Как пережить смерть любимого мужа?

А мне за 1,5 месяца только один раз приснился. Да и то - уезжающий на поезде и машущий рукой. Каждую ночь ложусь и прошу, приснись, пожалуйста, но не снится. А так хочется хотя бы во сне поговорить с ним, почувствовать его. А вчера в контакте у мужа нашла запись песни "ты знаешь, как хочеться жить". Как будто чувствовал, что уйдет. Если встретите - послушайте, Я когда слушала - ревела!

"А мне за 1,5 месяца только один раз приснился. Да и то - уезжающий на поезде и машущий рукой."

Светлана, быть может он таким образом попрощался с Вами? Отправился в путешествия по иным мирам... Мне как-то снилось что муж звонит на сотовый телефон, я поднимаю трубку и начинаю с ним разговаривать, связь очень плохо ловит, я спрашиваю где ты, а он мне отвечает что он под землей, поэтому связь плохая.

Да, наверное, попращался. А все округ говорят, что это хорошо что не снится, И что плакать не надо, что этим я его здесь держу. А надо отпустить. А не плакать не получается никак!

Для того чтобы так быстро отпустить и не плакать надо либо не любить, либо вырвать сердце. 28 марта будет год как я похоронила мужа, а об успокоении даже думать не могу, хочется бороться за нашу любовь, за наше будущее, хотя головой понимаю что бороться уже не за что.

Для того чтобы так быстро отпустить и не плакать надо либо не любить, либо вырвать сердце. 28 марта будет год как я похоронила мужа, а об успокоении даже думать не могу, хочется бороться за нашу любовь, за наше будущее, хотя головой понимаю что бороться уже не за что.[/quote]

Говорят, что легче становится через три-четыре года. Но эти годы еще как-то надо прожить!!! И понимаешь - самое страшное - что все теперь будет без него. С ним уже НИКОГДА не будет! Это страшное слово - НИКОГДА! Я его ненавижу!!!

Без тебя не вкусно кушать,

Без тебя не сладко спать,

Без тебя завянут уши -

Слова некому сказать!. Детское стихотворение, но без любимого, действительно, ничего не хочется.

А у меня еще одна проблема - может посоветуете, как поступить. Моей дочке 3 года и я до сих пор ей не сказала, что папы больше нет. Я даже незнаю, как это сделать. Она до сих пор думает, что папа в больнице (он у нас весь декабрь в больнице пролежал, мы к нему с ней ездили). Просит вечерами ему позвонить, перевожу разговор на другую тему. Пыталась ей сказать, что папа далеко уехал и не скоро приедет - она начинает плакать, меняю тему разговора.

Сказать надо... Моей дочери 8 лет. Я посадила ее напротив себя, сказала как сильно мы ее с папой любим, но в жизни так случается, что люди умирают. Наш папочка умер, но он всегда останется с нами, нашим ангелом-хранителем. Плакали вместе в обнимку, но и ей необходимо было это пережить. Говорят надо детям говорить все прямо, они не понимают иносказаний (вернее понимают их слишком буквально). Моя дочка и на кладбище была. Сынок еще мал ( 2 года), но и он знает, что папа умер и он на небесах.

А мой муж за несколько дней ДО на мой звонок в мобильном поставил песню, в которой были слова "Я буду тебя любить, даже когда я буду на небе..." Случайность?

Я понимаю, что надо сказать, но как жаль деток. Сыну только 7 месяцев - обидно, что он папу только на фотографиях будет знать. Он сейчас как раз начал сидеть, вставать, пытается ходить. Жаль, что мой Роберт всего этого не увидит...

Светочка, безумно жаль детей.....Как же все это не справедливо. Буквально после смерти нашего папочки, малой начал очень активно болтать. Мой Тёмка тоже этого не увидит. Все говорил, когда же ты у меня говорить "по-человечески" начнешь... чуть-чуть не дождался((

Оля, А Вы верите в Бога?

А я после этого несастья перестала верить. Почему же, если он есть, оставляет таких маленьких детей без папы? Почему же деалет несчастными столько женщин? Почему? Испытание? Но за что испытание? Или каждому дается по силам?

Света, такой сложный вопрос про Бога.... Не верить в Бога - значит не верить в бессмертную душу человека, а значит все что осталось от наших любимых - это холодное тело под грудой земли?! Я верю и в Бога и в душу .. но на вопрос Зачем и Почему нам все это у меня нет ответа. Я до сих пор поражаюсь, как я физически смогла все это пережить, как не умерла сразу следом за мужем от той душевной боли, которая терзала меня в первый месяц после Его смерти. Сейчас черное отчаяние отпустило, оставив место тоске, ушла мысль и о том, что хочу уйти следом. Может и в самом деле испытаний дается столько, сколько человек может вынести?! И наступит момент, когда тоска переродится в "светлую грусть"?

Мое солнце ушло неожиданно 06.02.12. Инсульт. Ему было всего 40 лет. Мы прожили вместе почти 7 лет. Боль разрывающая сердце...

За день до у нас треснуло лобовое стекло на машине. Не придали значения. А ведь это уже указывало на трещину в жизни.

Единственное поддерживает ВЕРА. Бог бережет нас.. У каждого свой путь. Если нас оставили, значит мы не сделало своих дел...

Нужно жить, хотя уже и нет смысла и кажется все рухнуло в один момент.

Хочу тоже написать о вере в Бога,в первые дни после смерти мужа поехала в храм что-бы поставить свечку за упокой души и заказать службу,долго не могла зайти в нутрь,слезы душили от злости,но потом всетаки зашла и стало както легче,сейчас по возможности часто езжу туда,верю,что там я становлюсь ближе к мужу,что мои молитвы приносят его душе успокоение,очень хочу покаятся в своих грехах.за которые мне и выпали эти страдания,верю,что обязательно встречу своего любимого в ТОЙ жизни.Но как же не спроведливо нас разлучили в этой,вся жизнь теперь превратилась в воспоминания о былом,о том как я оказывается была счастлива и сама этого не осознавала.ТАСКА, смогу ли я когда нибудь радоваться и улыбаться искренне,не через силу,не через нехочу?

Очень близкая мне мысль - мы были так счастливы и не осознавали этого... Оказалось вдруг, что весь этот быт, ежедневные отношения, которые иногда начинают назвать "бытовухой" - и есть самое большое счастье в жизни, все что казалось "так и должно быть" - выстраивалось годами и не многие к такому приходят... "Что имеем не храним, потерявши - плачем...". Теперь кажется мало было сказано слов Благодарности.. Хорошо что слова Любви мы говорили друг другу ежедневно!

Нужно найти в себе силы. Вспомните, что Вы вместе или Ваш муж хотел сделать. Доделайте это дело и Вам станет легче. И ему будет ТАМ хорошо, наблюдая, что у Вас все получается.

Мы вместе с мужем завели собаку. Ходили вместе на выставки. И я стараюсь сейчас тоже это делать, что бы собака стала чемпионом. Еще пару шагов и мы будем юными чемпионами. И мне кажется, что мой любимый муж нам помогает, поддерживает нас.

Мы просто должны жить и радоваться каждому дню, хотя это очень тяжело. Уныние это грех.

Все к сожелению так и есть,мы за 16 лет семейной жизни многое пережили, ссорились по крупному и по мелочам,мне всегда казалось,что смысл моей жизни это сын,мучаюсь от того ,что мало слов благодарности ему говорила,мало слов о том как он мне дорог,как его люблю.Только теперь я понимаю ,что все в моей жизни крутилось вокруг него,и приготовить,что-то вкусненькое,и все вокруг ,что бы чисто,уютно,сейчас делаю все на автомате,надо.Казалось все сейчас наладилось,сынок доучиться в школе,пойдет дальше своей дорожкой,а мы с ним будем доживать свой век вместе, как мы ошибались....

Я понимаю,что уныние это тяжкий грех,но пока не могу,не получается жить и радоваться жизни.Мы с мужем окола двух лет назад тоже завели собаку,правда завела ее я, так захотелось хотя у нас уже была кошка,муж сначала сопротевлялся,но потом так ее полюбил,это для нас второй ребенок просто,и она его очень любила, с работы ждала,знала восколько он должен прийти,садилась у двери и ждала.Сейчас и она грустит я вижу,совсем не играет чувствует,что в доме беда.Я за ней так всегда ухаживала,а сейчас забросила совсем,стыдно перед мужем ,он бы отогомне не позволил.Бедный маленький ребенок,я исправлюсь.Доделать какието дела пока нет возможности,скоро придет весна,пойду на его любимую дачу,может,что-то получиться сделать без него.

Вот Вы уже увидели, что мало обращаете внимания на любимую собаку. Ей Вы сейчас очень нужны. Просто возьмите и погуляйте подольше, если есть любимые места, то сходите туда и вспоминайте как Вам было хорошо вместе втроем. Я тоже гуляю сейчас больше, иду в парк, где мы любили быть в выходной день и вспоминаю эти светлые мгновения и собака рада дальней прогулке. И я ощущаю, что он радуется наблюдая за нами. Хотя собрать в кучу себя очень тяжело. Постоянно приходится все записывать, иначе половину забываю. Даже в магазин стала ходить по бумажке. Хотя не хочется уже и готовить только для себя, но есть что-то надо.

Как же я понимаю всех тех,кто потерял любимых мужей...Как мне все знакомо и вижу,что все мы переживаем и чувствуем одно и то же...Понять нас может только тот,кто пережил смерть любимого человека.

Как страшно терять любимых людей.У меня умер муж прошло семь месяцев а кажется что это было вчера.Вместе прожито 37 лет счастливых лет.Вырастили трех сыновей и дочку.Все взрослые а рядом никого нет все в разных городах.Звонки и разговоры не могут заменить близкого человека.Да конечно без внимания не оставляют но представте себе когда встанешь а ты одна и ляжешь ты одна волком выть хочется.А возраст уже пенсионный это страшно особенно если ты всю жизнь прожила в любви

Переживаем и чувствуем одно и то же... но каждый по-одному. И разделить не возможно.

Вы 37 лет... мы 10 лет... Наверное нет разницы, сколько прожито вместе, все равно больно. Но всегда в таких случаях думаю: 37 - это еще 3 раза по столько же, сколько прожили мы... отдала бы все, чтобы прожить эти годы еще... Одна разница, детки у меня маленькие, рядом. Но ведь вырастут когда-то.

Мы с мужем прожили 16 лет,как один миг,сын 15 лет,а все равно я тоже одна,у сына свая уже жизнь,да и не будешь сыну в жилетку плакаться постоянно.Его самого нужно поддерживать,друзья звонят,но у них свои проблемы,у всех вокруг своя жизнь,а у тебя ее уже нет этой жизни.Нет надежды,а это самое страшное.НЕТ РАЗНИЦЫ СКОЛЬКО ПРОЖИТО ВМЕСТЕ ЛЕТ,есть разница как прожито,я так думаю.

Ирина ,здравствуйте! Мы с вами на другой страничке немного "общались", перечитывя посты девочек о вас вспоминала ,думала куда вы пропали?

Вы так молодчинкой "держались"и остальных пытались поддержать, спасибо.А сейчас вам совсем плохо ,да?Вы не пропадайте .

Моего мальчика дорогого нет 9 месяцев ,думаю о нём постоянно,так соскучилась сильно за ним.КАК? НУ КАК БЕЗ НЕГО ЖИТЬ? я не умею. не могу.

Наталья _33, я не пропадала, просто ничего хорошего написать, к сожалению, пока не могу. То вроде полегче, то снова накатывает. Как у всех наверное. Я вообще-то была лучшего о себе мнения, думала быстро справлюсь. А не получается. Самой от себя противно порой, ну что я за размазня. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чём не мечтаю, будущее своё вижу серым и безрадостным. Живу как робот.

Мне уже не так больно как вначале, плакать стала редко. Зато теперь апатия полнейшая к жизни. И в то же время злость и ярость. Я стала такая резкая, несдержанная. Надеюсь, и это пройдет со временем.

Наталья, да будем мы ещё счастливыми, никуда не денемся! И жить без наших ушедших мужей научимся! Вот времени ещё немножко пройдет, переболит, в мозгах уляжется - и всё будет хорошо. Не так как раньше, но тоже хорошо. Я в это верю.

Вернее, очень хочу в это верить..

Да, время идет, и, к сожалению или к счастью, не стоит на месте.Ушедших мужей уже не вернешь. Живешь все равно с мыслью о любимом человеке. Жить не легко, но жить надо. И плакать надо меньше. Ведь они "оттуда" смотрят на нас и им тоже грустно от того, что здесь грустим мы. Они за нас переживают... Я вот теперь тороплю каждый день, чтоб быстрее прожить 20-30-40 (сколько там мне отмерено-не знаю) лет, чтобы поскрее с любимым встретться. Одно только боюсь - что когда я попаду туда, где сейчас он, мы друг друга не узнаем... И пройдем мимо. Ведь тело - это только оболочка души, а все тела остаются на земле, а туда попадают только души...От этого страшно...

Милые, дорогие женщины! Не передашь словами ту скорбь, которую мы несем в наших сердцах, лишенных права на счастье, по какой-то жуткой несправедливости мы должны наше счастье воспринимать не как настоящее, а как прошлое...

Недавно наткнулась на книгу Рамты "Белая Книга" - в своем роде дает надежду и второе дыхание, нашла в ней ответы на очень много своих вопросов и много объяснений случившемуся, советую тем, кто отчаялся и кому трудно дышать, просыпаясь и засыпая без него, без любимого...

Когда теряешь любимого и близкого человека, то никакие соболезнования организм не принимает, потому что эта боль заполняет все вокруг и всю тебя. Извините за жесткость, но это так. Я потеряла мужа два месяца назад, но с каждым днем мне все тяжелее и тяжелее, видимо пришло осознание, что это навсегда. Теперь поняла на своей шкуре, что смерть близкого лишает нас надежды - все кажется черным и навсегда. Не желаю себе смерти только из-за дочери - но это мозг, а душа... Она очень хочет увидеть, обнять любимого. И те мгновения в снах, когда он приходит, кажутся счастливыми. Надеюсь, что справлюсь, изо всех сил держусь. Но как это выдержать???

Недавно один знакомый мужа, который не так давно узнал о его смерти, прислал мне соболезнования и одно очень мудрое высказывание "Человек умирает ни тогда, когда врач ему поставил диагноз; и ни тогда , когда его помыли, одели, положили в гроб, закрыли крышку и закопали в землю. А тогда, когда его забыл последний человек!" Мы будем помнить...

... Не знаю выдержали ваши друзья проверку горем, но у меня сложилось впечатление, что я одна, их нет рядом. Хотя когда хоронили, во дворе места не был для людей и машин... Мое солнце не умрет, потому что буду помнить я и дети.

Мне тоже кажется,что о нашем горе помним только мы с сыном,хотя и его мама и брат тоже переживают конечно.Но в их жизни в сущности ни чего не изменилось,они каждый в своей квартире со своими проблемами,они не общались с ним каждый день,а вот мы,жившие одной жизнью ежедневно,нам очень тяжело без него.Через три дня будет 4 месяца нашему одиночеству.Мои подруги вроде бы и рядом,но все же уже далеко от моей беды и наверное так и бывает в жизни,а вот "друзья мужа",да и были ли у него друзья....

У на прошло почти три месяца и я, действительно, понимаю, что это только моя боль. Потому что это мне ложиться одной в холодную постель, а не моей подруге. Это мне всю ночь плакать и вместо мужа обнимать подушку. Это у меня, услышав знакомую грустную музыку, наворачиваются слезы. Это у меня в глазах уже третий месяц уныние и тоска. А у моих друзей жизнь идет своим чередом - покупают квартиры, машины, делают ремонт и искренне радуются жизни... Я их в этом не виню - жизнь идет всоим чередом и не останавливается ни на минуту. Они мне, конечно же, помогают - звонят, поддерживают, но лишь опустив трубку телефона, я остаюсь одна (в душе), хотя рядом и дети, и родители.

Осыпались листья над Вашей могилой

И пахнет зимой.

Послушайте, мертвый. Послушайте, милый-

Вы, все-таки, мой!

Смеетесь! В крылатке дорожной

Луна высока.

МОЙ! Так несомненно и так непреложно,

Как эта рука!

Опять с узелком подойду утром рано

К больничным дверям!

Вы просто уехали в дальние страны

К великим морям!

Я Вас целовала, я Вам колдовала,

Смеюсь над загробною тьмой!

Я СМЕРТИ НЕ ВЕРЮ! Я жду Вас с вокзала

Домой!

Пусть листья осыпались, смыты и стерты

На траурных лентах слова!

И, если для целого мира Вы мертвы,

Я тоже мертва!

Таких обещаний я знаю бесцельность,

Я знаю тщету.

Письмо в бесконечность, письмо в беспредельность,

Письмо в ПУСТОТУ!

Я Вижу, я чувствую - ЧУЮ ВАС ВСЮДУ,-

ЧТО ЛЕНТЫ ОТ ВАШИХ ВЕНКОВ?

Я Вас не забыла и ВАС НЕ ЗАБУДУ

ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!

М.Цветаева

Это стихотворение мне нрваилось с детства, но я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации...

У нас через 3 дня будет тоже три месяца тоски... Да, конечно, вокруг жизнь не останавливается. В свое время и мы проходили мимо чужого горя, не задерживаясь надолго(( Света, стихи пронзительные, мурашки по коже, комок в горле...

Девочки прочитала вот такие стихи,может вы их уже читали где-то,мне просто они очень понравились.

***************

Ты же сильная....Ты все выдержишь...

Белым снегом на землю выпадешь....

Сильным ливнем пройдешь по городу

Высоко подняв свою голову....

Ты же сильная...Ты все выдержишь...

Все невзгоды и все падения....

Все предательства...Все прощения...

Все,что кинет в лицо сомнение...

Ты же сильная...Ты все выдержишь....

Ты любовь, как ребенка выносишь...

За нее и примешь боль смертную,

Не погибнешь,не станешь мертвою...

Ты же сильная...Ты все выдержишь...

Ты сама себя убеждаешь...

Ты все вытерпишь...Ты ведь выживешь...

Только сильной быть больно я знаю.....

******************

Я не видела мужа уже три месяца!!! Никогда раньше так на долго мы не расставались...

Светочка, муж ушел 27 декабря???

Когда только встретились, отмечали каждый месяц нашего знакомства. А теперь Я отсчитываю каждый месяц нашего расставания. "Юбилеи" нашей беды...

Света, мы тут все как никто другой понимаем, как пусты слова поддержки... Но пусть Бог хранит Вас и подарит душевное равновесие.

Сегодня купила младшему (2 года) объемные пазлы в виде различных животных, ухохатались, пока собрали всех... и в какой-то момент вдруг подумала, что мы выкарабкаемся, что все еще наладится, появится вкус и "цвет" жизни. Нам ведь есть для кого жить)))

Выживем,девочки милые,обязательно выживем, хоть говорят мы"слабый пол",а по факту получается мы сильные,пусть вам всем,нам всем Господь даст силы все это пережить и выдержать.

Мой муж умер 31 декабря 2011 года в 5 часов утра. 28 декабря его положили в реанимацию, 30-го сдавали для него кровь - ему каждый день переливали кровь. А он очень хотел домой на Новый Год. 31-го утром собирались ехать к нему и там быть с ним на Новый Год. Решила позвонить в реанимацию, а мне сказали "к сожалению, он сегодня ночью умер." 31 марта будет три месяца, а я как вспомню эти слова, у меня мурашки по всему телу. ... Я когда смотрю на своих малышей, то тоже понимаю, что у нас еще все будет хорошо. Что будем мы еще счастливыми... Главное - выкарабкаться!

Ты же сильная...Ты все выдержишь...

Ты сама себя убеждаешь...

Ты все вытерпишь...Ты ведь выживешь...

Только сильной быть больно я знаю.....

****************

Да, сильной быть тяжело. Но все мы, кто прошел через это горе, как никто другой, знаем, что нам надо быть сильными! Надо! Моему младшему сыну исполнилось 9 месяцев. Когда мужа не стало, ему было всего шесть... Сейчас мне пришлось выйти на работу из декретного отпуска. Двоих деток ведь нужно как-то растить. Когда с работы уходила в декрет, думала что точно до 3-лет сидеть дома буду, но жизнь так повернулась, и приходится работать. Утром ухожу, сыночек маленький остается с родителями. С родными людьми, но с мамой было бы лучше. Иду на работу и плачу, жалко его. Думаю о том, вот был бы жив муж... Конечно, мы должны быть сильными, ради детей, ради себя.

И ради них, наших любимых, которых рядом уже нет...

Мой супруг тоже хотел справить Новый год дома... И когда его не положили в больницу ("да - воспаление есть, но не смертельно... завтра к терапевту") он пришел просто счастливый домой. Это было 28 декабря вечер, а в час ночи 29 декабря его не стало... Только сейчас начинает приходить осознание, что БЕЗ НЕГО - это навсегда... Хочется кричать от несправедливости и бессилия, только ничего это не изменит. Приходится хватать себя за глотку и заставлять жить.

28 марта был ровно год как его нет рядом...

Сегодня 40 дней с того момента как умер мой муж, я до сих пор не верю,что больше никогда его не увижу,берегите родных,их может нестать в одно мгновенье..Мы ведь порой так много не успеваем сказать родным и близким,и жалеем потом всю жизнь.....6 дней назад я родила второго сыночка копию папы, сейчас остается жить только ради наших любимых детей, мои соболезнования кто остался без своих вторых половинок без любимых мужчин ..... терпения всем нам и выдержки

Сегодня 4 месяца пустоты и слез.........

*******************

Я ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ,ЧТО ЗНАЧИТ "ОДНА".......

Я УЖЕ НЕ ЖИВА,Я ЕЩЕ НЕ МЕРТВА,

Я КАК ПРИЗРАК БРОЖУ ПО КВАРТИРЕ ПУСТОЙ,

ГДЕ ТЕПЛОМ ТВОИМ ДЫШИТ-ВСЕ ДЫШИТ ТОБОЙ.

Я НА ОСТРОВЕ"СЧАСТЬЕ",ОКАЗАЛАСЬ ЧУЖОЙ,

БЫТЬ МНЕ ВОЛЕЮ БОЖЬЕЙ ОТНЫНЕ ВДОВОЙ.

МНЕ СУДЬБА НАДЛОМИЛА ДВА БЕЛЫХ КРЫЛА,

ЧТОБ ПОДНЯТЬСЯ К ТЕБЕ Я ПОКА НЕ СМОГЛА.

НАДОМНОЙ ПОСМЕЯЛАСЬ ЖЕСТОКО ОНА,

Я ТЕПЕРЬ ПОНИМАЮ,ЧТО ЗНАЧИТ "ОДНА"...

ЭТО ВЫЖЖЕНО СЕРДЦЕ БОЛЬЮ ДОТЛА,

ЭТО-ВНОВЬ ПО ЩЕКЕ ПОБЕЖАЛА СЛЕЗА,

ЭТО СТОНЫ В ПОДУШКУ,НОЧИ БЕЗ СНА.

Я ТЕПЕРЬ ОЩУЩАЮ,ЧТО ЗНАЧИТ "ОДНА".....

......у нас сегодня три месяца(((( А дни все тянутся и тянутся, как-будто несколько лет прожито в таком состоянии...

Дарья и как ваше состояние? Неужели нисколечко не легче? Я понимаю память навсегда, но дышать же должно стать легче!

Ольга, к сожалению, ничего не меняется, жить скучно, начинать новый день страшно, ничего не интересует, очень сильно уменьшился круг общения в связи с тем, что все разговоры сводятся к теме о Нем, детей мы завести не успели - с ними было бы проще я думаю, а так всё, смысл утерян. Все равно жду, надеюсь, пытаюсь найти какой-то контакт с Ним, потихоньку схожу с ума. Наверное это индивидуально для каждого, возможно я просто оказалась слабой женщиной, не знаю в чем причина, но меня не отпускает совсем.