Как пережить смерть любимого мужа?

У нас теперь тоже все на одном кладбище правда в разных местах.На Котляковском. Мужа похоронили рядом со свекром. Мама отдельно. На самом деле когда место есть, гораздо проще. Мы маму когда хоронили за место заплатили 521 тыс. Это официально государству. Через портал госуслуг. СОВСЕМ ОБАЛДЕЛИ. Можно было конечно подешевле на каком нибудь подальше, но решили чтоб все были на одном. А свекра когда хоронили тоже купили по-моему за 250 тыс. В 2012 году. Так возле него места раскуплены еще тогда были. Пока не захоронены. Люди думают вперед. А мы на лучшее надеялись... на жизнь...

На даче сейчас. И всё кажется, что он должен скоро приехать. Вот откроет калитку и жизнь вернётся в этот дом.

Дорогие участницы.я здесь не была уже долго.

Почему то решила зайти может меня еще кто то помнит,я Марина с Сашей и Сашей.У меня год и три месяца.хоть сейчас я уже перестала считать время.Наверно поняла всю бессмысленность этого)для меня очень трудно была годовщина,в плане организации поминок все это снова просто откинуло назад будь моя воля не делала бы ничего,но все дальше уже так массово поминать не нужно.Как я живу?очень насыщенно.дорогие мои девочки.У меня нет ни минуты свободной.Трое детей.Дело наше общее которое тот стало осень процветать.И штат и прибыль все пошло в гору.Не ожидала сама.ведь в какой то момент думала что потеряю все.Дети меня радуют.Моя приемная дочь Сашенька дала нам всем такой стимул жить дальше что я теперь не представляю как мы жили без нее.Моя старшая дочь учится у меня всему,мечтаю передать ей бразды правления и самой заняться воспитанием детей сирот по типу мини дет дома.Пчтерых я точно потяну)В июне берем еще мальчика в нашу семью.наконец и у младшего моего наступил праздник)а то он среди баб один прораб был
Саша мой.муж.со мною всегда.Я делаю все по нашему плану.По тому который строили пока он еще был здесь.с нами.Я уже привыкла жить и решать все одна.Спокойно смотрю фото и видео давно не рыдаю.Даже не плачу вот крайний на был на годовщине(может потому что реально очень занята.Две недели еле выкроила чтоб полежать в больнице.ой как здоровье просело.Девочки.Не запускайте ни за что!Жить мы все равно будем пока не придет наш срок.А с болячками жить погано.
Девочки.жизнь после она есть.Она не та но и мы не те.Этот год перемолол мою душу и сотворил новую.Саша очень гордился бы мной.И если и правда мы когда он встретимся.мне не в чем себя будет упрекнуть)
А год назад я тоже не хотела жить.не понимала зачем.Почти махнула на все рукой.Хорошо что все таки вовремя опомнилась.наверно еще моя ошибка была что я не принимала никаких медикаментов вообще.Это неверно.С их помощью наверное все бы прошло легче.А впрочем,не факт.

В общем.большой привет все кто меня помнит.Новеньким терпения и сил.И желания жить.Этот форум мне помог в свое время.Я здесь много времени проводила)поэтому и решила заглянуть.ничего давно не читаю и нет уже такого желания.чему я искренне рада.но все равно он часть моей жизни.В такой трудный ее период.Обнимаю всех.Живите.девочки.А наши любимые нас дождутся):Марина

Вы молодец, Мартна, так держать. Я Вас помню. Удачи Вам. Дети - это, правда, кислород. Если есть силы, желание и средства надо действовать.

Марина,я восхищаюсь вами.Мы в определенный период тоже серьезно задумались об усыновлении,но не случилось.И какими бы были мы приемными родителями,это очень трудно сказать.Поэтому я желаю вам успехов во всех ваших начинаниях,дальнейшего процветания и здоровья.Берегите себя.Я читала вас.Ваш муж точно гордится вами.Где бы он не был.Вы одна из немногих стареньких во всяком случае из тех кто здесь появляется,на мой взгляд,про кого можно смело сказать,что вы ПЕРЕЖИЛИ смерть любимого и начали новый отсчёт новой жизни.Спасибо,что зашли.

Это Олеся

Добрый вечер, девочки!!! Я писала не много да и читать стала все реже и реже . Всю свою боль и отчаяние я описывала, повторяться не буду ,скажу одно - выла от душевной боли и не верила , что будет мне легче .Но , тащила себя , тк и умереть не умрешь и жить не можешь . Пишу для девочек новеньких- через неделю после смерти мужа я легла в больницу, отделение пограничных состояний, лечили две недели , дальше ходила в стационар к психологу и принимала препараты .Так лечилась до трех месяцев . Потом месяц выводили потихоньку ,давая низкие дозы .При этом , как вышла из больницы , жила по принципу- Не можешь разгрузить голову - загрузи тело .Три дня в неделю тренажерный зал , в субботу баня ( нихатела ничего этого , везде ходила как зомби , ни с кем не разговаривала , просто тупо шла и тупо делала что мне говорят ) Ну вот скоро у меня шесть месяцев , я давно не пью препараты, уже могу шутить и улыбаться , уже ни такая забитая , понемногу душа оттаивает, уже даже мужчины не бояться со мной флиртовать) .Конечно , я грущу .... мне он сниться , так меня сильно поддерживает и жалеет во снах , во снах так обо мне заботится, как при жизни ... И я по по-прежнему безумно его люблю , Но - душа мне уже так не болит от боли , я не страдаю так.Так что милые , хорошие девочки Терпите ! ничего другого нет , и пейте успокоительные. Не мучайте себя , разгружайте психику.

И еще, девочки, я безумно вам сочувствую, кто на маленьком еще сроке , это такая боль ...и долгий путь . Но он понемножку, маленькими шажочками будет легче и легче .Пока живите одним днем , и плачьте и кричите столько, сколько будете чувствовать в этом потребность. Не загоняйте во внутрь , типа я сильная я справлюсь. Этим подорвете здоровье . Мама моя не могла слушать мои крики и причитания и плач , но брат звонил раза по три на день, и просто молчал а я выговаривалась , как он бедный это вытерпел не знаю, но он безусловно меня поддержал.

Сегодня 18 день как нет со мной моего любимого. Ни слова от него ни весточки. И я ему не могу ничего сказать, рассказать. Смотрю на его фото, целую а слов нет. Сегодня первый раз приснился. Будто квартиру какую то нашу (хоть такой и нет) перенесли на чердак и теперь мы должны жить там со многими семьями. И вот мы с ним вдвоем идем разбираться в еирц, почему именно нашу квартиру и даже номер запомнила -23. Вроде зима скользко а я в летних туфлях. Он ничего не говорил , в чем был не знаю, просто был рядом и молчал. Проснулась и не знаю к чему это? Или ничего не значит. Тоска...

Юла почему то не получается отправить вам информацию. Второй день идет сбой. Попробую в понедельник с рабочего ящика сбросить. Телефон почему то не отправляет. Жаль. Хотела по возможности сегодня встретится.

Он сейчас в расприделителе, проходит мытарства, вас просит помнить о нем, если веруете, молится. Посчитайте числа, как раз на сороковой день. Разговаривайте с ним, они рядом, просто мы их не видим. Наши невидимки, как Леля сказала. А новые туфли это хорошо.

У меня то же самое. На дачу езжу через не могу. Я там тоже его всё время жду. Дома уже смирилась, а на даче, как рану расковыряли.И самое удивительное забыла рассказать, месяц назад, когда мне было особенно плохо на даче, в субботу раздаётся телефонный звонок. На экране написано "Неизвестно". Я так и вздрогнула, подсознательно подумала, что это от него. Ответила на вызов, сердце бешено колотится, а там тишина. В списке вызовов нет. Спустя две недели, тоже на даче, когда в отчаянии приводила в порядок участок от стройматериалов, таскала песок и т.д. тоже в субботу - "Неизвестно", снимаю - тишина. В списке вызовов нет.
А потом почитала, что тут девочки пишут и всё-таки думаю, что это от него весточка. Сразу после похорон были звонки на мой и его телефон с номеров каких-то непонятных - насколько раз. Родственников у нас за границей нет, да и сколько я пользуюсь телефоном, мне такие звонки не поступали. а тут на два телефона сразу. Может и правда они ищут связь с нами? Не судите строго за мой рассказ, мне так легче думать, что он со мной. Снился сон сразу после его гибели в котором я его звала домой, а он такой радостный и счастливый говорил: "Я больше не приду. Звонить буду, но не приду. И ушёл." Вот потихоньку моя память начинает восстанавливаться, всё сопоставила и сижу в задумчивости.

Мне говорят, что это он в наиболее трудные минуты пришёл к тебе. Напомнил о себе, что же , пусть хоть такое утешение. Очень благодарна Нате, что написала про лекции Осипова. Прослушала ещё не все. Наиболее впечатлила "Как пережить потерю близких". Очень хорошо рассказывает. Проникает прямо в сердце. И на время становится легче.

А мне и не снится и ничего такого - звонков странных- не было. Он наверно на меня обиделся. В этом месяуе уже 10 месяцев будет, ни разу не приснился... а Вы откуда?

Да Лора, я Осипова эту тему несколько раз слушала. И меня впечатлил его ответ что Бог забирает в самое для них благоприятное время и что было бы дальше мы не знаем. И что мы еще в пути домой туда куда все прийдут, а они уже там ждут нас... Пока слушаешь легче и понимаешь что так и есть, но все равно тоска потом накатывает.

Я из Беларуси

У Вас срок ещё очень маленький. Я первый месяц вообще с трудом воспринимала, что мне говорят. Никакие слова утешения не помогали.

Я не знаю как описать свое состояние. Гоню от себя мысли о его смерти, в то же время все понимаю. Понимаю что это реальность. Ухожу из дома чтоб отвлечься. Готова идти куда угодно, ходить, ходить до изнеможения, чтоб прийти и упасть от усталости и ни о чем не думать. В то же время понимаю что дома свекровь которой тоже тяжело и хочу ей хоть немного времени уделить, что б отвлечь ее. Все понимаю и вроде спокойна, а потом как накатит и рыдаю. Могу просто сидеть смотреть на фото и плакать. А слов утешения я вообще не воспринимаю ни от кого. Сотрудница которая ко мне приехала и сообщила мне о произошедшем была рядом два дня. Ходила за мной следом. Я сейчас не могу с ней общаться. Понимаю что она хотела помочь и быть рядом. И она помогла, но общение с ней напоминает мне о горе которое она мне сообщила. Хочется общения, но с теми кто не выражает сочуствия, не заглядывает с жалостью в глаза или просто с незнакомыми людьми. Ведь это только мое горе. И понять его может только тот кто испытал это же. Я ищу общения и в тоже время мне кажется что этим я предаю своего любимого. Вот например позавчера я позворила сотруднику который 3 года назад потерял жену. Я хотела спросить у него как долго он приходил в себя и как он это пережил. Долго собиралась, было неудобно. Казалось что муж мне говорит "не звони, зачем?" Прямо мне казалось я чуствую как он мне это говорит. Я все таки позвонила, но не смогла толком ничего спросить. Только прорыдала что у меня умер муж и чтото еще невнятное. Правда спросила как он переживал. Он сказал что ушел в работу, что живет ради дочерей и чтоб я держалась. Посоветовал загрузиться работой. Переписываюсь по ватсапу с знакомыми , сотрудницами и сотрудниками, муж их всех знал, но появляется какое то чувство вины перед мужем. Мне кажется что он видит и думает что я пытаюсь чем то заменить его, забыть его. Девочки милые обьясните это нормально или нет, что мне хочется общения и вообще мое состояние?

Ната! Ваше состояние абсолютно нормально! Я в первые недели тоже очень много ходила пешком. Специально придумывала, куда я ещё поеду, кроме психоневрологического. Транспортом не доезжала несколько остановок и вперёд, В разные места. Сидеть на месте не получалось. В церковь ходила почти каждый день. Плакала прямо на улице, там где накроет. Звонков сделала много лишних. Теперь думаю, зачем я звонила? Просто звонила и родным и знакомым мужа, хотелось только о нём говорить, найти какое-то взаимопонимание. К сожалению, настоящими друзьями оказались совсем не те люди, которым я звонила. А в чём Вы интересно виноваты перед мужем? Никто не виноват. Он ушёл, у него теперь другая миссия, а Вы ещё на Земле, и дела у вас земные. Делайте, всё, что считаете нужным, чтобы не обезуметь от горя. Я вот продаю его машину, это тоже предательство? Подсознательно, конечно, думаю так, сегодня обрыдалась, когда её из нашего гаража выгоняли для продажи. Но холодным умом понимаю, что она просто там погибнет в гараже без движения. Надо погасить кредит на строительство. Вещи его не отдаю ещё, для меня это ещё не по силам. Сегодня напилась таблеток и в очередной раз подумала. Это я? Это со мной? Это же другая жизнь, это же ЦЕЛАЯ ЭПОХА закончилась. Теперь с чистого листа. А потяну ли я?

А насчёт загрузиться работой. Не знаю. У меня она ушла на второй план. Это раньше я загружалась, когда силы были и энергия. Теперь хочется покоя. Хотя работа. конечно, отвлекает.

Наталия, привет! Это Ирина. Как у тебя дела на работе? Поняла, что мамы на даче...вроде, все в порядке. Как отношения с племянниками и вообще? У нас все рядышком. Саша и Толя ушли почти 11 месяцев назад. Мне тоже, Наталия, мой Саша не снится...вообще сны какие то странные, помню что во сне делаю усилие запомнить, но не выходит. Весну и начало лето прошлого года помню ярко и прямо по дням. Много дней рождения в мае - июне. И мое , и ЕГО. Готовились. Тяжело. Эти воспоминания и дают почувствовать, что " может войти". Наташ, мы столько еще должны...Пиши. Сил тебе и удачи.

Ирина, здравствуйте! Рада Вам. комп что то клинит. Пишу пишу, а отправить не получается. На работе оставили с понижением в должности и , соответственно, в зарплате. противно. Но с работой сейчас напряженно. типа, пусть радуется, что вообще не уволили. Бабуси мои живы На дачу к ним езжу. С племянниками почти не общаюсь. Не могу навязываться. И не научусь уже.А если честно, то они меня раздражают. Или ревную я что ли. Ему уже скоро 40, а он всё в телефон играется. Для чего инструменты не знает. Приехал на денёк и уехал. Траву не скосил, ему сказать надо, а у самого глаз нет. А я не умею, это Толя всегда делал. Да и вообще на даче полно мужских дел, а мужика теперь нет. Одна я её содержать не смогу. Ещё одна проблема. А племянница не звонит и я перестала... Вот так жизнь меня учит. А у Вас как дела. Сейчас наверно работы со зверьем полно. от животных больше позитива, наверно, чем от людей. Вроде вокруг народу полно, а я одна. Ирин у Вас есть ватса? может там спишемся? Всё равно не пропадайте...

Ватсап. Я хотела написать

Все у вас нормально, это шок. Это пройдёт. Потом будете "потише ", уйдёте в себя. Личный пример привожу. Всему свое время.

Здравствуйте, девочки. Ната, не знаю,что не так. Напишите как с вами связаться, я попробую. У меня сегодня какой-то очень тяжелый день, не могу справиться с собой. Хожу по квартире целый день и реву, опять кажется, что вот немного и он зайдет...но понимаю что...никогда....заставила себя убираться лишь бы только не сидеть и не думать....что же так больно...

Лично я в выходные освоила газонокосилку. Покосила сама с дочкой. Кое как, но смысл понятен. Потом увидела таджик соседям косит, за 1500 р покосил 15 соток. Телефон взяла. Шашлык тоже сами сообразили пожарить. Девочки, все нам по силам. Лично я замечаю по себе, что меня эта ситуация закаляет. Каждый момент, как испытание и преодоление себя. И я иду, борюсь, против ветра, но иду. И у меня получается, я стала сильнее и выносливее. Это не те качества, которыми должна гордится женщина конечно, но я живу! Для меня это важно. Можно жить одной, было бы желание жить, а дальше видно будет как жизнь сложится. Сил вам, девочки! Человек приходит в эту жизнь один, и уходит один. И никто ему не нужен. И не важно кто и как кого любил или не любил. Этого не вернуть. Нужно жить дальше. Кто то выйдет из этой ситуации сильнее, кто то наоборот, сломается. Но это только от нас зависит, каждый сам выбирает свой путь!

А у меня вечернее приключение. Не знаю зачем но стала искать загранпаспорт в 21 час. В тумбочке увидела ключи от машины. Мигал что открыт капот. Гараж не рядом, я ничего в машине не понимаю. Что делать не знаю, растерялась. Стала звонить по знакомым, договорилась с девочкой недалеко от меня живет. Пока к ней собиралась идти встретила соседа, он согласился со мной сходить посмотреть. Пришли , вроде все нормально. Сигнализацию включили все закрыли. Что было не знаю. Так вот пока шли сосед спрашивает как я? Говорю плохо. А он мне говорит - а почему? Хоть и знает мое горе. И начал мне свою беду рассказывать что два года назад разошелся с женой, не ценил ее и т.д. , прожили они 23 года ( хотя ему как он сказал 38) при этом помоему и выпивши был. И вот он мне говорит что сложно и больно ему и не знает как лучше что жива она и не с ним или чтоб умерла. Я ему сказала что не понимает он ничего. И все бы отдала чтоб мой муж был жив. Пусть и не со мной но живой... Как же люди не понимают, что все можно пережить кроме смерти...
А вот что с ключами не знаю. Может знак какой, а может сама случайно нажала куда нибудь. Правильно Лисица и Юла надо учиться и уметь самой с машиной справляться.

А я вот не стала ничего делать. Насиловать себя и продала наш частный дом.Меня одинокая зима в нем почти что доконала((((Дача это совершенно иное,на неё можно ездить можно не ездить,а дом....что говорить,одной женщине причём не первой молодости он явно не по силам.И как ни странно,мне стало легче.Без сожаления обошла его,забрала наши памятные вещи,альбомы,портреты и прочее что не надо чужим и ушла не оглядываясь.Моя память не в доме живет.Ну тут конечно,кому как легче.А легче наверное стало потому,что и эта страница закрыта, что не давит груз ответственности за это хозяйство,что стала я свободна в это. Плане.К чему мне оно одной?Вот машину оставила рока.Вожу хорошо,только ездить особо некуда.Наверное придётся и с ней расстаться.Это все вещи.Меня почему то совершенно не трогают их потери.Наверное потому,что с главной потерей они и рядом не стояли...Сережа,и тебе они тоже не нужны уже.Так что о них страдать?Не мой это путь.

Захотелось написать. Первый раз ,за почти девять месяцев, испытала чувства похожие из той жизни. Забрала на праздник и внучку своего мужа. У нас с ней взаимная любовь. Первый раз приготовила настоящую еду, с осознанием и желанием покупала продукты, вкусняшки. Целый день провели в Сокольниках, очень активно. Испытывала настоящие живые чувства без безумной боли и желания спрятаться от всего. Устала по настоящему и заснула почти сразу. Перед поездкой в парк съездили к Юре на могилку и в храм. Он со мной, я так это чувствую! Бережёт! Я поняла, что внутри не все умерло и я хочу и дальше любить и заботиться о его внучке. Она и моя на все сто, формально я ей не бабушка, а так настоящая самая настоящая и родная, говорит, что больше всех меня любит. Сегодня отвезла домой её. Съездила на могилку, рассказала о наших приключениях. Как то тише внутри. Не знаю как будет дальше, тоска и любовь такая глубокая. Так хочу обнять, просто тихонечко рядом сидеть и чувствовать моего самого родного.

Олеся, вы боец. Я похоже чувствую.Только к машине другое. В ней я его чувствую очень. И успокаиваюсь там, даже если тупо сижу и не еду. Чаще беру собаку и еду неважно куда, подальше и надолго. Помогает

Ната, извините, немного не по теме. Вы не знаете, какие хорошие школы в Жулебино? Летом переезжаем в Жулебино, надо куда-то устраивать дочь в школу. Да и вообще ничего и никого в этом районе не знаю. Я тоже Наташа.

А мне пешком ходить много помогает.У нас хороший парк,цивильный,дорожки,скамейки,в общем гуляй не хочу,бывало и по десять км накручиваю за пару часов.Раньше бегала ,когда был Сережа,а теперь пока не готова.А ездить,да куда мне ездить?К детям намного удобнее на электричке,город небольшой,работа близко,раньше Сережа много ездил и мне с ним было интересно и водить и рядом сидеть.Теперь все ушло.И в отпуск мы на машине ездили...А так стоит без деда,ну проеду на ней раз в месяц.Она ведь тоже работать должна.Вот наверное годовщину подожду и продам.Вот же ночь на дворе а не сплю.Давно уж такого не было.Бессоница это совсем не надо)

На счет школ ничего не могу сказать, детей нет. А насчет района - неплохой. Все рядом- магазины, метро, электричка. Только вы знаете мы сюда когда переехали нам никто не говорил что здесь как роза ветров. Запахи здесь постоянно, вернее не запахи а вонь. Откуда не знаю то ли с Капотни, то ли с мусорного завода откуда то. Выбросы часто ночью и днем бывают. Если бы раньше знали , искали бы другой район. У меня очень обоняние развито. Я даже при закрытых окнах этот запах чуствую. У свекрови через 2 года аллергия началась. А те кто давно в этом районе живут чувствуют эту вонь когда сильные выбросы, а так видимо уже привыкли. Вонь -сероводорода. Почитайте в интернете. Если переедете пишите. Познакомимся- будем общаться. Все расскажу и покажу.

У нас тоже небольшой город( В Подмосковье) Езжу безадресно до самых глухих деревень. Где-нибудь на проселочной дороге делаю привал для собаки и дальше. Мой муж всю жизнь за рулём, обожала с ним ездить. Особенно в отпуск. Счастье!

Да,счастье было с ними где бы мы не были.Хорошо,если вам помогает дорога.А мне пока большее кайфа от природы)И сердце стало лучше от пеших прогулок,а то последние полгода я его все время чувствовала.Действительно,существовать полуразваленный совершенно не хочется.Значит,надо цепляться за любую соломинку,вытаскивающую нас к жизни.

А мы с мужем ездили по делам за 2 часа до ухода- помню его руки на руле- обогнали фуру- и я все смотрела на его руки, такие родные- мужественные......
Майские тоже старалась себя занять- но качели все равно доставали.
Звонила однокласснице-вдове- говорит только не ной- хотя сама тоже говорит, что жутко тоскует.
Я не идиализирую своего мужа- все в жизни было- даже одно время до развода доходило. Но его доброта- его любовь перевесила все.......
Тоже надо кое-что продать, чтобы доделать ремонт.
У меня есть швейная машинка -Зингер- ножная- 50 годов прошлого столетия - интересно сколько теперь стоит.................

Не знаю, но почему-то реально помогает знание, что ты- не одна такая на свете, с таким жутким горем и не такое уж и исключение из правил, которое почему-то сильно тоскует и мечтает сдохнуть, потому, что все остальные, "нормальные"люди живут парами до глубокой старости, а если ты-нет, быстро переживают, а ты одна какая-то белая ворона.
Когда поймёшь, что такое горе многие переживают похожим образом, как-то легче становится, плюс когда делишься своими чувствами на форуме и тебя понимают, а не говорят- "не плачь, ему там сыро" и пр. ужас.
Расхожее выражение "товарищи по несчастью" , вот сейчас и понятно, что это такое.

Согласна, разваливаться не хочется. Раньше в той жизни жили, планы строили, в этой одним днём и всё иначе. Я тоже от природы сейчас подпитываюсь. С людьми большой потребности нет общаться. На свет божий выползаю потихоньку, очень потихоньку. Завтра выхожу на работу. Три месяца на больничном. Работать хочется, а вот насчёт окунаться в мышиную возьню нет никакого желания. Внутри как-то своё и не хочется засорять. Справлюсь. Здоровья вам и вашему сердцу!

Мне тоже помогает очень форум. Не слушайте банальные утешения. Слушайте своё сердце и делайте, что вы хотите и чувствуете. У нас все по другому. Я не слушаю ,как надо и что можно. Хочу на могилку и еду, праздник не праздник. Есть потребность зайти в храм, иду. Душа и сердце сами подсказывают, куда и как.

девочки пришлите и мне книгу Вдова вдове, нет сио смириться. сам ушел, а меня как на волнах матает, такая боль внутри, хоть вой gavrjaeva1987@mail.ru

Юлия , сейчас попробую сбросить вдова-вдове

девочки пришлите и мне книгу Вдова вдове, нет сио смириться. сам ушел, а меня как на волнах матает, такая боль внутри, хоть вой gavrjaeva1987@mail.ru

Источник: http://m.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/697/?wic=thread_pager&wil=last_page
© Woman.ru
Юля мне скидывали книгу в одноклассники,если хотите могу туда скинуть.

Спасибо,взаимно и также конечно здоровья нам всем,без него все ещё хуже.Надо беречь остатки)А на работу выходите,я считаю это хорошо.Пока есть силы надо работать в нашей ситуации,как то отвлекает она,я могла бы не работать ,материальный вопрос не стоит остро,но без дела осесть одинокой,брррр....Были бы внуки,я бы конечно с ними сидела бы,надеюсь доживу таки до их появления.
Меня сейчас можно сказать,ломает от той любви и заботы,с которой я жила десятки лет.А объекта для их приложения нет.Начинаю отвыкать,но с большим трудом.Поэтому дело нам нужно.Или другая отдушина.У меня ее пока нет.
Невольно маму вспоминаю все время.Наверно ей не до философии было,она домой только ночевать приходила и падала как убитая:)Первые годы мы жили ужасно в материальном плане,потом я стала работать работаю с 15лет,жаль только много лет из официального стажа выпало,отчим появился,вылезли из ямы наконец.И вот женская судьба,мама ведь и второй раз овдовела.Больше уже не стала пробовать,хоть претенденты были...А была она немного постарше меня тогда.Да.годы берут своё.Шанс ещё раз испытать судьбу тает с каждым прожитым годом)Это так,мысли вслух,чисто гипотетически.А тая я всеми руками за то,чтоб мы все потерявшие наших любимых,все таки были счастливы.По другому,конечно.

Ната! С днём рождения Вас. Сегодня вторник, Вы писали, что сегодня у Вас Д.Р. Сил Вам душевных и физических и здоровья.

Спасибо Наталия. Думала буду сегодня держаться. Попросила коллег не дарить цветы. Не могу их после похорон видеть. Всего 20 дней назад мой родной был рядом. Все равно с утра уже дарят. Не выдержала. Сижу рыдаю. Попробую взять себя в руки и успокоиться хотябы днем. Силы и правда сегодня мне очень нужны.

Я знаю, как Вам сейчас тяжело. Я понимаю Вашу боль. Выхода у нас другого нет. Надо пережить эту боль. Надо учиться жить без Них. У меня ситуация такая же как у Вас. Я одна без детей, его мама жива. Да ещё и с работой у меня проблема. Я на свой Д.Р. взяла отгул и на кладбище поехала ...

Наталия вы же по моему писали что живете в Москве. Сколько вам лет и какое образование?

Ната, с Днем Рождения! 🎂 душевных сил вам, что бы снова научиться жить. Быть счастливой, может не сейчас , потом, но обязательно. Очень хочется в это верить.