Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

А хто? :)

У известной поэтессы Веры Инбер была такая строчка: ╚Сруби лихую голову!╩.

Маяковский спрашивает ее:

- Вера, а Вы читали свои стихи вслух когда-нибудь?

- А что такое? √ ответила Вера.

Тогда он посвятил ей такие строчки:

Ах у Инбер, ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на нее б!

тезка мой )))

Ну тогда я рада.... за тебя ;)

У миллионера берут интервью:

≈ В чем секрет вашего успеха?

≈ Терпение, мой друг, терпение.

≈ Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

≈ Например?

≈ Носить воду в решете...

≈ Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

постою послушаю))

XDDDDDDDDDDDD

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает.

-А что случилось?

-Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*уй, разница?"..

-Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

-Пап, а ты в школу ходил?

-Нет еще.

-Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"

-Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:

-Почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

-Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид*рас такой".

-И правда, сынок, пид*рас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

Приходит сын из школы на следующий день:

-Пап, ты в школу ходил?

-Нет еще.

-Не ходи, меня исключили.

-Почему?

-Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.

-А учитель рисования на*уй пришел?

-Я так и спросил.

ржу ни магууу)))

Еще бывает кастрюлька поменьше - КАСТРУЛЧИК)))

сори))) что то с энтером случилось))

у вас ребенок застрял , а я дура большая.... сотрудница привела на работу дочку, а девочка такая худенькая, что пролезает сквозь решетку (у нас одно помещение от другого решеткой забрано, а чтоб войти, нужно позвонить чтоб кто-нибудь пришел и открыл). ну вот, я думаю,- вроде тоже не толстая... не буду звонить...людей от работы отрывать... девченка пролезла, ну и я смогу. голова то прошла, а вот грудь ни в какую... застряла я... и назад никак. стою... думаю ща кто- нибудь пойдет мимо,- ржача не обобраться... еле выскреблась оттуда. больше не эксперементирую.

у нас на лестнице такая решетка, соседка пришла, позвонила, мама открыла - а она стоит снаружи, а голова внутри. Не знаю, как влезла, но чтоб вылезти пришлось мужиков звать!

старая байка: едут мама с ребенком в автобусе. ребенок капризничает. мама и говорит-

-если будешь себя плохо вести, я тебя с собой спать не возьму.

и тут детка выдает-

-а я и сам не лягу, папа говорит что у тебя попа холодная)))

Ыыыыыыыы)))))))

Жжжжоте))

моя подруга ругаясь с мужем, обозвала его *е"аный хохол*. ребенок видно услышал. едем как то с их семьей в автобусе. и вдруг звонко так, на весь салон ребятенок выдает:

-хохол е"аный, купи мне жвачку за три рубля!!!

Лет 10 назад было, подруга рассказывала. Едет в маршрутке. Народу полно. Сидит папаша с ребёнком, лет 6-ти. Сын мороженое клянчит, папаша нивкакую. Сын говорит: если мороженое мне не купишь, я маме расскажу, как ты у тёти Нади писю лизал. Пассажиры в ауте, багровый папаша на ближайшей остановке вылезает с сынком. Через остановку на эти же места садятся тоже папаша с сыном примерно такого же возраста. Сын: пап, купи мороженое! Пассажиры в ауте. Водила на светофоре оборачивается в салон и говорит: Мужик, лучше купи ему мороженое!

169 баян)

Ситуация у знакомого. У него внук в детском саду как-то прознал, что писю сосут иногда, он подошёл к бабушке (жене знакомого) и спросил для чего же сосут писю. Бабушка долго смущалась и в конце концов выдала, что да, дескать, такое бывает, но это ооочень вредно и от этого передние зубы выпадают. У знакомого нет передних зубов. Внук к нему подходит и серьёзно так говорит: "Ты, дед, это...писю сосать прекращай, а то последние зубы потеряешь". :)))))))

Написала мужу что купить.

Вверху на бумажке: В аптеке клотримазол

Ниже : Яйца.

Приходит он в аптеку просит клотримазол,

Его аптекарь спрашивает: ╚Вам в чем √ свечи, крем?╩

Он смотрит в записку и уверенно отвечает: ╚В яйцах!╩ ))))

Говорит, у фармацевта аж глаза на лоб вылезли

- В чем, переспрашивает?

- В яйцах, так написано, сами посмотрите.

Я в шоке была, когда он мне на сотовый позвонил и

спрашивал что за яйца я в аптеке хотела, думала прикалывается.

)))))))))У меня слёзы от смеха выступили!!!!Спасибо за смешную историю!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Она: расскажи мне на ночь сказку.

Он: Зай, да я сам сплошная сказка!

Она: стесняюсь спросить... а конец у тебя хороший или плохой?

Из Писем в Газету...

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны

какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у

султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:

"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась

ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто

никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних

трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем

ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом

буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А

можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас

такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.

., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня

вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились

с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,

дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,

Тверская обл.

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают

новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову

ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне

умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

Я когда была маленькая лет 5 и мы были в гостях мама что-то обсуждала с папой при всех и закончила словами: "ну, на худой конец, хоть так". На что я как девочка любознательная громко поинтересовалась: "а на толстый"? Немая сцена, занавес!

Вычитала на ветке "Русские мужчины избалованы красавицами".

На 11 странице Крошка енот в посте 530 воспрошает "А что такое АНАЛ красоты?" ПАЦТАЛОМхахахахахахахахахахахаахахах

Аххахахаа. Юморист ваш муж. )))

Вот, вспомнила старый анекдот из той же серии:

Жена говорит мужу:

- Черт, у меня к приёму ничего не готово, боюсь еще прическу испортить. Слушай, сбегай, купи мне сеточку для волос. Ой да, и колготки еще.

Приходит муж в магазин и говорит продавщице:

- Будьте любезны, мне колготки с сеточкой для волос.

Продавщица:

- Мужик, может, тебе еще и брюки с коробочкой для яиц выдать?

175-179 Канадка, спасибо, посмеялась. Письма читателей - это всегда "просто праздник какой-то". Особенно понравилось про злобное насекомое. ))) И Сергея из Рязани жалко, бедняжку. Того, который боится умереть во время погони за возлюбленной. ))) И доверчивые парни, разочаровавшиеся в юных строительницах тронули мое сердце. )))

:)))))

Я точно не помню у кого, кажется, у кого-то из красных командиров, наивысшим проявлением нежности перед отходом ко сну было: "А ну-ка, кобыла, двинься!"

182 :)))))

А это, наверное, из серии современных эксплуатационных стандартов, без которых никакая красота не в радость. :)

тест

Модераторы, матерные слова от всяких идиотов сюда проходят, а простое слово, обозначающее нижнюю часть спины, блокируется.

а анекдот был хороший

В магазине игрушек:

- Продайте мне вон ту красную плюшевую (место пониже спины).

- Мужчина! это не (место пониже спины), а сердце.

- Я 20 лет кардиохирургом работаю. Подайте мне красную плюшевую (место пониже спины).

190 :))) Да, мне тоже этот анек нравится, он на соседней ветке был.

А для мест пониже спины и прочих, таких же интересных мест просто используйте латинскую раскладку для одноимённых букв, тогда даже не надо будет искажать слово. ;)

192 Хватит засорять форум своими рекламами. Все равно ваши ссыли никто не открывает, только раздражаете окружающих.

пиши через ё

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

У пластического хирурга:

√ Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

√ Ходите на четвереньках!

Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!

Он: и губу

М: Тёща какого приезжает?

Ж: Числа или хрена?