Как пережить смерть любимого мужа?

Как я пережила это...просила чтобы с собой забрал вначале,орала.рыдала всюду и на улице.Наверное за 4 месяца всё выплеснула.Фото,видео насильно смотрела,потом с удоволсьтвием,а теперь не могу.Сын просит.а я не хочу пока смотреть.я думаю и говорю с ним как с живым постоянно.Особенно легче когда еду в машине на его месте.кажется что мы снова одно общее тело.одна душа.

Раньше смысло жизни была его любовь.а теперь - оформить строения на даче.пока жива,отдать кредит он на 7 лет,а потом умереть.До тех пор стараться выглядеть хорошо,не опуститься,вот готовлюсь к свиданию так....это утешает.И если я смеюсь и улыбаюсь,радуюсь солнцу и цветам.как раньше с ним,так от того,что я знаю,что мы встретимся.Хоть на мгновение в предсмертном бреду.Но это облегчит мне уход.Молодым девочкам особенно хочется пожелать счастья и любви,ведь всё может быть,и новое счастье,когда впереди есть годы жизни.Не закрывайте своё сердце и старайтесь ухаживать за собой,надо оставаться такими.какими они нас хотели видеть.Жить можно.Самое тяжёлое первое вренмя...потом накатывает,но всё реже.Старайтесь больше вспоминать приятное,радостное,светлое….мне помогает это и разговоры с ним.как ни крутись,а всё пройдёт в этой жизни,и слёзы...и всё...мы вернёмся к прежнему своему состоянию до нашего рождения.Кто знает,может,оно лучшее.

Я давно не заходила сюда.Может девочки забыли меня,Лиля,Дали….Как вы?Девочки,я издала сборник стихов мужа в издательстве РИДЕРО,там бесплатно,
кто сам пишет,может заинтересуется.Здесь я печатала некотоыре его стихи.Осталось издать ещё два самых последних,те что перед смертью писал.Они лучше.Но если найдёте,читайте.пожалуйста,там много о любви...
Там можно и бесплатно читать.Дело не в деньгах,а хочется.чтобы его стихи женщины читали,ведь он для них писал и так хотел этого....Евгений Журавлёв
"Любовные игры и сказки любви",потом напечатаю "Не знаю,как её назвать",
"Моё кино" и "24 кадра в секунду" самые последнии стихи за несколько недель до смерти.В интернете попадаются стихи Евгений Журавлева тоже 1958 года рождения,но он живой.а моего нет.Только вот стихи и остались....

Вот так помогет,если выполняешь пожелания любимого,на душе становится значительно легче...попробуйте жить так,как жили с ними,оставаться такими.какими они любили вас,сделать в своём доме так,как нравилось им.Они хотели видеть нас счастливыми.старайтесь быть ими.Трудно,но ради любви,ради памяти....ведь любовь сильнее смерти!Она должна помочь нам!И она помогает жить.

Если есть квартира попробуйте. Но придется устраивать быт, обживаться, хватит ли сил. Тут нужно смотреть на саму себя, люди ведь разные. Мне на новом месте получше, тоска никуда не делась, в мыслях постоянно, я уже привыкла к этому. Невозможно вернуться к прежнему, но и вычеркнуть его нельзя, из этого всего мы состоим. Плохо, что на пенсию выходите, появится еще одна пустота. Может если есть силы еще поработать. Мне кажется 1 -3 года это еще мало времени. Но с другой стороны, если сидеть и бояться перемен, никогда не узнаешь, что будет. У меня в этом городе не совсем пусто, наоборот. И я искала для себя занятие, то, что хоть чуть-чуть заинтересует. Вот Ирина(Москва), Лидия, Татьяна (давно ее небыло, как она там в своем домике у озера), Они все говорят, что на пенсии хорошо вдвоем, а одной вроде как зачем, лучше работать. Так что Вам самой решать нужно, я не помощник, я ж Вас не знаю совсем, Не знаю характер, темперамент, поэтому и советовать не смогу. Но сорваться с насиженного, обустроенного места - это еще один стресс, это всегда тяжело, особенно тем, кто всю жизнь жил на одном месте, к этой мысли нужно привыкнуть, обдумать, просчитать финансы(это очень важно), захотеть. Мне все равно где жить, я по характеру такая, перекати-поле. С захотеть -это сейчас тоже проблема, приходится себя заставлять хотеть. Мне для этого почти 8 месяцев понадобилось. Но для себя я знала, что так будет лучше, мне это было нужно.

Может не надо на пенсию? Если есть возможность, м.б. еще поработать? Работа структурирует время, заботы. Надо каждое утро вставать, идти на работу, там дела занимают мысли, еще надо держать себя в форме, одеваться-прическа-макияж, люди вокруг... А на пенсии сидишь дома одна, выходишь только за минимумом продуктов. Интереса ни к чему нет, вот если бы вместе, тогда - да, а одной ни в парк, ни на концерт... Если бы не сын (моему 18, но совсем ребенок), вообще ничего было делать в этой жизни...

"вообще нечего было бы делать в этой жизни..."

А я теперь везде хожу одна.И в отпуск поеду одна.Что делать,не хочу доживать,считая дни.Хочу вернуться к жизни,или чтобы жизнь вернулась ко мне,хочу получать если не радость,так хотя бы удовольствие от неё.Вот и переезд затеяла,на шестом десятке лет)Дочка мне говорит,потянешь ли мама?Потяну.Сережа был очень сильным человеком,я с ним бок о бок жида почти сорок лет.И не могла не проникнуться этой силой.Тоска не отпускает,но она идёт теперь йогом,я наверное привыкла уже,как люди привыкают к фантомным болям в ампутированной конечности.Их невозможно вылечить,но с ними можно жить.Так же и я.Не вырастет новая рука или нога,не вернётся мой любимый.Значит,буду идти дальше одна.Но идти,а не запирать себя в душевную тюрьму.Как то так...

Идёт фоном,конечно же.Хоть и йога мне близка,много лет занималась,надо бы возобновить.А то физически сдала.Хорошо хоть,стала долго гулять,а то Потом очень стал барахлить.Не буду ,не хочу стать развалиной.Буду делать для себя все,чтобы прожить то что осталось,в хорошей форме.Хоть бы физической.Пгоому как когда физически разваливаешься,морально восстановиться вообще невозможно.А я хочу.Снова жить.

А у нас в парке с наступлением весны и лета открывается такой клуб по интересам женщин за....50плюс.Собираются у эстрадной ракушки,иногда к ним гармонист приходит,танцы,общение,иногда и рюмочку накатят)Мужчин у них нет.Кто овдовел,кто не был замужем вообще.Молодцы они.Я с ними изредка общаюсь,зовут в хоровод свой,но пока просто нет у меня потребности в общении,пока мне нормально с собой наедине.Они и в кино,и в театры ходят,и в дом отдыха ездят вместе,по симпатиям как я поняла.Дети взрослые,мужья умерли,внуки далеко или нет их,а они не запирают себя в четырёх стенах,и шутят и прикалываются,и танцуют.Самая старшая там Вера Пркофьевна 81 года)а я наверное одна из самых младших в этой компании.Вот смотрю на них и думаю,что жизнь все таки прекрасна.Это сейчас у меня такой период,который надо пережить,сцепив зубы,через боль и тоску,через не могу и не хочу.Это испытание через которое проходит практически каждый.В свое время.Со своими любимыми людьми.Время надо просто.И желание вернуться в этот круговорот.

Вы Олеся молодец!Я вот тоже раньше одна никуда не ходила,а тут к нам приезжал Сергей Трофимов-сама ходила,первый раз обратила внимание,сколько женщин и мужчин,пришли одни!!!Потом подруга уговорила съездить на несколько дней в Евпаторию на аюрведу,тоже одна!Вот думаю дожила-ОДНА!!!!Вообще,раньше так компании любила,мы с мужем очень были гостеприимные,а сейчас часто хочется одиночества и чтобы никто ни о чем не спрашивал,особенно знакомые,которые только узнали!

Здравствуйте. девочки! Как обычно, на даче опять накрыло. И вот из-за чего на этот раз. 6 лет назад сажал моё солнышко алычу. Росла она плохо, была маленькой, ягод мы не видели, Да и болела она. В этом году весной думала, что надо будет спилить, стала она мешать, загораживать дорожку. Правда весной она цвела необыкновенно красиво, как в память о муже, он её очень любил. Подошла поближе, а там зелёных ягод!!! В жизни столько не видела, ветки ломятся. Вот это и была последняя капля. Как будто дерево чувствует, в память о нём сумасшедшее плодоношение. А огромная стала! Вот буквально за эту весну. Вот и ходила я мимо неё целый вечер и плакала, трогала листочки, прощения просила, что хотела избавиться. Освоила триммер. Правда у меня небольшой, чисто женский, аккумуляторный. Ну вот и кошу по чуть-чуть. Может, потом и большой освою. Придётся. А тут, опять же, запах травы. Ну и так по кругу. Господи, когда же кончится эта боль??? Форум - спасательный круг, утром много сообщений прочитала. Не одна я в своём страшном горе. А вместе легче, надо как-то жить. Или существовать. Не знаю.

И ещё об одном. К сожалению, мы потенциально опасны для замужних женщин. К сожалению, потому что бывает требуется именно мужская помощь.Наблюдаю по поведению мужчин. Как ждали, что я одна останусь. Помощь предлагают, разговорами развлекают, комплименты делают. А глаза жён говорят "Ну-ну, попробуй попроси". Вот ещё с такой проблемой я столкнулась. Стараюсь всё делать сама. Хотя есть чисто мужские дела, которые я физически не смогу сделать. Ну а если что-то серьёзное понадобится... Вот тут то и не знаю к кому обращаться. Мне часто говорят в "утешение" "Ну, жизнь ещё не кончается, ты ещё молодая". Что-то спрашивают, когда начинаю отвечать, что плохо мне ещё, сразу переводят разговор, неинтересно. Как обыденно относятся у нас к чужому горю. Если начинаю плакать, говорят "Не оплакивай его, хватит, возьми себя в руки". Самое ужасное, что ты борешься с бедой один на один. Ну не понимают люди моих чувств. Ещё наблюдать любят. Смотрят на лицо, как я выгляжу, как говорю, улыбаюсь (О, значит пережила!) или нет. Как обезьянка в клетке. Или рыбка в аквариуме. К счастью, есть те, на кого можно опереться. Очень мало, но есть. Но ведь тоже не будешь людей без конца грузить. И тогда идёшь сюда, к нашему общему горю. Ну вот, выплакалась, чуть легче. Если бы не форум, я бы не выжила.

А мы с Серёжей не были общительными.Друзья а основном в виртуальной,на расстоянии.очень много коллег,Сережа ведь в своей сфере очень известное лицо,его в свое время и министры строительства знали лично:)Какой человек был рядом со мной!Как мне повезло!Поэтому и подруг в пеня практически нет.И не чувствую потребность их иметь.Так,знакомые чисто потрепаться ни о чем.Мы себе друг другу всех заменяли.Мне и уехать легко.Мы столько стран меняли в свое время,я жила в таких местах,что клуб путешественников отдыхает.И Смоленск для меня сейчас стал тесен.На каждой улице я как будто вижу его в каждом прохожем,больно это.А что теперь одна,так это наверное навсегда.Разве встретишь ещё по душе близкого человека,так что же теперь делать,многие вообще всю жизнь одинокими проживают .Люблю себя и балую теперь и за него.Р ругаю себя,и пинаю ,не без этого, иногда тоже за нас обоих.Иначе никак.Иначе болото затянет,не выберешься.Пока ещё по колено,можно вылезти.А вот по шейку,шансов практически нет.Будем жить.А что будет в итоге,то и будет.

Жаль что у нас в городе нет такой Веры Прокофьевны.Я искала что то подобное в интернете,но не нашла.Обязательно ходила бы на встречи.20мая у нас был год.От смерти мужа отвлекла смерть мамы.Так моя семья уменьшилась в двое.Наверное привыкаешь к таким вот стрессам.Смерть мамы воспринила более спокойно чем смерть мужа.Хотя всегда думала,что этого не переживу.Читаю каждый день,пишу очень редко.Сил вам всем,особенно новиньким.Будет легче,обязательно будет.Мне сейчас кажется что я и за мужем никогда не была,или это было в прошлой жизни

А я шла и вспоминала как мы были всегда вместе и больше всего я боялась его потерять. Я не боялась что он уйдет от меня к другой, я боялась именно этой утраты. И вот так случилось..слезы текут. Девочки как же так.. почему так больно.

Вот точно так же и я думала, только бы он не умер. Я говорила ему (вот чувствовала что-то), что без него я жить не буду. Или думала, что Господь заберёт обоих. Это успокаивало. Чтобы оставшийся в живых не страдал от невыносимой душевной муки. Потому что её невозможно вынести. И чего я так думала? Уйти к другому не мог ни он ни я. Одно целое было неразделимо.
Хотя интерес у противоположного пола имели. Я понимаю, что его нет больше, но не понимаю, почему я осталась? Сколько же таблеток в меня влезет? Как героически держатся девочки без таблеток. А я вот не могу их бросить. Даже боюсь представить, что будет. Посещаю врача и беру очередной рецепт.

Извините, Ната, наслоился мой текст на Ваш.

У меня Миша был очень разносторонний!Мы познакомились в Крыму,на свадьбе у друзей,а учились оба в Харькове!Так он вел там дискотеку,которая была очень популярна,ещё и деньги зарабатывал,будучи студентом!Так что знакомых ,друзей,приятелей полно и в США и в Германии и в СНГ.Раньше же Союз был!Мне дочь младшая,ей 10 лет,сказала на Новогодние праздники:"Мама ,сколько у папы знакомых и поздравлений и по Скайпу и Вацапу,а у меня даже не ёкнуло!Хотя было какое-то нехорошее присутствие,первый раз в жизни,мне не хотелось наряжать ёлку!Дети сами нарядили!Сейчас все время себя уговариваю,что я же всё-таки была очень счастливой женщиной,наверное за все в этой жизни надо платить!Ну почему такой ценой?Мой муж был очень добрым и светлым человеком,но поверхностно относился к своему здоровью, сколько билась!!!!Его так любил и хранил Бог,говорила ему,что это не может быть бесконечно!

Да не корите себя,Ларина.Сережа очень следил за собой,у меня тоже есть медицинское образование,сердце конечно он подорвал в тропическом климате,в малярийных болотах,в жаре и влажности...А умер у меня на руках за три минуты,я ничего не смогла сделать.Да и в реанимации не смогли бы.Обширный инфаркт,сердце в клочья.А так делали все,что надо.Что теперь.Все уходят.И сравнительно молодых все больше в этом списке.Берегите себя,это сейчас главное.Тем более у вас дети,которых надо ставить на ноги.Вы у них теперь одна.А я так хочу внука или внучку.Мы так с Серёжей мечтали стать дедом и бабушкой.Ему не пришлось.Ну пусть хоть мне бы дождаться)))

Вам тоже сил и очень жаль вашу маму.Пусть ей будет сейчас хорошо,Яндекс.Такси бы она не была.Я помню вы писали,она тяжело болела.Кончились ее мучения. В какой то степени ваши,потому что смотреть,как угасает любимый человек это нечеловечески трудно.Иногда это невозможно вынести.У меня так сын умирал шести лет от лейкемии.Мы делали все,но болезнь победила.И я помню как мне стало легче в тот момент когда я узнала о конце,что не мучается больше наш малыш,что он обрёл наконец покой.Сколько в жизни испытаний дает нам судьба.Но все таки живём,карабкаемся,вылезаем.Живучее существо человек.

Татььяна, Спасибо. Мне не с кем посоветотоваться, люди не познавшие утрату, далеки от нас, я услышала от вас, что хотела. Буду пробовать, лишь бы хватило физических сил, за год сильно пошатнулось здоровье, на пенсию нужно идти, это тоже стресс, особенно после работы по 12 часов без выходных, переходим на новую программу, а переезд это возможно хоть какой то шанс, жить в этом состоянии, всего доброго берегите себя

Вот уже пять месяцев... И не было ни дня, чтобы я не думала о нем, вспоминала нашу жизнь и плакала. А вот в пятницу, прямо на работе, ни с того, ни с сего, все поплыло и голова закружилась, и затылок так пекло. Чуть в обморок не упала, прямо в коридоре, перед совещанием. Померили давление, у меня такого высокого никогда не было. Испугалась... Детей нужно вырастить, на ноги поставить. И в то же время, не могу взять себя в руки, все равно вспоминаю и плачу. Сейчас пишу, а затылок опять "печет". Пойду к врачу, может таблетки нужно какие...

Да за что спасибо. Вы знаете, я сейчас живу по такому принципу, лучше хоть что-то делать, лишь бы не топтаться на месте. Никто не знает, что будет завтра. Никто не знает сколько и как мне еще жить. Все может измениться в один миг, я теперь это очень хорошо знаю. Вся устроенность - это иллюзия, могут быть такие события, когда ты ничего не сможешь удержать в своих слабых руках. Так зачем чего-то ждать и бояться, жить нужно сейчас, пробовать, ошибаться, возвращаться, говорить о любви, заботиться, менять работу, рожать детей...ничего не нужно откладывать. А бояться, так можно всю жизнь просидеть в норке, бояться и захлебнуться стаканом воды. Нужно как-то возвращаться в жизнь, а как, кто его знает, но пробовать нужно, кому-то переезд в другую квартиру, кому-то в другой город, кто-то на море, кто-то работу сменил, у кого-то дело общее вести нужно... А страха, нет его у меня, со мной уже случилось то, чего я боялась на столько, что запрещала даже думать. Наивная, как ребенок закрывала глаза и делала вид, что мы бессмертны. Но не помогло, так и в остальном, тогда почему бы нет, зачем хотеть и бояться, если можно сделать и увидеть. Я не жалею, что все бросила и уехала в никуда, да, может глупо, но мне это было нужно. А могилы... там нет моих родных, их нет больше в этом мире, есть их дела, есть я и каждый из них в моей душе, памяти, они часть меня, всегда рядом. Там больше нет моего дома, его разрушила смерть, как и ту мою жизнь. Попробую хоть что-то построить, а не получиться, тоже ничего, буду как ветер летать по миру и смотреть как люди живут. Удачи Вам.

Если чувствуете, что не справляетесь, не бойтесь обратиться за помощью. Ничего нет страшного от приема таблеток или клиники, здесь многие девочки и таблетки пьют и к врачам обращаются. Здоровье очень сыпется, Такой стресс не проходит для организма бесследно, не тяните с обращением к врачу. Тем более такие симптомы.

И умирать не хочется,и боль терпеть устала. Жаль, что я неверующая, хоть в смерти был бы смысл.

Вчера была на групповой психологической поддержке. Все рассказывали о своих проблемах-даже плакали. У кого муж ушел к другой- у кого с мамой разногласия- у кого муж лодырь. Как они не понимают, какие они счастливые- я им говорю- что все можно исправить , кроме смерти. Вот натура человеческая- пока действительно не столкнуться с настоящим горем- все слепы и глухи.

Вот не знаю, девочки- счастливы ли мы , что так глубоко заполнила любовь наше сердце, что мы так сильно страдаем. Ведь , действительно, не всем это дано.
Какой-то мужик написал, что никогда не знал, что бывают такие безупречные мужики, судя по нашим репликам о них.
Но он не понял- мы не идиализируем своих мужей- они, с точки зрения простого обывателя, совершенно обыкновенные мужики. И это правда.
Но речь идет совершенно о другом- о том, что наши души слились в одно целое- и теперь без них тяжело дышать- радоваться- передвигаться.
И если, кто как-то справляется- я за них рада...........У меня как-то пока не очень получается- наверное более ранима............

Олеся,не знаю как даже вам даже написать.Примите мои искренние соболезнования.Бедный ребёнок.Как всё в жизни скоротечно.Как вы сейчас?У вас ещё дети есть?Сколько вам лет?Многие пишут что время не лечит.Но я думаю что значит у них прошло ещё мало времени,(не достаточно).Я встретила одноклассницу.Она вдова 14лет.Она сказала мне-"Поверь мне,вот увидишь,жизнь наладится.Сама так думала как ты."Она была в хорошем настроении,говорит что идёт венчаться с новым мужам.Я это пишу(мне не нужны отношения),что когда нибудь на душе исчезнет чернота,и снова начнём чувствовать

Татьяна, еще раз спасибо вы очень точно можете описать это ужасное состояние, я так не могу, только все внутри, вы так правы один миг, я всегда только могла читать, Вас, Лили видимо она сильна, справилась, я решила переезжаю в СПБ Муж очень любил дожди, всегда буду ждать Вас на сайте, желаю жить , извините , но вы молоды , умны нужно жить.

Завтра День Пограничника. Любимый праздник моего мужа. Поеду на кладбище поздравлю. По городу завтра будут кататься пограничники, а у меня уже слёзы на глазах и один вопрос "почему так рано, почему?"

Тоже сижу плачу, для него этот праздник был больше чем др. Достала фуру, альбом. К нему завтра не смогу, будем с внуком альбом смотреть. Буду внуку про деда рассказывать. Кто то здесь из девочек писал, что ушли наши мальчики в вечный дозор. Светлая память.

Все есть вот его фуражка,вот китель,вот его армейский фотоальбом,я не знаю за что,почему именно ты.Ты же так любил этот праздник,любила,буду тебя вечно любить,спи спокойна,я ему поставила памятник до его праздника.Не могу,не могу как выжить не знаю.Всех пограничников с наступающим праздником,они не умерают,а уходят на вечный дозор,спи спокойно мой любимый...

Мне 54,есть дочь двадцати лет,замужем.Жить хочу,значит буду)Запланировала после годовщины переезд ,даже не знаю точно рока куда,но главное,уехать из города,где ничего более не держит меня.Сыну было бы уже за тридцать теперь.Ничего,я справлюсь.Мне надо время,согласна,потому что желание справиться есть ,и значит силы тоже найдутся.Вот приведу себя в относительно приличную физическую форму и начну осуществлять свои планы.

И меня уже радует весна,даже скорее раннее лето,запах сирени,утки на пруду,велосипедисты. И мамаши с колясками.Я снова стала видеть краски,ощущать запахи.Полгода жила в черно белом варианте,сейчас вылезаю из своей скорлупки.Природа в этом наверное,помогает.Вот теперь справить годовщину,поставить памятник Серёже,найти человека кто будет ухаживать за его могилой и могилой папы моего,и все, тема кладбища для меня на этом будет закрыта.А дальше,куда кривая выведет.Мы с Серёжей были вечные странники,цыгане)Это вот здесь осели на восемь лет,для меня это солидный срок.А теперь нет уже ни дома,ни мужа и вся страна передо мной)Самой интересно,что получится из данной авантюры.

Завтра самый Любимый праздник моего родного- день пограничника! Только этот праздник признавал и ждал. Тоже достала фуражку, положила рядом с портретом. Завтра положу в машину. После работы на кладбище обязательно. Держусь изо всех сил, чтобы не заплакать, внутри просто все сжато. Ещё и девять месяцев завтра. Так люблю, что просто зашкаливает. Все таки заплакала. Где та сильная жена твоя, мой роднуличка?! Исчезла вместе с тобой. Всех жён пограничников поздравляю! Бывших погранцов не бывает! Сил всем!

Девчонки,у меня 20 июля год и я хорошо справлялась после 5 месяцев.А сегодня так рыдала,на всю деревню на даче и в машине обратно ехала разрыдалась,пришлосьостановиться.Ничего отслёз не видела и криком орала.как в первыве дни.Что случилось...сначала сноха стекло каминное разбила.потом насос речной сломала,а тут ещё трава прёт,а она не каждыевыходные ездит то с подругой на выставку.то с сыном на выставку зовёт,а у меня участок 22 сотки,кошу с трудом и всё не скосить,кошу лучше чем сын...а сморняками всё зарастает...у нас с мужем всегда аккуратно было.Да ещё коса сломалась электрический триммер,сосед наладил а она на другой день снова.Сын стал косить и диск в землю...тут уж я разрыдалась...отбессилия от слабости...что не справляюсь никак...Вот от чего и плачется,в самые трудные моменты жизни,когда всё наваливается и помочь некому и посоветовать....Сын говорит,да что тыв из-за косы сломанной плачешь,кричишь,,а я то не из-за косы,а от того что рядом Женечки моего нет...может он рядом,но почось не может.А я снова причитала как к нему хочу...И тоже в этомгоду вишен,груш,слив...черешни пересадили с нимЯ,так в первый год перезимовали и виноград новые сорта зацветут скоро,а он только два пробовал....как будто специально послал нам такой цветущий год,чтоьбымы радовались...если бы...

Так что в трудные минуты накрывать ещё будет,а так живу....и видимосрыввы будут всё реже.Если бы не навалилось на меня столько одно за другим,спокойно в саду копалась бы,косила его триммером...разговаривала с ним спокойно...а тут неприятности выбили меня.От этого во многом зависит как переживаешь...а сегодня жуткий срыв,сразу поток воспоминаний,как с ним легко и хорошо было,несмотря на любые трудности и неприятности,были одно телою.одна душа.А тут все воспоминания свелись к тому.что без него плохо.Обычно воспоминания только в хорошем ключе,как с ним хорошо было,а не как без него стало плохо.Всё осознаю,но трудно победить бессознательное....
Когдая создаювокруг себя обстановку.как при нём была - мне хорошо.Убираюсь,одеваюсь как он любил,крашусь ,готовлю что он любил...сажаб\ю... а тут всё в саду стало как он не хотел и я разрыдалась...буду исправляться и исправлять ситуацию....полегчает...ох...прости меня мой миленький...расстроила я тебя сегодня...не будубольше,постараюсь радовать тебя...как-то так живу

Нет его,но я пытаюсь создавать то,что было при нём...сохранять это...дома всегдабыла безукоризненная чистота.Сам уборку последнии годы делал.несмотря на болезнь Паркинсона,меня берёг с моим давлением и глаукомой...теперь особенноне переношу беспорядок....Сегодня с дачи вернулись с сыномЯ.а сноха так и не убиралась.Я сразу пылесосить.пол мыть,ванну чистить...сын говорит,зачем придёт она уберёт.А мне хочется чтобы было так как при Женечке моём.Убралась и легче на душе стало.А снохея никогда замечаний не делала и делать не буду.Не верю.что человека можно исправить.Плохо мне одной....так хочется приласкаться,поговорить...но вот уже успокоилась...Радует что на форуме больше стало положительных эмойи.женщины выкарабкиваются...жизньне кончилась!!!

На высоких берегах Амура. Часовые Родины стоят... С праздником любимый это песня про тебя,ты в самом деле стоял на берегу Амура,служил ты там.Спи спокойно, я буду помнить,любить тебя по жива,а там дай Бог встретимся..жди меня...

За деньги можно все. Ну, и отказываться надо от того, что не в силах тянуть сама. А к знакомым лично я не обращаюсь за помощью, тем более к женатым. Нам ведь никто ничего не должен. Не в обиду, просто реальность такова.

Мой любимый, с праздником тебя, с днем пограничника. В понедельник 3 июня будет 40 дней как его нет со мной рядом. Как же мне не хватает его. Его поддержки, опоры, его улыбок и осознания что я нужна ему. Как же я люблю его. И как же мне не верится что его нет. Девочки милые как же пережить? Держитесь . Я все стараюсь отвлечься, придумать себе какие то занятия, маршруты куда пойти на выходные -пройтись пока погода хорошая. Но мысли о нем всегда со мной и так горько.... что только вы можете понять меня.

Родной мой, Юрочка, мужчина с большой буквы! С праздником тебя, любовь моя! Безумно больно без тебя!

В этот день с мужем поздравляли его брата двоюродного пограничника- а я не хочу - у него и так все хорошо. Если позвоню- будет этот надоевший вопрос- дежурная фраза -ну как ты. Мой ответ им не нужен- лишь бы что-то сказать.
А у меня все одно- тоска и печаль- особенно по утрам. А на улице- солнце- сирень- да я все замечаю- но не ТРОГАЕТ все это мою истоскававшуюся, раненую душу. Ужасно не хватает мне моего Женечки- моего усатика- как все грустненько..................

Со временем придёт осознание, что больше НИКОГДА не увидимся, станет легче на много, начнётся новая, совсем другая жизнь и она может быть тоже интересная, постепенно она будет наполняться яркими красками, Вы сами будете это замечать... Подождите не много, не торопите время, оно само придёт.. Сил Вам и терпения!!!

спасибо вам за добрые слова, но...
Ах, но как же не хочется той, другой, чужой и непонятной жизни! А хочется прежней, такой милой, доброй и домашней. Где решаемы все вопросы, где есть радость, тихое счастье и взаимопонимание такое, что не найдёшь нигде и никогда! Когда преодолимы трудности, когда есть надежда. Как хочется вернуться туда, где ждёт каждую её родной и единственный человек. И ничего не надо больше. Я всё прокручиваю наш последний день жизни. Планы, надежды, каждый по своим делам. Один ушёл и не вернулся... А второй преданно его ждёт и никак не может дождаться. Ходит на кладбище, разговаривает с фотографией и никак не может понять - ну вот же он, был... А как это теперь его нет? Ведь обещал, что бы не случилось, всегда быть рядом. И где же ты теперь, солнышко моё любимое? Не получается у меня жить без тебя, родной мой! ЕСЛИ БЫ ТЫ МОГ ВЕРНУТЬСЯ!!!

Дорогой гость, никогда и никого я старалась не грузить. Денег потрачено много. Особенно на бумажки, оформление наследства, переезд и т.д. Везде приходилось вызывать мастеров. За каждую бумажку платить. О деньгах я думаю в последнюю очередь. Но от дачи я не могу отказаться. Это его детище, это то место, где мы были счастливы, своей квартиры у нас не было. Уже и кошу сама, и строительный мусор убрала, навела везде порядок. Баню, конечно, достраивать не буду. Пока смогу, буду тянуть, а потом... Вот потом и подумаю, что делать. А то меня эта мысль доконает. Кроме меня наша дача никому не нужна. Я осталась практически одна. Никто никому не должен - это да. Но какое счастье, когда в трудную минуту есть на кого опереться. Когда люди бескорыстно подхватывают за руки и тянут из страшного омута горя. Чужие люди, не родственники. Эта семья и ещё одна женщина, тоже вдова, сейчас самые близкие мне люди. И дай Бог им здоровья!

Да, Лора, хочется прежней - родной жизни, когда все живы и здоровы и счастливы.
По инерции в конце рабочего дня спешишь домой- муж раньше меня приходил.
И я уже чувствовала на расстоянии его дома, что в окнах горит свет- уют и тепло родного человека. А теперь домой или не домой- все равно- как подумаешь, что он тебя не ждет в нашем гнездышке- и все опять тоска накатывает- а как теперь без него. С кем поделиться своими впечатлениями за день. Поговорить есть с кем- но это уже так- не от сердца- это уже не те частоты- это не в унисон...........

На работе день прошёл ровно, пораньше отпросилась и только дошла до машины, все, как безумная. поехала на кладбище и там просто прорвало. Цветы поставила, поздравила с днём погранца, а потом просто отупение и взахлёб выла. Девять месяцев, не понимаю и не принимаю. Смотрела на фото и никак не доходит, что это случилось с нами, с ним. Какой-то затянувшейся сон- кошмар. Моя роднуличка, я так хочу тебя обнять и целовать твои глаза. Сейчас внутри опустошение. Сижу и ни одной мысли в голове, пусто

Сегодня близкие друзья звонили,такая тоска не верю,что его нет пришла с работы сижу слезы сами текут.

У меня муж вообще на глазах умер.Весь деньгуляли по саду,ходилон медленноЮцеловались на каждом шагу и глядели другдруг в глаза,как никогда.будто навсегда стараясь запомнить.Стихов столько читал мне...а ночью я орбняла его и говорила о любви.когда поняла что умирает.Так и осталась улыбка на его лице.Да.странно,что был человек,принимал душ,читал стихи и гладил меня,и несколько секунд - и он уже не может говорить и последний выдох....Я осознала,странно конечно,куда всё делось...вот и думаешь,рядом его энергия,она всюду.в его делах...только не вижу его,не слышу,аон может видит...вот и стараюсь для него жить за двоих!