Опека родителей - "Не лягу спать пока ты не придешь домой". Дочери 24...

Своё мнение я высказала в посте 38.

В данной ситуации я бы сказала правду и сама бы не перезванивала.

Ставьте на место! Знакомому 32 года. Так его мама и в полдень может позвонить: где ты, с кем ты? В 11 вечера: сынок, ты уже дома? К слову сказать, живут мама с сыном в разных городах.

Ну когда Вы домой должны идти уже к родителям, а Вас все нет, это одно. Но ЗАЧЕМ ей знать, какие у вас с мч планы на вечер: кафе или спать в выходные...

Упс. Ранее писала с ника Фея.

как же все это сложно.. я просто очень психологически от них завищу.... понимаю это теперь... Даже читая Ваши советы, понимаю, что я так сделать не смогу! Представляю, что не возьму трубку и всю ночь бабушка и мама будут не спать, что потом приду домой и на меня будет страшная обида, мама не будет разговаривать...

Спать ночью или нет - это их осознанный выбор, они взрослые люди. Есть такая поговорка - не говори, не делай и не думай того, о чем тебя не просят. Вы же их не просите не ложиться спать, бдить и названивать? Так что это исключительно их инициатива, Вам лично мешающая - шлите смело. То есть звоните, но тогда, когда Вам удобно и отчитывайтесь о том, о чем Вы хотите им поведать.

так она будет ждать звонка в 2 часа ночи по моему прибытию...

чувствую, что у меня клинический случай... видимо надо к психиатру... от этого чувства вины избавляться((((

Конкретно ту статью не нашла, а вот это точно касаемо вашей проблемы, почитайте если интересно

http://www.psychologos.ru/Гиперопека

все правильно говорите.

Чувствую я ваши посты буду часто перечитывать (это ко всем форумчанам относиться).

Ну подождет, ну и что? Раза три будет ждать, на четвертый перестанет :)

Ах, оставьте :)

Психиатры занимаются галлюцинациями и шизофренией - клинически диагностируемыми отклонениями.

Вам надо к психотерапевту.

Автор, а у Вас мама, что не работает? Ей высыпаться не надо?

И если Ваши родные не будут спать, то это их ОСОЗНАННЫЙ выбор.

7 лет не перестает...

Автор - ну и что, пусть не разговаривает, ужас-то какой! День помолчит, два помолчит, может, сделает выводы и поймет, что дочка выросла. Это чистейшей воды манипуляция. Вам удобнее сделать то, что требует мамочка, заткнуть свои желания в задницу (простите за грубость) и нажить невроз, чем рассторить мамочку, у которой (простите еще раз) блажь в голове. и это только начало. Сейчас они вас не так третируют, потому что вы у них на виду почти все время. А переедете - они же не успокоятся. Поэтому начинайте закручивать гайки уже сейчас. Вы только предупредите сперва, что все, правила новые и строго их соблюдайте. Вы их будете соблюдать - мама и бабушка тоже будут вынуждены на них пойти.

Она не работает, спит днем.

Это потому, что Вы играете по её правилам. Пока Вы поддерживаете процесс со своей стороны, он не остановится.

Да, автор, у ВАс зависимость от родителей. Я никогда не звоню и не отчитываюсь и меня совесть не мучает. Так как когда меня спрашивают, то я всегда говорю, что я и где буду делать.

Полностью согласна. Лучше и не напишешь.

А вообще, Автор, мой Вам совет такой.

1. Если ещё материально зависимы от родителей - добивайтесь независимости. Ищите работу, идите под крылышко к МЧ и т.п. Решайте свои проблемы сами и никогда не обращайтесь к родителям за помощью.

2. Съезжайте от них. В съемную квартиру, к МЧ - хоть куда. Пока Вы будете жить вместе, Вам будет намного труднее развивать самостоятельность.

3. Работайте над своими комплексами, возможно с психотерапевтом (денег стоит).

Спасибо Вам за советы!

1. работаю, за деньгами не обращаюсь лет с 20,

2. Собираюсь съехать через 2 месяца (сейчас решаю проблемы с жильем), но боюсь, что проблемы от переезда не исчезнут, если я не решу проблемы, указанные в Вашем третьем пункте. Проблемы в голове. Все это будет болезненно, потому, что я совсем не хочу причинять боль родителям.

Автор, отрыв от родителей процесс всегда болезенный, особенно у девочек, воспитанных мамами-бабушками. Нужно просто принять, что в вашей ситуации проблема сама собой не решится, и кому-то обязательно будет больно. Если хотите, чтобы больно было Вам - идите у них на поводу. Но учтите, что это будет на всю жизнь - звонки, приходы в гости и тотальный контроль. Хотите жить нормально - рвите пуповину, тем более такой хороий случай представился. Эта боль поболит и пройдет, как у Вас, так и у родителей, не сразу, но пройдет.

Родителей понять (оправдать) нельзя!

Я тоже единственная дочь в семье. Но с детства чувствовала доверие и уважение к себе. С началом самостоятельной жизни(которая началась еще до переезда от родителей) было оговорено: я САМА звоню им, и сообщаю, что все в порядке. А если не позвоню, значит НЕ смогла (устала очень на работе, ходили с супругом на праздник и т.п.).

Отношения между семьями отличные!!!!

Попробуйте тоже пойти на компромисс...

бред, проблема решаема элементарно. предупреждаете, куда, говорите, что телефоны будут выключены, не трезвоньте, все хорошо, и хлопаете дверью пока они не успели начать протестовать, телефон тут же отключаете. на следующий день на вас обида и с вами не разговаривают - а вы включите обратку, задерите нос, сделайте вид, что обиделись на них И САМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НИМИ!! потом когда они отойдут, объясните, что так теперь будет всегда, и у них есть только два выхода - или жить как все нормальные люди, или запасаться корвалолом и накручивать себя до инфарктов. и это будет ИХ И ТОЛЬКО ИХ выбор

если вам действительно нужна свобода, вы это сделаете, если нет - то все это лишь пустое никому не нужное нытье

Проблемы не исчезнут, но Вы создадите лучше условия для их решения:

1. Родители наверняка будут сопротивляться Вашему отъезду. Преодоление этого сопротивления - полезный опыт.

2. Отъезд очерчивает более конкретную границу Вашего личного пространства, что упрощает "оборону".

Сразу предупреждаю - родители не будут воспринимать Ваш отъезд как знак того, что теперь Вы независимы. Будут продолжать пытаться контролировать, вмешиваться и т.п.

Поймите одну простую вещь - Вы никакой боли им причинять не будете. Они взрослые люди и сами выбирают о чем париться. Если им хочется париться насчет контроля своей взрослой дочери, то где же тут Ваша вина? Впрочем, они все силы потратят, что бы убедить Вас в обратном.

Гость 71 -- Браво! как раз то, что я пытаюсь донести.

+1

24 года? это что!!у моего бывшего Мч маменька тоже говорила, что не сможет уснуть, поэтому дома он должен быть не позднее 22-х.. и ключи от двери ему не давала: "я тебе сама дверь открою, потому что все равно не усну.."а мальчику тогда 30 стукнуло..))

Я не понимаю,тут всем в лом позвонить родителям что ли и чтобы они не волновались? ну вот такие родители и их не переделать и еще посмотрим какими родителями будете вы,может еще хуже будете детей своих пасти и сейчас только так говорите...Да,запомните это раз и навсегда,для любых родителей их ребенок всегда остается их ребенком и они за него волнуются,хоть в 20,хоть в 40 лет он все равно для них ребенок.Мне 47 лет и моя мама, которой уже скоро 70 лет, все также волнуется за меня,хотя у меня и семья есть и муж и взрослый сын и я вообще уже сама свекровь))Но для мамы я всегда буду ребенком и меня могут также спрашивать,вот 10 вечера и тебя еще дома нет (это после звонка моей мамы мне на домашний) и ты где и я волнуюсь... У меня муж спокойнее все это переносит чем мама,она волнуется больше всех.И точно также я переживаю за своего взрослого и уже женатого сына,его жена переживает меньше и всегда мне говорит-ну что вы волнуетесь и все нормально...а я ему звоню и у него телефон недоступен и час и другой и третий и четвертый час,яначинаю паниковать-что-то случилось и не может быть так долго недоступен и вдруг авария на дороге или еще что-то...невестка спокойна как удав и говорит-небось опять телефон в машине оставил и он разрядился,что вообщем-то в конце концов и оказалось,все равно родители дергаются и накручивают себя и это против нашей воли даже,вот лезут всякие мрачные мысли в голову и потом вообще уже ни о чем думать не можешь...а всего-то банально нужно сделать один звонок и все спокойны и довольны

Автор, а по-человечески нельзя? Мы, увы, живем в далеко небезопасном обществе. Волнение родителей понятно. Неужели так оскорбляется вас договориться с собственной матерью по СВОЕЙ(!) схеме - позвоню в такое вот время. И позвоинте!!! Это занимает не более 1 минуты, а вы тут паритесь и нервничаете. Проблема снимается единственным звонком, в котором ничего унизительного нет. Ваши родители не виноваты, что у нас такая преступность, а они еще считают вас дочерью, а не чужой теткой.

Автор, есть такое понятие в психологии - созависимость. Так вот, это не только проблема ваших родителей, ваша заслуга тоже есть в сложившемся.

Менять не только отношение родственников к этому вопросу, а для начало разберитесь, почему в вашей жизни все сложилось иммено таким образом.

Что вы сделали, что бы ситуация развивалась по этому сценарию.

Осознайте свои вторичные выгоды от этого. Может вам нравится, что вас так контролируют, виктимность, или так вы чувствуете свою полезность/значимость и тп.

Как еще можно насыщать ваши потребности, которые вы удовлетворяете в таких взаимоотношениях?

Ира - Вы невнимательно читали тему. Речь идет не просто о звонках маме, а о тотальном контроле. Девочка не против позвонить домой и сказать, что все хорошо, но ей выдвигают ряд требований - звонки только с городского и никуда потом не выходить. С молодым человеком причем. Это нормально? То, что родители дергаются - это проблема родителей. Это недоверие к детям (почему нельзя позвонить утром?). В конце концов говорят же, что плохие новости доходят быстро. Если что-то случится, Вас известят (не дай Бог, конечно).

Ну спасибо вам на добром слове,вообще-то я считаю нормальный сын или дочь могут сами позвонить и предупредить все эти звонки.У вас вообще дети есть? Думаю что нет и будете матерью и тогда поговорим

вот ты советчица(((

автор, а что мешает сбросить смс *У меня все нормально*, а не блеять в трубку то же самое для всеобщего обозрения.

последние предложение - обыкновенная манипуляция:).

По-человечески, это когда все довольны.

А если отзвонившись, человек положит телефон в карман и поскользнется с последствиями/наступит ногой в люк/подавится мороженным?

Имели бы нормальное взаимопонимание с детьми - получали бы в нужной мере информированность и не беспокоились.

А когда родители детей делают заложниками своих комплексов... Наверняка отец в этой семье не главный .

Бабообщество и его типичные черты. Дети не будущие люди, а имущество, игрушка

Ира. Я-то как раз дочка такой гиперактивной матушки, которая звонила в школу, учителям, позже на кафедру института, а потом и начальнику домой как-то умудрилась дозвониться с вопросом - А где моя дочь? Почему это она так поздно работает? Сняла трубку его жена и утром мне было ну очень неудобно перед шефом. И слава Богу, у меня очень разумный отец, который сказал - Доча, контрольное время 23 часа, если после 23 от тебя не будет звонка, мы начнем волноваться (именно так, а "не будем ложиться спать или свалимся с инфарктом"). Тем и жили, звонила каждый день. А детей, знаете, после такой гиперопеки от родной матушки, иметь не очень хочется. Так что, милая Автор, имейте в виду, не так это безопасно.

Дети - это уже люди, вообще-то:).

трудно что ли вам автор ответить родителям? жива здорова,- и все. они ж беспокоятся. вот будете сами мамой,- узнаете, как это, когда страшно за своего ребенка. у моей знакомой сына убили во дворе дома,- под окнами квартиры. убивали долго. издевались. ужас. никогда не ложусь спать, пока не услышу голос дочери по телефону. она тоже как вы,-сердится)))

Когда я вышла замуж, то отрезало в один день. Перестали звонить. Причем, на мой вопрос, почему преступлений днем и вечером больше , чем в ночное время суток, и мне никто днем не названивает, ответа не было.

Это проблема родителей, что не понимают, что несчастье может случиться В ЛЮБОЕ время суток. И изводить нервы своему ребенку, селить в него страх просто жить они просто не имеют права. Девочке не 5 лет, чтобы не соображала, с каким дядей можно заходить в подъезд, а с каким нет. Всю жизнь не напасешься.

Автор, я бы вам посоветовала еще раз поговорить с родителями, четко обозначив свою позицию в этом вопросе, и далее придерживаться ее. Например:

1. C сего дня я ложусь спать каждый день в 5 утра. Спать или не спать до этого времени - ваше дело, тут я ничего сделать не могу, вы люди взрослые и решения за себя принимаете сами.

2. Звонить с городского я больше не буду. Вообще. Никогда. Только с сотового. По поводу сна - см пункт 1.

3. Если я не беру трубку - значит занята и перезвоню как появится время. После 5 звонка в течение 5 минут отключаю телефон вообще. Если вы хотите, чтобы я оставалась на связи - уважайте мое право на личную жизнь. По поводу сна - см пункт 1.

4. У меня есть МЧ, который замечательно обо мне заботится. Если я ухожу с ним - значит моя безопасность с этого момента - это его ответственность. Если вы не доверяете ему в этом вопросе - значит вы не уважаете мой выбор - значит вы не уважаете меня. Поэтому когда я с ним, то максимум, что я могу - это скинуть вам смс когда мы вернемся домой, но это будет не раньше 5 часов утра. По поводу сна - см пункт 1.

Понятно, что слова будут другие, мягче или жестче - это смотрите сами, Вы лучше знаете своих родителей. Но смысл - такой.

PS: родителей конечно понять можно, они всегда будут волноваться. НО! им же самим станет легче, когда они смогут нормально "отпускать" Вас. Ваша задача - помочь им в этом. ИМХО.

почему вы переносите эту трагическую историю на вас и вашу дочь?

Автор, скажите своим родителям, что да, возможно, пока вы им не звоните, вас какой-нибудь маньяк в кустах насилует. Но это только ВОЗМОЖНО (и от их звонков маньяк вас ну никак насиловать не пререстанет). А они вам СЕЙЧАС И В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ своей гипер-опекой жизни не дают. Пускай взвесят возможное и маловероятное, и действительное и сильно трахающее вам мозг.

такое чувство, что у большинства здесь ответивших нет еще своих детей. или детки слишком маленькие)))

Мне 17,я уже скандалы устраиваю насчет вот такого контролирования.Так что я вас Автор прекрасно понимаю.Тем более вам уже 24 года!Вы взрослый человек.Но,действительно родителей тоже можно понять,вы всегда останетесь для них ребенком.

А вы дочери тоже говорите, что вот ты гуляешь, а я не сплю? тоже вызываете в ней чувство вины за вашу головную боль? тоже говорите, что из-за того что она веселиться - вы вся уже издергались и вообще вам спать хочется???

потому что думала что только я такая *сумасшедшая* мамашка. оказалось что нет. еще кто то есть. )))) а если серьезно,- то правда, оч. страшно за ребенка.

Ну что сказать, проходили мы этот отрыв пуповины. Сначала действительно, думаешь "ел ли, где он, проснётся ли вовремя и т.п." Начинаешь звонить, если трубку не берёт, начинают дурные мысли в голове крутиться " не заболел ли, не случилось ли чего.." Я первые две недели названивала, как все мамы, трубку не брал. А один раз позвонила вечером - бах отключил, я ещё раз позвонила, опять отключил, я ещё раз- отключил. Через минуту мне звонит и говорит: " У тебя совесть есть? Я сижу на занятиях, а ты наяриваешь. Выгнали из аудитории. Довольна?" . Я даже не подозревала, что у него вечером тоже занятия есть. С тех пор договорились, что я звоню только в экстренных случаях, он мне звонит перед тем ,как домой приедет на выходные. Я давно уже привыкла, целую неделю даже не вспоминаю о нём. Но не дай бог, он не звонит в пятницу в 19-00 -ужас, дурные мысли лезут со страшной силой.

есть такое. и ее понимаю.... и ничего с собой поделать не могу.

о, не только мамашек, на пап таких немало)).

ваши страхи за ребенка как-то помагают вам?

Да мама доминирует в семье. Папа, кстати всегда спать ложиться и не ждет ни звонков, ни приходов....

вы делаете дочь несчастной. говорю по своему опыту.

не помогают. успокоительное пью.