Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок - писеть стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писеть стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писеть стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок????" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

Гениколог:

≈ Это что?

≈ П/////.

≈ Я понимаю, что п\\\\. Почему небритая?

≈ Муж не разрешил.

≈ Где муж?

≈ В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

≈ Это что?

Мужик:

≈ П\\\\\\.

Баба:

≈ Это не мой муж.

два педика встерчаются. один говорит

- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.

На арене огромный дрессированный слон.

Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

- Нет!

Адвокат:

- А жена соседа давала?

Сосед:

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Рассказанная история: Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол

года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости

домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол,

врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки

сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего

счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под

потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу

взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось

яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой

ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая

раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне

подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "*** током пиз-ло,

прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"

Зубная фея - THЕ BEST +10000!!! Давай еще приколов!!

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.

зарубили курицу,значит будет борщ.

к маме ходит дяденька,говорит что брат.

на столе бутылка ,врут что лимонад.

и в постель ложатся,говорят что спать.

и трусы снимают,значит будут sрать.

Миленький мой папка приезжай скорей,обоSрут всю хату и сожрут курей

Лея, ржу)))))) давай еще!!!

завтра, спок ночи))

ага, перекопируйте только аккуратнее

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Укр.: "Як дpочiлi железякy" ("Kак закалялась сталь")

-Скажите, а вы в детстве драчливый были?-

- да, подрачивал по-немногу

УБИЛИ ПРОСТО))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот ведь какое дело: когда хочешь пИсать по дороге к дому, плюс-минус 5 минут - не так уж и принципиально. Но! Как только переступил порог дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обмочиться.

- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?

- Работники ГИБДД они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем

2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.

1: спасибо, пап.

Женщина позвонила в квартиру. Дверь открывает мужчина.

-Здраствуйте, это вы вчера спасли мальчика в озере?

-Да,я

-А где шапка?

блин... я спать хочу, но уснуть не могу, потому что жрать хочу

а не ем, потомучто вставать лень, ведь я спать хочу

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"

"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"

"А их надо принимать и женщине и мужчине?"

"Да"

Еще смущеннее и краснея

"Тогда дайте ТРИ"

- Мама, принеси воды.

- Сам встань и напейся.

- Ну принеси!

- Прекрати канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув :''Свободная касса!''

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...

она: а что тебе во мне нравится?

он: твой богатый внутренний мир. и большая грудь.

она: все вы мужики одинаковые. был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно

он: был бы у меня нулевой размер ты бы тоже небось долго не думала

она: ха! , подловил...

Римский папа, Далай√лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят ≈ на берегу кафешка.

Раввин говорит:

≈ Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай√лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

≈ Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско√Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано ≈ сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай√ламе:

≈ Наверное√таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

≈ Какие столбики? ≈ удивился Далай√лама.

Реальная история. Ехала я в автобусе, народу было довольно много, и одну тетку толи толкнули, толи на ногу ей наступили, короде - она начала визжать, что ее запинали, что кругом одни хамы и сволочи и т.д. Ну, бывают такие сумасшедшие. На призывы окружающих замолчать (вежливые и не очень)она реагировала еще более громкими воплями. Не знаю как остальные, но я уже жалела, что я не глухая. Наконец остановился в пробке, водитель выключил двигатель, и та тетка тоже выдохлась и заткнулась. И вот в наступившей, показавшейся какой-то невероятной тишине вдруг раздался звонкий детский голосок:

- Мама, эта тетька брешет ну прямо как *** дяди Бори!

Сорри - Наконец автобус остановился в пробке...

Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить

lleaf: будут из думы за гаражи бегать )

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат!

Мaленький мальчик по тундре гулял,

Газ или нефть откопать он мечтал.

Люди смеялись, кричали:"***!",

А мальчик подрос, и клуб "Челси" купил...

- Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

жена пристает вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..

Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен

Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаем?

Ж - хореографию!!

Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.

Ж(хлопает глазами)..

Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.

Ж - ах тыж зараза!!!)))

Путин сам дымит как паровоз.Видела в программе аналитической еще 2 года назад.Удивил вова)))

+1000000000

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

Это мне 2 года назад из Новосибирска прислали.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так *** рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты....Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

В музыкальный магазин пришел мужик и спрашивает: у вас запись Дюны есть? Продавец: - Вы загляните на 2 этаж - у них там Покемоны, может и Запиздюны найдутся.

Лазер Боре *** обрезал. Прочтите эту волшебную фразу задом наперед.

вместо анекдота

http://izhevsk.ru/forummessage/44/140998.html

Кем-то рассказанная быль. В институте после пересдачи экзамена студент принес зачетку в серкритариат за подписью. Секретарь - бабуля-одуванчик, открыла зачетку , смотрит и говорит - пиз*дато! Студент опупел - ничего себе бабуля - свой человек, так его хвалит, дескать молодец, на 5 сдал.И овечает - зае*бись! Бабуля гневно поднимает голову и трясущимися губами повторяет - у вас БЕЗ ДАТЫ!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!

Ребенок всегда остается сухим!

Только с места сдвинуться не может.

У жены любовник, и вдруг неожиданно возвращается муж. Жена в спешке пихает любовника в шкаф, захлопывает дверцы. Мужа усаживает на диван, включает хоккей, и бежит на кухню. Приносит мужу ужин и удаляется снова на кухню. Вдруг слышит нечеловеческий вопль мужа, прибегает: что случилось? муж - да гол забили, я от радости пельмени рассыпал, стал собирать, а эти вот к дверцам шкафа прилипли, я их вилкой отдираю, а они меня на к*уй посылают.

Одной толстой даме для похудения доктор прописал питательные клизьмы вся пища вжидком виде через зад в клизьмах. Прошел месяц, дама пришла на прием невероятно стройная, изменившаяся до неузнаваемости, но отчего-то переминалась с ноги на ногу. Доктор радостно поздравил её с успешным лечением, и поинтересовался, чегой-то она переминается. А дама так лукаво улыбнулась - а, это подружка жвачкой угостила.

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник..."

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- Мне муж подарил шапку-невидимку.

- Неужели ты в ней становишься невидимкой?

- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

Лея, чувак, Зубная фея, донт стоп ит, плиииииззз!!!!

Разговаривают два проктолога:

- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!

- Почему?

- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

***

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

***

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

***

У травмотолога:

- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

- О, больной, это моя идея...

***

Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

***

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

***

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?

- Потому что никуда не спешила.

***

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

-Нет, но можно неплохо посидеть!

***

Летят над городом два презерватива.

- Нас не так как надо используют!

- Ты прав. Нас надули!

***

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

? Дорогой, а может лучше после свадьбы?

? Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

***

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.

- Девушка, мне презервативы!

- Тут очередь.

- Мне срочно!

- Вам завернуть или натянуть?

***

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

***

- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?

- Это выше моего понимания!!!

***

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!

- Почему вы так решили?

- Уж очень у нее страшная оболочка!

***

- Опасен ли птичий грипп блондинкам?

- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

***

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

***

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

***

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

***

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?

- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

***

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:

- Что, валенок потерял?

- Нет. Нашёл!