Всем привет! Начну...
Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди …
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным
Вот, дети, ? мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, ? скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
? Лидьванна! ? отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
? А зачем в армию?
? Что значит, зачем? ? растерялась учительница. ? Родину защищать!
? А что значит ? Родина? ? не унимался Марк.
? Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
? Значит я буду защищать Китай?
? Почему Китай!
? Я там родился.
? Нет, же, Родина ? это не только то место, где ты родился, но где вырос...
? Ну так я там и рос! Целых пять лет!
? Пять лет ? это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
? Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
? Значит Китай ? не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
? Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
? Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
? Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
? Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
? Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
≈ Марик, ≈ неуверенно сказала Лидия Ивановна. ≈ Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
≈ Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
≈ В армию обязательно нужно ходить...
≈ Зачем?
≈ Чтобы стать настоящим мужчиной! ≈ уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
≈ Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
≈ Что же? , ≈ спросила она на свою беду.
≈ Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна ≈ Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине ≈ и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
(с)хзоткуда
Чувак: а у меня та же фихня, как в твоем анекдоте. Не знаю, что у меня Родина: родилась в Киеве, 10 лет жила в Казахстане, 10 лет в Беларуси, 3 года училась и жила в Польше на английском узыке по программе Британского ВУЗа (жесть какая))), сейчас - в Москве. И хде моя Родина??
чувак, ты лучший!!! ))))))))
... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пи+дец - ни поцеловать, ни спросить, ни на х.. послать...
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам ╚паук╩ и ╚косынка╩.
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
Чувак: а у меня та же фихня, как в твоем анекдоте. Не знаю, что у меня Родина: родилась в Киеве, 10 лет жила в Казахстане, 10 лет в Беларуси, 3 года училась и жила в Польше на английском узыке по программе Британского ВУЗа (жесть какая))), сейчас - в Москве. И хде моя Родина??
остается купить паспорт гражданина мира )))
чувак, ты лучший!!! ))))))))
шо,опять?
Гость
чувак, ты лучший!!! ))))))))
шо,опять?
Смирись! :))
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?".................. :)
Лежу на кровати с компом,читаю. Поздно уже было. Отключил и комп под кровать засунул.Утром теща,заперлась в комнату, выдвигает мой комп из-под кровати и думая,что это весы ...........встаёт на него :)(((((((((((Видела ли она там стрелочки или деления,не знаю, но я теперь точно знаю, что эта с..........ка весит 2 тыщи баксов:(((
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили нах"й.. За"бал
всех!
В деревне парень приглашает на танец:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи декламирую...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, на спицах вяжу.....
- Гонишь, чё ли?
- Гоню самогон, скотину, нефть иногда...
- Ну даёт!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да ты чё лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин!!! Замуж я оччень хочу, чё не понятно!?!
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Доктор, когда я с женой, у меня чл-- смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Люся не хотела становиться раком - но пришлось.
Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
(Подсмотрела)
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Говорят, случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распаляясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
В командировочке по службе
Был коллектив когда-то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы - "Ох!
Что ЭТО?!" Был находчив муж,
Сказал: "не кипятись, Ириш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Смерть (23:57:33 8/11/2009)
Я завтра зайду в 9
Shasha (23:58:12 8/11/2009)
***, Аня!... Смени ник!
223
:)))
Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номиналом в пять и два рубля =)
с уважением тех. отдел
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
Женская молитва:
- Господи, молю, дай мне мудрости, что бы понимать мужчину.
Любви что бы прощать его.
И терпения, что бы выносить его настроение.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи. А то ж прибью идиота ...
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
ххх: Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...
-А у меня получилось!
-Конечно, у тебя ж.о.п.а то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
Как выяснили ученые астрономы - Юпитер это не планета, это памятник планете Земля работы скульптора Церетели.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Лея - я рыдаю!!!!!:)))))))))))))))))))))))))
190 :))) Да, мне тоже этот анек нравится, он на соседней ветке был.
А для мест пониже спины и прочих, таких же интересных мест просто используйте латинскую раскладку для одноимённых букв, тогда даже не надо будет искажать слово. ;)
Использовала. Все возможные варианты. не проходит.
В аське:
- Это *** Агапова!
- Здравствуй, *** Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...
У нас похожий случай в компании был! Прибегает секретарша Шефа Юля, бумажкой трясет, вся перепуганная. Спрашиваем - показывает распечатанный от шефа е-мэйл: "*** здравствуй! и т.д...." )))) ОпеЧАТАЛСЯ шеф!!! ))))))) Ржали неделю )))
По радио утром:
"Что такое яичница по-холостяцки?
Встал утром, открыл холодильник.....
Почесал яйцо...
Закрыл холодильник"
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.
Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю
- Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трах*ться...оторвемся короче .
- Димон, можно один вопрос?
- Да.
- Tочно только мужиков брать?
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!