Моя единственная дочь меня ненавидит, она уехала...

Работа учителем является высокооплачиваемой лет, эдак после 15-20. Учитывая что она иностранка, работает она скорее всего либо ESL учителем либо помощником учителя за очень маленькие деньги. Поездка на острова 350-400 долларов, она караулит скидки. ей нужен отдых, работа тяжелая, можно вылетить запросто.

Поездка на родину стоит больших денег и это не отдых для нее. Вы ее будуте пилить и учить жизни. В ваших постах очень много негатива по отношению к ней.

я бы сказала: один только негатив! естественно, что ее не тянет к такой матери.

а про положить жизнь и не заикайтесь, вы не знаете, что это.

Она ездит отдыхать в Европу со своей подругой из России и вы хотите сказать, что ей это обходится дешевле, чем поездка к родной матери? Она меня просто не хочет видеть. Ненавидит собственную мать. Даже адреса нормального не даст, телефона её не знаю. Мне приходится выведывать от родственников и её подруг о жизни собственной дочки.

Если вы там имигрантки все работаете за маленькие деньги на плохих работах, то почему обратно не едите.

А что я в жизни видела? Всё было вокруг неё и для неё только , а она вот так вот просто меня бросила как чужого человека. Я для неё никто. Общается с родственниками и подругами, а матери единственной письма даже не напишет. Позвонить не допросишься. Когда звонит одни маты и негатив. Ну вот скажите мне как можно спокойно жить не видя свою мать 10 лет?

А что вы для нее сделали, деньги высылали раз в месяц?

Для чего вы хотите ее видеть? чтоб замучить попреками?

Выразите свои чувства, что вы от нее хотите?

что-то незаметно, что вы по ней скучаете...

Как можно спокойно жить, выслав своего ребенка в деревню до 14-летнего возраста?

можно, очень легко

после разговоров с вами молодую женщину колбасит и трясет,

ее жизнь и так один сплошной стресс и борьба за выживание

Извините, но в ваших постах чувствуется меркантильное. Вам нужна дочь или вы хотите улучшить свое благосостояние через нее. Можете не отвечать, для меня ответ очевиден.

и не ставьте родственников и ее друзей в неудобное положение выспрашивая адрес

57 - это был вопрос к автору, а то, что она могла - уже факт.

:(

Сорри, Хо,

цитаты сбились, конечно же это адресовано маме)

ну как вы не понимаете7ей не нужны были чистый воздух и природа но при бабушке1Ей нужна была мать!

Она же не маленький ребёнок сейчас и уже понимает, что с бабушкой ей было лучше, чем было бы со мной. Я же не виновата, что отец её нас бросил. Я в её жизни была, ездила к ней каждый месяц как часы , все отпуска с ней. У бабушки она была под присмотром, напоена накормлена, из школы встречена. Жила бы со мной, болталась бы до 7 часов в сквере ожидая меня с работы, когда совсем маленькой была , то пришлось бы её в сад к чужим людям отдать бы. Я же её не в детдом бросила, ни к чужим людям, а к родной бабушке. Сейчас то могла бы уже это понять, что я сделала как лучше для неё же самой было.

Я же не в детдом её сдала, а сделала как для неё лучше было. Я к ней ездила каждый месяц, обеспечивала их деньгами. Я же не бросила её чужим людям.

Я её выростила, свою жизнь на неё положила, да и деньги давала, пока она с бабушкой жила и со мной училась. Хоть я и мало получала, но всё до копейки на неё уходило. А что другие родители своим детям дают? У алкаголиков дети благодарнее вырастают, а тут я свою жизнь забыла, чтобы ей дать возможность жить более менее нормально, а она просто отвернулась как от чужой. Я её не попрекаю, но что ж её теперь по голове гладить за то , что она матери даже письма не напишет , не позвонит. Матери приходится по подругам и родственникам унижаться, выспрашивая как живёт собственная дочка. Неужели ей не стыдно так себя вести.

Я ничего от неё не хочу, кроме нормального отношения к матери. Хотя бы звонка раз в месяц, приехала ну хоть бы раз в 2 года, если у неё денег там нет. Я не понимаю как можно родную мать так ненавидеть.

Ирма , что за ерунду вы пишете, я хочу своё материальное положение за счет дочки поправить. Я у неё ни копейки никогда не просила и не брала, и не собираюсь. Я хоть и бедно живу, но мне хватает на самое необходимое, не побираюсь, от неё ничего, кроме присутствия в моей жизни не хочу.

мда...вы чужой человек для вашей дочери. И хоть она и в разводе, но не вернется никогда. Зачем?! Живет уже 10 лет там, знает язык и может устроиться лучше чем в России. И вообе вы через 10 лет вспомнили, что вот какая плохая дочь. До этого что делали? В коме были?

фу какая дыра дохка то! злобная твар, видно с генами хтото. Наташа, ву сделали хто могли

ои, извините за транслит! Девка-дохка не имеет елиментарного сострадания, злоба одна. Вот моя мат еше xызэ, но я ей всегда звоню в техении 11 лет из за гранизу по субботам, навешаю и помогаы немного.

Зачем вам ее присутствие в вашей жизни? В старости горшки за вами выносить? Не любит она вас, не нужны вы ей. Не смогли вы с дочерью контакт установить, признайте это и отпустите. Любили бы дочь, порадовались бы за нее, что живет она своей жизнью, образование получила, смогла устроиться в другой стране, работу хорошую нашла. Что ей рядом с вами делать? А в вас только эгоизм говорит.

О! Сколько недоброжелателей! А вы на месте автора попробовали растить ребёнка в одиночку в неустроенности и работать при этом? Значит были такие условия, что пришлось оставить с бабушкой, это был самый правильный вариант. Вот интересно, был бы на месте автора отец, осудили бы его за то, что она работал и содержал бабушку и дочку? Поддержали бы, герой! Автор, вы хотели как лучше, но к сожалению вы с бабушкой где-то сделали ошибку и не смогли вырастить нормального человека, это факт.

автор, не впадайте в депрессию! У моих знакомых мам за 40 истории похлеще! Ваша дочка -злыдня хоть с вас денги не трясет, не решает свои проблему за счет вас, не надо за ней ухаживать если бы она была инвалидом! Забейте, занимайтесь собой! Заодно скажу, как посетителница етого форума в течении 7 лет, последнее время качество посетителей силно упало, нахлыныла масса примитивнух малолеток, нетерпимух и с почти нулевым или дебилным опытом жизни, которые норовят унизить или дать гнусные советы.

olenka, респект. Недоброжелательных малолеток полно и кто их так обидел? А вам, автор, советую не рваться так к дочери, вполне возможно, что через пару лет она сама поймёт, что кроме вас у неё близких нет.

Мне вас жаль. По человечески. Но мне кажется вы сами это заслужили. Девочку лет в 8 надо было от бабки забирать. Мне 32 и во 2 классе я сама в школу и обратно ходила, и домовничала, родители были на работе до вечера. Можно было в Госстрах устроится чтоб с ребёнком время проводить. Так моя мама сделала когда мы год без папы жили.

Можно было что-то придумать при желании. А вы говорите раз в месяц. Представьте, какой ненужной собственной матери она себя чувствовала, озлобилась конечно. Подруги её ведь не зря с вами общаться не хотят. Накипело у неё и не может или не хочет вас прощать.

У меня тоже дочь растёт, только, изначально к ней отношение другое. Не она мне должна, а я ей. Я её рожала, она меня об этом не просила. Получаю удовольствие от материнства, я ей должна и любовь, и заботу и дом, всё обеспечить. А потом, когда вырастет, отпустить.

Просто с таким отношением, зачем рожать было, сделали бы аборт, одним несчастным человеком меньше было бы.

72. Какой хороший пост. Разумный и добрый. Если бы хотя бы половина женщин так думали, насколько больше детей росли бы счастливыми и любящими родителей.

Сколько злобных и недоброжелательных людей,написавших свои отзывы

на человеческую боль!А ведь в каждом слове боль человека,нуждающе-

гося в подддержке.Наташенька,вы правы во всём,вы делали всё правильно в сложившейся жизненной ситуации.Я думаю,вы были не правы вероятно в том,что когда забрали дочь от бабушки,пытались

восполнить упущенное время и дать ей больше заботы и любви,а она,скорее всего,воспринимала это,как заискивание и с высоты

"своего положения" нагло пользовалась ситуацией.

Что-то пошло не так,конечно,но мы ведь не все ПЕДАГОГИ.

А теперь что?Я думаю,вам надо оставить напрочь все попытки обще-

ния с ней.Примите ситуацию как есть.Значит,на то воля судьбы.

Прекратите искать с ней контакты,т.к.в ответ получаете хамство.

Она уже не маленькая,воспитывать её поздно.Меня просто покороби-

ло одно высказывание - "а вы просили у неё прощение?" За что,а?

Родителей,извините,не судят!А здесь и вообще судить не за что.

А сейчас отступитесь от неё!Тяжело,конечно,одиночество и т.д.

Даст Бог,поймёт,сама найдёт дорогу к вам.А не найдёт,что подела-

ешь?Смиритесь.И ни в коем случае не унижайтесь,не ищите её бла-

госклонности любыми путями.

бедная женщина сходите в церковь дочь рано или поздно поймет постарайтесь с ней поговорить время лечит

вообще, у вас странное представление о том, что для ребенка лучше..

не вышла замуж- чтобы она с чужим человек не жила

оставила с бабушкой- что б в дет.сад не ходила...

заграницей одной хуже- чем в нищите, но с родственниками...

ей не нужны такие разговоры.ваши жалобы и прошения" ну позвони" только больше раздражают ...

даже если вы и встретитесь.. сядете за один, такая разница во взглядах на мир не даст вам нормально общаться...

это не ваш человек. а ваши попытки общения ее только нервируют. я думаю,она знает. что вы про нее у родственников допытываетесь.. и все что она скорее всего думает это - " как она может так унижаться"... она ни во что вас ни ставит -потому что вы ничего не добились и жизнь никак не устроили.

Наташа, вот читаю вашу историю и вспоминаю свою: у меня мать зовут также как Вас. И она меня в полтора года оставила с бабушкой. А сама - уехала к моему отцу в другой город. А потом, когда мне было лет семь или восемь, вернулась, развелась и стала жить в другой квартире уже с новым мужем.

И да, когда я уже в сознательном возрасте спросила ее: "Мама, а почему ты меня оставила бабушке?", мотивация была высказана та же: "Ну мне же надо было работать, чтобы содержать тебя!" И я точно знаю, что это ложь и самооправдание. Говорю это как ребенок, всю свою жизнь проживший без матери. Вы сделали это потому, что Вы не хотели этого ребенка: отец ее Вас бросил и Вам куда как проще было "сбагрить" ее бабушке. За ненадобностью. Чтобы забыть этот неприятный период Вашей жизни. Нет человека - нет проблемы. Чисто по-человечески я Вас понимаю, ведь Вам действительно было трудно. Но как ребенок, который рыдал по ночам в подушку, потому что рядом не было мамы, свою я вряд ли прощу. И уж точно у меня нет потребности с ней общаться. Может я бы и простила, если бы она так и сказала: "Я была инфантильной дурой, которая заботилась только о себе. Прости меня пожалуйста! Я очень хочу все наладить и стать тебе самой лучшей мамой на свете. Если можешь, прости и прими меня пожалуйста!" Но пока ей важно самооправдание и ложь во спасение и во имя сохранения своего лица перед обществом - ни о каком общении и речи быть не может.

Сами игнорируйте её. А что вам остаётся? Она вас посылает, зачем это слушать? Просто найдите нормальную работу, если старая надоела, займитесь собой, похудейте, если надо. В мире столько всего интересного: книги, музыка, общение с нормальными людьми. Найдите мужчину и заботьтесь о нём. Дочь не попрекайте и не надейтесь, что может быть, когда-нибудь...Дело не только в вашем с ней общении до 14 лет. Нас с мамой отец тоже бросил, она с утра до ночи вязала и шила вещи для богатых женщин. Я в саду с детства болталась, меня всегда забирали последнюю. Денег просто не было, есть было нечего. В школу с 1ого класса сама ходила, в шесть лет уже картоху варила. Зато такое мудацкое детство мне помогло выкарабкаться в жизни.

Наташа, я тоже была в аналогичной ситуации. Моя мать оставила меня у бабушки примерно по той же причине, что и вы свою дочь.В результате я стала игнорировать мать как только обрела фин. независимость (образование и работу) и уехала в другой город. До моих 28 лет мы общались примерно так же как вы: мать мне звонила - я ее посылала, пока она однажды не сказала дословно: прости за то что я тебя бросила. тогда я сказала ей номер телефона. на второй звонок она сказала дословно: прости что променяла тебя на мужиков. Тогда лишь, после этих слов, я стала понемногу оттаивать к ней. Так как ваша дочь обозвала вас блядью - возможно до нее дошли сведения что в ее отсутствие вы устраивали свою личную жизнь т.е. променяли ее.

Ваш текст Helga, Вы единственный человек, понимающий проблему Наташи.

Вы сначало полюбите вашу дочь ! уважайте ее , уважайте ее выбор , А что не звонить - так вы , что ее ее финансовое состояние знаете? Если у вас есть возможности- звоните ее и говорите с ней теплотой с уважением ее выбора. . Поинтересуйтесь в чем она нуждается , посмотрите какие у вас возможности.

По цытате - "Родителей,извините,не судят". Но органы законадательной власти так не считают. Родителей лишают отцовских прав , привлекают к криминальной ответственности . Так , Стаття 164. Підстави позбавлення батьківських прав. Сімейний кодекс України. ( Пишу с Украины )
Стаття 164. Криминального кодекса Украины Ухилення від сплати аліментів на утримання дітей
1. Злісне ухилення від сплати встановлених рішенням суду коштів на утримання дітей (аліментів), а також злісне ухилення батьків від утримання неповнолітніх або непрацездатних дітей, що перебувають на їх утриманні, -
карається штрафом від ста до двохсот неоподатковуваних мінімумів доходів громадян або громадськими роботами на строк від вісімдесяти до ста двадцяти годин або виправними роботами на строк до одного року, або обмеженням волі на строк до двох років.
2. Те саме діяння, вчинене особою, раніше судимою за злочин, передбачений цією статтею, -
карається громадськими роботами на строк від ста двадцяти до двохсот сорока годин або виправними роботами на строк до двох років, або обмеженням волі на строк від двох до трьох років.
------
Не строить новые барикады отношений, - а искать компромисс , позволить себе полюбить и спрятать элементы насилия в чемодан

Ваши фразы - " Нашла какого то, конечно с ним развелась, но уехала. Ей 30 лет , личная жизнь не устроена, со мной не хочет вообще общаться". - это прямое доказательство , что вы ее не уважаете и даже на расстоянии унижаете ! когда она находила " какого-то " - то наверное у них симпатии были , не насильно же она вышла замуж . А вы ее проклинаете - " Конечно же развелась " . А это называется - " Не конечно же развелась " , а творческий поиск , и опыт. Я уже писала Вам - первое полюбите ее , наполняйте себя чистотой . Дочь Ваша как и вы - оба дееспособные личности. Просто 30 минут подумайте , что Ваша дочь тоже имеет право иметь свои мозги как и вы. И решитесь с выбором - или любовь и тогда идите по пути любви к дочери , или продолжайте презирать дочь и наслаждаться черствостью.

Интересно, а на сколько бы человек тогда в мире меньше стало?

Слово в слово, тоже самое мне говорит моя мать!!!
Разница между мной и Вашей дочерью в том, что я её круто спонсировала в течении 10 лет, после того как "сбежала" от неё и её "Любви вот такой - всё для тебя". Спонсировала я её из-за того, что она развила во мне огромное чувство ответственности и долга этими своими "да Я всё для тебя! Жизнь на тебя положила, за муж не вышла и тд".
Я ей столько денег выслала, что за жизнь не потратить. Жалела её... Она в конце оборзела так, что я прекратила ВСЕ контакты с ней.
Я попыталась ей объяснить почему, написала огромное письмо, где без агрессии всё объяснила, но она на него не ответила. Ни слова. Продолжает попытки общаться так, как будто не было ничего.

Я же теперь выросла. Прочитала тучу книг по психологии. Покопалась с себе, порефлексировала и поняла, что на фиг мне она не нужна. Вообще! Что всю мою жизнь мы играем в футбол, но ворота только у меня. У меня чувство такое, что она вытягивает из меня душу..... Прямо физически чувствую это.

Почитайте книгу "Материнская любовь" Некрасова.
Я её дала почитать своей года 3 назад. Она так взбесилась!!!! аж прямо яд сочился из телефонной трубки!

Я почитала Ваши посты и понимаю, что вы похожи на мою мать тем, что вечно всех судите, учите жизни и говорите что делать, жалуетесь и ноете. Вы хотите чтобы ваше мнение безукоризненно принимали, потому что Вы "Мать" и только.
это по-крайней мере моя главная причина.

Вы сделали неправильный выбор!
НЕПРАВИЛЬНЫЙ!
С ребенком нужно было строить доверительные отношения изначально и показывать ей на своём личном опыте, как нужно строить жизнь счастливо. Как счастливо жить. Вы ДОЛЖНЫ БЫЛИ быть счастливой. И любить её искренне. Дети сильнейшие эмпаты. Они настолько связаны с матерью, что всё чувствуют, слов не надо было и денег ей ваших не надо было.
Всё что вы ей предлагали - это Ваши страдания, Ваша ненависть к жизни, тяжесть, слёзы, боль. Она чувствуент к Вам отвращение, так как подсознательно Ваш образ связан только с негативным. Плюс Вы её давите, при каждой возможности напоминаете, что пора бы должок то возвращать уже и начать ей делать те вещи, что Вы делали для неё.
То что Вы с ней сейчас ищите контакта - Вы хотите отплаты - дочернего долга.

Родители, любите своих детей ИСКРЕННЕ, а не ради "стакана воды в старости"!

Родителей не судят?
Да Вы шутите наверное. Заводят детей все кому не лень. Не думая растят "как могут" и в итоге получают " я его слепила из того, что было, а потом что было, то и получила" из *****конфету сделать - надо очень много сил приложить. Вы же сделали минимум. Свою жизнь ипрортили и Вам теперь жалко, что отдачи нет.

Таких теток, как Вы - пол-страны. У них на лице НЕНАВИСТЬ и ПРЕЗРЕНИЕ!!!! вампирят и манипулируют, не гнушаясь ни чем.

От внимания тащутся. От негативного внимания их трясет, но подсознательный мазохист в их голове прется не по-детски!

Эгоисты 100 процентов!!!

Я прочитала достаточно чтобы понять, что жалеть Вас нельзя ни в коем случае.
Объяснять Вам что-то - дело неблагодарное. Что-то доказать Вам невозможно, ведь Вы всё для себя решили!!!
УУУУ блин, я бы тоже убежала!!!

неважно, что ее мать не растила. знакомая очень хочет найти отца. с которым ее мать развелась давным-давно, отец никак себя не проявляет, а ей он нужен! вот парадокс. она и зла не держит на него -лишь бы общаться!

Она уэала невестои, значит узе ПМЗ или скорее всего гразданка америки. Учителеи здес' не хватает, никакои дискриминазии из-за акцента нет. Свои 70 в год она получает. Другое дело что отпуск здес' тол'ко одна неделя в году и никто летом не отдихает. Мат' ее обратно в дер,мо ташит из которого она с таким трудом вибиралас'.

Интернет дает возможность любому высказывать свое мнение. Это не значит что каждое мнение надо рассматривать. Много злых и больных людей ищущих компенсации онлайн. Ранимой душе это может принести много вреда. Так что, автор, не слушайте никого. По описанию вашему вполне возможно что ваша дочь социопат. Прочитайте об этом дефекте личности в Гугле. Если это так, то вашей вины нет и сделать что либо вы не в силах. Социопата можно заинтересовать лишь материально. Позволю здесь может и неуместную шутку - пустите слух что выиграли большую сумму в лотерею или что что у вас богатый заграничный жених. Сделайте подборку фотографий о вашей "роскошной жизни" и опубликуйте в соцсетях. Вплоть до фейковых фотоподстав в Фотошопе вашего отдыха в Дубае, Монте Карло и т.д. Займите у подруг красивые платья для фотосессии, сделайте профессиональный мейкап , прически разные. Постарайтесь если вам действительно дорога дочь. Но делайте все как бы не очевидно, прямо не раскрывая "тайну" вашего внезапного богатства. Пусть гадают и любопытствуют все и она в том числе. Если все сделаете правильно, то она рано или поздно с вами свяжется. Тогда ей сразу ничего не говорите, держите все в тумане чтоб не спугнуть. И пользуйтесь шансом.
(Совет от профессионального детектива)

Да, на роль "богатого жениха" для фото не забудьте найти мужчину соответственного, немолодого, некрасивого но с уверенным спокойным взглядом.

Я очень вас понимаю.Как вам плохо.У меня тоже единственная дочь, которая приняв ислам уехала далеко от меня. Причем я ничего не могу сделать.Господи, если бы я хоть чуточку могла бы повлиять на ход событий! Увы - ничего не будет по моему.Я потеряла, себя, потеряла смысл жизни, земля уходит из под ног.Я хочу вам пожелать прежде всего здоровья,терпения , берегите себя и молитесь за свою дочь.

Вот потому и не общается,что бабушка растила.

Зачем вы обзывает женщину. Если дочка себя не правильно ведёт и не уважает мать в чем эта женщина повинна. Она переживает. А может у дочки с психикой не в порядке

А уважать тех людей которые на Вас годы потратили ? Это говорит о вашей не порядочности и морали. Вы не имеете уважения к людям которые Вас воспитали

У меня таже картина и попытки наладить отношения тщетны...

Дорогие женщины! Прекратите плакать, стонать, унижаться!!! Никто Вам не поможет в ситуации с неблагодарными, жестокими, жадными, лживыми дочерями. Никто!! Нам просто не повезло. Можно винить гены, перестройку, себя, но изменить ничего нельзя. Выросли моральные уроды и это факт. Лично я удалила номер телефона дочери, представила, что когда-то любимая обожаемая мною дочь улетела на другую планету, что там где то есть мальчик, мой внук, который меня никогда не узнает.. А то существо, которое живёт под именем моей дочери, просто чужое тело, а душа этого существа стала чёрной и гнилой. Это не моя дочь. Это оборотень. И пусть этот оборотень живёт, как получится, меня это больше не интересует. Пусть меня ждёт дом престарелых и помощь соцработника, но унижаться и рыдать я не буду. Каждый сделал свой выбор. Держитесь, мамы. Сердце рвётся на части, хочется криком кричать и биться, не хочется верить, что это все происходит с нами, что милые девочки превратились в тварей. Но это так и есть. Отключите телефоны, не ждите звонков и не верьте, что они изменятся. Такие "дочери" будут терзать Вас до последнего дня, до последней нитки, до последнего Вашего вздоха. Забейте, кто сможет. И пожелайте своим чёрным дочерям такой же одинокой старости и такое же море слез.

Это она чудовище?) О, не удивляйтесь, что она выросла "материалисткой".По сути, бабушка стала ей материнской фигурой. А вы, уж простите, чужой для нее человек.