Как пережить смерть любимого мужа?

Милые женщины, всех и верующих , и атеистов,( я где-то посередине) поздравляю с Крещенским Сочельником! Сегодня солнышко и в душе, и на улице) Любовь к мужу переполняет меня, я чувствую , что он рядом! Захотелось вот поделиться как то)) Желаю вам(нам) сил душевных!

А , я девочки вчера в субботу была на кладбище. У тетушки 40 дней было. К мужу и маме заехали, мужу уже год, месяц и 16 дней. Наревелась у любимого, наговорилась. Давно у меня такого срыва не было. Просила быть со мной, орала, просила. Все вернулось как в прошлый декабрь, когда не стало моего Толюшки. Я так думаю тетушка умерла, а пятого января подруга, которая поддерживала меня. Сейчас наплакалась, хотела ей позвонить. Видимо поэтому такой откат. Два дня уже хожу в дневной стационар неврологический. Пока успокоиться не могу. Я читала про откаты. Но чтоб такой сильный, уже дней 10, после похорон подруги. Может выползу. С понедельника гипноз и т. Д. Вот третий час ночи, пишу сюда, включила ТВ. Как то весь год старалась брать пример с сильных духом девочек. Думала смогу, и прям опять жесть. Как дальше? Незнаю?

Спасибо за поздравления, присоединяюсь

Сегодня с одним из сыновей переписывалась. У его друга мама только умерла от рака. Сын даже написать слова "умерла" как-будто побаивается. Пишет "проиграла в борьбе с раком". Я спрашиваю "умерла или врачи сказали, что шансов нет?". Он - "первое". И так во всей переписке

Светлана, очень вам сочувствую, так много всего навалилось. Пока не надо далеко заглядывать, походите на лечение, посмотрите, как вам поможет. Ваш откат не на пустом месте произошел, не надо себя корить. Такой острый кризис трудно пережить самой, и вы правильно делаете, что за помощью обратились.

Танюша, огромное спасибо за тёплые слова поддержки. Они сейчас очень нужны. За год одиночества два раза обращалась к врачам. Думала, ну вот чуть легче. Хоть жить можно, внукам улыбаться, ходить куда-то с ними, на дачу ездить. А тут как мешком по голове опять. Пойду опять тем же путём потихоньку. Очень сложно все сначала.я постараюсь. Мой Толюшка говорил, ты же сильная. Он ошибался. Видел , что где-то я сильная. Прошла не легкую жизнь с детства. А без него я такая слабая. Нехватает его сильных рук, его слов поддержки, да просто его. Скучаю сильно очень.

Всем добрый вечер.я сегодня себя ощутила,как другой рассы я-вдова......и в храм сходила и воды набрала и свечи и молитвы,а душа все равно в клочья..... жизнь серая.и никто не заменит любимого.

И смотрят на тебя как на больного человека....да внешне горе меняет женщину,а про душу вообще молчу.....и вот думаешь.....зачем и кому угодно нами играть?

Вот и мне все говорят что я сильная я справлюсь . а без моего Валерочки я просто слабая разорванная на кусочки половинка , Неприкаянная половинка для которой больше нет плеча на которое можно положить голову , Да я не брошена детьми, есть внук и внучка с которыми я на короткое время забываюсь, пока я с ними ,видя в них его продолжение. Но все равно я понимаю что у деток своя семья,свои заботы. А я теперь одна, вот уже полгода и 8 дней. Почему все в жизни так несправедливо. Мама которой 90 лет , ( уже семь лет мы, а теперь я одна ухаживаю за ней сидит без ног, диабет ,гангрена , ампутация ) Она каждый день просит смерти . А мое солнышко так хотел жить., но судьба распорядилась по другому.

Да, детки выросли, с работой все нормально, здоровье обычное для нашего возраста, мы собирались думать, как на пенсии жить, и все разлетелось -поломалось

Атрофия-слово,которое в данный момент подходит к состоянию моей Души!

13 был год!На кладбище было чувство полной пустоты,хотя знала с самого начала, что Его-там нет! Памятник решила ставить весной.Наверное без фото,был очень интересным мужчиной что внутренне,что внешне.Почему то прихожу к странной мысли,что не хочу чтобы он смотрел своими глазами на эти "пейзажи"!С ума сойти!

А у меня 24 января будет год. Правильно говорят психологи, что последняя стадия горевания самая тяжёлая, это депрессия, приходит осознание, что одиночество, это навсегда, и муж больше не вернётся.

Мне тоже почему-то хочется без фото, и себе тоже

Вы будете ходить на кладбище и разговаривать с камнем? Смотреть на пустой камень и не видеть лица близкого человека? Я смотрю на фото своего сына,глажу его и говорю слова любви.Себе я обязательно хочу фото,где я была счастлива,хороша и жизнь улыбалась мне.У родителей тоже сделаны красивые фото на эмали.Я смотрю на них и вспоминаю всю нашу жизнь.Это память,это уважение к человеку,это любовь.

Я все-таки без фото хочу, разговаривать мне это не мешает. У нас пока крест стоит. Но если Генина мама захочет с фото, то я спорить не буду. Это для меня не дело принципа. А когда до меня дойдет очередь, в общем-то будет уже не важно, кто и что хотел.
Гена хотел, чтоб кремировали, а мама против была. В итоге обычно похоронили, не спорить же на ровном месте, у нее единственный сын. Я иногда не понимаю, зачем мы вообще поженились, не то чтобы я не хотела, конечно, так вдовой правильнее, чем непонятной гражданской женой. Но основная цель была, чтобы я могла всякие бумаги подписывать. Когда речь зашла об отказе от сердечной реанимации врач ко мне подошла спрашивать. Хорошо, что свекровь уже подъехала, не одна я это решение принимала. В итоге от сердечной отказались, от ИВЛ нет, как-то перекрыть кислород совсем страшно. А когда бумаги принесли, свекровь уже уехала, и подписывала их я, наверное, это правильно, что не родная мать. Вот и весь мой смысл, что женой побыла 8 месяцев. Правда утешает, что смерть наступила не от остановки сердца.

Вот опять на всякую грусть тянет. В феврале поставили диагноз. Год назад январь был последним счастливым месяцем. Год назад в такой же день я еще ни чего не знала. Только праздники закончились, впереди был новый год и жизнь...

Мы тоже ещё не поставили памятник,пока крест.На нём фото на эмали,и ещё большой портрет стоит в рамке.Портрет будем менять,потому что дожди поливали его и он слегка размылся.Без фото очень мало могил,у многих портрет высечен на камне.Я на могиле сижу 2-3 часа,как же я не буду видеть лицо сына? Но каждый приезд поражаюсь,что этот броский,глазастый человек-мой сын,который ушёл от нас.Что его никогда не будет,и больше никто не назовёт меня мамой.

Точно так же. Сижу одна дома и думаю, кому бы позвонить, с кем бы пообщаться, звоню и понимаю, что разговаривать не хочу

Дело все в том, что со временем вопрос: "Как пережить смерть любимого мужа", превращается в вопрос "Как пережить одиночество" и этот форум и для нас тоже спасения. А пока брызгаете ядом вы и хвастаетесь, какая вы сильная. Но все мы разные, у всех разная жизнь и разные обстоятельства

Я вчера позвонила некоторым родственникам. Выслушала монологи об их проблемах. Очень мне это "помогло". Но я в принципе и не ждала ничего, это уже просто звонки вежливости, но, конечно, где-то на донышке-надежда, что как-то поддержат меня . Но нет, утопия

Вот и я о том же. Какая-то деятельность в виде чтения, рисования и общения с друзьями -всё это лишь на время отвлекает, но как только заканчивается, ты остаёшься снова один на один со своей пустотой. Ужасное чувство.

Наверное я схожу сума.перекопала весь интернет.есть та...другая,там жизнь????так хочется к мужу ((((((

Как мне это знакомо, сама себе создаю одиночество, вроде и есть с кем поговорить, а не хочу, все стало безразлично.....

Спасибо, Галина! Ваше состояние и отношение ко всему полностью совпадает с моим. Одиночество меня просто "съедает". Навалилось, как глыба. И оно - такого "калибра", что не может помочь никто и ничто. Вы абсолютно правы, и я все об этом здесь все время говорю: "Как пережить одиночество" - это главная тема главный вопрос. Я совершенно не знаю, как. Боюсь, что никак. Все обесценилось , все имеет вид суеты и эрзац-жизни. Усугубленное сложными отношениями с сыном. "Жизнь Ваша изменилась. Нужно обрести новые связи". Как?. Как это сделать в почти 60 лет? Какие могут быть новые связи? Да еще и обретенные не от радости, не от полноты жизни и интереса, а "по нужде", от тоски? Какой в них смысл? Забыться на три часа, чтобы вечером прийти в пустой дом? Муж для меня с возрастом, с опытом разочарования в людях стал самым лучшим другом. Потеря его для меня - это одиночество очень высокого накала. Я думаю, я не смогу его пережить. Так я чувствую сейчас, во всяком случае.

Всему своё время,рано или поздно все мы будем там. ВСТРЕТИМСЯ НА НЕБЕСАХ С ЛЮБИМЫМИ.А ТАК ПОКА ЖИВЕМ В ПАРАЛЕЛЬНЫХ МИРАХ С НИМИ, ОНИ ЖИВЫ В НАШИХ СЕРДЦАХ ПОКА ИХ МЫ ПОМНМИМ.

.......нам судьбой суждено встретиться снова
в одном из февральских дней.

Делаю ставку на тридцать первое.

Мария, спасибо за ваши ответы, спасибо за понимание. Сегодня у меня ровно 1,5 года как не стало мужа. Откат какого давно не было. Самое тяжелое время суток для меня - это утро. Во- первых потому-что много-много лет утро начиналось с совместного завтрака. Как-то так у нас получалось обедать, даже ужинать могли врозь, а вот завтракали обязательно вместе. Даже из-за этого пораньше вставали, чем надо было на работу. Во- вторых просыпаешься и понимаешь, что впереди длинный серый день и его надо как-то пережить. Вечером вроде немного полегче, прошёл ещё один день и можно уткнуться в телевизор или в книгу. Вот так и живём, а вернее просто существуем

А у нас были любимыми совместные вечера. После работы, ужина и всех домашних дел заваливались на нашу большую кровать и смотрели телевизор. Положишь ему на плечо голову и засыпаешь. Первые пол-года каждый вечер кружила над этой самой кроватью и всё не могла заставить себя туда лечь. Словно ждёшь, что сначала должен прийти он. Как раньше. Потом ложишься и крутишься. Теперь сплю на маленьком узком диванчике. Там засыпаю нормально. А совместное ложе.....такое теперь пустое, холодное и тоскливое.....Хоть продавай. Не могу там спать

Галина - и у меня все так. Утро - тяжелейший отрезок дня. В первые два месяца я "умирала" утром. Это было начало лета - бесконечное солнце было в Москве. Бесконечное, убивающее меня. Я хотела, чтобы было темно, чтобы была ночь. Ждала серого, дождливого дня. Острота сейчас немного прошла, Но утро - все так же самый тяжелый отрезок дня. Этому есть медицинское обЪяснение. Это - признак депрессии. Врач спрашивал у меня, когда мне тяжелее всего в течение дня. Утром! А к вечеру - отпускает как-то! Конечно, именно потому(как Вы и говорите), что можно забыться с книгой, повышивать, в компьютер уткнуться, фильм/спектакль посмотреть. И просто... к ночи ближе - легче. Строго говоря, нужно пить андидепрессант. Но мне осточертели таблетки мои. Я нейролептик принимала 8 месяцев. Не хочется подсаживаться еще теперь и на антидепрессант. Так что, волокусь по жизни. Приходится. И с тяжелым чувством. с тревогой ожидаю приход весны. Когда опять будут длинные, солнечные, тревожащие дни. Сейчас короткие и темные - мне спокойнее. Как мы раньше ждали прихода весны. Радовались , что праздники майские продолжительные - чтобы на даче все без спешки успеть. все сделать. Ничего я теперь не жду. Да и что я одна , без мужа-движителя всего - сделаю! Сын поможет....., наверное?! Когда ему будет удобно..... Если будет.... Разве так я жила до этого! И еще: У меня совершенно захирели наши любимые герани. Цвели раньше , не переставая, до января. А весь этот страшный год просто еле "дышат". По два листочка живых. Чувствуют атмосферу гнетущую. Все без него умерло, замерло. Был он спокойный. мягкий, уступчивый, совсем не "сильный". А оказалось, что именно в нем и была главная сила, главный стержень, без которого ничего не живет. "Опустела без тебя земля".
Лучше бы была долгая-долгая зима.

Ну ничего, скоро отмучаемся девчата. Перед новым годом внесли уточнение по закону. Теперь лицам после 60-ти высокотехнологичная медпомощь не оказывается. Если у них есть "астения". интересно у кого в 60 ее нету?. Вот так вот. Пластырь и святая вода наше все. Зато будет оказываться паллиативная помощь и сеть хосписов расширят.

Ну все правильно нафиг старичье, главное, чтоб солдат для войнушек побольше рожали

Кстати, да. Теперь же маткапитал на троих детей. А где денюшки брать. Старики нинужны. Свое отпыхтели.

еще мужьям позавидуем нашим.

Например в Германии "дети войны" давно получают компенсации за военное детство. У нас шиш с маслом. А это наши бабушки и мамы, деды и отцы. И им фиг за утраченное детство.

мне вот интересно, если не будет замены хрусталиков, операций на суставах и сердце после 60- ти ну и там весь список остальной, как работать до 65 мужикам и бабам до 60 -ти? ну ладно, там у ж придумают поди что нибудь. Или в Африку уедем, там вроде сейчас получше уже становится.

За вами уже выехали

Кто? Вы? Пугать не надо,послушайте людей достойных.

Хорошо, что выехали. у меня есть к выехавшим пара вопросов.

яволь майн женераль

Хотите поставить нас в тупик своими вопросами?

Девочки всем привет. Послезавтра 40 дней моему любимому...лежу в неврологии на дневном, онемела левая рука, и вообще как разбитое корыто...иногда получается отвлекаться, потом как накрывает, понимаешь что я одна и ничего уже не изменить, всё это приводит в ужас, в груди такой ком, слёзы бегут, плачу везде, особенно если кто то спросит, сразу плачу. Мне так его жалко просто невыносимо это все переживать. Все прокручиваю последние минуты жизни и вина перед ним не даёт мне жить. Почему я не вызвала скорую когда он сказал что что то давит в груди...У знакомой тоже умер муж два года назад. Она говорит легче не стало. От этого ещё ужасней. Говорит стало спокойней конечно когда поняла что уже ничего не изменишь. Я начала читать эту ветку с первых страниц. По немножку каждый день. Все ищу утешения. Дочь говорит мама читай лучше книги, сама душу себе терзаешь. А я не могу...вот опять зашла...Каждый вечер читаю псалтырь для Лешёчки своего. Очень надеюсь, что бог всё-таки есть и мы когда когда-нибудь встретимся...

Натаха, 40 дней это еще очень-очень тяжело, сочувствую, здоровья вам, и чтобы рука прошла

Держитесь, Натаха. У вас будет очень трудный период. Но мы, все здесь собравшиеся должны все это пережить и выстоять. Обязательно. Не слушайте ни чьих советов, даже самых близких людей, делайте то, от чего Вам самой становиться немного легче, по себе знаю. И ещё позвольте вопрос: А когда Вы выйдите из больнице вы вернётесь в пустой дом или с Вами кто-то живёт

Полностью с вами согласна

Сегодня ровно 42 года как мы поженились с мужем.Но мы этот день как то не особо праздновали.Наш день -это был день нашей встречи.Подарки ,сюрпризы и только мы одни.Так было всегда.Воспоминания согревают душу и заставляют страдать одновременно.Но я благодарно судьбе и Богу за все наши годы вместе,это были прекрасные годы.

И если честно,я свою жизнь не поменяла бы на другую.Пусть она была не идеальна,как и я сама,пусть было много ошибок и недопонимания,но это моя жизнь.Буду очень стараться дожить ее достойно.

Может есть тут такие у кого срок прошел больше года, двух, пять лет и.т.д. хочу узнать отпустит эта боль когда нибудь, ну хоть чуток станет лече? Невыносимо.....

2 г. 2,5 мес.,станет легче.Не так все остро.Ищите себе занятия,загружайте работой,придумывайте увлечения.По прежнему не будет.

Двигаюсь к двум годам.Буквально сегодня спросила себя - пережила ли я? И сама себе ответила - пережила только острую боль, состояние невменяемости, рыдания навзрыд. Стала замечать что-то вокруг себя - небо,солнце, листву итд. Как ни странно - хочется жить. Но большое НО. Как теперь жить дальше?! Я была нужна одному человеку во всем этом мире, также как и он один-единственный нужен был мне. И что дальше?неизвестность, одиночество, бессмыслица

Спасибо вам большое, у меня муж 6 декабря скончался, в другой стране, до сих пор еще не привезли, вою, жить не хочу, 40 лет вместе, и когда привезут никто не знает, я в аду, вот и спрашивала отпустит или после похорон в петлю, не могу жить без него, он был для меня всем, и другом единственным, жили хорошо, планы строили, никого не обижали, а смерть вырвала его из жизни, резко, скоропостижно. Сердце отказало, на которое он никогда не жаловался.