Гость
Статьи
Веселая ветка. Заходим …

Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Всем привет! Начну...

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди …

Гость
1 369 ответов
Последний — Перейти
Страница 5
чувак
#201

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

чувак
#202

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и

бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным

чувак
#203

Вот, дети, ? мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, ? скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...

? Лидьванна! ? отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

? А зачем в армию?

? Что значит, зачем? ? растерялась учительница. ? Родину защищать!

? А что значит ? Родина? ? не унимался Марк.

? Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

? Значит я буду защищать Китай?

? Почему Китай!

? Я там родился.

? Нет, же, Родина ? это не только то место, где ты родился, но где вырос...

? Ну так я там и рос! Целых пять лет!

? Пять лет ? это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

? Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

? Значит Китай ? не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

? Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

? Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

? Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

? Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...

? Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

чувак
#204

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

≈ Марик, ≈ неуверенно сказала Лидия Ивановна. ≈ Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...

≈ Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

≈ В армию обязательно нужно ходить...

≈ Зачем?

≈ Чтобы стать настоящим мужчиной! ≈ уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

≈ Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

≈ Что же? , ≈ спросила она на свою беду.

≈ Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна ≈ Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине ≈ и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

(с)хзоткуда

Зубная фея
#205

Чувак: а у меня та же фихня, как в твоем анекдоте. Не знаю, что у меня Родина: родилась в Киеве, 10 лет жила в Казахстане, 10 лет в Беларуси, 3 года училась и жила в Польше на английском узыке по программе Британского ВУЗа (жесть какая))), сейчас - в Москве. И хде моя Родина??

Гость
#206

чувак, ты лучший!!! ))))))))

Зубная фея
#207

... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Зубная фея
#208

- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...

- Ну все, пи+дец - ни поцеловать, ни спросить, ни на х.. послать...

Зубная фея
#209

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам ╚паук╩ и ╚косынка╩.

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы.

чувак
#210
Зубная фея

Чувак: а у меня та же фихня, как в твоем анекдоте. Не знаю, что у меня Родина: родилась в Киеве, 10 лет жила в Казахстане, 10 лет в Беларуси, 3 года училась и жила в Польше на английском узыке по программе Британского ВУЗа (жесть какая))), сейчас - в Москве. И хде моя Родина??

остается купить паспорт гражданина мира )))

чувак
#211
Гость

чувак, ты лучший!!! ))))))))

шо,опять?

Зубная фея
#212
чувак

Гость

чувак, ты лучший!!! ))))))))

шо,опять?

Смирись! :))

КРОТ натянутый на МОЛЕСКИН
#213

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля

где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой

сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом

гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук

20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:

"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,

видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не

помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты

куришь?"............​...... :)

КРОТ натянутый на МОЛЕСКИН
#214

Лежу на кровати с компом,читаю. Поздно уже было. Отключил и комп под кровать засунул.Утром теща,заперлась в комнату, выдвигает мой комп из-под кровати и думая,что это весы ...........встаёт на него :)(((((((((((Видела ли она там стрелочки или деления,не знаю, но я теперь точно знаю, что эта с..........ка весит 2 тыщи баксов:(((

Лея
#215

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,

написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена

3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:

"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день вечером возвращается домой

после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты

чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

Лея
#216

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович

умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на

диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в

форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать

успел пожарных вызвать, они тент

успели натянуть, он спружинил

неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и

обратно сиганул.....

- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки

что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с

тентом, он спружинил и на

проезжую часть, а там камаз

тентованный шел.. он отскочил от

него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!

- Да... Пристрелили нах"й.. За"бал

всех!

Лея
#217

В деревне парень приглашает на танец:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи декламирую...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, на спицах вяжу.....

- Гонишь, чё ли?

- Гоню самогон, скотину, нефть иногда...

- Ну даёт!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да ты чё лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блин!!! Замуж я оччень хочу, чё не понятно!?!

Лея
#218

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Лея
#219

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Лея
#220

- Доктор, когда я с женой, у меня чл-- смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

Лея
#221

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Лея
#222

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.

Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Лея
#223

(Подсмотрела)

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?

Она (добродушно так):

- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Лея
#224

Говорят, случай реальный в "ИКЕЯ"

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,

девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К - а в чем собственно дело?

Ч - ну я у вас тут товара столько купил

Д - спасибо за покупку

Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут

должны все для меня сделать.

(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно

хотите?

Ч - распаляясь - да вы вообще мне тут отсосать должны

Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

Лея
#225

В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

Лея
#226

С молодёжного интернетовского форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Смерть (23:57:33 8/11/2009)

Я завтра зайду в 9

Shasha (23:58:12 8/11/2009)

***, Аня!... Смени ник!

Гость
#227

223

:)))

чувак
#228

Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номиналом в пять и два рубля =)

с уважением тех. отдел

Лея
#229

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

чувак
#230

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Лея
#231

Женская молитва:

- Господи, молю, дай мне мудрости, что бы понимать мужчину.

Любви что бы прощать его.

И терпения, что бы выносить его настроение.

Силы же, заметь, не прошу,

Господи. А то ж прибью идиота ...

чувак
#232

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

чувак
#233

ххх: Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?

ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

чувак
#234

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

Лея
#235

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Лея
#236

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

Лея
#237

-А у меня получилось!

-Конечно, у тебя ж.о.п.а то больше!

-ЧТО?!

-Говорю, у тебя ж опыта больше

Лея
#238

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"

Лея
#239

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

СЗК
#240

Как выяснили ученые астрономы - Юпитер это не планета, это памятник планете Земля работы скульптора Церетели.

Лея
#241

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Лея
#242

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Лея
#243

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

СЗК
#244

Лея - я рыдаю!!!!!:)))))))))))))))))))))))))

Тигра
#245
Меняю как перчатки

190 :))) Да, мне тоже этот анек нравится, он на соседней ветке был.



А для мест пониже спины и прочих, таких же интересных мест просто используйте латинскую раскладку для одноимённых букв, тогда даже не надо будет искажать слово. ;)

Использовала. Все возможные варианты. не проходит.

Маха
#246
чувак

В аське:

- Это *** Агапова!

- Здравствуй, *** Агапова, хуль ты хотела?

- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

У нас похожий случай в компании был! Прибегает секретарша Шефа Юля, бумажкой трясет, вся перепуганная. Спрашиваем - показывает распечатанный от шефа е-мэйл: "*** здравствуй! и т.д...." )))) ОпеЧАТАЛСЯ шеф!!! ))))))) Ржали неделю )))

Лея
#247

По радио утром:

"Что такое яичница по-холостяцки?

Встал утром, открыл холодильник.....

Почесал яйцо...

Закрыл холодильник"

Лея
#248

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

Лея
#249

- Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трах*ться...оторвемся короче .

- Димон, можно один вопрос?

- Да.

- Tочно только мужиков брать?

Лея
#250

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!