто боялась по разным причинам. И возможности не было, и зацикливать себя дополнительно не хотела. Но тут я не советчик, к врачу - так врачу. Просто захотелось поделиться теми способами, которые в какой-то степени помогли мне. Простите, что затянуто. Просто накопилось, не знала, как все собрать :)

Я сама ещё незнаю. Невролог, который мне выписывал таблетки ушёл в отпуск, а новенькая ничего сказать не может!(

Не ненормальные, а особенные! :)

Знаете, я тоже пытаюсь бороться со страхом. В классе я чувствую себя более менее, потому что чувствую подержку от одноклассниках и чувствую их уважение ко мне. Очень хотелось бы выступать на сцене, но вот тут то и проявляется боязнь. Я пыталась записаться на вокал, но не могу держать в руках микрофон т.к руки сильно трясуться и всем зрителям это видно. Пыталась ходить на гитару, но совсем ничего не получалось, потому что руки нас струны просто не попадали...

нам надо всем встретиться и завалиться в больницу,пусть всех сразу лечат))))))))

Ага,было бы круто :))

Зато все в нашем обществе не страдают отсутствием самоиронии :) Такие истории про себя рассказывают! Может, лучше просто всем встретиться и повеселиться? (можно и не в больнице) Может, тогда кто-то избавится от социофобии, если в ней причина. Чего бояться, если уже ничем эдаким не будешь выделяться в своем кругу?)))

Будем сидеть и смеяться над своей "тряской" ))) Ну давайте, пишите где кто живёт:D

Пермский край!!!)))))

алкоголь мне лично не помагает, или же нужно в стельку напиться (но для меня это не вариант). ))))))))))))

круто было бы встретиться!! да и вообще посмотреть на таких же как я! проанализировать кого и когда начинает трясти! и кто как борется!! нам нужно создать клуб анонимных трясунов )))))))

хотя если чесно, думаю я бы себя неловко чувствовала на такой встрече, думаю крутила бы постоянно всякие мысли в голове!!

но у меня вся эта *** усугубляется еще и тем что я очень скрытный человек, как это кто-то будет знать о моих слабостях? я же такая сильная и умная!! вот сегодня мне нужно идти к невропотологу, а у меня аж ломка начинается, от того что ей нужно будет душу всю выложить!! Вот знаю себя не смогу я ей все рассказать, приду и максимум что смогу выдавить из себя, что-то типа "у меня нервы немного пошаливают".

но у нас в городе еще такая проблема, у нас нет ни невропотолога (эту должность замещает нарколог. и что он мне может посоветовать?), ни психиатра, ни психолога.... а врачь к кому я иду, она лет 7 не практикует в этой сфере.... И КАК ТУТ ЛЕЧИТЬСЯ? хотя если чесно я за болезнь то эту *** не считаю, это все дурость, выдумка, дурная голова рукам покая не дает!! вообще была удивлена, что у этого явления есть название "эссенциальный треммор", думала это я просто такая еб*тая, забила свою голову всякой ерундой, а теперь мучаюсь!!

ага встретимся!!!новые люди,новый круг общения опять волнение и все разом затрясемся)))))))

я из спб!!!

Затрясёмся все вместе и устроим какой-нибудь катаклизм:))))

Только будем устраивать с ограничением)) В кафе ни пойдём, потому что ложку ко рту поднести не можем, на машинах ездить тоже не будем, потому что волнуемся)

дааааа....... веселая у нас жизнь!! ))))))))

предлагаю встретиться ночью в парке!! )))))))))

я из МО.

кстати только что от нервопотолога, выписала фенибут на 2 недели, глицин и успокаивающий чай, а так же массаж рук и общий + физ нагрузки и отвлекаться хобби, а так же предложила сьездить к психотерапевту, если я сама чувствую такую необходимость. а про психологов категорически против, говорит нет у нас в России порядочных некомерческих психологов.

а еще забыла сказать, проводить самостоятельно массаж ушей и кончиков пальцев, а так же 7-го позвонка и конечно аутотренинг. говорит кроме нас самих нам никто помочь на 100 % не сможет. Все в наших руках.

...........но как же это сложно.............

я задаюсь вопросом, почему они нам всем выписывают разные лекарства?) Дорогая Ольга, скажите ваш номер id в контакте, чтобы мне можно было с вами связаться, и узнать о результатах. Потому что пока мой невролог в отпуске, мне приходится лечить себя самой))

Alina, мне бы не хотелось себя афишировать, я уже писала выше, что я очень скрытный человек, и в реальной жизни никому нет входа в мой внутренний мир, покрайней мере сейчас.

Я могу рассказать здесь о себе и о своем лечении, если для кого-то это станет полезным.

Мне выписали на 2 недели (небольшой курс) фенибут в маленькой дозировке у-1/2, о-1/2, в-1таблетка (как она сказала, такую дозировку выписывают детям, потому что я отказалась от сильных доз сильных препаратов), глицин 1т/3р, чай успокоительный, я купила на утро корни валерияны, на вечер успокоительный сбор (она сказала, что важно что бы успокоительный час поступал в организм не только вечером, но и поутрам, что бы накапливаться) - это что касаемо лекарств, а в остальном нужно вести активный образ жизни: бег, плавание, контрасный душ, массаж, позитив, хобби, и принимать себя такой какая есть.

По поводу фенибута, курс маленький на 2 недели, за это время я должна успокоиться, почувствовать покой и запомнить его, разговаривать с людьми равноправно и не трястись, тоесть не просто выпить таблетку и балдеть, а работать над собой, запоминать это состояние покоя. Потому что затем пойдет период отмены и нужно будет учиться жить спокойно без тряски без таблеток (фенибут заменит валерьянка у-1, о-2, в-3 таблетки).

как-то так...

надеюсь мы справимся с этим! ;)

Оля, а у; о и в - это утро, обед и вечер?)

Да, правильно ))))

Сегодня ездила за рулем, первый раз за 2 года, все прошло очень удачно, вообще никакого волнения, видимо таблетки работают, или же поддержка родителей (они сидели рядом), так как я за рулем побаиваюсь ездить.

Хочу рассказать о технике массажа, которому меня научила врач.

1. массаж ушей: снимаем серьги и массируем ушки снизу вверх и обратно 3-4 минуты, 3 р/д.

2. массаж рук: начинаем с мизинца левой руки, зажимаем с боку первую фалангу (в районе ногтя) между большим и указательным пальцем правой руки и начинаем его сдавливать - 10 раз, затем к следующему пальцу......., потом переходим на мизинец правой руки и т.д...... 3 р/д.

После этого возвращаемся опять к мизинцу левой руки и берем его уже не с боков фаланги, а с верху и с низу, и начинаем надавливать - 10 раз и т.д..... 3 р/д.

Интересно почему все так происходит, почему именно мы? что такого нас всех объединяет? И самое интересное с чего это все началось?

помню себя в школе, я балдела от выхода к доске, такое удовольствие испытывала и наслаждение, когда знаешь предмет и тебе есть что сказать, ведь в тот момент, я думала только о предмете, а не о том, как я выгляжу, что все на меня смотрят - не было такого!!! я выступала на сцене в КВН и волнения не было, я встречалась с мальчиками и была совершенно спокойна. Единственное что меня выводило из себя это застолье - для меня это был настоящий стресс. дело в том, что мои родители вполне уважаемые люди и у них на дне рождении всегда собиралось по 20-30 человек гостей и все было прекрасно, пока в один из таких дней меня вдруг попросили сказать тост. в тот момент я наверное первый раз испугалась, занерничала и меня начало немного подтряхивать. и поэтому не смогла сказать нормальный тост. Я маленькая девочка, еще ребенок, которого вдруг неожиданно поднимают с места и просят сказать приятные слова, а вокруг одни взрослые и по сути чужие мне люди, но очень успешные и много добившиеся в жизни, которые просто пепелят меня взглядом. И я так испугалась, я чувствовала себя ягненком в стае волков.

Так начались мои первые волнения.

После этого, наступил еще один праздник, и страх стал усиливаться, точнее появилось теперь два страха, первый: я боялась выступления, произношения тоста, второй: страх перед страхом, я боялась впасть в то состояние страха, которое испытала в прошлый раз. (в тот день меня тоже подняли для тоста).

Но надо сказать, что в остальной части моей жизни все оставалось по старому.

Затем я начала избегать дни рождения своих родителей, а в те дни когда этого не получалось - у меня был жуткий стресс.

Возможно мне бы следовало отказаться от произношения тостов, но я же считала себя очень сильной и смелой, и у меня прекрасные родители, которые много работали и трудились, а я не могу всего лишь выдавить несколько слов? Кто я после этого? Неблагодарная дочь? Нет, я очень хорошая дочка, любимица родителей, я должна, я просто обязана была быть лучше всех!!

Затем я уехала в москву учиться, встретилась там большим количеством сложных ситуаций, от которых можно было бы отказаться, избежать их, но тут опять моя гордыня и желание соответствовать тому образу, что я сама себе придумала, быть всегда сильной и смелой, ВСЕГДА оправдывать ожидания моих родителей, во что бы то ни стало!!

Затем у нас появился новый предмет и препод, которого все ненавидили. Это была женщина, настоящая с*ка, которая учила нас никому не верить, добиваться цели, идя по головам соперников, лицемерить и все делать только для своей выгоды. Я ее очень боялась, точнее не ее, а того что она может меня как-то опозорить, я же со своей манией величия считала что все смотрят только на меня и думают только обо мне. В общем на ее предмете меня постоянно подтряхивало, как тогда дома, на дне рождении родителей, я не могла ни отвечать, ни выходить к доске, а думала только о свем страхе и том что меня трясет. в конце года по этому предмету у меня выходило 3. я не могла допустить такого, я не могла так поступить с родителями. У меня был выбор или получить 3 в зачетку (не смотря на то что я предмет знала на отлично) или идти выступать к доске. Я выбрала второе.

Выходя к доске у меня был жуткий страх и волнение, я дрожала как осиновый лист, когда мне нужно было что-то начертить на доске, я просто не могла этого сделать, у меня был такой тремор рук, что я не могла начертить прямую по линейке, но собрав последние силы я сделала это, затем начала отвечать, меня просто знобило от страха, я наперепутала весь предмет, хотя все знала на 5, но просто из-за страха не могла сформулировать ответ. Это был настоящий ужас, препод которого я очень боялась и ненавидела и 50 человек группа наблюдали за этим позорищем. А стоило ли оно этого? Мне поставили 4. После такого я стала бояться выступать и у других преподов, у меня появилось опять 2 страха: страх выступать и страх перед страхом. Я стала так себя накручивать и изъедать изнутри, за то что не могу контролировать себя, за то что я слабая и беспомощная, я трус, который не может с этим врагом разобраться. Я никому не могла об этом рассказать! Я же должна соответствовать образу, и тому авторитету, что заслужила ранее, я не хотела падать, я НЕ МОГЛА упасть ни в чьих глазах. Для меня это было очень важным, на тот момент самым важным в жизни. Я была сильной и должна была оставать такой для всех! Мои родители горовили и воспринимали меня вседа умной, успешной, смелой, сильной, красивой......, говорили и хвастались моими успехами в жизни и в учебе, ставили в пример другим..... Но они не знили какой ценой мне это давалось. Я не могла их подвести и разочаровать. Я не могла им сказать, о своих слабостях, о своих страхах с которыми не могу справиться....

Затем были и другие истории.....

Однажды у меня случился переломный момент в любовных отношениях, я очень страдала и плакала, мои нервы опять были растоптаны, в тот момент у меня начался тремор головы. Но я опять ни к кому не обратилась за помощью, все сама и все в себе.

Потом много еще чего было........

Сейчас у меня зацикленность и страх публичных выступлений, социофобия да и вообще трясет при разговоре с начальником, со знакомым, трясет если на меня кто-то смотрит, когда пишу, ем, пью или что еще делаю, когда смотрят в глаза, треморофобия.........., в общем не жизнь а сказка!! )))))))

Вообще я точно не знаю как меня трясет (я имею в виду тремор головы), я не допускаю этого на публике, для меня это просто позорище, лучше голой пройтись, чем головой протрясти. Поэтому я все время подпираю голову рукой, из-за чего выгляжу наверное полной дурой. И это у меня уже выработалось в привычку, я ее подпираю даже когда не трясет, так.... на всякий случай, вдруг затрясет, а я не готова!!! А когда я одна, я спокойна и она не трясется, возможно в этой тряске и нет то ничего страшного, но я же этого не вижу. А иногда возникает такое желание, перейти эту грань своего страха и дать организму протрястись как следует у кого-нибудь на глазах, возможно после этого страх исчезнет. Но моя гордыня не позволяет мне этого сделать.

Вообще когда накатывает, у меня все тело впадает в такое напряжение и особенно шея, как натянутая струна, я не могу ни пошевелиться, ни голову повернуть, начинается жуткое головокружение и все тело знобит, а иногда я впадаю в такое состояние, что все происходящее как будто не взаправду происходит, а я как будто на все из вне тела смотрю. Да и вообще во время волнения все движения становятся более резкими, а когда я спокойна они нормальные, плавные. А как у вас это происходит, что вы чувствуете?

Вот такая грустная история, возможно когда-нибудь я решусь дать почитать это своему любимому мужу или родителям, но меня останавливает, то что вдруг они меня разлюбят и бросят такую слабачку и я им буду не нужна, ведь я не оправдала их надежд. Да и вообще будут меня стыдиться, да и попросту разлюбят. Как вы думаете, мне нужно рассказать о своей проблеме родным?

Знаете, по Вашим сообщениям очень чувствуется одна из возможных проблем. Комплекс неоправдания надежд Ваших близких. Отсюда стремление казаться, создавать видимость. Это нечестно по отношению к себе, это насилие. Вы подменяете собственные желания чем-то, что Вам ненужно. Цель ради цели - всегда гиблое дело. Вы упускаете сам процесс, что и является жизнью (как говорится: "жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим совершенно другие планы"). Так вот я о том, что амбиции типа "я сильная, я не затрясусь и докажу" они не проходят. Вы упускаете все, что с Вами происходит, лишь бы не затрястись. Вы в очередной раз лишь насилуете свой организм. Вы только подумайте, какие жертвы мы совершаем, когда пытаемся этот изъян скрыть - готовы руки в кровь разодрать, губы искусать, даже уже голой пройтись :) (простите, я утрирую, но суть-то остается). Это же огромное терпение, напряжение до мозга костей. Но, я думаю, такой "сюрприз" от организма не зря произошел и происходит. Это протест. Только нужно разобраться против чего он и бороться против него не этим очередным насилием - типа вот всяких кровавых штучек,а также алкоголя, действия которых только временно, а вскоре и совсем исчезает. Надо идти "изнутри", из своего сознания. Вот Вы, например, кажется, одержимы целью не опуститься в глазах близких.

Хотели спрятать свои слабости (я сейчас не про тряску, а про постоянное стремление не упасть в их глазах), но - бах! - потеряли контроль. Не теряйте собственное ощущение жизни, то, что дорого Вам. Жизнь, возможно, именно этого и не пропускает Вам. Дает сигнал - остановись, пойми что-то важное. А родные, они же на то и родные, чтобы поддерживать в трудных ситуациях. Любят ведь не за что-то, любовь не материальна и не рациональна. Ясно, что сознание не изменишь за один час, день,... но надо задуматься! Пытаться сосредоточится не на том, что Вам мешает, а на том, что Вы делаете. Слушаете человека, например, так думайте(= пытайтесь думать) о том, что он говорит. Не сразу, постепенно будет получаться. Потому как намерение будет уже благое. Вообще нужно каждый день себя правильно настраивать. Нужно увлечься чем-то так сильно, чтобы по башке снова ударило и эта дрянь ушла (опять же не в одно мгновение). Даже в работе можно это сделать. Я представляю, какая трудоспособность, наверно, есть у Вас, потому как любое дело требует терпения огромного. А его-то у Вас (нас) не занимать. Я оговариваюсь, т. к. сама из того же разряда :) И то же такие грешки, как "казаться, производить ложное впечатление" за мной водились и водятся. Только в столкновении лицом к лицу со своими проблемами можно разобраться в них. Халтурки (всякие приспособления к своему страшному недостатку), конечно, нужны сначала, чтобы хоть как-то контролировать себя и сума не сойти. Но и от них можно постепенно избавиться, справляясь честно (по отношению к себе, к своей ЖИЗНИ, а не существованию) со своими проблемами. Желаю нам выбраться, во что бы то не стало!

Насчет, говорить или нет близким, это Вам надо опять же самой решить. Если чувствуете, что надо, наверно, надо. Я говорю о проблемах (и то не всех) только подруге, потому что мне так легче. Но разлюбить из-за проблем нельзя, если по-настоящему любишь!..

Полностью поддкрживаю гостя. Близкие любят не за то, в каком состоянии наши нервы, и как устроен наш организм, они нас просто любят. Лично о моей проблеме знает половина моего коллектива, потому что уже не раз это замечали. Ещё очень везёт у кого понимающие родители. Например, я подозреваю, что мой тремор начался, когда в 12 лет у меня развились родители. С того момента изменилась не только я, но и моя мать... Она стала какой-то другой, недоступной. Сейчас всё изменилась, я уже могу с ней поговорить на свои темы, правда при этом очень боюсь её реакции. Но важно, чтобы родные были понимающие. Так они не поймут.. Да они вообще не поймут это, если не испытают на себе* Не дай Бог,конечно)) Моя мама мне до сих пор советует просто держать себя в руках и не нервничать. Но я то знаю, что это не получается. В любой волнительной ситуации руки начинают трястись быстрей, чем я что-нибудь соображу.

У меня ещё проблема заключается в том, что помимо тряски, я начинаю краснеть. Самое главное. что краснеет не, как у некоторых, а всё тело. Грудь сразу же покрывается красной сыпью, руки тоже. Ну и как тут держатся? Мне всегда приходилось надевать водолазки, чтобы те закрывали полностью моё горло, чтобы не показать как я краснею.

да вот с нами беда случилась!!!а у меня вообще проблема!!

у лучшего друга будет свадьба в начале сентября а я там свидетель!!!как боюсь этого дня!!так и хочется чтоб время остановилось.....и не наступал тот день!!и отказаться от свадьбы нельзя как не как друг!и о моей проблеме рассказать стыдно...и уже начинаю себе на кручивать что будет со мной,а не думать сейчас о свадьбе не получается как не крути!!!!

Крик души:

Капец какой ЛЮДИ, что с нами происходит?!??! Как мне надоело это вечное напряжение, не всегда, конечно (Вы сами знаете когда).

Опишу вам свой диагноз дрожат руки , всё дрожит , когда волнуюсь я как пила дрожу, когда с девушкой в постели я копец дрожу жестоко , мне всеволиш 19 лет , все вечно издеваюца каньчай пить говорят , как надоело это всё, даже уже незнаю к какому врачу обратится некто незнает ответа на этот вопрос , если ктото может помоч напишите или позвоните мне 89086656002 или на почту напишите Ironor@rambler.ru меня зовут Эдуард , если у кавота теже сендромы то вы не один

Спасибо всем огромное кто оставил для меня комментарий, кто поддержал меня, для меня это очень-очень-очень важно. Может вы поможете мне достучатся до моего подсознания!

Согласна с Вами, для меня мнение родных и знакомых обо мне очень важно!! Я замечаю за собой такую штуку, что могу с незнакомыми мне людьми разговаривать совершенно спокойно, у меня нет ни волнения, ни тремора, но как только незнакомцы переходят в разряд знакомых, приятелей, т.е. их мнение обо мне, мне становится небезразлично, у меня сразу появляется тресячуха, сразу же я боюсь испортить впечатление о себе. Как я могу испортить мнение о себе, если я - это я! И сегодня и завтра я останусь такой же!! Бред....

Недавно у меня был такой случай: на работе один парень (которому я, видимо, симпатична) сказал своим знакомым друзьям-мужчинам в моем присутствии обо мне такие слова: "Я еще никогда не встречал такую умную женщину!". Все! Труба! С тех пор меня начинает трясти в его присутствии! У меня жуткий страх, что он может изменить свое мнение обо мне!! Хотя я то не изменилась, я такая же как и была раньше, до этих слов! Но объяснить это своему подсознанию не получается! ((((((

Я полностью с Вами согласна, что такой "сюрприз" не случаен, что это реакция организма на какой-то дискомфорт, что это протест!! Протест в стремлении к совершенству, идеалу, нет идеальных людей, и я тоже не идеальна, а поэтому могу ошибаться, и нет ничего страшного, что кто-то это увидит! Но внутри я сто процентный перфекционист.

Стремление к совершенству это цель перфекциониста. У них нет мест для ошибок. Стараться √ не значит достаточно хорошо. Это должно быть единственным вариантом, и совершенным способом, каким только можно сделать.

Перфекционист имеет постоянный поток мыслей, плавающий в голове, часто √ самоуничижающий. Они диктуют неоправданно высокие цели для себя. Эти цели порою слишком высоки и, как правило, переходят за грани реальности.

Стремление во всём быть совершенным лишает человека уникального удовлетворения делать то, что зависит от него. Фиксация на том, чтобы во всём быть совершенным, заставляет человека думать об ошибках, которые он может допустить, чем просто наслаждаться процессом.

Большинство перфекционистов пришли к тому, где они находятся в настоящее время из-за раннего жизненного опыта, который они получили, и который заставил их задуматься о том, что их ценность заключается только в том, чего они достигли или не достигли. Их собственное достоинство основано на том, как много других людей утвердили их. Таким образом, их чувство собственного достоинства основано на внешних стандартах.

Такая позиция делает их легко уязвимыми по отношению к мнениям других людей. Перфекционисты также чувствительны к тому, что другие люди думают о них. Желание защитить себя от ╚жёсткой╩ критики заставляет их обороняться и стремится к совершенству.

У меня действительно очень высокие требования к себе и нет права на ошибку. И почему так, ведь у меня большая, широкая, добрая душа, я могу людям очень многое простить и понять, но почему-то только не себе.

Еще одна проблема √ это постоянный, непрекращающийся поток мыслей в голове, я думаю постоянно, днем и похоже, что и ночью тоже (потому как мне часто снятся вещие сны), иногда одновременно о нескольких вещах √ это ужас! И возможно я свою болезнь тоже придумала. Ведь часто начинает трясти не потому что волнуешься, а потому что начинаешь думать, что вот сейчас треханет. Я всегда все просчитываю, любое дело, новое или обыденное, как его сделать еще лучше. У меня везде должен быть порядок, желательно идеальный. Если я берусь за какое-то дело или задачу, то она обязательно будет самой сложной. И часто я не испытываю никакого удовольствия от того что я делаю, потому как все это происходит не ради удовольствия, а по другим причинам. Поэтому мне так необходимо мнение знакомых обо мне и я до ужаса боюсь быть плохой в их глазах. И мой организм видимо решил пошутить надо мной, зная что я больше всего боюсь оказаться в смешном или глупом виде, решил наградить меня тремором. И ладно бы тремором рук (я бы с этим могла бы смериться), но тремор головы (!!!!) это же вообще пи*дец!! И что делать?

Я даже не представляю как я кому-то могу сообщить о своей проблеме. Ну вот вообще не могу представить!! ))))

Андрей держись!! Многие ребята пишут, что им помогает алкоголь.

Ольга, я вот читаю тебя и во многом вижу себя, млииииин, что за диагноз такой зверский, у меня даже в дестве если и заболевало что-нибудь, так ни один врач понять не мог чем (толи тупые попадались))))

Бесит, бесит меня ЭТО башкотрясение мляяяяяяяя!!!!!!!! Стоит только заволноваться и НА ТЕБЕ!!!!!!! В общем это дикое накручивание своих мозгов и нервов, сильный страх и такое дикое перенапряжение выливается в виде тряски, это как раскат грома и молния........

Это всё просто кошмар( Сегодня ходила покупать себе новый фотоаппарат. Только мне дали подержать его, попробовать сфотографировать, как я вся затряслась( Капец. Стояла себя успокаивала... Уже фотоаппарат быстрее продавцу отдала, чтобы он мне его упаковывал. Хотя перед походом и успокоительное выпила, и фенибут уже второй день принимаю(

Alina, а чего именно ты боялась в тот момент?

чего боялась - не знаю. у меня так всегда...вроде настраиваю себя, и ничего не боюсь, а тряска каждый раз( может быть потому что я не могу общаться с новыми людьми, перед ними я начинаю сразу волноваться...

а попробуй представить их в одеянии младенца: в памперсах и с пустышкой....)))))))

а попробуй представить их в одеянии младенца: в памперсах и с пустышкой....)))))))

Как много людей с одними и теми же проблемами!и я в том числе!началось это как два года назад.по непонятной причине начались трестись руки при волнении,потом началось когда я кушаю в присутствии людей,еще я краснею,раньше все было по другому,ходила к невропатологу назначила игло укалывание не помогло,хочу попробовать анаприлин,к психологу идти не хочу только деньги плати а толку никакого,как же нам нелегко все таки:(

Сегодня со мной случилось нечто странное) Ходила сегодня на спектакаль, который я очень люблю и ждала его около месяца. После спектакля предстояла самая важная задача - сфотографироваться с артистами. Для меня это вечно было проблемой из-за тремора... Естественно, я не могла держать в руке фотоаппарат. Я вышла из дома, выпив афобазол, анаприлин, рассосав таблетку глицина. Короче, выпила всё, что снимает напряжённость. До спектакля ужасно переживала, у меня прямо душа была не на месте. Я обучила подруг, как фотаграфировать, сказав им, что сама не могу, иначе они получат размазанные фотография) Они, конечно, это понимали, и согласились. Но когда я прошла за кулисы, всё перемешалось и неважно было кто фотографирует. В общем мне всучили фотоаппарат...И я справилась. У меня не дрожали руки, я не покраснела и держалась нормально) До сих пор не понимаю, что на меня так повляло впечатление от спектакля или же таблетки)

Приве Карена,я прочитала твоё письмо и решила написать,ты не против пообщаться -подружиться??,у меня тоже тремор рук и головы ещё. мне 28

Таня мои данные в контакте,пиши и жду!