Скорбь по умершим

задерживаешь их в "нашем" мире

Не знаю...Говорят,что душе от наших слёз не спокойно,она не может до конца освободиться и улететь туда,откуда ещё ни кто не возвращался...

Очень близкая для меня тема(((Дедуля умер в июле,а я до сих пор смириться не могу,очень близким человеком для меня он был...(

Видите-ли ,изначально мы являемся душой.Частичкой Бога ,она бессмертна и неуничтожима.Родившись в материальном мире душа (вечная) получает физическое тело (временное)и человек в течение всей жизни ошибочно ассоциирует себя с этим телом.У тела очень ограниченные возможности и всего 5 чувств.Тело постоянно страдает,оно постоянно чего-то хочет,оно никогда не бывает полностью довольно,ему всегда чего-то не хватает.Человека невозможно удовлетворить,таковы реалии материального мира. После физической смерти душа получает освобождение ,но родственники этого не понимают.Они скорбят по умершему телу,плачут,а душа умершего от этого очень страдает,это не даёт ей спокойно уйти.Жизнь-великая иллюзия.Если-бы мы больше думали о своём истинном духовном происхождении,мы меньше-бы страдали.Душе больше нужны ваши молитвы нежели слёзы.

И откуда Вы всё знаете, Аня... Хорошо все-таки вот так слепо верить, спокойно!

Знания подобного рода, конечно, табуированы! Но мой опыт косвенно доказывает, что все не так и материально: некоторое время около рождения одного из сыновей и через сутки после смерти мамы (между событиями 19 лет) ощущала (но не видела) какой-то незабываемой природы свет-чувство - затрудняюсь точнее определить. И это не имело отношения к избавлению, приобретению или каким-либо другим вторичным выгодам - ухода не требовалось. Была спокойная уверенность, что все идет правильно, хотя опыта - никакого, и ритуалы невозможно никак было соблюсти - долго объяснять почему - да здесь не об этом. А перед самим моментом смерти мамы - меня, к сожалению, не было рядом - внезапно (и это не было давлением) у меня пошла кровь из носа - часа 4-5 невозможно было остановить. Позже я узнала, что подобные реакции бывают у многих. Об этом как-то не принято говорить. Извините за подробности. Про свет при рождении второго... я не фанатичная мамаша в экзальтации. Разница между детьми - 10 лет. Но, правда, за год до рождения я посетила святые места в Киеве - просто от организации тогда давали путевки выходного дня. Произвело впечатление! Тогда я была убежденной атеисткой. Сейчас, уверена, что все не так плоско, как пишут в школьных, да и вузовских учебниках. Старая парадигма себя исчерпала. Поэтому образование - не адекватно жизни! Жизнь многим приподносит много разных чудес иногда вопреки здравому смыслу - вера для меня способ быть признательной за это. За веру - большинство ученых. где-то видела даже статистику. В отношении прощания с умершими спокойствие как раз необходимо. И это вовсе не равнодушие! Я очень благодарна за все своим родителям. Они мне всегда внушали - и весьма настойчиво, что прожили интересную жизнь, и чтоб я чуть ли не танцевала на их похоронах. Конечно же слезы лились, но их же слова и успокаивали. Плюс поддержка мужа и детей. Я желаю всем мужества в этих неизбежных встречах с неведомым. И большей открытости при обсуждении тем и вопросов старости и смерти.

Антея,

"Почему священники говорят, что нельзя долго скорбить и оплакивать умерших людей?"

Возможно потому, что скорбящий пребывает в унынии, которое есть один из семи смертных грехов.

Не надо быть семи пядей во лбу. Скробь отравляет жизнь. Нельзя отравлять жизнь. Всем живущим и так достается. Жизнь надо беречь, украшать и улучшать.

Не следует посему скорбить зазря.

А вы много в церковь отнесли ? Не думаю . А раньше на храм отдавали десятину . Сейчас никто этого не делает . Сейчас все живут только для себя , отдавать никто ничего не хочет. Все считают что никто никому и ничего не должен .Мы живём в материальном мире , а у него свои законы хотите вы этого или нет .Вы всю жизнь берёте и отдаёте что-то кому-то и ежедневно чем-то жертвуете и абсолютно за всё платите. Пожертвования имеют очень глубокий смысл , не желаете пожертвовать на храм , пожертвуйте на детский дом,на приют для бездомных животных ,на что-то хорошее , на доброе что принесёт пользу не только тем для кого вы принесёте пожертвование но и для вас самого тоже.

В церковь, где установлены цены на все услуги, как-то и нести ничего не хочется, все покупается и продается, молитвы, венчания, отпущение грехов...

Уныние это смертный грех. Здесь имеется ввиду что нельзя скорбить об умерших постоянно, т.е. жить только этим прожигая свою жизнь. Для памяти об усобших есть специальные праздники. Вот в эти дни можно скорбить и отдавать почасти усобшим. К тому же есть 40 дней скорби. годовщина. т.е. специальные дни, предназначенные для этого. Точнее можно узнать у священников. Я так это понял

А постоянно скорбить по усобшим наверно нельзя, потому что они не умерли совсем, а просто закончили свой земной путь. А теперь находятся в другом мире.

Тяжелый гроб несли к могиле

Крутого парня хоронили,

Смеялись и шутили

Над тупым его лицом.

Хэй!!! Хэй!!!

Вся семья,

Братья и друзья.

Парня провожали,

Плакали и ржали,

Водкой поливали,

В рожу целовали.

Виновник этого парада,

Он не дурак - ушел как надо.

И баба его рада,

Что он ее не застрелил.

А он любил собаку,

Бабу, водку, драку.

Слезы ненавидел,

Если б их увидел,

Он бы разозлился,

За наган схватился

И разревелся он бы сам

Стреляя по слезам.

(С)Король и Шут, "Похороны панка"

Сильная скорбь и мысль о умершем его как бы держит,не даёт уйти в тот лучший мир.Связь эта ему мешает..Поэтому надо отпустить,думать,что ему там хорошо и не оплакивать .

Вспомнилось:девчонка одна писала на форуме,жаловалась,как с ней плохо поступили-типо,у неё умер какой-то любимый родственник и она очень сильно переживала,горе у неё было невообразимое.И вот она вся в расстройстве едет в автобусе и всё думает и думает об этом ушедшем родственнике,горюет.И тут вдруг слышит возмущённый возглас,мол,такая молодая,а сидит и места не уступает.Две какие-то тётки накинулись на неё чуть ли не с матами.И вот девчонка пишет-вот,типо,у меня такое горе,а они такие-сякие меня обидели в такой ужасный момент.---Я ей написала,что не обижаться надо на этих тёток,а сказать им спасибо.Ведь они таким образом прервали ход её мыслей о умершем,переключили,сами того не ведая,её на другое.Ведь тяжело умершему человеку,когда его так мысленно держат,не дают ему упокоиться.Но,она меня не поняла))).

Согласна с Афрой.И вообще здесь такое единомыслие по этому вопросу. Странно оплакивать долго - это вроде гордыни и, простите, похоже на недоумие даже - можно подумать, что тот, кто оплакивает собирается жить вечно. Смирения наверное не хватает.

Мне,когда дедуля умер,мама как-то сказала:"ни его жалко,что умер,ему сейчас хорошо,а нас,потому что потеряли прекрасного человека,и больше никогда его не увидим!"Я тогда подумала,подумала,и пришла к выводу,что это действительно так и есть!А себя жалеть-последнее дело)))

Мудро сказала Ваша мама. Но вот посмотрите здесь справа на ушедших от нас актеров и вспомните прежних великих - почти все ушли в эти роковые годы - 36-42 года! Что за Законы такие работают, что именно эту "вилку" не все проходят! Тут размышления такого рода рано или поздно перебьют любую скорбь.

Прочитайте книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения". Может и примитивно,но оооочень доходчиво.

а как должна жить церковь? Чиновникам платят з.п. А в России церковь отделена от государства. Как им зарабатывать прикажете?

Ну читала. А что доходчиво? Что все мы грешны? И что надо подавать за умерших в церкви?

Спорная книга и спорный взгляд человека.

Я вот больше в реинкарнацию верю. Иначе почему кому-то по жизни сразу везёт, а кому-то не везёт? Наверно это за грехи в прошлой жизни

Я не могу смириться со смертью своего любимого папулечки=(орчень сильно по нему скучаю!!!не могу так больше жить...

Моя любимая бабушка умерла как 5 лет назад,но я до сих пор не могу с этим смирится,мне её очень сильно не хватает!я постоянно плачу когда прихожу к ней на могилу...когда уходят близкие,как будто и часть тебя уходит...(

10 лет назад умер мой отец.мне было 15 лет.в мой день рождения.когда он был жив я с ним практически не общалась,мои родители были в разводе.у него было серьезное заболевание.и когда в моей жизни случаются трудные ситуации я всегда о нем вспоминаю.мне очень не хватает его.я плачу все 10 лет!!!наверно это очень не правильно и ему там плохо от этого(так говорят)...очень скучаю по нему!!!не снился мне уже много лет а так хотелось бы!!!

почему я вес время думаю о умершем пареньке?я ведь его даже не знала,через друга наткнулась на группу в память таким то людям.и теперь он не дает мне покоя.постоянно захожу на страничку.иногда слезы на глазах.почему??

мой папа умер в январе 2010 года...

несколько месяцев я каждый день плакала,не хотела жить, ничему не радовалась, всё было безразлично, я всё время плакала и плака, ругалась с мамой постоянно, всё время чувствовала вину перед папой, винила себя что не умпела ему сказать, что очень сильно люблю его...потом вроде успокоилась, прошло пару месяцев я почти не плакала, но наступило опять время, я начинаю чаще плакать, никто не знает что я плачу, плачу ночью тихо в подушку, говорят что нельзя так плакать по умершому, но я не могу ничего поделать с этим, когда подруги начинают рассказывать про своих пап, как они подарили им что то, сделали что то приятное, у меня сразу начинают бежать слезы....

что мне делать, подскажите...у меня психика совсем уже не к черту а мне всего 16 лет...

Извините, что вторгаюсь в женский диалог, просто поисковик нашел эту тему, которая как раз мне интересна.

Мой дедушка умер 25 лет назад, когда мне был 21 год. Тогдя я был совсем молодым и мое горе как-то быстро прошло -- я начинал свою жизнь, все было новым.

И вот несколько лет назад я вдруг все больше начал чувствовать, что мне его очень нехватает. Что в том возрасте все было розовым, ничего не было важным. А вот теперь думаю о том, что надо было ценить каждый день общения, побольше спрашивать о жизни его и бабушки, побольше общаться. Нет, это чувство не перполняет меня, приходит временами, иногда слезы наворачиваются. Еще дело в плохой памяти -- не так много эпизодов могу вспомнить о том времени. Стараюсь побольше узнать о них от своих родственников, просматриваю старые фотографии.

И думаю -- если плакать плохо о только что умерших, чтобы души их перешли в новый мир и начали новую жизнь, то как с тем, кто плачет много лет спустя? Кстати, сообщение Лапочки многое объясняет -- получается, мне жалко не их, а себя, потому что их больше нет рядом и я не смогу их никогда увидеть.

у меня вконце июля погиб мой маленький сыночек, как мне не плакать ему то и было всего 3 годика, пишу и опять же плачу, а подруги говорят плакать нельзя ему там плохо.

Можно писать сколько угодно, но у меня 23.12.2009 умер папа, мне тогда 20 декабря только 17 исполнилось, и как же не плакать, когда ты смотришь на фото и понимаешь, что настолько его и его советов, поддержки, любви не хватает! Но самое главное, что прошло уже прошло 1,8 как его нет, а я каждый день реву по нему...

Да пошли вы все . Скорбить - грех покожите мне такого , кто после потери близкого ему человека не скорбил и не переживал с этим нельзя смириться и ни в коем случае нельзя забывать . Просто нада думать о том что хорошего было в вашей жизни и не жалеть о том чего вы не зделали . Я вот лично не попросил у своей мамы прощения и меня очень терзала боль и обида за это , но она пришла ко мне во сне и как бы это глупо не звучало но мне это помогло .

я тоже совсем недавно увидела смерть своего знакомого...т.е была на месте проишествия...я почти не знала его..но городок у нас маленький все друг друга знаем...но к сожалению меня не отпускают те мысли о нем...как я его увидела...тогда...нереально жаль его..но почему то постоянно об этом думаю...может в церковь сходить...свечку поставить???что делать ...помогите пожалуйста...

мне сейчас 19 помни 9 лет назад у меня умер отецрадители развели давно как я родился он сначала приежал лет до 5 а потом забыл лет в 8 мы сним сходили в макдак и всё мне почему то ни хотелочь с ним общаться я не звонил ни брал трубку но после его смерти всё поменялось мне очень стало его не хватать вот в тот миг я очень пожелел что так на него злился только щас я осазнал что он был мне очень дорог Все цините своих блиских и не злитесь на них и не огорчайте пока есть возможность аминь

У любого человека много знакомых умерло, родственников. Не стоит о них плакать каждый день. Я помню когда у мерла бабушка меня трясло, я ревела. Но один дяденька сказал что нельзя плакать сильно, что ей от этого плохо. Я конечно успокаивалась долго. Но в мыслям думала чтобы бабушке там было хорошо, чтобы она не переживала. Они если хотят чтобы мы их вспомнили, они нам снятся. Когда я их вижу во сне, с утра просыпаюсь и вспоминаю все хорошие моменты с ними) Приятно, грустно, охото повторить) Они в свое время наверно успокаиваются для себя.

сегодня 7 марта 2012 ... у моего умершего отца день рожденья - 40 лет ... умер он у меня на руках когда мне было меньше 11 лет ... и как тут не скорбить ?!? вы сами понимаете что говорите ? я по сути в своей жизни не успел сделать ничего хорошего своему отцу ... я очень жалею что сейчас его нет со мной ... царствие небесное моему отцу и пусть земля ему будет пухом , только не жгучим ... Аминь ...

А у меня умер Крёстный... В 2008 году... Я его очень люблю.... Ему было 27 и он умер..... Очень молодой... Не чем не болел не калолся.... Вёл почти здоровый образ жизни...... Как же я его люблю.... Плохо без него, без его советов, без его поддержки.... Плохо.... Очень плохо без него.... У него родился сынок и через два года рождения ребёнка Шурик умер ( Крёстный) А через буквально пол года родилась его дочка.... Они не увидели друг друга даже.... А сейчас спрашиваю у малышей кто это такой показывая фотографию ихнего папы и на это они отвечают "это деда" до слёз прям.... Потом я объяснила им что это не дед а их родной папа но такое чувство что они даже и не услышали.... Помним Любим Скорбим....

а у меня умер любимый муж и у нас осталась 10 месячная дочка, жить не могу без него, люблю его очень сильно, плачу каждый день горькими слезами и не могу ничего с собой поделать(((((((

У меня умерла мама в октябре 2011, не в коем случае я не виню себя и кого либо, я понимаю что каждому отмерен в этом мире свой век, ещё года не прошло и периодически я рыдаю, да , именно рыдаю, просто прошу прощения у бога и у неё , прошу и прошу за то, что тревожу своими слезами, но осознаю ,что чуть позднее память о ней будет тихонечко жить во мне и эмоции мои будут светлыми, немного грустными, но очень очень светлыми, светлыми, светлыми, я постараюсь чаще ходить в церковь и ставить свечечку в первую очередь за здравие всех близких, а потом за упокой усопшего...... Поэтому, думайте больше о живых , это правильнее....

у меня 5.08.2012 погиб друг.

тонула девченка и он стал её спасать.

она вцепилась ему в шею и задуштла его.

очень жалко его

и никак не могу перестать плакать по нему

хотя понимаю что не надо

Аня, Вы говорите всё правильно!

Вот моя страница ВКонтакте: http://vk.com/svet_dushy

Я буду рад пообщаться с Вами на подобные темы!

Страданье, боль, отчаянье, тоска

В душе лежат тяжелым грузом,

И с этой ношей я совсем одна,

Потеря сына всё сковала стужей.

Невыносимо , тяжко, тяжело,

Принять сей крест , нести его по времени.

Хоть и бывало прежде нелегко,

Но боль утраты в прошлом не в сравнении.

И эта боль в душе не лечится,

Лекарство не придумали ещё.

Не тело, а душа вся искалечена,

Точнее , что осталось от неё.

Не изводи тоской себя ,родная,

Ведь ты же знаешь ? просто час пришёл.

Не умер я, душа не умирает.

Побыл в гостях и вот домой ушёл.

Здесь по-другому всё, душа моя спокойна,

Лишь только больно на тебя смотреть.

Не изводи себя, что не с тобой я,

От этой боли можно и сгореть.

Ты прячешь слёзы, чтоб никто не видел,

Лишь только их не скроешь от меня,

А я слежу, чтоб кто-то не обидел тебя, родная моя мамочка.

Поверь мне , я все про всех все знаю,

Кто как живет и думает порой.

На осуждение я не обижаюсь ,

Здесь нет обид , здесь счастье и покой

И в трудный час , родная моя мама

Ты только взгляд на небо подними .

И ты увидишь я всегда с тобой рядом

Я ангел твой и Бог тебя хранит!

Пусть доброта твоя границ не знает ,

Пусть скорбь твоя сердечко не черствит

Любовь и доброта твоя мир спасают

Сумей прожить так - душу не чернить

Чем больше дел хороших совершаешь

Тем ближе к Богу продвигаешь путь

Поступком добрым мне ты помогаешь

Старайся с этой тропки не свернуть

Не изводи тоской себя,родная,

Я рядом каждый день и час

Через тебя три слова скажу близким

"Оберегаю , помню , люблю вас "

Вот тоже...Убили 3 дня назад мужа моей родной сестры (деверь он по родству) 38 лет ему от роду...Завтра похороны...а у меня не слушаются ноги идти и хоронить его...,и наверное не пойду...Как посмотрю на свадебные фото,где он у нас свидетель..,красивый,высокий,статный,улыбающийся парень...,и всё ---не могу,и ни хочу его видеть в гробу...,даже представлять не желаю сие...Пусть он останется в памяти моей...и на фотках таким..,каким его знала и помнила...Но эта жуткая смерть его потрясла многих до глубины души...,Он так любил жизнь..как помню..,и по--моему никогда не грустил..всегда был как вечный позитив для всех...Конечно слёз не удержать...,да и что их удерживать..,стольких уже в жизни перехоронила близких..родных..друзей..,что пальцев не хватит даже...А вот его хоронить просто нет сил.и желания...Смерть его была внезапной и быстрой...,и не хочется его видеть среди мёртвых...Пусть останется в жизни моей среди живых...,моё прощание не состоится...,а его есть,кому хоронить...Прости меня за это...Игорь...очень прошу...Я пойду лучше в церковь..

А что сказала Аня (в самом начале наверху...,то с этим полностью согласна...,очень хорошо и верно сказано...И ещё стихи выше----- отличные!!!...

18 января 2013 года умер любимый и дорогой мне человек...мы познакомились 5 лет назад...он тогда жил с девушкой,..он не хотел уходить от нее...мы пытались порвать друг с другом много раз!любили друг друга безумно!...и так 2,5 года - любовь,страсть,нежность...мы даже ругались как-то по особенному,без оскорблений,только доводи и факты...это была сумасшедшая любовь...наркотик...потом в моей жизни появился другой (с ним раньше встречалась),опять роман начался...наверное устала от того,что он не уходит от девушки...и уже про окончательный разрыв поговорили...но на пол года снова все закрутилось...потом уехала в др. город на сессию и сделала выбор...просто пожалела-кроме меня у него только собака и машина была,как же он без меня будет?...просто в ж*пу засунула свое "люблю"...и три с половиной года мучений,ссор и тд.единственный плюс-сын...все это время не могла забыть его...мы как-то пытались общаться,но животная ревность отца ребенка и вечный контроль сделали свое дело-он был в черном списке почти три года...7 октября переехала к маме с сыночкой...только в декабре осмелилась написать ему...снова начали общаться,чувства опять вспыхнули...только он изменился...после того как я его бросила,он,что бы заглушить боль,начал "мутить" с девушкой,которая вела не совсем здоровый образ жизни...почти 3 года дурмана...а потом понял что нужно завязывать....он стал пессимистом...но я начала вытягивать его из этого состояния...у нас были планы,мы хотели любить!!!...мы каждый день общались,перезванивались,переписывались...я снова уехала на сессию...10 января он мне звонил утром,а у меня телефон был выключен,включила только в институте...и он пропал на неделю...я с ума сходила!!!каждый день проверяла его телефон,а вдруг включил,писала в VK,хотела сестре его написать,но побоялась.......

а потом он был в онлайн всего минут 10...и появился статус "Иван скончался 18.01.2013г. Прощание состоится в церкви "Утоли моя печали" (ул.Двужильного, 30) 20.01.2013г. с 13:00 до 14:00".....он впал в кому на неделю и не приходя в себя скончался...................я была на прощании,никто меня не знал,только,возможно,узнала девушка с которой он раньше жил и сестра его...я любила его до сих пор люблю....корю что сделала не тот выбор,что не написала сестре его раньше-я бы смогла бы его из комы вытащить!!!что телефон был выключен.....не могу его отпустить....три с половиной года и всего один поцелуй спустя....и его больше нет...а ему всего 24 года....было.........если бы не сын,я бы ушла за любимым...........................

у меня ранее умерли дедушка и бабушка,но такой боли не было....у меня была истерика...спасибо подруге,что пошла со мной.......это было безумно тяжело....завтра 9 дней...я все еще на сессии,завтра экзамен...я поеду обязательно,его сестра позвала..............я виню себя,что могу испытывать другие чувства по мимо печали и скорби...меня девчонки постоянно пытаются вытащить из этого состояния,иногда у них это получается....я боюсь предать его с другим мужчиной,боюсь предать его память...только на седьмую ночь я спала хорошо.....мне плохо и больно без него.......я наказываю себя за то,что не сделала и не сказала раньше....ЛЮДИ,ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА И ГОВОРИТЕ ЭТИ СЛОВА КАЖДЫЙ ДЕНЬ,ПОКА У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ!!!ведь,в один миг,его может не стать..........

Я вчера похоронила папу... Больнее не оттого что его нету... А оттого что я не успела узнать его, не успела увидеть живым. Я несколько месяцев назад узнала что он мой папа( сначало психовала кричала, что не хочу его видеть, а потом он тяжело заболел, я захотела его увидеть, но он отказался, потому что не хотел чтоб я его видела больным, страдающим, и я его понимаю). Я никогда не смогу дотронуться до него, услышать его голос, увидеть как он улыбается, увидеть его глаза - мне больно... Я плачу, пересматриваю его фотографии, это все что мне осталось от него фотографии и свадебная кассета. Наше встреча была с ним для меня первая и последняя-его похороны. Я не помню этого человека из своего детства и не помню случайные встречи с ним, а мне так хочется вспомнить... Но я с гордостью ношу его фамилию и отчество. Я рада что знаю что он мой папа, и он умер зная что я знаю все. Я выполнила его просьбу- я была на его похоронах. Я его люблю! Покойся с миром, папочка!

Большое спасибо за стихи у меня тоже недавно погиб сын 36 лет и вот уже прошло 40 дней,а спокойствия нет

У меня почти все уже на том свете - и папа, и бабушка, и дедушка, и лучший друг детства. Со мной только мама, но у неё душевное заболевание, и муж, с которым живём, как соседи. И почти все, кого любила с прошлой работы, уже ТАМ. Мне порой кажется, что схожу с ума. У меня психосоматическая астма: как только кто-то умирает, начинается кашель с удушьем - ночей почти не сплю, думаю, вспоминаю, молюсь. Муж вообще всех своих близких похоронил и трёх лучших друзей. Так и живём - впритирку к кладбищу...

Время не лечит( 22 марта 2012года умер мой самый любимый человек на свете-мой единственный сын Кирилл.Ему было 19,5 лет (23 сентября 2012г было бы 20 лет). Я плачу каждый день и ничего не могу с собой поделать(. Чем дальше, тем больше я понимаю как мне его не хватает(( Он вся моя жизнь.Мне сейчас 38, все говорят рожай,но я понимаю,что это не поможет.я всегда хотела только одного ребенка.Всегда говорила сыну,что он самый любимый,что я всегда буду любить только его.