Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

*****

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...

В: - С чем пожаловали?

М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...

В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!

М: - Режьте, я ведь хозяин!

Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:

- Ну а все же, ЗАЧЕМ?

М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и

соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и ..опа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе zhопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "*** с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:

"Да я вам в отцы гожусь!".

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог

сложить их все одну к одной, по порядку.

Женился хохол на кацапке. Привез домой, впереди первая брачная ночь и отец жениху дает советы:

Ты, сынку, как войдешь в спальню, толкни ее на кровать посильней, хай бачить, якi ми сильнi. Потiм як розiрви на собi сорочку, нехай бачить, якЁ ми пристраснi... А дед подает голос с печи - i починай дрочити, нехай бачить, якi ми незалежнi.

Монахиня в в монастыре говорит только что прибывшим "новобранкам":

-Женщины, кто видел мужской стыд - в углу стоит таз со святой водой, идите и вымойте глаза!

Кто держал этот стыд руками - идите и вымойте в тазу со святой водой руки!

Тут раздается голос из толпы:

- А можно я пойду рот прополощу, пока кто-то там *** не вымыл?

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, бл ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

-Б ля, кто эти люди????

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!

- Она обойдется. . .

- О, правильно! Она обойдется!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти

В связи с кризисом в России планируют объеденить все банки в один. Пока рассматриваются два названия: "Объединённый Банк" (сокращённо - "ОБЪЕБАНК" или Национальный Единый Банк ("НАЕБАНК)

Как здорово. Правда, я опасаюсь за их будущее)))

Может их с детства пометили

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без молока делаем

x - а стакан это сколько?

y - стакан это стакан

x - а яйца какого диаметра должны быть

y - обычного, обычные куринные яйца

x - тесто должно быть жидким или густым

y - жидким

x - а насколько жидким?

y - чуть гуще чем на блины

x - а сковородка какого диаметра?

y - да откуда я знаю какого, любая сковородка

x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?

y - как можно пирог тушить, его в духовку надо

x - да??? а на сколько?

y - на 25 минут

x - аааа, понятно, а точно в духовку?

y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите

x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?

y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу

x - а точно сырые?

y - ДА, ДА, ДАААААААА

x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?

y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может √ что за ***:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано,

Не лень супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

╚Родная, это просто чудо!╩

"Да Отключили ИНТЕРНЕТ..."

Анекдот или случай из жизни, уже не важно. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

A> с меня тут все ржут!

B> что так?

A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года

A> а они это слитно услышали!

Х: Да ГАИшник тормознул...

О: Че хотел?

Х: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

xxx: Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают

yyy: и ртами хлопают в подтверждение того, что понимают

zzz: Да, и какают

zzz: В подтверждение того, что им насрааать

- ***, что ж за склероз у меня с пельменями-то!

- то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл

- сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Утром. Девушка (Д), Парень (П).

Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?

П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

Из ЖЖ:

у меня есть задница.

нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.

а вообще, лошадки - это весело.

- проспал сегодня на работу

- звоню, говорю что воды нет

- иду в ванную - и действительно, воды нет

- в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

:)))

Ой, какая прелесть!

Интересно,а чего наложишь?

Стыдно писать,но напишу.Лет15,тому назат,мы с приятельницой посетили Стокман в Турку.Присели в кафе выпить кофе и у меня появилась потребрость посетить туалет.Я иду летящей походкой к туалету, а навстречу такой джентельмен! И улыбается.А я тоже люблю кокетничать.И я с милой улыбкой заворачиваю в туалет.И...вижу- писсуары!!!Я думала,что я сойду с ума!Мадам в мужском туалете.Сначала я подумала,что замурую туалет,и никогда не выйду из него живой.Но здравый разум подсказал - выходи!!!Через 10 лет,когда я посетила этот магазин - стояла решётка, разделяющия мужской и женский.

тут тоже смешно!

http://www.woman.ru/relations/sex/thread/4003503/

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?

Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

Добрый день.

Поделюсь вражением:

Мужчины, они как снег, никогда не знаешь сколько см выпадет и сколько продержится.

Муж с женой в пoстели.

Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: "Сейчас прийдёт Покусяка он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко"

Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну *** меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Мальвина зовет свою собаку:

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему

дверь и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел,

онанировал в кустиках.

Лорд ему отвечает:

- Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

Разговаривают две подруги:

- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был

сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...

- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолёт, дежурный по городу раздражённо ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст ещё с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.

В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолёта".

В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.

Этот анекдот как нарочно был подкреплён тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами

сегодня ездил в автошколе:

инструктор: ты жжошь!

я: эмм... да я вообще молчу!......

инструктор: сцепление с.ка жжошь!!!

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и

деревенская. Деревенские разговаривают:

- Вань, гляди-они там обнимаются...

- Подумаешь!

- Ой, Вань, целоваться начали...

- Фигня...

- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай

хоть что-нибудь!

- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Милый, я хочу шубу!

- Ешь винегрет...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого *** домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж. Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...