Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Колдунья вуду, случайно проткнув пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ***.

И жили они, как залив и бухта, потому что он всё время заливал, а она всё время бухтела.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина проходит без очереди и толкает мужика, тот обиженно:

- Взяла и толкнула...

Та оборачивается и смотрит на него.

- ..ох, блин, ещё и напугала!!!

Одну девочку в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его..

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста.... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку....

Вы бы слышали.....

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Чукотка. Магазин. Объявление: есть нет.

История реальная, правда из третьих уст.

Делегация украинских/хотите русских/ ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил с рать, автобус без сортира, где ни попадя с рать не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.

Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу де рьма, скопившегося за всё это время.

Нажимает кнопку смыва болт, ещё раз нажимает не работает.

Вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего де рьма.

Чувак вываливает в коридор, видит тётеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:

- Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... - Ком...

Заводит тетку в ванную и:

- Лук!!!! - показывает на огромную кучу де р ьма и нажимает кнопку слива....

Слив срабатывает!!!

?

тупая я, че то не пойму

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом (Б) по мобильному.

Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.

Б: Отлично!

Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.

Б: И что? Он спас заложников?

Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про аптайм.

Б: Блин, это сисадмин...

Надпись на билборде ╚НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!╩ надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах...

в общем, кому интересно, читайте здесь

http://zzzae.biz/pix/60/

одуванчик супер))

1369 это не я, это http://zzzae.biz/pix/60/ ))))))))))))

я только пополнила копилку вумана

ну и пошли оба накуйотсюда

пльядь..... ты на женском форуме, вапщета!

что за тупые аббревиатуры???

БАМ, главно, расшифровал, а что за НОД - поди пойми....

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он

предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -

у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,

надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова

хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет

к соседу - история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит

за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и

спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана

деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина

повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана

сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,

но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,

и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим

желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить

или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и

влажной "киской"...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Как освежить сексуальную жизнь с мужем. Нервных просим покинуть зал.

1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь сексом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь ? не приближается ли лодка рыбинспектора).

2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю ?Шумел камыш, деревья гнулись...)

3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, вспальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдетс ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем).

4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда,взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21).

5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь).Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород ? выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса ? при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).

6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз.(Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек).

7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года:

- на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов)

- на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет);

- на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. ╚На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯРУКАМИ НИЧЕГО!╩╘);

- купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент).

8. Встреть мужа с работы, одетая только туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. ( Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью).

9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь ╚поедать╩ любимого ночью. (Крошки вам в помощь).

10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью).

11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. ( И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?).

12. Если он подвозит тебя на своем мотоцикле √ положи руки не на его талию, а в его карманы. Если едете на машине ночью, можно снять усталость фелляцией. Ласкай его член ладонями, пока он занят управлением автомобиля. Или займись мастурбацией прямо у него на глазах. (Ну, если жить надоело √ то хоть премию Дарвина получите, как те, которым противопоказано размножаться. А если зацепите тех серых людей, у которых машина лишь средство передвижения?).

13. Шли ему постоянно в течение рабочего дня смс-ки неприличного содержания. К вечеру он не будет думать об ужине. (А о том, как его достала эта озабоченная дура!).

14. Позвони ему с работы (Как? Ты еще и работаешь?) и устрой ему секс по телефону. Он с удовольствием выслушает и присоединится к твоим фантазиям (А еще присоединятся твои коллеги и его служба безопасности).

15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото.(Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно).

16. На круглую дату вашей свадьбы (я так понимаю, не более года) сделай ему оригинальный подарок. Прокрадись в его кабинет и сделай ему минет, когда он сидит за столом и разговаривает по телефону с начальником. (У всех мужья в офисах работают? А у меня хирург, например. Мне под операционный стол лезть? И для остроты ощущений в кульминационный момент операции ошарашить любимого минетом. Главное, не спутать его с анестезиологом, а то у них халаты одинаковые).

17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь)

За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться.

18. Перед сексом подогрей специальное масло. Пусть муж периодически опускает туда член. Это согреет и его, и тебя. (А если масло хорошенько прогреть √ прекрасное фондю может получиться. А еще можно макнуть в гипс √ на случай импотенции).

19. Устрой мужу ╚голодовку╩ - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год √ чтоб наверняка).

20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней √ запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится.(И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?)

21. Сделай любимую блузку еще сексуальнее. Вырежи две большие дырки на груди и позволь ласкать себя, не снимая блузки. (Так никаких блузок не напасешься, особенно, если угваздать их клубникой из ожерелья).

22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное√ быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются).

23. Предложи ролевую игру ╚Проститутка и клиент╩. Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи),обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца √по окончании убирайся из квартиры).

24. Назначь ему встречу в парке. Надень короткую юбку и открытый топ. Никакого белья. Найди кусты погуще и завлеки его туда. (Прохожие могут принять за продолжение игры ╚Проститутка и клиент╩, но это их трудности).

25. Если любимый уехал, ложись спать с любимой мягкой игрушкой. Она шелковистая, как грудь твоего мужа (Лучше огурец. Ближе к делу. А там глядишь, может, и в самом деле пригодится).

26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен?! А вилка? Один удар √ четыре дырки! А ложкой полбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).

27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную).

28. Покажи ему оральный секс по- взрослому. Возьми его ступню в рот√ это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать).

29. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)

Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке)пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты √ ступню сразу в рот.

То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.

***записал втитрадку***

Класная вещь для легких отношений:) Захотел избавицца - гробик показал и пeлoтка слилась.

Фсем мужыкам срочна пакупать гроп!!!:)

*заинтересованно*

А шо мужыки: вначале оттрахали, а потом вытянули, или наоборот?

Хахахаха! У меня было абсолютно так же)) А во время сессии я даже при заходе в лифт проездной на метро вытаскивала... была в полном цейнтноте