Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Всем привет! Начну...

Очень <a href="http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/50157/" class="keyword">поднялось настроение</a>. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!»

Ответы (1388) Ответить
  • видео с ютуба, посмотрите -очень смешно)
    http://www.youtube.com/watch?v=HW4joi11cR8

  • Реклама

  • ≈ Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    ≈ Жду самолёт.
    ≈ Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    ≈ Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

  • Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
    Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
    Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
    -Ну как,большой?
    Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
    Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
    -ПИСЮ ОТПУСТИ!

  • Ездили с мужем и сестрой в супермаркет. Муж пораньше ушел завести машину. Я присела за машиной перевезать шнурок. Он мне "че, т.елка, покатаемся, потом поеб.ся". Рядом стояла девушка. Она ему "ты на себя к.л посмотри, с тобой не одна девушка не пойдет". Я встаю "я пойду". Следом подходит сестра (не слыша сути диалога) говорит "я теже хочу, поехали быстрей".

  • В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
    все побледнели?..

  • ttp://www.youtube.com/watch?v=HW4joi11cR8 умора просто!

  • обхохочешься

  • Кнопка | 05.10.2010, 13:30:48 [3487062226] Кнопка
    Подруга познакомилась с МЧ, вчера в гости к нему ездила! И сбежала оттуда! У него дома гроб в квартире, а в гробу огурцы и соленья разные хранятся! Она в шоке, я тоже! Впервые слышу! он на балконе стоит у него! Жуть какая!

  • Пришел мужик в магазин и говорит:
    - Продайте мне трусы.
    - У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
    - Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

  • Мужик утром лежит сам в постели.
    Хлопает рукой с правой стороны постели, потом тоже самое с левой стороны постели, потом поднимает одеяло перед собой, смотрит под него и спрашивает:
    Чего стоим? Кого ждем?

  • Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

  • Идет мужик по лесу, никого не трогает. Вдруг на него из кустов полезло что-то черное. Мужик зашугался:
    -Ты кто?
    -Не бойся меня, я просто черное лесное уе**ще.
    И залезло обратно в кусты. Мужик идет дальше. На него из кустов вдруг полезло что-то белое. Диалог повторяется:
    -Ааааа! Ты кто?
    -Да не бойся ты, я белое лесное уе**ще, вот и все.
    Мужик успокоился, идет дальше. Из кустов лезет что-то серое.
    - Я не боюсь тебя, серое лесное ***!
    - Гражданин, пройдемте в отделение...

  • Вопрос, поступивший на армянское радио: "Что рекомендуется делать, чтобы меньше вытиралась горжетка из голубого песца?"
    Ответ: "Ми нэ знаэм, что такой гаржетка, но рэкомэндуем Вам мэньшэ ездить на вэлсипэде."

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
    вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

  • Пришел в доктору старый дед.Так и так,говорит,совсем моя бабка занемогла - не ест,не спит,лежит который день в постели,вот-вот помрет.Доктор говорит - а ты,дедушка,оттрахай бабку как следует! Дед сделал,как доктор велел.Утром глядит - бабка песни поет,кудрей накрутила,пироги печет.Почесал дед голову и говорит - А я,ведь,в свое время мог и Ленина спасти...

  • Муж изобретатель уезжает в командировку и говорит жене: -Дорогая, я
    уезжаю на долго и знаю что природа начнет брать свое, поэтому чтобы ты
    не изменяла, я изобрел робота который будет заменять меня в качестве
    мужчины для тебя, зовут его Боря, чтобы он начал выполнять мужской долг
    достаточно назвать его по имени!
    Муж в дверь жена: - Боря! - ну вылазиет из шкафа робот и начинает
    свое мужское дело, 1 час, 2 часа жена уже щимится а как отключить не
    знает, в этот момент заходит соседка видит всю картину и спрашивает:
    Кто это? - Жена-Это Боря! Соседка удивлено:- Боря? Ну робот
    соответствено переходит на соседку. Через неделю муж вспоминает что
    забыл сказть как отключить робота, в ужасе прилетает в аэропорт, ловит
    такси и просит увезите меня в тот-то район, Таксист:-Нет я туда не
    поеду там Боряяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!

  • На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
    - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

  • Pushkin

    Муж изобретатель уезжает в командировку и говорит жене: -Дорогая, я уезжаю на долго и знаю что природа начнет брать свое, поэтому чтобы ты не изменяла, я изобрел робота который будет заменять меня в качестве мужчины для тебя, зовут его Боря, чтобы он начал выполнять мужской долг достаточно назвать его по имени! Муж в дверь жена: - Боря! - ну вылазиет из шкафа робот и начинает свое мужское дело, 1 час, 2 часа жена уже щимится а как отключить не знает, в этот момент заходит соседка видит всю картину и спрашивает: Кто это? - Жена-Это Боря! Соседка удивлено:- Боря? Ну робот соответствено переходит на соседку. Через неделю муж вспоминает что забыл сказть как отключить робота, в ужасе прилетает в аэропорт, ловит такси и просит увезите меня в тот-то район, Таксист:-Нет я туда не поеду там Боряяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!


    )))))))))))))

  • И еще до кучи.
    Аризона. Прерии. Рельеф плоский, как стол. Глазу не за что зацепиться. Мэри и Джон уже пятый час гонят свой пикап-трак, и их желание начинает не соответствовать рельефу. Джон говорит Мэри: "Давай станем на обочине и завалимся под машину. А если кто-нибудь сдуру полюбопытствует, что мы там делаем, то мы ответим, что просто чиним машину." Так и сделали. Проходит час. Поъезжает шериф и спрашивает: "Эй вы, что это вы там делаете?" Мэри и Джон отвечают хором: "Мы чиним машину!"
    Шериф им отвечает: "Какого черта? Видать, вашу машину уже давным-давно угнали".

  • Гость

    Всем привет! Начну...Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ╚Мама, мама, смотри, у дяди борода √ как у тебя пися!╩


    вы походу ехали в автобусе лет 20 назад.это история из моего детства.сейчас мамы такие "бороды" не носят,не модно уже. )))Знаю таких приколистов,утром посмотрят ералаш,а вечером от своего имени пересказывали,хотят девочкам понравится.

  • негретянке 45 баба-чернослив опять :-)

  • А ешшо я, робяты, поскольку вам полезно не только зубоскальничать над анекдотами, но и знать правду жизни,скину один фрагмент, который как-то приводил на другом форуме.
    Ващщще-та Х.З. какие бывают закидоны, но теперча они уж называются экстримами.
    Вот нам с пацанами один корешок, который водила-профи, подрассказал под пиво историю. Мож енто тоже какой-никакой экстрим. Покамест ни одна падла боле такого не рассказала.
    Дело было в одном поселочке за Воркутой. Тама по какому-та поводу затеялася пьянка-гулянка. И он туда попал с какого-та хрена. И один мужик, который был с женой на ентом скопище, нахрюкался, как грят святые люди, до положения риз. А под конец ентого гульбища он уж был ващще не в кондиции добраться до дома. И евойная баба запросила ентого водилу, штоб он их оттартал домой на своем шарабане. Погрузили они мужика в кузов, а сами уместилися в кабине. Чо тама было в дороге, он не докладывал, да нам и было поХ.
    А вот дале уже ентот экстрим. Притаранилсь они к им домой. Время позднее, хотя на Воркуте летом што в 3 ночи, што в 3 дня светлее, чем в июне в Питере. И ни одна падла с бодуна уж не определит, какое время суток.
    Карроче, баба свово мужика в порядке наказания за нарушение режиму пития и жрачки решила не допускать на брачное ложе, а скинула ему матрас прям на пол около ихней койки. На ём он и захрапел. А водиле-гостю из-за поздноты дали приют на кухне до утра.
    И вот ентот корешок, который водила, решил зря время не тратить, а к утрешней смене маленько подразмяться. И по-тихому подвалил к ентой мужней тетке, прям припечатавшись к ей со стороны стенки. И валтузил он енту тетку, как хотел сам и как она хотела. Но это вещь обычная. А экстрим был в том, што закооонный муж в енто самое время со свово матраса все жинку поглаживал, ручку ей пожимал и вроде даже целовал и просил прощения за свое непотребство. И енто был сааамый клевый экстрим.
    Мож она даже его потом и простила.

  • - Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом
    - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
    - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
    - Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
    - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
    - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
    - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
    - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
    - Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    - Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
    - Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
    - Сдохну, но жизнь проживу до конца!
    - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
    - Опоздать мы всегда успеем.
    - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
    - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
    - Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
    - Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
    - Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
    - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    - Тут сумму пишите прописью!
    - А это как?
    - Буквами!
    - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ╚Мама, мама, смотри, у дяди борода √ как у тебя пися!╩
    древний прикол. что-то новое не смогли придумать?

  • - Говорят, твоя жена хороша в постели?
    - Увы, эти сведения безнадежно устарели.

  • Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов" - готов работать.

  • Муж - усталой жене:
    - Дорогая, я секса хочу!
    - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

  • Дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. Служил там один грузин, хороший веселый человек. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык, естественно, забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго у сослуживцев стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.

  • Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    - Ничего, щас намажем мазью
    - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
    - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
    - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
    - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
    Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
    Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые

  • Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

  • 30 Чувак прикольно)))))))))

  • Угроза начальника:
    - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

  • Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

  • - Почему нет секса в государственных учреждениях?
    - Да все работники - родственники!

  • История, увиденная, к сожалению, не мной. На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает Мерседес. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерседес не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну, оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерседеса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
    - Ну, что я ему могу сказать, это мой отец.

  • Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

  • Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
    - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

  • Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось прямо напротив ювелирного магазина. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это платная стоянка, платите деньги!
    На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
    Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите?
    Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну, ладно, я пошел...

  • 40 Чувак, клево.А ведь мог и ментом втихаря вызвать))))

  • Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
    - Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

  • Пушкин

    40 Чувак, клево.А ведь мог и ментом втихаря вызвать))))


    нынешние менты могут привлечь за ложный вызов, чисто для статистики))))

  • - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
    - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
    - Фу, опять все ухо обслюнтявил!
    - Не целуй в шею, опять засос поставишь!
    - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
    - Куда руками полез! Руками я и сама могу!
    - Куда членом лезешь! А прелюдия?
    - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
    - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
    - Не сегодня, что-то голова болит...
    И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
    - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

  • Мужик на рынке покупает кабачки:
    - Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

  • Супружеская пара средних лет отдыхает в Америке. Тут жена видит мышь и кричит:"Петя!! Позвони на ресепшн, ты хоть по английски говоришь!!!Скажи, что у нас мышь в номере". Муж набирает номер:
    -Хеллоу! Ду ю ноу Том анд Джерри?
    -Yes
    -Джерри из хиа!

  • Зубная фея

    Супружеская пара средних лет отдыхает в Америке. Тут жена видит мышь и кричит:"Петя!! Позвони на ресепшн, ты хоть по английски говоришь!!!Скажи, что у нас мышь в номере". Муж набирает номер:
    -Хеллоу! Ду ю ноу Том анд Джерри?
    -Yes
    -Джерри из хиа!


    Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:
    - Ту ти ту ту ту!..
    Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое:
    - Ту ти ту ту ту!..
    Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать:
    - Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!!

  • навеяло)))

  • Ну это классика :)

  • Есть у меня знакомая школьница, ей 15 лет. Зашел как-то у нас разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни. Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение. Беседуем предметно минут 10, после чего я задаю вопрос:
    - Ну а ты куда после школы собираешься?
    Ответ меня просто убил на месте:
    - НА ДИСКОТЕКУ.
    Вот это я называю ╚жить одним днем╩!

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь