Как привыкнуть к маминым советам???

Заварите чай с мелисой, валерианой, мятой и всё будете воспринимать более спокойно.

как я вас понимаю. не слушать мамины советы и носить то, что нравится.

А нельзя ответить маме: "Мама, я ценю твое мнение, но позволь мне в 28 лет решать самой, что мне нужно! Я уже выросла, мама!"?

Зачем трижды переодеваться? У вас свое мнение есть? Вот и выскажите его. А так вы только демонстрируете маме свою несамостоятельность. Улыбнулись, поцеловали маму, сказали, что вы сама и ушли к подругам в том, что нравится вам.

Носите что хотите, только бы в важных вещах от советов не отмахивались.

а важных маме надо советовать тогда, когда ее просят. как показывает опыт (не только мой) - самое важное для мамы- это как ораз что носить и как часто мыть полы, а если реально что-то серьезное, то мамы "ничего не знают, ты взпрослая, вот сама и решай, почему все я должна?", а как сама сделаешь, так сразу критика- надо было не так, а вот так...

Камилла,

нужно каждый раз заранее проигрывать в голове желаемый ход событий. Например, позаботиться, если появится мама, чтоб холодильник содержал минимальный запас, и пусть квартира не выглядит как территория, брошенная в ужасном состоянии спешно отступившим врагом.

Короче, предусматривайте и контролируйте. На любой мамин вопрос у вас должен быть аргументированный ответ.

Каждый раз делайте по-своему, а не по-маминому. Не вы в маминой жизни, а мама в вашей. Учитесь отвечать невпопад. Помните Карлссона? - "...а у вас молоко убежало...". Вместо ругани чмокните маму в щёчку и убегайте.

да я переодевалась не от того даже что мама указывала. а уже от того - не знала как себе поднять настроение, я еще и поправилась - ниче не налазит......... в общем все к одному- протсо именно мамина критика меня ставит с ступор. видимо это нав сю жизнь..

это же автора холодильник и автора квратира, почему она должне подстраиваться под маму? Другое дело- прибраться и приготовить еды, когда приходят гости- это обязательно.

Вы своей маме скажите, что когда она будет старенькой и очень зависимой от Вас, ей надо будет очень много правил соблюдать, именно Ваших правил, и что ей пора уже тренироваться жить вместе с человеком, а не жить одной и властвовать.

Пожилые люди часто спрашивают всякую дурь по 10 раз, не хотят за себя ни в чем отвечать, теряют челюсти, т.к. из вынимают и рассматривают, иногда под себя делают...,

ой, насмешили. типа мама задумывается о своей старости. Они кричат :: мне от вас ничего не надо, стакан от вас в старости не возьму. Это характер, мозгов то нет

мама моя уже итак это понимает. и сетует часто "как хоть я доживать то буду. будешь меня неходячую воспитывать- пусть она полежит о жизни подумает" мама просто у меня такой позиции- что она МАМА и непраивльно на нее кричать, не слушать, воспитывать...

я когда-то прочитала хорошую фразу :"во всех вопросах, кроме материальных, мы нуждаетмя не в советах, а в одобрении". предлагаю крупными бувами написать на входной дрери.

И ееще "не говорите, что нам делать и мы не скажем куда вам идти"

угу. "я имею право на тебя орать , а ты на меня- нет. а еще я могу подать на тебя в суд на алименты"

Смотря как преподать информацию - берете маму и едете ( не говоря куда) в дом престарелых, можно штуки 3 объехать и все ей показать, как это выглядит с улицы, изнутри....

Моя мама давно поняла, что не хочет как папа - папа полностью беспомощен - парализован , она - 75 , все делает сама, все еще в огороде копается, все дома продумала по хозяйству, так чтобы не быть обузой - он а сама не хочет быть обузой.

Просто надо показать - как это СТАРОСТЬ,

мою маму этим не проймешь. во первых она не поедет. во вторых она сама "пугает", что уйдет в богодельню, а свою часть квартиры либо продаст и будет на это жить, либо отпишет племяннице-алкоголичке моего отца (!!! во что маразм делает, лишь бы мне не досталось, причем у нее своя племянница есть)

Камилла. Ваша мама "залезает" на вас ровно столько, сколько вы ей позволяете. Будете реагировать на ее замечания - оправдываться или огрызаться, она будет на вас дальше залезать. Не будете реагировать на ее замечания - просто поднимете брови или переведете разговор, она будет вынуждена заткнуться. Вряд ли она пойдет на вас врукопашную. Вот и все.

Я гляжу, у Вас с мамой любовь и полное взаимопонимание)))).

17, она скорпион, понимаете- ли ей все плохо и она всех умней.

согласна с Керен.)

не понимаю в чем проблема. когда мне мама что-то настойчиво советует, я говорю, что свою жизнь она прожила, как хотела, а это моя жизнь и мне решать. говорю совершенно спокойно и с улыбкой. она понимает, хотя очень любит руководить. думаю, вы просто боитесь ее неодобрения, боитесь несоответсвовать ее требованиям, избавьтесь от страха и все изменится.

18, но Вы-то не скорпион. У Вас характер лучше. Ну и старайтессь относиться со снисходительностью к "нападкам". Еще чувство юмора очень облегчает ситуацию.

И я к Керен присоединяюсь.

Они ровно так себя с нами ведут, как мы им позволяем.

понимаете, можно быть снисходительной, но когда каждый день идет бесконечным потоком негатив, когда за тобой ходят по квартире и "учат", ты закрываешься в комнте, а ее выламывают топором (было и такое, после этого у отца случился инфаркт), при этом "я не хочу стобой разговаривать". а уж когда ребенку говорят "ты урод такой же как твоя мама", то уж как тут быть снисходительной

Тебя, идиотку, надо в лечебнице запереть на всю жизнь. И маму туда же.

И всё решение.

22, "Они". Какие они, чучело. Это не они, а "мы".

Не автор, любопытство замучало. Извините. Это вы 30-летняя безработная мать-одиночка, живущая с родителями инвалидами, содержащая ребенка школьника и подрабатывающая писанием охренины на сайтах?

Ольга К., а че так сурово?

)))) из этого сходится только то, что у меня ребенок-школьник

к 28 и охренину пишу иногда тоже)))

не поняла - ЭТО что ????????????????????????????

я сидела лет 5 назад на сайте - не было такого быдла. значит общестов меняется. да..............

Камилла, попробуйте в следующий раз сидеть на стуле. Или кресле.

спасибо что хотя бы на "вы")))

Жуть какая... Тогда вместе жить нельзя. Понимаю что обстоятельства и пр. и пр., но нельзя. У меня родственница от такой жизни аж эмигрировала. Радикально, но на родине она не нашла возможности решить квартирный вопрос и начать любить родителей на расстоянии. Теперь любовь и помидоры, но встреч практически не бывает.

Туда же: НЕ учите меня жить, помогите материально.

Ха, уж если хочешь, что бы не учили жить, приходится отказываться от любой помощи, в первую очередь материальной.

+100)))

Считаю, что Автор правильно сделала, что осадила мать. Пусть знает границы. А то полно таких - им дай палец, они всю руку откусят.

А если автору неохота в угоду маме набивать холодильник и вылизывать квартиру? Ну вот нет у нее сегодня такого настроения, и все. Она же материально самостоятельна, и не она к маме приехала, а мама к ней.

Все написанное - как будто про мою мать. Она всю жизнь меня гнобила - не уверенность вселяла, как делает умная нормальная мама, а комплексы выращивала - чтобы самой за мой счет самоутверждаться. Это я поняла уже потом, а поначалу считала, что это не мама - мапирище, а я действительно от природы такая закомплексованная. надо ли говорить, что были проблемы с общением, с бойфрендами...Но потом я вышла замуж, родила дочку и зажила счастливо - вдалеке от мамы. Которая, однако, звоня раз в два месяца, умудрялась испортить мне настроение на расстоянии тысяч километров...

Потом сложилось так, что мы всей семьей опять приехали в Москву. И мама решила, что я все та же девочка-колокольчик и мной можно все так же манипулировать. Но не тут-то было - я стала решительно ставить ее на место и обозначать границы. Это ей не понравилось, и она попыталась настроить против меня моего мужа и дочь, говоря обо мне всякие гадости и насмехаясь надо мной. Не вышло - моя семья поддержала и поддерживает меня...Она обозлилась и - как мне потом рассказала дочь - собирается все свое имущество завещать ей, мне - ни копейки. Я, честно говоря, о нее ничего никогда и не ждала, но просто неприятно, что она обсуждает это с дочерью и пытается и сейчас вбить клин между нами (естественно, безуспешно)))

Может быть, я и дура, может быть, надо было всю жизнь терпеть ее вампиризм, чтобы потом она мне что-то оставила, - не знаю. Но я считаю, что ни за какие деньги нельзя купить потерянное чувство собственного достоинства. А потому уверена, что права. А деньги - что ж, они достанутся моей дочке. Я хоть буду спокойна за ее будущее...тьфу-тьфу-тьфу...

38 - "мампирище"=ВАМпирище

Отказаться от материальной помощи можно только в одном случае - ЕСЛИ мама не учит жить. А если она хочет продолжать рулить дочей и во взрослой жизни, то пусть оплачивает это право, имхо. И недешево))) Хотя, повторяю, чувство личной свободы нельзя ни продать, ни купить ни за какие деньги. Так что сколько бы мама ни дала, все будет мало)))))

Не Автор, но отвечу за нее - ты оттуда пишешь?)))