Меня не любит моя мать.

Меня мама тоже не любила. Критиковала нещадно. Обижала. И в тоже время опекала. Не давала шагу ступить. Когда я вышла замуж в первый раз, она поссорилась со всеми родственниками мужа. Ненавидела зятя всей душой. Через пару лет мой брак распался, и она была просто счастлива! Потом десять лет я несла этот крест - выслушивала мамины обвинения и упреки. Меня тошнило от разговоров с ней. Кем я только не была! Алкоголичкой, сумасшедшей, бездельницей, нахлебницей, никому не нужной, кроме нее, идиоткой... И при всем при этом я работала, растила дочь и не употребляла. Любой мужчина рядом со мной был угрозой № 1. Потому как я (дура набитая!) в людях не разбираюсь и могу попасть в беду. Ни разу, кстати, не попала! Что дальше? Я вышла замуж во второй раз. Родила второго ребенка. И перестала общаться с мамой. Потому что мой второй муж в ее глазах был исчадием ада. Она сказала мне: "все равно ты с ним сопьешься, заболеешь или он просто тебя из дома выгонит. И ты вернешься ко мне. И я тебя прощу." Не спилась, не заболела и не вернулась. Жила своей жизнью и готовилась к неизбежному - ухаживать за немощной мамой, когда наступит время. Не пришлось. Мама ушла внезапно. От инсульта. После похорон я думала, что все забудется. Но нет. Помню все. И стараюсь любить своих детей.

Ну вот, почитала и легче стала. Много нас таких, матерями не любимых. Сама мать и не могу понять, как такое возможно...
Кстати, девочки, материнская нелюбовь может быть банальной завистью. К нашему внешнему виду, характеру, образу жизни...Да к чему угодно! Список можете продолжить)))

девочки давайте держатся, мы классные, умные, красивые . Пожалеем их ... со стороны. Зависть есть, я это поняла только в 40 к сожалению.

В инете нашла психолога Веронику Степанову , у неё видео на темы . Не любимые дети. Ненависть к детям . Зависть матери к дочери. Я посмотрела, стало легче намного. Не ждите любви, ее не будет. И прощения не ждите , и ничего вы им не должны. Храни вас Бог, девочки.

Елена, здравствуйте. Список огромен. Почти все , что только можно. Посмотрите видео, я написала выше. Они и на ютубе и в контакте. Всегда Рада пообщаться.

Вычитала у Фрейда,или не помню где,что если вас не любит ваша мать,то и никто не полюбит,увы и ах

Меня и мать ненавидит, и отец терпеть не может. Зато младший сыночек с его пьяными скандалами в прошлом - для них ангел.
К 40 годам я на них просто забила и считаю себя сиротой, выросшей в приёмной семье по расчёту.

У меня все тоже самое!Мне 45 лет,но за все годы я так не разу не услышала от матери тёплых слов,слов поддержки,одни унижения и оскорбления.Да больше с ней.Зато сына своего вылизывает,и его семью.В детстве хотела она меня отдать своей бездетной двоюродной сестре,но бабушка не дала.И вечно ко мне придирались,ругала,одевала черти как.А когда свадьба у меня была и жених задержался на две минуты,начала говорить,что он меня бросил и кому ты такая нужна.А потом когда я родила,так она вообще не приходила,вообщем не мама,а одни расстройства.Бог с ней.Пусть ей ее сын помогает.

Нет,мы будет хорошие мамы,которые никогда не бросят своих детей.И всегда с детьми у нас будет полное взаимопонимание.

Меня тоже мама не любит всю жизнь,
мне 39, сколько себя помню. А мою старшую сестру ей 41 обожает. Она ленивая и грязнуля живёт с сожителем на квартире. Брата тоже любит ему 36 скоро, дома сидит на шеи у родителей пенсионеров игроман. А моя младшая сестренка ей 26 как со мной дружить стала тоже изгой с тремя детками. Я счастливая мама, обожаю сыночка своего, а мама и его не любит! Я всё не так делаю, лишний раз звонить не хочу! А когда не звоню опять плохая! Стараюсь не думать об этом...
У меня семья муж и сын. Любите себя и своих деток! Мечтаю о втором ребенке!

Мне 34 года и я только в том году поняла,что мать меня не любит и не любила никогда.Как тут писали,я «залетная» и мой отец был алкоголиком ,который посмел умереть ,когда я была маленькая.Потом были отчимы,младший брат,в котором она души не чает.Я была вечная нянька -сиделка для брата.Конечно мне всегда доставалось просто так и ни за что.Потому что я «точная копия отца» и «зверь».Говорила,что если б знала что будет «так жить»-не рожала бы.И вообще я больная на голову и самая плохая на свете.Отчим вечно бухал и тоже измывался надо мной,по поводу отца частенько.Но я никогда не давала себя в обиду.Всегда защищала себя и даже дралась с ними.В детстве на меня начал педофил,но я смогла отбиться и убежать.Извините за подробности(стала писаться под себя в 12 лет).Могла долго терпеть и не ходить в туалет(боялась момента снятия джинс).Писалась в подъезде стоя и в лифтах.Ночью иногда,но чаще днём.И вы думаете мать знает про педофила и почему я писалась?)НЕТ.Я четко решила не рассказывать ей,потому что знала,что она сделает меня виноватой,что была невнимательна и сама напросилась на встречу с маньяком.Разве такие матери заслуживают любви?Отношусь сейчас к ней так же,как и она ко мне в детстве.Ору или игнорирую.

Продолжение поста 112.К сожалению мы всегда будем жить с мыслью,что мать не любит нас,но зато можем дать двойную любовь детям своим.Как выше писали:Любовь к ребёнку с рождения или вообще никогда.Это верно.Моя рассказывала про то,что когда я родилась,то все ужаснулись(сотрудники больницы).Страшная,синяя,как демон.Судя по ее расскажу,то ее чуть ли не жалели сотрудники больницы,что я такая родилась.Не инвалид я и не урод.Родилась полностью здоровой.Так что это ее больное воображение.Видите,НЕЛЮБОВЬ появилась сразу ,в родовой палате.И мы с вами не виноваты.Это тараканы этих женщин.Кстати,когда я родила,то тоже ничего не почувствовала (вернее я не знала как реагировать на малыша,потому что не было примера)Только дома я все осознала и сразу появилась любовь к ребёнку)Скорее всего вы столкнётесь с трудностями с воспитанием детей.Вот я только со временем научилась обниматься с ребёнком (и с другими людьми) и говорить «я тебя люблю».До этого мне было стыдно проявлять чувства,так как мать всегда говорила,что я не ласковая(хотя это наглая ложь).

Привет девочки! Я с сестрой близнецы, нас сейчас по 40 лет! Нас мать ненавидит с нашего рождения! Мы всю нашу сознательную жизнь слышим от неё одни гадости: закрой свой вонючий рот,вы плохо выглядите, вы неудачницы и никому не нужны и многое др.Всё детство била нас двоих на кухне, ничему как женщин не научила. Радовалась нашим с сестрой разводами, обзывает наших детей и нас ужасными словами. Мать подружилась с нашими бывшими мужьями и теперь они все против нас, постоянно нас обсуждают и обязывают. Мы незнаем как нам жить дальше, всю родную настроила против нас, мы страдаем каждую минуту. Я уже жалею что родилась на этом свете. Мать настраивает всех против нас, нам никто из родственников и бывших не звонит, никто с нами ни о чем не разговаривает, мы одни с сестрой на этой планете! Отец также делает вид что нас все эти 40 лет не существует, он с матерью заодно! Я не знаю как нам жить дальше!

Когда нас с сестрой бросали мужья мать радовалась, желала нам чтобы мы никогда больше не вышли замуж, говорила нам что мы плохие матери и всегда плохо выглядит. В детстве мы всегда были одиноки, с нами никто в семье не разговаривал, говорили что бы мы закрыли свой вонючий рот. Мы с сестрой ненавидим и проклинаем свою мать каждый день, желаем ей смерти и болезней. Из за всего этого мы с сестрой не смогли ничего добиться, ни кем по сути так и не стали, только боль на душе и страдания. Мать жадная, продажная, злая и злопямятная, любит только себя, мы ей никогда как дети не были нужны. Отец тоже на стороне матери, он с ней заодно тоже нас обязывал и унижал, и до сих пор продолжает это делать. Я давно бы ушла бы из этого мира добровольно, но очень люблю своих детей и хочу чтобы им повезло больше чем мне. Всё и не расскажешь, много накопилось у нас с сестрой, живём ради своих детей, другого выхода у нас нет!

Три года назад внезапно умерла моя сестра двойняшка. С тех пор я не общаюсь с матерью. Она виновата в смерти моей любимой сестрички. Мы всегда мешали своей матери - то её замуж не брали потому что мы уже были, то на нас надо было деньги тратить, хотя мы начали работать еще учась в школе, то ей лень варить и мы тощие и некрасивые, да еще с гастритом жрать просим. Мне было девять лет, пришли женщины из собеса, хотели меня удочерить в обеспеченную семью, а фактически продать. Сделка сорвалась потому что я сказала, что одна не пойду, только с сестрой. Наше детство прошло в аду. Мы с сестрой выжили вопреки, стали независимыми и обеспеченными, наши сыновья родились в один день, но с разницей в семь лет. Мы обе до самой смерти моей сестры ездили к ней, деньги, подарки, покупки - не вопрос. Хватит. Прощать не собираюсь. Почему виню мать ? Есть за что.

А я давно смирилась с тем что не нужна матери. Она меня рано родила. И практически сразу спихнула на бабушек. С отцом они развились когда мне не было и года. Мать мне не дала ничего. Не научила любить. Бабушка, чтобы выгородить свою дочь, рассказывала что вот мне же покупает она одежду. Значит это и есть любовь. Наверное это убеждение сыграло свою роль. Теперь свою дочку я заваливаю одеждой, игрушками но как правильно любить ее до сих пор не понимаю. Хотя я и правда очень ее люблю. Даже решили с мужем что не будем отдавать ее в дет сад. Уделяю ей 90 % своего времени. Мне ведь в детстве именно мамы не хватало. Она за 10 лет в школе ни разу не была. Даже на выпускной в 11 классе не пошла. Пропустила мой и первый и последний звонок. Мне очень было обидно. У всех мамы приходят на собрания а у меня...дедуля. И сейчас мать не интересуется своей единственной внучкой. Я уж молчу про подарки на праздники. Зато ее знакомая , даже не близкая подруга, рожала пятого ребенка. А старших дать некуда было. Она попросила забрать 3 старших детей пока в роддоме лежит. И знаете, мама забрала. Кормила 3 неделе за свой счет этих детей. А как я просила посидеть с дочкой потому что мне нужно по делам, она отвечает что у нее есть родители. Я еще в детстве помню что чужим она всегда помогала, бежала на помощь, сидела с детьми подруг, дарила подарки. А на меня было наплевать. И жила я всю жизнь у бабушек по очереди. Я приняла ее не любовь ко мне и дочки. Но вот скоро она станет старая и ухаживать я за ней не буду. Я так решила. Поймите меня правильно, мне человек ничего не дал, почему я обязана быть ее сиделкой?

Поверьте вы не одна такая! У меня практически так же. Мне 37 и я тоже одинока!!! И нет детей. С мамой очень сложные отношения. Очень похоже на ваш рассказ.

Да, зависть! Правильно сказали!!! У меня очень похожая ситуация. Но я правда поняла немного пораньше и простила всё и отпустила! И так никакой жизни не сложилось и даже детей нет в 37

Как я Вас понимаю. Начала читать, как будто бы про себя. Уверена, что Вы очень много чего не написали. Дабы расписывать очень много. Да и людей не шокировать.

Это пишет, очередная *** мамашка наверное :)))) поэтому и лезет

что за бред про Россию? При чём тут Россия ? Знаю многих - дома мать осталась в деревне, у кого-то умерла. Дети приехали в большой город, выучились , стали людьми. Сейчас уже у всех внуки, дачи, квартиры..

Как я вас понимаю

У меня так же. Мне 21 живу с ними, идти мне некуда, куда идти, зарплата не такая великая чтоб снять квартиру, терплю. У нее еще две дочери младше меня их она очень любит. Меня сказала не желает знать и к холодильнику не подходить. Вирит во всем меня, я всегда сволочь неблагодарная свинья самая ужасная, хотя я не сделала ничего. Работаю учусь в институте, денег не хватает попрекают в каждом куске хлеба.

Жесть! Я сама не верила, что такое в жизни бывает. Но столкнулась сама, вернее поняла в 40 лет. В детстве я верила, что мамы все одинаковые.... всегда удивлялась когда видела как другие мамы сюсюкаются, обнимают, целую, хвалят своих детей. Меня ни когда не хвалили, не обнимали, не интересовались моими проблемами. Родители были вечно погружены в свои проблемы, основной из которых было "выпендриваться" перед другими ( золото, хрусталь, ремонты) из последних сил. Да, мы с братом были, одеты-обуты, но не любимы. Летом нас на 3 месяца отправляли в деревню к бабушке-свекрови ( мать ее ненавидела, хотя милейшая была женщина, деревенская, простая, достаточно мудрая). Мне ничего не запомнилось "теплого" из детства. В 19 я убежала из дома, потому что там стало невыносимо. Отца уволили из армии, он стал метаться в поисках работы, но не успешно. Начал попивать и мать стала сживать его со свету. Ежевечерние скандалы, сопли, слезы. Я ушла к мужчине на 15 старше меня, но я бы ушла и к черту с рогами если бы позвал, лишь бы подальше от дома. Мы поженились, прожили 20, есть дочурка. Зятя мама тоже ненавидела (устала я повторяться). Через 15 лет мы сбежали в другой город. И очень счастливы. Ну у каждого своя жизнь, своя судьба, своя карма. Самое главное что пропустив все это через себя, Я НИКОГДА НЕ БУДУ ОТНОСИТЬСЯ ПОДОБНЫМ ОБРАЗОМ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ. И ВЫ КТО СЮДА ЗАГЛЯНУЛ ТОЖЕ НЕ БУДЕТЕ. Моя дочь самая лучшая, самая любимая, ей 12 лет. Мы очень много времени проводим вместе, много разговариваем, общаюсь с ее подружками, ездим в лес, в бассейн, на экскурсии, на всякие фестивали. Надеюсь ей будет что вспомнить из детства. И еще одно очень важное. Принято считать, что мы должны своим родителям, маме в частности, за подаренную жизнь. Так вот "недолюбленные вы мои" ключевое слово ПОДАРЕННУЮ. Не купленную, не взятую в долг, а подаренную, т.е. полученную БЕЗВОЗМЕЗДНО. Ни кто не просился себя рожать!!!!. Китайская мудрость: " Ребенок - твой гость, воспитал, обучил, - отпусти!!!"

Меня тоже не любит мать. Я осознала это ближе к 40 годам. Равнодушие, презрение, холод, издевательские насмешки, оскорбления, издевки, ирония, пожелания зла. Несколько раз доводила до самоубийства - суицидальные мысли были. Не знаю как с этим жить. Внуков любит, меня нет. Я для нее насрано. Пустое место - не существую. Я существую только для того чтобы обслуживать ее внуков. И поняла что не любила никогда. Это запросто в порядке вещей. В это люди не верят. Еще страшнее когда перед людьми человек строит из себя приличного и все естественно на ее стороне и ей верят. А я чувствую себя тем самым обманутым Труменом из " шоу Трумена". Не мир а декорация. Увы... мне не повезло...

чтобы мама разлюбила,надо оооооочень постараться. Характер значит гавенный у вас

характер значит у вас гавенный. Мама просто так не разлюбит.

От Осинки не родятся апельсинки.

Мне 44 года и у меня нет ни братьев ни сестер. Меня мать одна без мужа воспитывала на показ. С детства меня ненавидела, Вечно напоказ из себя жертву строила, что она пашет на 2-х работах ради меня. Хотя она работала на хорошем месте и хорошо получала, а 2 работа-убирала. Но я помню прекрасно, как она, когда болела-я убирала (вылизывала все) одна за 1-2ч максимум. Она же убирала вечно до глубокой ночи. Это я уже с возрастом поняла, чтоб меня не видеть. За всю свою жизнь до сих пор я ни разу не помню, чтоб она меня похвалила, обняла, порадовалась за меня.. Хотя я школу с золотой медалью окончила, университет с красным дипломом. Все ждала, что похвалит, но нет... Замуж вышла за нелюбимого, чтобы от нее уехать.. Но нет, она и там меня постоянно доставала своими приездами всегда без звонка с проверками. Вечно всем недовольна, орет, каждый день скандал.... В итоге я развелась и она счастлива... ГОСПОДИ КАК Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!! Это страшно говорить и даже думать, но я уверена, что в этой жизни я буду счастлива 1 раз, когда сдохнет моя мать!!!! Моя жизнь АД с рождения.. Я помню прекрасно, как в детстве я просила сдать меня в детдом...

Я Вас прекрасно понимаю. Мне 44 года. И у меня мать двуличная, хитрая тварь. На людях и по телефону бедная овечка, а в жизни конченная деспотичная тварь, вечно всем недовольная, все должно быть по ее команде. Всю жизнь мне искалечила и разрушила.. Я от нее никак не избавлюсь, только когда она сдохнет-я буду самая счастливая на Земле. Осуждайте, не осуждайте-мне все равно. Дай Бог Вам ни секунды не побыть на моем месте...

У меня как раз точно такая же история.

Позавчера моя мать мне сказала, что она ВРОДЕ и любит меня, но не знает, как это показать, что её так воспитали, что нужно любить только одного ребёнка. Вопрос один:Нахрена ты меня рожала??? Узнать такое от матери на 29 году жизни- очень больно, хотя постоянно чувствую, что ей я не нужна... Поддержки-нет, советов- нет, доверия- нет.... Только игнор, упрёки, и т.д. Зато старшая сестра- для неё целый мир, вселенная, воздух. Как так можно???

мне 44.. у меня для посторонних вроде все в порядке, но... считала себя плохой, обязанной... прочитав ваши коменты.. СПАСИБО... КТО НЕ СТОЛКНУСЯ,,,,БОКОМ,,,,,, МОЛЧИ,,,,,,,,

Ответ прост:Вы ее разочаровали.

моя мама когда была беременна на меня хотела избавится от меня...укол не подействовал..я родилась...иногда я жалела об этом... все вокруг замечали скотское отношение ко мне...я была сиротой рядом с родной мамой...девочка для битья...и притом нас пятеро...я всегда была крайняя...все тумаки только на мне...остальные смеялись..сказка про Золушку это про меня...работала чтобы как то угодить или от страха...сейчас замкжем..двое детей...рана не зажила..а наоборот..как стала мамой обострилась..ну как так можно..холодное отношение...как таа можно свои рнбенком..во мне плачет до сих пор тот рнбенок который так и не увидела хоья бы уважительного бережного отношения одни маты и пинания...она пыталась бить меня даже в 35 лет...НО я остановила и дала отпор..словесно...сказала что так нельзя..она была в ярости и выгнала из дома...сестра и сестренка с ней вместе всю жизнь гнобили..а теперь они аместе обо мне грязные слухи распространяют..я жадная..я сучка....недое..я...и передпют эти слова через мою тетю...я заблокировала номера и страницы в соцсетях...я скучаю..я хочу общаться и жить дружно...но не получается..каждый раз агрессия...мама моих детей не хочет видеть и открыто говорит при них про меня гадости и выгоняет даже внуков...дети мои боятся ее...сама она учительница географии в с. Темясово работала

Меня тоже не любит мать. Всегда, почти всегда негатив с её стороны, разговаривать сложно, я всегда во всём не права. Если бы я могла, я б в этот мир и у этой мамы не родилась бы ни за что. Да и вообще меня в этом мире только свои дети держат, ради них живу. Стараюсь с ними не быть такой грубой, как моя мать со мной. Нервы у меня слабые из-за неё в большей степени.

Кто тебе, кодла, разрешил свою никчемность на других людей вываливать и ещё делать кого-то обязанным за свой трах без предохранения?

Я вас очень понимаю и очень хочу поддержать. Как бы вам не было трудно, пожалуйста, поймите, сейчас это уже только ваша взрослая жизнь. Вы от нее (мамы) больше не зависите. Постарайтесь себя полюбить и на сколько это можно, живите эту жизнь для себя и своих детей.

Ирина радуйтесь, что не любящая мать является любящей бабушкой! И у ваших детей есть понятие института "бабушка" ее тепла и любви. Моя мать не любит меня и вот несколько дней тому назад я явно это осознала, находясь в гостях у нее и мы 3 года до этого не виделись, конечно по детским воспоминаниям она меня не любила с самого раннего детства. Это горько осознавать. Когда тебе 42 года и ты до сих пор получаешь унижение и гнобление во всем, а ещё и пренебрежение и все то ты не так делаешь, даже салат оливье(((. Но поверьте, самое обидное, не понятное и очень ранимое это когда ты видишь когда твоя мать не любит твоих детей своих внуков! Не видя их 3 года и когда ты с детьми приехала к ней в гости и видишь отношение матери бабушки к внукам (10 и 4 лет!!! Маленькие дети) ровно такое же пренебрежительное и очень злое!!! При этом у нее есть любимая внучка и как вы догадались это не мой ребенок. С любимой внучкой она и разговаривает и интересуется и проявляет терпение на ее не очень поведение и заботу и внимание только к ней одной! (живут в одном городе рядом, видятся часто) и это все при наличии в этом моменте моих детей. Моим детям не разрешила вместе с ней спать, даже маленькому, а сегодня осталась с ночёвкой любимая внучка и что ... она сама ее уложила спать с собой и очень мило как любящая бабушка разговаривали очень долго и весело. А я сижу в спальне со своими детьми и реву от обиды тихонечко в подушку, что бы дети не увидели. Но
такое разное отношение со стороны бабушки заметил мой 4 летний ребенок. Он не понимает почему к нему вот и его сестре вот так, а к другой внучке все можно. Очень ждём даты своего вылета к себе домой! Сильно пожалела что купила билеты с обратным вылетом так надолго (3 недели). Живём в разных городах и часовых поясах. Дети в шоке от бабушки. Бабушке по линии отца мы вообще не интересны. Так что мои дети не знают института "бабушка". И это очень обидно.... Обиднее чем просто осознавать что тебя не любит собственная мать....

Я не могу до чих пор принять, что мать меня не любит. Виню себя в том что всегда доводила ее, виню ее, что со мной, даже маленьким ребенком, она так обращалась - вплоть до угроз убить (6-летнего ребенка), виню обстоятельства... Тем более, она сильно опекала, можно сказать, шага ступить не давала - беспокоилась за меня. Я считала, что это от любви. Т.е. мать хорошая, вечно беспокоится, а я ее довожу. А беспокоится потому, что кругом же много опасностей.... а я недееспособная. Т.е. смысл такой. Я сейчас понимаю, что она и бабушка меня за какую-то недееспособную держали, хотя я отличница была и не никаких заболеваний, только расшатанная психика. Родственников близких, кто нашу ситуацию бы знал, почти не было. Но даже бабушкина сестра и один сосед видели, что что-то не то они делают со мной. Материнская нелюбовь все объясняет. Не угрожают убить и не унижают любимого ребенка здоровые любящие женщины.
У матери что-то с психикой плюс тяжелая жизнь, я должна была радовать и компенсировать (она сама так говорила), а я не радовала. Ну и выходит из-за этого я ее раздражала и она меня ну.. не любила, а иногда такое чувство, что ненавидела... Она и жизни не знает. Верит, что есть какие-то правильные мужья, дети, и неправильные, плохие.И ей вот так не повезло и с мужем, и с ребенком. Причем правильных мужей, детей и тогда она представляет, мне кажется, по кино, людей не знает вообще. Ей нужен был симпатичный счастливый ребеночек, а того что это не от меня зависела она даже не признает. Она говорила всегда "вот у других нормальные дети"... У нас все так плохо было, а ее мать мне в вину ставила, что я несчастливая - другие девочки весело идут, смеются, а ты... А то что у нас дома, какие причины, что я несчастна, это вроде и не имеет отношения. Странные женщин мать и бабушка.

Именно так. Нелюбимому навешали комплексов и чувства вин, что он ничто, доводил мать, и по гроб ей обязан. И более-то мать из-за него - из -за того, как всю жизнь доводил.

Да! 1000 раз да. Я ощущаю себя всю жизнь уродом, во всем виноватой, недостойной. Спасибо родному дому. Причем я единственный поздний ребенок, единственная внучка. Считается, что в таких случаях люди особенно счастливы, что наконец появился ребенок. Но нет. Не все. Или не такой ребенок нужен был. Нужна была красивая счастливая куколка. А я была некрасивая и несчастливая.

Столько лет уже этой теме, но к сожалению такие сообщения про нелюбимых детей появляются(( Я сама была в такой ситуации, сейчас уже взрослый человек, но боль из детства до сих пор аукается в душе! Возможно уже бы и забыла, если бы к маме пришла мудрость и она бы поменяла отношение, но это продолжается до сих пор и ни ум ни мудрость к ней не пришли, видать это не от возраста зависит! С детства она меня оставляла кому только не попадя, сплавляла на все праздники, зачем ей обуза в виде ребёнка, когда нужно самой развлекаться! Я не помню ни одного счастливого момента связанного с мамой, ни одного праздника, где она со мной! Оставляла одну дома начиная где-то с двух лет! Я все время была одна, предоставлена сама себе. Я плакала и все время ее ждала! Одиночество, слёзы, беззащитность - вот то, что осталось из детства. Потом связалась с мужиком, который потом до меня ещё и домогался, мне было 6 лет на тот момент. Благодарю Бога, что не дошло до конкретного насилия! Как можно оставлять своего ребёнка с непонятными людьми? Сама уже мама и никогда этого не пойму! Все время рассказывала какая она классная, а я так … недоделанная, не талантливая, так и говорила: да какая ты красивая! Как мать может сказать так своему ребёнку? Естественно с детства куча комплексов! Когда подходила к ней с проблемами и переживаниями, то это было - фигня и я придумываю! Дома было неуютно и я все время думала - когда это закончится, вечно какие-то разборки с мужиками, курили в квартире, я задыхалась. Постоянно слышала, что я неблагодарная и она столько для меня делает. Своё мнение я высказать вообще не могла. Можно вечно перечислять эти ситуации из детства … По мере моего взросления стало немного получше, но потому что я была уже сама по себе и мне не надо было её участия. После того как вышла замуж она вообще меня годами не видит и ей нормально живётся! В противовес ее словам выросла я красивая, умная, добрая) Свою семью очень люблю и никогда не буду себя так вести как она

Дура. Когда родится ребенок, всю любовь перенаправишь на него, а мужу ничего не останется - вот он и уйдет!

Так и плохие матери вас не бросали. Речь идет о любви.

Именно так всегда и есть: перед обществом строят из себя заботливых и любящих мамаш.

Я выше сообщение 141 оставила. Моя мать совсем другая. Никаких подруг, никаких мужиков, никаких развлечений, модно было бы подумать, что старая дева - если бы не отец и я. Брак не сложился, отец спился. Меня она от себя не отпускала, то она, то бабушка - всегда рядом, дома одной не оставляли. Из школы встречали до победного - класса до 7-ого. В продуктовый в соседнем дома в 10м классе с напрягом отпускали. Причем не просто беспокоились, а считали, что я не справлюсь (!), я не умею с людьми общаться, замкнутая и тд. И вот в этом вся соль. Я для них была не принцесса, радость, а какая-то больная, неполноценная - и внешне некрасивая, и больная на голову, нелюдимая, замкнутая, истеричная. Вечно сравнивали с другими девочками не в мою пользу. На том же детском празднике или во время, ил после... Я даже помню, как я и срывалась, и орала, и потом просто просила, умоляла мать - не трогай мою внешность, просто не говори ничего... Вообще, все то, что дома творилось - это не в счет. Это не важно, ребенок должен быть по умолчанию счастливым , симпатичны, послушным. Они меня сравнивали с отцом - мол, в него вся. Мол, из-за того, что он пил и я видно нездоровая. К слову сказать, у меня нет никаких умственных и физических отклонений, я была отличницей, а истеричной я была в основном с ними, вернее на 90% с мамой рядом. А с другими замкнутой - из-за внешности и из-за осознания себя изгоев - спасибо маме. До сих пор помню эти взгляды - КАК она на меня смотрела. Я реально физически и психически ощущала себя вырожденкой... Я сейчас уже взрослый человек. Я могу с уверенностью сказать. ТАК не смотрят на тех, кого любят, так не смотрят даже на тех, кто нравится или симпатичен. Так не смотрят на тех, на кого наплевать. Там какой-то ад был во взгляде - как смотрят на урода, мол, за что мне такое...
А для других моя мама - милая интеллигентная советская женщина, которая только ради ребенка и жила всю жизнь. Это дочь виновата, какая-то замкнутая, истеричная, видно в отца.

Я это пишу, чтобы выговориться и показать другим для сравнения, у кого, может, сходная ситуация, что не только гулящие, алкоголички, кукушки и тд плохие матери бывают, а есть и святые поздно родившие и живущие для ребенка и не отпускающие его от себя женщины, что просто камень могильный на детстве и юности. Честно скажу - никто меня в жизни не заставлял себя видеть таким уродом и неполноценной, как родная мать. Я могу привести пример, что она говорила.. Но не хочу сейчас. Я уже взрослой осознала, что такие вещи не может говорить мать дочери, это надо ненавидеть кого-то, кому это говоришь, специально чтоб мучить, унижать, садистки, зная что человек никуда не денется. На работе взрослому родственнику такое говорить - это немыслимо. А взгляд ее. Это страшно. До сих пор не понимаю - неужели ненавидела или такое отвращение испытывала к единственному ребенку?

Возможно, поэтому и доводили, и ненавидели, что приходилось тянуть.