Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

видео с ютуба, посмотрите -очень смешно)

http://www.youtube.com/watch?v=HW4joi11cR8

≈ Эй, любезный, что вы здесь делаете?

≈ Жду самолёт.

≈ Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

≈ Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он :Пойдём на улицу что- то покажу!

Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:

-Ну как,большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:

-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Ездили с мужем и сестрой в супермаркет. Муж пораньше ушел завести машину. Я присела за машиной перевезать шнурок. Он мне "че, т.елка, покатаемся, потом поеб.ся". Рядом стояла девушка. Она ему "ты на себя к.л посмотри, с тобой не одна девушка не пойдет". Я встаю "я пойду". Следом подходит сестра (не слыша сути диалога) говорит "я теже хочу, поехали быстрей".

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так

все побледнели?..

ttp://www.youtube.com/watch?v=HW4joi11cR8 умора просто!

обхохочешься

Кнопка | 05.10.2010, 13:30:48 [3487062226] Кнопка

Подруга познакомилась с МЧ, вчера в гости к нему ездила! И сбежала оттуда! У него дома гроб в квартире, а в гробу огурцы и соленья разные хранятся! Она в шоке, я тоже! Впервые слышу! он на балконе стоит у него! Жуть какая!

Пришел мужик в магазин и говорит:

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?

- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

Мужик утром лежит сам в постели.

Хлопает рукой с правой стороны постели, потом тоже самое с левой стороны постели, потом поднимает одеяло перед собой, смотрит под него и спрашивает:

Чего стоим? Кого ждем?

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Идет мужик по лесу, никого не трогает. Вдруг на него из кустов полезло что-то черное. Мужик зашугался:

-Ты кто?

-Не бойся меня, я просто черное лесное уе**ще.

И залезло обратно в кусты. Мужик идет дальше. На него из кустов вдруг полезло что-то белое. Диалог повторяется:

-Ааааа! Ты кто?

-Да не бойся ты, я белое лесное уе**ще, вот и все.

Мужик успокоился, идет дальше. Из кустов лезет что-то серое.

- Я не боюсь тебя, серое лесное ***!

- Гражданин, пройдемте в отделение...

Вопрос, поступивший на армянское радио: "Что рекомендуется делать, чтобы меньше вытиралась горжетка из голубого песца?"

Ответ: "Ми нэ знаэм, что такой гаржетка, но рэкомэндуем Вам мэньшэ ездить на вэлсипэде."

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Пришел в доктору старый дед.Так и так,говорит,совсем моя бабка занемогла - не ест,не спит,лежит который день в постели,вот-вот помрет.Доктор говорит - а ты,дедушка,оттрахай бабку как следует! Дед сделал,как доктор велел.Утром глядит - бабка песни поет,кудрей накрутила,пироги печет.Почесал дед голову и говорит - А я,ведь,в свое время мог и Ленина спасти...

Муж изобретатель уезжает в командировку и говорит жене: -Дорогая, я

уезжаю на долго и знаю что природа начнет брать свое, поэтому чтобы ты

не изменяла, я изобрел робота который будет заменять меня в качестве

мужчины для тебя, зовут его Боря, чтобы он начал выполнять мужской долг

достаточно назвать его по имени!

Муж в дверь жена: - Боря! - ну вылазиет из шкафа робот и начинает

свое мужское дело, 1 час, 2 часа жена уже щимится а как отключить не

знает, в этот момент заходит соседка видит всю картину и спрашивает:

Кто это? - Жена-Это Боря! Соседка удивлено:- Боря? Ну робот

соответствено переходит на соседку. Через неделю муж вспоминает что

забыл сказть как отключить робота, в ужасе прилетает в аэропорт, ловит

такси и просит увезите меня в тот-то район, Таксист:-Нет я туда не

поеду там Боряяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

)))))))))))))

И еще до кучи.

Аризона. Прерии. Рельеф плоский, как стол. Глазу не за что зацепиться. Мэри и Джон уже пятый час гонят свой пикап-трак, и их желание начинает не соответствовать рельефу. Джон говорит Мэри: "Давай станем на обочине и завалимся под машину. А если кто-нибудь сдуру полюбопытствует, что мы там делаем, то мы ответим, что просто чиним машину." Так и сделали. Проходит час. Поъезжает шериф и спрашивает: "Эй вы, что это вы там делаете?" Мэри и Джон отвечают хором: "Мы чиним машину!"

Шериф им отвечает: "Какого черта? Видать, вашу машину уже давным-давно угнали".

вы походу ехали в автобусе лет 20 назад.это история из моего детства.сейчас мамы такие "бороды" не носят,не модно уже. )))Знаю таких приколистов,утром посмотрят ералаш,а вечером от своего имени пересказывали,хотят девочкам понравится.

негретянке 45 баба-чернослив опять :-)

А ешшо я, робяты, поскольку вам полезно не только зубоскальничать над анекдотами, но и знать правду жизни,скину один фрагмент, который как-то приводил на другом форуме.

Ващщще-та Х.З. какие бывают закидоны, но теперча они уж называются экстримами.

Вот нам с пацанами один корешок, который водила-профи, подрассказал под пиво историю. Мож енто тоже какой-никакой экстрим. Покамест ни одна падла боле такого не рассказала.

Дело было в одном поселочке за Воркутой. Тама по какому-та поводу затеялася пьянка-гулянка. И он туда попал с какого-та хрена. И один мужик, который был с женой на ентом скопище, нахрюкался, как грят святые люди, до положения риз. А под конец ентого гульбища он уж был ващще не в кондиции добраться до дома. И евойная баба запросила ентого водилу, штоб он их оттартал домой на своем шарабане. Погрузили они мужика в кузов, а сами уместилися в кабине. Чо тама было в дороге, он не докладывал, да нам и было поХ.

А вот дале уже ентот экстрим. Притаранилсь они к им домой. Время позднее, хотя на Воркуте летом што в 3 ночи, што в 3 дня светлее, чем в июне в Питере. И ни одна падла с бодуна уж не определит, какое время суток.

Карроче, баба свово мужика в порядке наказания за нарушение режиму пития и жрачки решила не допускать на брачное ложе, а скинула ему матрас прям на пол около ихней койки. На ём он и захрапел. А водиле-гостю из-за поздноты дали приют на кухне до утра.

И вот ентот корешок, который водила, решил зря время не тратить, а к утрешней смене маленько подразмяться. И по-тихому подвалил к ентой мужней тетке, прям припечатавшись к ей со стороны стенки. И валтузил он енту тетку, как хотел сам и как она хотела. Но это вещь обычная. А экстрим был в том, што закооонный муж в енто самое время со свово матраса все жинку поглаживал, ручку ей пожимал и вроде даже целовал и просил прощения за свое непотребство. И енто был сааамый клевый экстрим.

Мож она даже его потом и простила.

- Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ╚Мама, мама, смотри, у дяди борода √ как у тебя пися!╩

древний прикол. что-то новое не смогли придумать?

- Говорят, твоя жена хороша в постели?

- Увы, эти сведения безнадежно устарели.

Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов" - готов работать.

Муж - усталой жене:

- Дорогая, я секса хочу!

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

Дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. Служил там один грузин, хороший веселый человек. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык, естественно, забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго у сослуживцев стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, щас намажем мазью

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот ***! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

30 Чувак прикольно)))))))))

Угроза начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

- Почему нет секса в государственных учреждениях?

- Да все работники - родственники!

История, увиденная, к сожалению, не мной. На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает Мерседес. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерседес не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну, оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерседеса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно:

- Ну, что я ему могу сказать, это мой отец.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось прямо напротив ювелирного магазина. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это платная стоянка, платите деньги!

На что водитель ему не задумываясь ответил:

- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.

Охранник (решил переспросить, не поняв):

- Что вы говорите?

Водитель:

- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:

- Ага, ну, ладно, я пошел...

40 Чувак, клево.А ведь мог и ментом втихаря вызвать))))

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

нынешние менты могут привлечь за ложный вызов, чисто для статистики))))

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мужик на рынке покупает кабачки:

- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Супружеская пара средних лет отдыхает в Америке. Тут жена видит мышь и кричит:"Петя!! Позвони на ресепшн, ты хоть по английски говоришь!!!Скажи, что у нас мышь в номере". Муж набирает номер:

-Хеллоу! Ду ю ноу Том анд Джерри?

-Yes

-Джерри из хиа!

Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:

- Ту ти ту ту ту!..

Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое:

- Ту ти ту ту ту!..

Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать:

- Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!!

навеяло)))

Ну это классика :)

Есть у меня знакомая школьница, ей 15 лет. Зашел как-то у нас разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни. Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение. Беседуем предметно минут 10, после чего я задаю вопрос:

- Ну а ты куда после школы собираешься?

Ответ меня просто убил на месте:

- НА ДИСКОТЕКУ.

Вот это я называю ╚жить одним днем╩!