Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Вы ерунду несете - я автора вообще не защищаю. Я возразила глупому утверждению, что дочери автора хуже, чем детдомовской девочке, вот и всё.

Выдержки:

1. Я допускаю что у сильных людей могут быть такие инфантильные и слабым духом дети -- Мания величия это хорошо

2. Ребенок уже рождается с определенным характером и только от него самого зависит какой он станет -- Какая беспросветная тупость и ересь.

3. Как мне ей помочь и была ли моя вина в том чт она такой внутренне слабый человек -- При такой мамаше еще и Человеком выросла, аффтар иди в церковь свечи ставь.

Вот так картина - доча брошенная пока мамаша скакала по мужикам. Да еще и с отношением к доче с детства как к тряпке. Аффтарша хочет чтоб выросла девушка со стальными нервами, уверенностью альфа-самца и со льдом во взляде.

Радуйся дура что она вообще человеком выросла, а вот кого она в партнеры выберет с такими травмами психологическими тут уж могут быть заскоки.

Вы ерунду несете - я автора вообще не защищаю. Я возразила глупому утверждению, что дочери автора хуже, чем детдомовской девочке, вот и всё.

в основном да, но у детдомовца есть шанс попасть в любящие руки, мизерный!!! но есть.

а вот у таких детей шансов нет, поэтому они сбегают или так, что их потом не найти, гуляют по стране, или в себя, как и сделала дочка автора, если и автор, и дочка настоящие, а не флеймовые.

Автор, характер формируется до 6 лет у ребенка. Может ваша мама ей что-то нелестное о вас говорила, не со зла, а от усталости? Конечно удивляют ваши вопросы, ребенком не заниматься, а на выдаче желаете, чтоб ребенок был таким, как вам надо! Для этого надо ребенку каждый день говорить, как вы его любите и какой он самый замечательный, тогда и уверенность будет в себе, а у вашей девочки она откуда может взяться, если росла с мыслью, что даже родной матери она не нужна.

Блин, дочитала до сих пор и теперь думаю, или это разводка, или Автор не совсем умна. Автор, родители не те кто родили, а те, кто воспитали! Для вашей дочки бабушка родитель!

Если бы не некоторые ньюансы, я бы подумала это моя мама пишет, жизнь Вашей дочери во много похожа на мою жизнь и мне тоже 23 года. Правда я не похожа на нее сейчас, скорее, как это ни странно, мне ближе ваш образ мышления, я так же ненавижу слабость, ненавижу когда люди стремятся давить на жалость, когда ноют вместо того, чтобы что-то предпринять,ненавижу трусость. Но вот я была такой как ваша дочь сейчас года 3 назад,когда в общем-то была в процессе работы над собой, а теперь я давно уже не плачу ни на людях ни дома, и людей не боюсь в принципе.

Я тоже отца своего не знаю. И сначала в детстве раннем были гиперопека от дедушки с бабушкой, с детьми я почти не общалась. Потом была школа, и воспитанием моим больше заниматься стала мама, меня она не дергала особо, но у меня начались проблемы с общением, в школе не сложилось с одноклассниками,я стала забитой, всего боялась, когда рассказала об этом дома, и я тогда почему-то ждала поддержки, а мама попрекнула меня в неумении постоять за себя, я с тех пор не рассказывала ничего, но нервы срывало и я плакала каждый день по любому поводу, так часто, что это уже стало считаться в порядке вещей. Потом много всего было, и несчастная любовь, и издевательства из-за внешности, никто ничего дома не узнал, мне было стыдно за это почему-то, стыдно за собственную слабостьл, я молчала, я не уходила из этой школы где надо мной издевались чтобы не пояснять причины дома, почему я хочу уйти, ведь школа была самой лучшей в районе и рядом с домом. Но истерики были почти каждый день. Все продолжалось до 18, а потом я решила переломить свой характер, не из-за матери, а потому, что просто надоело такой быть. Успешно, об этом не жалею, разве что досадно, что я раньше не поняла, как это необходимо, и как это все облегчает жизнь, но с другой стороны мое соплежуйство в детстве можно свалить на возраст.

Признаться я и дочь вашу понимаю, и вас, понимаю, что для нормальной жизни необходимо уметь бороться, а не плакать. Советы мне давать сложно. Если честно, я года 3 назад предпочла бы чтобы ко мне не лезли в душу. Но все таки я и Ваша дочь разные люди и вполне вероятно, что ей нужна помощь. Я думаю, вам нужно дать ей понять что вы любите ее любой, а не только сильной, но при этом не потакать слабостям, а наоборот корректно дать понять, что закалять свой характер, избавляться от страхов ей нужно в первую очередь для себя сомой. Но все это без попреков.

P.S. И кстати насчет моих отношений с матерью, то сейчас все сносно, с 18 лет я все решения в своей жизни принимаю только сама, а с ней мы вполне мирно общаемся, она даже гордится мной, хотя иной раз возмущается,что я черствая и слишком жесткая. И все оказалось прозаично, в моем случае моя мама сама была всю жизнь слабохарактерной(да ещё и поплакать любила), и видимо сделала вывод, что это плохо, и не хотела чтобы я была такой же, но примера другого поведения подать не могла, вот и попрекала.

Ну а как быть с теми детдомовцами, у кого и мизерного шанса не было (а таких абсолютное большинство)? А дочь автора, между прочим, жила с бабушкой.

Давайте не будем мерять, какому ребенку приходится тяжелей - это и так ясно. Одна *** лампа сказанула, а мы тут обсуждаем это циничное высказывание.

258, упор на то, что нету шансов у ребенка.

ну жила с бабушкой, ну и что? какая там была бабушка еще вопрос. кстати моя бабушка тоже постаралась в "наработке" авторитета моей мамы и установке жизненной позиции типа "не высовывайся".

знаете, еще скажу, я когда читала санаева "похороните меня за плинтусом" (кино мне не понравилось), так я плакала и хохотала, как трагедия сплетается с сатирой изложения ситуации. ситуация маразматическая, но люди живут внутри и принимают все за чистую монету, что так и должно быть, что это норма, как тут кто-то уже написал - обуд, одет, накормлен, глаза не выколол, руку не поломал - уже норма.как будто у людей своего детства не было, хотя подозреваю, что не было, просто по разному каждый сам в себя уходит, кто-то с истерикой, так это еще борется человек, а кто-то в цинизм, в эмоциональную глухоту, так вот те как раз и не борцы, отрезают сферу чувств и как в танке. да, перепитии им не страшны, но вот близкие в полном смысле этого слова в них умирают. да, как эмоциональные существа это трупы.

[quote="Гость"]258, упор на то, что нету шансов у ребенка. ну жила с бабушкой, ну и что? какая там была бабушка еще вопрос. 259, а у детдомовцев тем более шансов нет, если, по-вашему, его у домашнего ребенка, живущего у бабушки, нет. Вы так решили, что да - детдомовскому лучше, и всё тут? На основании чего решили-то? И думаю, бабушка там не пьющая была, и не плохая, иначе автор уже давно всю вину на нее свалила. Я понять не могу, зачем вы упорно пытаетесь "доказать", что в детдоме лучше? А может, действительно автору надо было просто девочку сдать в детдом - там же, по-вашему, у нее шансы какие появились бы?

А зачем ей вообще рожать нужно было, если ни время ни условий для ребёнка не было, и желания любить и быть с эим ребёнком тоже не было. В результате искалечила жизнь дочери.

Великий Китай, я как бэ о другом пишу.

И не моя проблема, что вы с упорством понимаетет мои слова так, как вам удобно.

Этот вопрос надо задавать автору темы, и это уже другое.

Я вам уже давно предложила эту тему закрыть, объяснив еще раз, что у детдомовского ребенка жизнь однозначно хуже и тяжелее. И еще раз предложила подумать на эту тему, представив, что дочь автора вообще попала в детдом вместо бабушкиного дома. И не моя проблема, что вы меня вообще не понимаете. Всё, идите с миром.

Она врят ли ответит, у неё ведь дочка во всех своих проблемах виновата.

Таких мамаш вообще не понимаю , ну ладно там бедная родила и хоть не деньгами, но любовью бы окружила ребёнка. Есть такие, и у них дети прекрасные вырастают, а эта просто скинула на бабушку, тем самым лишив своего ребёнка самого главного - родительской любви и заботы. Я вообще даже не представляю, как можно вот так вот не видеть свою дочь неделями на протяжении 12 лет. Ребёнок конечно не детдомовский с материальной точки зрения, но с психологической, у неё психика детдомовского ребёнка. Если посмотреть на малышей из детских домов , то у них даже в год или младше какая то невероятная тоска в глазах, вроде еще не понимают, но наверняка чувствуют.

У меня тоже общаться с вами нету желания, но получается как-то не красиво с вашей стороны, перевернули мои слова, изображаете тут истину в первой инстанции, даже элементарно не понимая собеседника, а теперь - идите с миром. Скверно выводы делаете из написанного, невнимательны, либо категоричны, либо с логикой у вас совсем плохо, да еще и скрыто агрессивны и к тому же, одно ваше высокомерное с миром чего стоит, я уж об эпитетах к другим форумчанам молчу......

Автор у меня не вызывает положительных эмоций или одобрения. Естественно, нельзя назвать нормальным детство человека, не любимого своей матерью - между прочим, при такой матери это, наверно, и к лучшему, что ребенок жил с бабушкой.

И, кстати, вы ошибаетесь, если думаете, что материальным положением разница между дочерью автора и детдомовской девочкой ограничивается - ой, там в психологическом плане еще та-акое у детдомовских!

Я просто против того, чтобы люди, благополучные по сравнению с дедомовскими, еще начинали себя жалеть и говорить, что "ах нет, вам, детдомовским, в 10 раз легче" - с чего это??

У меня самой не было отца (вернее, он нас бросил из-за другой женщины, когда мне было 2 года и ни разу больше не появился, только алименты платил). Моя мать не любила меня из-за того, что я была очень на него похожа, а она его, конечно же, возненавидела с той же силой, что любила. Мне часто говорила, что она хотела сделать аборт и не рожать меня, и надо было сделать аборт, поскольку у нее девочка уже была (моя старшая сестра). Моего брата любила, потому что был похож на нее и потому что мальчик. Мне всегда говорилось, что я должна уступить ему, им всё лучшее доставалось, и это при том, что я была младшим ребенком, которого вроде и старшие брат с сестрой должны защищать и которого надо баловать.

Да, проблем в голове хватало у меня. И что? Я разве думаю, что детдомовским во 100 раз лучше, чем мне?? Да не лучше им!

Вот и не общайтесь, и про мои эпитеты действительно молчите, поскольку они - не ваша проблема. О моей логике вам ли делать выводы, когда я несколько раз говорю только об одном опровержении неверного утверждения? Но нет, вы в него вцепились, потому что вам себя хочется пожалеть и всему форуму доказать, что вы несчастнее всех, включая детдомовских. Не хочется общаться со мной? Так не общайтесь!

А вот это да. И оказалась достаточно сильной, что не стала бежать от жизни и её проблем в алкоголь и наркотики, как многие это делают. А просто замкнулась.

Я понимаю, вам хочется показать, что и у домашних детей не всё гладко, и у них бывают психологические проблемы и сдвиги - кто с этим спорит (мне ли не знать)? Где вы это в моих постах увидели?

Еще раз повторяю, мое единственное возражение было против того утверждения, что детдомовским в 100 раз легче, чем дочери автора. Если вы с этим несогласны, еще раз: вы хотели бы вернуться в прошлое и прожить свое детство и юность в детдоме? если нет, тогда о чем спор??

Так там же все любят друг друга и все друг другу рады - такая видимость. Люди так и обретают там "любящую" семью, которой у них не было. Хоть кому-то они на этом свете оказались нужны, даже если за это придётся заплатить большую цену, в буквальном смысле этого слова.

На детдом уже был ответ - маме тоже повезло, что дочь не пьет, на Ленинградке не стоит и не обзывает ее матом, особенно после такого "счастливого детства"))) Так что это мама должна на дочку молиться, а не дочка на маму.

Да как же не общаться то с вами, если вы напрашиваетесь на общение, прямо на рожон лезете своими изворотами, а потом в кусты - не общайтесь.

"Хочется пожалеть себя и форуму доказать?"

))))

Для начала попробуйте хотя бы въехать в мои слова, а потом ответы строчить, уж не позорились бы со своей прозорливостью чужой жалости к себе.

Специально памятку делаю для подтасовщиков - детдомовским детям не сладко живется, но у них есть мизерный шанс получить любящих родителей, еще - иногда они получают кров, одежду и пищу, их защищают от насилия,а иногда воспитатели лучше, чем мамы-папы некоторых.

И смотрите, не переврите мои слова вновь, мастер приписок, это уже по глупому будет выглядеть.

Фу-ухх, да причем тут мать и ее везение? Ну да, дочка - умница, что не на Ленинградке и т.д., ну так это, может именно потому, что она всё-таки не в детдоме росла? Вы статистику видели, сколько детдомовских оказывается на ленинградках, сколько в тюрьмах, сколько в ПТУ?

Еще раз тебе, хамло, говорю: что ты скажешь тем детдомовцам, коорых не усыновили? Им лучше, чем тебе? Я тебе конкретный пример привела моей знакомой, которую изнасиловали в 9 лет - ей лучше, чем тебе или дочери автора?

Подумай над этим, прежде чем свой ответ строчить.

Конечно у детдомовских детей еще куча проблем , не спорю, постоянно в коллективе, не знают родителей вообще, плохое отношение со стороны взрослых или детей, бедность и т.д. Но если говорить об эмоциональном уровне, то чувство брошенности и нелюбви со стороны самого важного в жизни ребёнка человека - мамы превалирует над всеми остальными, с этим чувством ребёнок и растёт, постепенно это переходит и обрастает другими негативными эмоциями и чувствами и в результате получается взрослый человек с очень искалеченной психикой. У дочки автора точно такие же проблемы.

Вот и я то же говорю. Именно дочка сильная - при такой мамаше не спилась, не опустилась, а нашла в себе силы противостоять маминому "воспитанию". А мама слабая, т.к. у нее не было влияния даже на собственного ребенка.

Я просто знаю такой тип людей, который глядя на какую-нибудь ситуацию, начинают сравнивать, да у тебя фигня, подумаешь руку сломала,к примеру, другие в гипсе всю жизнь в коляске ездят и т.п. Как будто это облегчает свои собственные страдания и боль. Смотришь просто как на тупых людей, как на совковых психотерапевтов, которые говорили: да вы спасибо скажите, что нету войны, зажрались с вашими выдуманными страданиями!

Но боль то у человека никуда от таких сентеций не уходит. Это все равно, что идти рядом с человеком, несущим тяжелые сумки и дуть ему в уши - ты еще мало несешь, вот у других.... Вместо того, чтобы, нет! не взять у него эти сумки!, а доходчиво объяснить, что лучше еще раз сходить и не грузится так, что руки оттягивает или приобрести тележку. ну не совсем удачный образ, но приблизительно так.

на пальцах объясняю: есь неусыновленный ребенок, живший в детдоме, получавший кров, одежду и еду, неизнасилованный, поступивший в ПТУ. Есть дочь автора, получавшая кров, одежду и еду, неизнасилованная, поступившая в ВУЗ.

Кому в 100 раз легче?

Обычно стараюсь не осуждать людей.Жизнь очень сложная штука. Но вот автор напоминаем мне мою бабуленцию,которой 93 года и она до сих пор живет на этом свете.Все свою жизнь она посвятила любви.Искала ее на просторах СССР,позабыв про свою дочь.Ведь любовь-страшная сила.Моя мама была никому не нужна,кроме своей тетки которая сама имела 5 детей(я именно эту тетеку и считаю своей самой любимой бабулей).Сколько в жизни пришлось пережить моей маме,трудно описать.Быть всю жизнь нелюбимой сначала собственной матерью,потом мужем.И умереть не дожив до 65 летия.Всю свою любовь она отдавала нам,простила свою мать и помогала ей материально.Почувствовав смерть(моя мама была не ходячим инвалидом 1 группы),она попросила нас отвезти ее в другой город к своей матери.И этот божий одуван видя беспомощность матери опять заговорила только о себе любимой.Мамы нет уже 4 года,а эта....коптит до сих пор небо.И наверное тоже считает себя лучшей матерью на свете и сильным человеком.Автор,нет слов для вас.Но то,что вы не человек,а харчок на асфальте это точно...

Ну конечно! Я и не спорю - у самой были проблемы в семье. Где на планете человек, не страдающий, не имеющий проблем? Да нет такого! Я той тупой и пытаюсь втолковать, что с самого начала я просто говорила, что утверждение "детдомовским в 100 раз легче, чем дочери автора" неверно - это я знаю на 100%, потому что саму мать не любила (см. выше). Говорю же, я просто против, чтобы более благополучные люди, как мы, еще и гоирили обездоленным: "Ой, да что там ваши проблемы - ну пожили вы в детдоме, и что? А вот мы...бедняжки, нас мама не любила, а-а-а" :)

А мы уже на и ты перешли? Так что, кто из нас хамло, еще вопрос. большооооой. и ответ не в вашу пользу.

кстати, ну ка в студию пример моего хамства? за слова отвечать надо. или извиняться.

ну так как по вашему посту вижу, что вы человек скорей всего больной, то можете и не извиняться.

Пошло вон, хамло - я с тобой прения завершила. Ты тупо и невосприимчиво к аргументам.

Ну конечно, я же мешаю вам с самой собой разговаривать))))))))))) вежливая вы наша.

Ваша мама - умница, она воспитала вас любящим человеком. Это, наверно, было не очень легко при отсутствии любви от вашей бабушки.

Мы все рождаемся, чтобы пройти какие-то уроки (и ваша бабушка тоже).

Ты ***?? Пошло вон.

227. Я оговорилась - ДАЖЕ к единственному ребенку не могут найти подход)))

И как после этого такая мамаша называет себя "сильной личностью"? А фраза "не принимают мам" вполне из реальной жизни. Да, можно критиковать в чем-то маму, но в целом иметь с ней взаимопонимание. И повторюсь, что не будет ребенок стыдиться своей не работающей мамы, если та сумела стать Мамой, самым близким человеком. Если же нет, то лучше бы она работала - толку от нее было бы больше)))

Ну зато вы очень умная, так верно мои слова истолковали, беседуете с собственным отражением, и еще нос воротите. Это тоже не ко мне, это к зеркалу)))

Ты - не мое зеркало, а именно тебе я тут бисер кидала. Ну сиди дальше, убогое, жалей себя, а мне надо идти. Запомни: в тот миг, когда ты перестаешь жалеть себя и возлагать вину за свои неудачи на других, в тот миг, когда ты говоришь, что твоя жизнь и поступки в ней - только твоя ответсвенность, твоя жизнь изменится к лучшему. Подумай над этим, неудачница :)))))

Adieu.

У нас тут 4th of July :)) и празднования !!!

ржуууууууу)))

вот это перлы))) "убогое, жалей себя, неудачница".

ну-ну, раз вам так легче меня воспринимать, дело ваше, мне от этого не тепло, не холодно.

что ж, идите пока, успокойтесь, нервишки за ночь поправите, а завтра если перечтете что я писала, уж особо стыдом не мучайтесь, бывает, сгоряча глупостей понаписать и даже грубость по слабой нервной системе простительны.

пАздрАвляю!

Как там в Америке сегодня? Наверное, все шашлыки трескают да фейерверки смотрят?

Гость 290 | 04.07.2010, 23:50:43 [1180993989]

Я бы на Вашем месте не обращала внимания на коменты "другого гостя",есть такие люди, что пока в рыло им не дашь тявкать не перестанут.Там видать с самооценкой большие проблемы,я б уже давно забыла о споре(тем более ей сто раз вежливо писали досводос),но нет,- все никак не уймется,обязательно нужно ответить,чтоб не обломиться.Ну видит же что не сходятся мнения,зачем спорить дальше?Видать по жизни зануда редкостная))

)))))

Да вам то и на своем месте не удалось не обратить внимания на комменты, а туда жеж, с советами. Любите в чужие споры носик совать или солидарность из чувства локтя? Терминология то подворотная прямо как у клонов)))

Можно подумать, у непорядочных мужчин прям табличка на лбу висит "я непорядочный". ))) Сначала-то, конечно, он прикинется принцем на белом коне, подстроится под неё, подберёт ключик, даст ей то, что она ожидает, а потом начнёт гнуть свою выгоду: если ты меня любишь, это всё ради нашей любви... дай в долг, продай квартиру и проч. Почитайте форум - тут полно историй, как они умеют манипулировать, давя на слабые женские места. А женщины "ради любви" на всё готовы.

А кто-то ещё где-то тут недавно завёл тему про хамство русских. Видимо, не у всех "американцев" сразу выветривается "русский хамский" менталитет". ))) И почему бабы вечно всё к склоке сведут. Я почему-то подумала: не дай бог, автор так же с дочкой общается, как "американка" эта, тоже "сильная личность".

Вот именно. Что же это за такая "крутая" и "сильная" маманя, которая ни отца ребенку не была в состоянии сохранить, ни с ребенком диалог наладить?) Главной цели в жизни женщины - быть хорошей женой и матерью - и то не достигла. В чем сила-то?)))

Есть тетки, которые считают, что их "сила" - в окриках да стоянии на своем, как баран))) А сила женщины как раз - в гибкости, умении найти подход. Иногда смотришь - женщина вроде бы тихая, спокойная, а имеет влияние на окружающих, и все незаметно для себя делают так, как она говорит. А иногда - бабоконь, движения резкие, голос громкий. А толку - чуть)))))

298, вы так правы. Некоторые считают, что они сильные, раз могут прикрикнуть, пригрозить, надавить. А ребенку много надо что ли, чтобы запугать? Потом удивляются, что в старости их дети родные бьют :-( Неее, так не бывает, чтобы ни с того не с сего...

Все равно, как закройщик, у которого руки из одного места растут :), наворотит черти что, а потом и ткань у него не такая, и иглы кривые, и машинка швейная барахлит, а он и не причем тут. Короче, поговорка еще есть о том, что мешает плохому танцору :)

+100000