Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

В аптеке: Мне презервативы и Фастум-гель. Аптекарь: Когой-то вы так *** собрались?

В костюме мужчины должна быть лёгкая небрежность: ширинка расстегнута, или рукав в г*вне.

Всем спасибо, подняли настроение! Кое-что есть и с "бородой", но в основном смешно :)))

прочитала все, ржу не могу, вся тушь размазалась, пойду умываться ))))) классно пишите еще!!!!

Классня ветка! Ржу не могу. Особенно про Терминатора и Медведева на Чайке понравилось: надо же народ не спит, анекдоты сочиняет мгновенно.

Любопытный мужик зашел в цирк с черного хода и спрашивает у мимопроходяего служителя: Дратвуйте, а где у вас тут двери?

- Двери? Так вот же сзади Вас!

- Да нет, не двери, а двери!

-???

-Да две-ри, двее-ри: тлоны, табатьки и тутлики!

На заводе- телефонный звонок начальнику цеха:

- Алло, позовите к телефону Михал Иваныча.

- Его нет на месте.

- А в цеху его нет?

- А кто такой Овцехуев?!

Звонок в Одессконцерт: Срочно печатайте афиши! У вас один день будет выступать легендарный Георг Отс!

-Кто-кто? Георг Потс?

-Отс! Отс!

-Потс???

Да, Потс, только без первой буквы.

Немедленно по городу были расклеены афиши: Только сегодня и только у нас6 Легендарный оперный певец Георг Уй!

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&feature=playe​r_embedded#! стёб над эстрадой

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

...Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык!

Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

)))))))))))))))))))))))

Мужские причуды в постели:

***

Подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую нибудь дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.

Anonymous

А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

Anonymous

а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

Касторская

Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."

Anonymous

мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!!

Ленчик

Тюльпан, точно знаю что говорил: "вот те бабка и Юрьев день", "дадим жару нашей Мане", "наш пострел везде поспел" и "эй ухнем" :-))) там еще много всего рассказывала подруга, но я такой ржач устроила, что во-первых ничего не запомнила, во-вторых подругу спугнула :-)). меня бы наверно от истерического хохота лечили после такого, а она с ним по сей день. нИпонимаю :-)

Бабайка

А мой рычит и башкой мотает из стороны в сторону. Страшно так... А когда кончит, тнююююсенько так всхлипывает. А еще, когда целуется тоже звуки издает как в порно-фильмах, наверное пересмотрел их в своё время. А еще я вспомнила,как один мой случайный любовничек, во время секса, визжал как поросёнок недорезанный, и кончил,блин, минуты через 3.... урод... А потом еще спросил понравилось-ли мне))) Я сказала, что хрюканье - да,а все остальное - так себе)

милка

У меня муж молча всегда это делал, а в последнее время кряхтеть начал, гаденько так. А любовник аж исходит в экстазе, так уж кричит, один раз думала его кондрашка хватит. Кончил, соскочил с меня, встал на коленки и охает, как-будто 100-метровку пробежал. Ещё оч. любил когда я нцензурно выражалась. Сначала так тяжко мне было это делать, а потом как представила, что я мужу изменяю и пронесло меня...

Изверг

А мой, после того как кончит, просил, вставал раком и просил, чтобы я его шлёпала по попе. Причем не просто так, игриво, а со всей дури. В первый раз это было забавно, но потом начало напрягать. В итоге всё переросло в 5-минутный трах с последующим получасовым пошлёпыванием. Надо ли говорить, что я убегала от него без оглядки.

Татьяна

А мой любит с собой всякую х---ю брать в постель - лёд, еду. И типа меня возбуждать, водя едой по сиськам. Ладно, когда это яблоко или виноград, ещё ничего. А вот когда он на мне сыр мягкий разложит, или к примеру творог? А потом всё это слизывает. Однажды пытался жареную картошку так употребить. Еле отбилась.

света

Был партнер, который всякую ерунду в меня засовывал. Шариковые ручки, например. И радовался, как дитя малое.

Бегущая по волнам

Это фигня, у моей подруги он каждый раз спрашивает :"Кого ты больше любишь, меня или ЕГО?". Если она отвечает "ЕГО", он обижается. Если она отвечает "Тебя", он тоже обижается.

Julia

Был один, который в носках любил трахаться. Всеми правдами и неправдами норовил носках остаться. Прикиньте, туша 100 кг, в черных офисных носках зажигает в различных позах.

ПО ТЕМЕ

Слушайте, был один, который своему другу после каждого раза смску слал, например "я третий раз кончил, она четвертый. До связи."

Anonymous

Я тоже хохотушка еще та, лежим мы в постели, у него уже все в порядке, я лежу улыбаюсь и тут надо было ему сказать: не смейся, мне ни в коем случае нельзя смеяться и все это таким умоляющим голосом, ну я естественно начала ржать, а он все: мне нельзя смеяться, мне нельзя смеяться, мне еще смешней от этого, ну и конечно он тоже закатился и у него все упало, обидно, ну поржали, успокоились, потом все восстановилось

Люли

Девочки,а у меня был,так он когда кончал начинал закатывать глаза и причитатькак будто молитву:"ой мамочки,ой Господи,ой кончаю " и так раз по 30.Я в первый раз даже и забыла,что самой бы тоже кончить не плохо было бы,да заслушалась.

Наверное, ЛОШАДКА?

А мой, видимо, любитель скачек. Когда занимаемся сексом в позе раком, он перед тем как кончить начинает себе под нос нашёптывать: "Моя лошадка! О-о-о, моя лошадка!!! Да-да, лошадка! Кончаю!". Я вначале не понимала, что он там бормочет. Потом слова разобрала, такой хохот пробрал. А он, видимо, думает, что я ничегол не слышу.

Бегущая по волнам

А мой когда голый чистит зубы, начинает отчаянно задом вилять, так что бы член болтался. Смотрит на себя в зеркало и веселится.

Яна

У подруги муж с членом разговаривает. Причем на Вы к нему обращается. "Что ж Вы, батенька, загрустили? Весна на дворе, а Вы скучаете!". Или например : "Вы замерзли? Ничего, сейчас Вас ласковая женщина отогреет, то то Вы порадуетесь." Прикольно?

!!!

Точно! У меня был один, который член за отдельную личность считал. Например приходит, открываю дверь, а он: "МЫ пришли!" То есть они с членом.

!!!

72 - :-)))))). Прикиньте, разговор девушки с влагалищем :"Ну-с, дорогая, чем мы сегодня займемся?" :-))))

Лошадка

А ещё лучше, если бы мы разговаривали с их членами! Представляю, заходит МЧ в квартиру, а я спускаюсь на колени, глажу его по ширинке и приговариваю: "Привет, милый! Привет, мой хороший! Как день прошел. Устал? Не обижал тебя мужик мой?". Е...ся можно!!!

Anonymous

вот такой заскок у моего: когда помоется открывает дверь нераспашку из ванной, и увидив меня на горизонте, начинает такие быстрые движения бедрами делать из стороны в сторону, что член, бъется по бокам от лобка - впрочем, не знаю как описать - и такие шлепки раздаются на всю квартиру - а он ржет и кричит "котик, смотри"

Anonymous

А у меня был один МЧ, так тот поставил в [|спальне] зеркало и когда занимался сексом все время туда пялился и такие рожи корчил, как в порнофильмах, то губы закусит и стонет, то за попку одной рукой схватится и глаза закатит... Короче такой концерт показывал, дурак, я ушла от него.

Anonymous

слышла давно ночное радио, так один парень, на свой возбужденный член одевал девушкины очки и говорил пенису "смотри боб, кого мы сейчас будем трах.ть"

Anonymous

А мой любил секс по телефону, хлебом не корми, его это ТАК возбуждало, а мне совершенно по барабану такое развлечение, но что не сделаешь для любимого, вот я и стонала на все лады в трубку, одновременно просматривая журнал или глядя в телек, а он там наяривал...А потом у него еще был бзик, чтоб я голосом все сокращения влагалища во время оргазма изображала и считала их, а потом чтоб мы сравнивали.До сих пор, небось, думает, какое неземное "удовольствие" мне эти телефонные трахи доставляли

Anonymous

У меня любовник был, как кончать начинал так орал, что весь дом начиная с первого подъезда слышал. Я первый раз испугалась, когда он мне в ухо заорал, что есть мочи и глаза закатил. Минут 10 орет. А у меня после секса только недоумение на лице и шок.

У меня тоже так было, я значит сверху извивалась, глазки закрыла, потом смотрю на него, а он лежит на спине,глазы ыпучены и рот открыт так что подбородок в грудь ему упирался и еще шею втянул, ну и рожа., а еще ка то было дело, та же программа я - сверху,а штаны он так не полностью снял как бы приспустил,ну процесс как говорится пошел смотрю у него [|лицо]перекосилось, потом сильнее, ну думаю ща кончит, начинаю быстрее двигаться, его [|лицо] превратилось в нечто, и крик такой ПРЕКРАТИИИИ!!!!! я испугалась , в чем дело говорю, ТЫ МНЕ ЯЙЦА ПРИЩЕМИЛА!!!! ООООООО!!!!ААААААААА!!!

ПРОЧИТАЙТЕ ВСЕ!

Моей подруге МЧ звонит по телефону с работы(!!!), и стучит об трубку восставшим членом, доказывая что любит и хочет её.

Леля

Что характерно - вроде не дурак, кандидат ф/м наук, полмира объездил, а дойдем до дела: "Ты соскучилась по моему маленькому дружку? Ну посмотри какой он хорошенький!" Ну, точно, мозги из головы плавно перемещаются в головку. И эти особи правят миром! Во время: "Киса! Киса! Ты уже? Тебе уже хорошо? У тебя было? Киса! Теперь я!". У Кисы кислый вид... И так уже n-количество лет... А потом опять нормальный человек или кандидат, фиг разберешь... Тяжела ты, доля бабовская.

Алка

А мой часто глаза закатит и шепчет: О, хочу долго, О, хочу тебя долго, долго хочу.... (и тут же) О, я не могу, АААА, я хочу кончить, хочу кончить, КОН-ЧИТЬ ХО-ЧУ, ХО-ЧУ КОН-ЧИТЬ, ААА...!! Отвалится в сторону, улыбается так идиотско и задает тупой вопрос: ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ? Я в ауте....

Anonymous

У меня тоже один телефонный трахальщик был, говорит, мол включи телефон на вибро и положи между ног, я тебе неземное удовольствие доставлять буду, звонить:) а ты время от времени на звонок отвечай и покажи как тебе хорошо. Ну я положила телефон на стол, а он звонит, надрывается, раз в 15 минут сниму трубку , поохаю. А сама ржунимагу

Ольга

Девченки мужики это такие практичные особи... они говорят нам что мы их используем а сами... мой любовничек недавно лежит на мне, что то там изображает... вобщем еле бедный кончил и такими огромными глазищами на меня как посмотрит "Слушай а я кажись знаю кого возьму к себе бухгалтером !!!" Ну и что тут скажешь...

Anonymous

А с еще одним, ой умру. Там было то сантиметров 7 отсилу и то толком не стоял, поэтому все присунуть не мог. А он так жалобно начал скулить: Не пускаешь :(( Ну пусти его.Он же хороший. Млин, как получилось не заржать прямо в [|лицо]?

О как бывает!

А у меня был как-то контакт...Короче, делает мне парень куни, а язык, млин, шершавый как у кота. И [|скорость] такая, как будто кожу слизать хочет. Э, думаю, эдак не долго и важного органа лишиться, сделаю-ка я вид, что кончила. И как давай стонать, орать, показывать, одним словом, что "Ваня, я ваша навеки!". А эта гадюка семибатюшная решила, что раз он способен доставить такое удовольствие, надо [|скорость] прибавить, проникновение углУбить, а, главное, не бросать начатого. Дееевочки, еле его от своей письки отцепила, и то через час. Потом болело всё так, будто я, как кот из анекдота, на ней до батареи по наждаку ехала.

Anonymous

А у меня был чел, который после секса любил выйти на балкон в трусах кормить воробьёв. Прямо ритуал-сначала камасутра, потом обязательно-воробьи.

ЛякаДевчонки а мой бывший когда кончал начинал материться,да еще с таким скрипом как будто ему лопату в зад засунули и проварачивают.Я первый раз так насторожилась,думала может ему больно.А он видимо так кайфует...

Этапы семейной жизни :) [история]

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего а*нус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Девственницы жгут! :)))

Читайте до конца :)

РЕАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ:

JCD2

Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу, к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС

В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать? Пожалуйста подскажите?

vazzyalin

привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

DangerWilka

Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

BILAN_4_ME_

Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs

Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

плюшевая_СКАтинка

Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)

No_nameТакой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?

born2bfree

у меня такой вопрос созрел:

слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?

La_que_supero_los_suenos

В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться ╚звук╩, что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

Сеничка1993

Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?

Lady-chocolate

Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,при том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!

Всем заранее спасибо!

I_GUESS

народ у меня такая проблема:

я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

Жения-пиратка

Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

Pretty_1990

Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?

Калинка-Полинка

Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.

Есть два варианта.

1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.

Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.

Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

FUCK_KISS

парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

Вот ещё подборка, в скобках комменты веселых и находчивых:)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в п*резервативе. Наверное, он к*ончил.

(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень д*олбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя п*резиками можна... и кто-то пробовал?

(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется д*евств. плево??? до секса или после?

(конечно же после, а ты как думала?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???

(ну эт не страшно... Вот если двое суток...

6. А как понять, что я к*ончила, когда я мас*турбирую?

(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

(нет б*лядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

(добей их, скажи что ещё и п*изду побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть *** у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти *** сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?

(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?

(каждый дрочит как хочет ╘ народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

(а вы мадам, простите, сражу в *** пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??

(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

(а на заборе "***" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

(первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???

(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

(конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??? как только он член высунет или как только всунет???

(как только подумает ***)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???

(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею...

(то есть тебе телефон КВД дать?

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

(браво! твои подруги были рождены через ***!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты?

( я устал уже ***) 

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам... одни любят с капустой, другие с яйцами... Я все люблю!!!

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!

- А что так?

- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...

- Так если обманули - потребуй деньги обратно!

- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!

- Так вам же в рекламе так и говорили: Ваши волосы будут неотразимы .

- Вчера смотрел фильм на канале Культура . Чуть не уссался!

- Прикольная комедия?

- Трагедия без рекламных пауз!

Три подруги решили устроить девичник в

тайне от мужей с пьянкой. Долго думали -

где бы. Наконец, придумали: на

кладбище. Ну, закупились, сели,

пьянствуют. На следующий день

встречаются их мужья.

Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет!

Представляете, вчера приходит домой

пьяная и с букетом в руках, огромным

таким...

Второй: - Это еще что! Вот моя

вчера просто ввалилась в дверь, пьяная

настолько, что двух слов связать не

может, с двумя, даже не букетами, а

охапками цветов!!! Она, наверное, двух

любовников завела...

Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так

попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я

открываю, моя жена падает на меня, от

нее несет перегаром, а на голове у нее

венок, а на венке написано: 'От

братвы'...

Между двух отвесных скал,

Карлсон ворона поймал -

пух летел, мотор ревет -

Карлсон ворона е.т

- Кто ел из моей тарелки? √ спросил медведь √папа.

- Кто ель из моей тарелки? √ спросила медведь √мама.

- Кто ель из моей тарелки? √ спросил медвежонок √сынок.

И только Маша, глядя на говорящих медведей,поняла: ╚Все с коноплей пора завязывать╩

табличка на палатке : ╚водки нет!╩ ниже : ╚совсем нет!╩ ещё ниже : ╚вообще никакой нет!!!

- А я со своим парнем теперь футбол смотрю! Уже четыре команды запомнила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Чипсы подай"!!!...

Иду по лесу...

дождь херачит, ветер, ночь...

замерз весь... смотрю - машина стоит,

подхожу, в окошко смотрю - там никого.

дверцу попробовал - открыто,

ну я залез и сижу...

вдруг машина поехала... я в ахуе...

машина едет, я сзади сижу, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то,

порулила и исчезла... у меня волосы на ***

зашевелились...

тут деревня показалась, вот уже дома первые...

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...

- Аху***ь просто!!! я толкаю а он ***** едет!!!

В СССР секса не было... он в это время свирепствовал в Китае...

Аптека. Заходит ёж. Там две белки. Ёж злой: "Дайте мне 100 презирвативов!!!" Белки:"Хи-хи-хи..." Ёж в ярости орёт:"102!!!!!!!"

"Секс только после свадьбы" звучит как-"Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям"

Если долго-долго-долгооооо......если долго-долго-долгооооо......если долго-долго-долгоооооо значит парень молодец!!!!!!

...Проснулась жена утром, подошла к зеркалу.Смотрела насебя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:'Так тебе и надо!'