Опека родителей - "Не лягу спать пока ты не придешь домой". Дочери 24...

Прощу прощения у всех кто прокомментировал и дал совет Автору,как поступить в её жизненной ситуации. Но хочу сказать Автору одно - мне жаль ваших маму и бабушку. Они вас любят, вы для них смысл жизни,так зачем же вы лишаете их возможности - вас любить, опекать, заботиться о вас. Они уйдут и вы останетесь со своим МЧ по выходным. Зачем Вы так о близких людях, они ведь зла вам не желают. Вы возможно , еще подвержены юношескому максимализму и отрицанию всего и вся и вам еще учиться и учиться мудрости жизни. Вам 24 и есть надежда, что вы еще успеете все переоценить, успеете стать мамой и бабушкой, и попросите прощения у своих БЛИЗКИХ!

Ваша мама, автор, типичная овуляшка на пенсии.

по ссылке информация к размышлению

http://evgeniakon.livejournal.com/90471.html

Мудрая черепаха, у Вас у самой максимализм, а не позиция.

Человек должен быть спокойным и самодостаточным, родительская опека не должна выбивать из колеи. Никто не спорит, не надо с уважением относиться к маме, бабушке, Автор вроде пока ничего не натворила такого, чтобы прощения просить.

Нельзя, нельзя забивать ребенка, который по возрасту - взрослая женщина, своим авторитетом! Как вы не понимаете, что адекватное восприятие должно быть! Не вечное чувства долга и подавленности, а радость от того, что у тебя есть тыл.

Такое отношение как раз продляет инфантилизм, ты всю жизнь подчинялся родителям, а когда срок отходить от этого, они не отпускают! Автор не чувствует доверие и уважение от близких, а значит будет думать, что вообще их не достойна. Пишу по своему примеру.

151, какая прекрасная любовь: "Мне на с рать, доча, чего хочется тебе, главное - чтобы было хорошо и спокойно мне и бабушке".

Автор, а где в семейном раскладе папа и дедушка?

Вообще, в 24 отделяться от родителей - это очень поздно. Вам бы к психологу походить. Потому что внутренне вы еще доооолго не отделитесь.

Вы мне подругу мою напомнили: очень красивая (модельная внешность, рост 175, лицо изабель аджани), два высших образования, аспирантура мгу, работает в крупной западной компании, 2 иностранных языка в совершенстве, объехала весь мир, шмотки, машина, прочее-прочее, 30 лет и ни одного романа. Ни одного! Первый женатик в 25. И потом снова какие-то связи с женатыми мужиками, причем, те в неё даже не влюблены - типа, просто секс, о чем сразу предупреждают. До 29 жила с мамой. Сейчас наконец-то сняла квартиру. Лучшие годы - юность, расцвет молодости, когда формируется женственность, осознанная чувственность, сексуальное здоровье - проходила под маминым и бабушкиным контролем, спала с бабулей в одной комнате. Она вся задерганная и с деревянной, как у буратино, пластикой. К психологу на аркане не затащишь.

Мы все очень разные, и жизненные ситуации разные. Мы видим позицию дочери. А где позиция мамы и бабушки, кто знает, почему так и в чем причина такого поведения. Бог им судья. Но так публично обсуждать и читать негатив про своих близких ЗАЧЕМ?

Вот, нашла. То, что происходит с вашей мамой называется слиянием или гиперслиянием.

http://www.live-and-learn.ru/psihologicheskiy-praktikum/sliy​anie-ili-kontakt.html

http://webteach.ru/referats/?p=60&d=4&t=1&w=1718​9

http://bookap.info/popular/perlz/gl10.shtm

Крайняя форма этого явления показана в фильме "Пианистка" с Изабель Юппер. Советую посмотреть фильм до конца, сильно испугаться и начать отделяться как можно скорее.

http://ruhd.ru/play.php?vid=3835

http://ruhd.ru/play.php?vid=3836

по первой ссылке не открывается, скопирую сюда

Слияние (конфлюэнция) это такое состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда он полагает, что он и среда ≈ это одно.

Чем же слияние крайне вредно?

Самой большой ценностью в обществе, где живут люди, является возможность КОНТАКТА. Мы все грезим о КОНТАКТЕ, не правда ли? Ведь КОНТАКТ ≈ спасает нас от угрозы одиночества? Именно поэтому самая модная сеть виртуального общения носит это имя-талисман!

Но дело в том, что при слиянии контакта не возникает вообще.... Отчего же?

В результате привычки к слиянию у человека атрофируется его ╚Я╩.

А почему атрофируется ╚Я╩?

А ╚Я╩ атрофируется потому, что для этого человека не существует никакого ╚Не-я╩.

А в контакт могут вступать только два отдельных ╚Я╩.

Смешно и печально смотреть, как люди, которые годами вытаптывали в себе нежные ростки своего ╚Я╩, пренебрегали его пестованием и развитием, так что их ╚Я╩ уже практически не существует ≈ вдруг, встрепенувшись, начинают мечтать о контакте, искать контакта, строить контакт...

Контакт возможен минимум между двумя ╚Я╩. А где ваше ╚Я╩? Нет ответа...

Давайте рассмотрим несколько примеров ≈ что такое слияние.

Пример первый. Слияние (конфлюэнция) в межличностных контактах.

Всё начинается в глубоком детстве. Маленький ребёнок ? это ?эталон слияния?. Ребёнок ведёт себя в доме так, как вёл себя Онегин-атаман во сне Татьяны:

?Он засмеётся ? все хохочут,

Насупит брови ? все молчат?...

Ребёнок проснулся ? и вместе с ним проснулся весь дом. Ребёнок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребёнок побежал в лужу. И мама со скоростью охотничьего спаниеля бежит в лужу вслед за ним, расставшись на много лет с высокими каблуками...

Но это счастье длится недолго... Утомлённые и подзагнанные родители (сами ? инфантильные и эгоистичные дети) быстренько начинают учить своего ребёнка тому, что такое ? границы. Начинается это, как правило, с обывательской раздражённой фразы: ?Мало ли, что ты хочешь...?

Но вот некоторые люди вырастают во взрослых дядь и тёть, а привычки младенца сохранились у них в первозданной нетронутости.

Именно эти люди покупают нам фруктовое мороженое (которое ненавидим мы), но которое обожают они сами.

Именно эти люди удивляются тому, что мы спим с открытой форточкой (как это можно? Они-то ? мёрзнут!)

Именно эти люди едут с нами в сосновый лес, когда мы хотим на море. (И наоборот).

Именно эти люди кричат нам: ?Быстрей, быстрей. Чего ты так плетёшься? Я не могу идти так медленно!?.

Именно эти люди готовят семейный обед всегда и только на свой вкус (Мало ли, что у кого-то гастрит. У меня же нет гастрита!)

Именно эти люди слушают музыку на той громкости, на которой удобно им. (Приобщайтесь к культуре, пока я добрый)

Мы привыкли обзывать этих людей ? чёрствыми, чурбанами, эгоистами...

Это не совсем корректное определение. Оно ничего не объясняет ? потому и не корректно.

Корректно было бы сказать о том, что эти люди ? не научились строить границы между собой и окружающим миром. Они действительно до сих пор наивно предполагают, что то, что удобно, полезно, приятно, вкусно им, то удобно, полезно, приятно и вкусно всему миру вокруг!

А если кто-то ? и сопротивляется, то он делает это ?назло?, ?наперекор здравому смыслу?, или потому что у него сегодня плохое настроение.

Не хочет кошка есть арбуз, (рассуждает такой человек) ? не беда. Просто у кошки сегодня плохое настроение. Подождём до завтра...

Публично да, но имен нет, а человеку может легче станет. На него груз ответственности навесили за рождение, а Вы, Мудрая Черепаха добавляете. Причины их поведения очевидны - страх, привычка держать под контролем ситуацию. Вы поймите, это не любовь и опека, заставлять жить человека с чувством долга. Может начаться депрессия, неуверенность в себе и очень много отвратительных последствий. Вы были в такой ситуации, Вы испытывали такое напряжение? Постоянно отчитываешься, а вокруг подруги совсем иначе себя ведут, многое себе позволяют, а отношения с родителями отличные. Поэтому где-то вначале Автор и пишет - я же училась, работала, уже позиция человека, который оправдывается. Это отвратительно. А они зла-то даже не желают.

154, как Вы правы, 24 это очень поздно.

Вот опять же скажу-будут у вас взрослые дети и тогда поговорим.. У меня у подруги взрослая дочка (20 лет) и есть МЧ-ему 23 года и пока живет с родителями и сестрой,сестра кстати близкая подруга ее дочери и бывшая одноклассница и собственно через нее и познакомились они. Подруга прекрасно знает что уже есть и близкие отношения года два и совершенно спокойно к этому относится,они уже и отдыхать вместе ездили (ну все мы были молодые и тоже все это проходили). Иногда и он приходит к ней и она к нему,но когда встал вопрос о том,чтобы дочка осталась на ночь у него и она просила маму об этом,подруга сказала категорическое-нет. Ну это же не дело и там еще и родители и сестра,да -ей там весело и МЧ и подружка лучшая и уходить не хочется, подруга говорит я скорее к маме поеду ночевать и пусть они у нас будут,но там ей ночевать считаю излишним. И тоже ей дочка отзванивается все время и где она и во сколько придет,хотя парень очень хороший и я его сама его видела не раз,совершенно бы спокойно свою бы дочку с таким отпустила,но родителей надо уважать и как-то ставить их в известность где ты и с кем ты

Окончание здесь

http://ttundra.livejournal.com/4677.html?mode=reply

Значит надо не брать напором и истерией, а спокойно говорить - позвони, пожелай спокойной ночи. И не надо тут тыкать про взрослых детей, подходы разные бывают, бывают родители как к людям относятся, а бывают гнобят до победного.

162, вы не можете отпускать/не отпускать куда-то 20летнего человека просто потому, что 20летний человек сам решает куда, когда и с кем ему идти. Остальное - либо психиатрия, либо уголовный кодекс.

ну так чего ж вы, автор, раньше-то от них не свалили?? мне когда в 17 лет надоело слышать "в восемь чтоб была дома!", я сразу после школы и уехала. живу отдельно в другом городе, звонят дай бог раз в три дня, и мне спокойнее, да и они тоже уже вроде не волнуются)

в любом случае, раз через 2 месяца вы переезжаете, ситуация должна улучшиться. ну не будут же они вам на домашний ежевечерне звонить, чтоб проверить, ложитесь ли вы спать?) если маразм будет продолжаться, поговорите с ними серьезнее что ли, вы же не маленькая, я даже не верю в то, что они на самом деле сильно волнуются (вам 24!!!), скорее всего шантажируют, чтобы сохранять контроль (или его видимость) над вами.

Я все больше и больше убеждаюсь, что с самого раннего детства с бабушками надо не то, что вместе не жить, но и очень дозировано общаться. Раз в неделю. По теме - у меня тоже была примерно такая же бабушка. Только со стороны отца. с самого моего детства зашугала меня так, что я до дрожи в коленках боялась на улицу выйти. Правильно- меня же там убьют! Маму с отцом развела(они жили вместе), мне все втирала, что мама плохая- в основном за то, что мама спокойно оставляла меня, 9-летнюю, одну дома. В это время я обязательно должна была устроить пожар, опрокинуть на себя кипящую кастрюлю, а в довершении всего в окно(мы на 1 этаже жили) должен быть влезть маньяк и меня зарезать. Постоянные нервы и ссоры. Когда родители развелись, бабушка была против, чтобы папа второй раз женился. Мне она прививала мысль, что я должна вырасти и(!!!!) жить с папой и за ним ухаживать(!!!!!!!). И было тоже самое- она ему звонила, рыдала, пила валерьянку, хваталась за сердце, по полночи не спала. Прессинг был жуткий. Когда я подросла, каждый день упреки, что все я делаю не так, одеваюсь не так( " Ты в зеркало на себя смотрела? Над тобой вся школа смеется! Я вот специально на улицу ходила, никого похожего на тебя не видела"), я как-то немного подстриглась, услышала реплику, что у меня ума нет.

Еще я левша, она меня всю жизнь, до моих 18 лет этим попрекала- на тебя смотреть невозможно, переучивайся и т.д. НО! Бабушку, тем не менее, я любила. Когда она умерла, мне было 18 лет. Мне сейчас тоже 24, и я бы не знаю, как бы мы общались сейчас. ненавидели бы друг друга, наверное.

да-да, и вот эта фраза "Мало ли, чего ты хочешь". своего мнения у меня не могло быть в принципе, я ведь все делаю не так.

Бедненькая автор)))))

Во-первых, постарайтесь не впутывать вашего МЧ. Почему они звонят на его телефон? Если у вас нет своего, то купите самую простую трубку. На его телефон поставьте переадресацию маминых звонков на ваш.

Во-вторых, играйте на опережение. Скажем, вы пошли в кафе, маме сказали, что дома будете в 12. За полчаса до этого САМИ! ПЕРВАЯ! звоните маме и говорите, что с вами все в порядке, но вы решили еще посидеть. Дома будете в час ночи. За полчаса до обговоренного времени звоните домой и говорите, что встретили друзей и еще посидите. Домой придете в два. За полчаса до 2 звоните маме и говорите, что решили пойти в ночной клуб, там шумно, поэтому их звонка вы не услышите, но сами будете звонить каждые 20-30 минут. И обязательно звоните. Потом, под утро приползли домой - позвоните с городского, все, повеселились, ложитесь спать.

И так старайтесь перехватывать инициативу на себя. Этим вы добьетесь того, что ЗВОНКИ БУДЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВЫ САМИ.

В третьих, когда мама будет давить на вашу жалость, что у нее сердце, она волнуется и пр., передергивайте роль манипулятора на себя. Вот, вашему МЧ так скучно в 12 приходить домой, тут друзья, компания, он с вами из-за этого ругается, а вы так его любите, а из-за мамы вы теперь собираетесь к нему домой, а он еще остается с друзьями, и неизвестно, чем они будут вместе заниматься, а вы ревнуете, и уже отношения из-за ночевок портятся и прочая и прочая и прочая.

Вот как-то так. Должно помочь.

Еще удивительно, автор, что вам они не промывают мозги по поводу отношений и ночевок у парня.

Плохо то, что Вы в 16 лет не послали семью нах, по-хорошему. Поэтому не удивительно, что к Вам относятся, как к ребенку. В послании мамы нах нет ничего ужасного, просто потом отношения выстраиваются как "взрослый-взрослый", а не как "ребенок-взрослый". Но Вам уже 24 - это на всю жизнь теперь, такое отношение. А вот выдержит ли МЧ?

А если 20-ти летний человек пойдет употреблять наркотики -его тоже туда пускать? В 20 лет еще у многих организм физически сформировался,а мозги еще совсем не сформировались и иногда родителей стоит и послушать

А ничего, что это их проблемы, что они себе выбрали такой смысл жизни. И не вина дочери, что они выбрали смыслом именно ее. Разве она виновата, что они не могут думать о своих хобби, мужьях, работе и так далее? Зачем портить дочке жизнь?

вы рассуждаете как типичный родитель))) да вот только проблема в том, что 20летний все равно сделает все так, как хочетя ему, а вас в лучшем случае просто пошлет, в худшем - начнет вам откровенно врать и выкручиваться. Не отпусканием ребенка вы мало того, что не спасете от этого ужасного мира, так еще и потеряете его уважение и доверие. это я вам говорю как учитель. знали бы родители, что творят их милые детки, и какие они на самом деле...)) если вы считаете себя мудрее, то и действовать должны другими способами

В 20 лет (если человек материально самостоятелен) он пошлет родителей и будет прав. Он уже совершеннолетний и ему самому решать, как строить свою жизнь. Родители могут посоветовать что-либо, но _требовать_ - не имеют права.

Если он в 20 лет материально самостоятельный, тогда зачем жить с родителями? Живи отдельно, проблема контроля уйдёт.

Так сколько примеров выше писали, что жить отдельно не помогает. Все равно звонки постоянно. "А вы поели/поспали? и т.д.".

Родетели конечно со своим контролем загнули.

Но вы же тоже их любите, и раз они не могут заснуть, это не только их проблемы, но и ваше, вам же не все равно, что мама расстраивается и переживает?

Думаю, стоит постепенно сводить контроль. Говорить, что вы взрослый человек и ничего с вами не случится. И просто 1-2 раза в день звонить просто так со словами "что делаете, у все все ок, делаю то-то".

К тому, что в кафе\кино, так это нормально, ненормально звонить перед уходом и после прихода уже ночью. Скажите, что отзвонитесь днем след. дня. Постепенно родители привыкнут.

Не понимаю ваших жестких высказываний Гости.

Если родителей любишь, то далеко не все равно, что они переживают и возможно не могут заснуть.

С этим надо что-то делать, а именно сводить контроль к разумному, чтобы при этом родители не переживали и были спокойны.

Усилить прежде всего доверие. Что у вас голова на плечах и вы одна не возвращаетесь по подворотням и дворам в 3 ночи, что не свяжетесь с дурной компанией итд.. ну это страхи всех родителей. А те, кто считает своего ребенка разумным и не боится, а следовательно и контроля нет такого.

Видимо автору не доверяют.

не, я представляю себе это: целуешься, или лежишь в постели с мужиком, самый ответственный момент, и тут мама! или бабушка! звонят и начинают садиться на уши!

ну что тут сказать? как выше написали, постепенно их отстранять от себя, учить держать дистанцию.

а если не поможет, есть уж совсем грубый, но более чем действенный вариант. Сказать так: - мама (бабушка), я надеюсь, ты понимаешь, чем мы тут занимаемся. Мне 24 года, уже давно пора этим заниматься вовсю. Так вот, когда ты так часто звонишь именно в эти моменты - я начинаю сильно подозревать, что ты завидуешь, что тебе не достается. Давай мы к тебе приедем и я попрошу МЧ чтобы он тебя отымел, чтобы ты хоть ненадолго перестала завидовать и доставать нас в самый интересный момент!

Я вот всю жизнь дёргалась по поводу дочери и очень нервничала, единственный раз заснула в час, подумав: да ничего с ней не случится! Только заснула, звонок: вы не пугайтесь, но ваша дочь в Склифе - упала с 6-метровой высоты.Вот и не нервничай, вот и не звони...

ваши звонки помогли бы дочери НЕ УПАСТЬ?

Я тоже вам писала, как меня сын отвадил звонить. Один раз жёстко со мной поговорил. Всё. Как отрезало. Хотя не скажу, что не переживаю, переживаю. Стараюсь не смотреть новости по телевизору. 1,5 года назад, включила телек, а там полиция дубинками избивает девушка, да так, что страшно, останется после побоев девушка полноценной или нет. Вроде чужое горе не так болит, но когда это горе происходит в том месте, где твой ребёнок постоянно находится - очень болит, очень страшно. Полиция била студентку перед корпусом университета, где сын учится. Я думала, что инфаркт получу. Чего мне стоило ему не звонить. Дождалась, когда приедет. Целая неделя в прединфактном состоянии прошла. .. Это я к тому, что родители, многие родители делают усилия над собой, чтобы отдалиться и привыкнуть, но нужно время.

я уже спрашивала) бесполезно

да я уже заметила, что подобные вопросы мамаи откровенно игнорируются

Хотела бы я чтобы мама мне звонила почаще и волновалась за меня.

Но родители звонят только если им что-нибудь надо. Это очень больно, но я стараюсь звонить им сама и почаше бывать у них

вот лично у меня раньше тоже были такие проблемы с родителями но потом я наткнулся на хорий сайт о психологии и проблемы ушли, на этом сайте можно решить любую свою проблему mw.psynavigator.ru

Скажите прямо родителям, что вы выросли и в их опеке не нуждаетесь. Предупредите, что на звонки принципиально отвечать не будете. Будут звонить, не снимайте трубку, отключите телефон. Скажите, что перестанtnt общаться, если они будут так себя вести. Врычагов влияния много. Просто в душе вы так и остались 16-ей девочкой, которая потокает им в их гиперопеке. Вам самой-то не противно? Хорошо хоть ваша мама не предлагает вам попу подтереть в туалете. По крайней мере, я надеюсь. Или вы и это бы позволили?

В свое время мной было сказано что то вроде: "Мама, папа, если я захочу спиться/скуриться/сколоться или пойти в проститутки то вы на это, увы, повлиять никак не сможете. Буду лгать, уворачиваться, обманывать но все равно сделаю по своему.

НО (хорошая новость!)вы меня слишком хорошо воспитали и я этого не хочу :) Поэтому давайте договоримся - вы меня прекращаете ежесекундно контролировать, а я в свою очередь обещаю ежедневно звонить (я же понимаю что вы волнуетесь) и обязательно обращаться за помощью в случае необходимости"

Потом правда пришлось объяснять несколько моментов:

- если я не беру трубку вечером, то это не значит что меня уже убили, я просто принимаю ванну:)

- если я позвонила днем, то это не значит что вечером я собираюсь набухаться вусмерть, просто я по вам соскучилась раньше чем пришел вечер :)

-если я пришла в гости то это не значит что у меня ужасные проблеммы - я просто захотела вас увидеть :)

Но это прошло как то легко , незаментно и с юмором с обеих сторон.

хорошая темка получилась, жизненная, даже думаю, можно ее подсунуть родителям особо волнующимся (да и неволнующимся) почитать.

Спасибо всем ответившим!

Решила для себя следующее:

- стать самостоятельнее и жить отдельно,

- уважать родителей и требовать уважение к себе:

теперь я буду звонить сама на опережение в определенное время, а не в течении всей ночи,

- буду добиваться снижения тотального контроля,

- постараюсь адекватно реагировать на попытки манипулировать мной.

Когда создавала тему не думала, что мне ответят столько народу и не думала , что получу поддержку,а уж тем более столько конкретных советов.

скатайся разок в стройотряд)))

А решить проблему очень просто, нужно самой звонить и заботится о своих мамах,бабушках. Я бы сейчас многое отдала,что бы услышать мамин голос,прижаться к ней... но увы от туда где моя мамочка не звонят,но я все равну вижу ее во сне, чувствую ,что она рядом и заботится обо мне. ЦУартво тебе небесное мауля!!!!!!!! Грустно.

тут про наркотики писали. так вот, двоюродная сестра ушла жить к мальчику в 17 лет. аргументы- я взрослая, умная, самостоятельная. не лезьте в мою жизнь!!! все хорошо. подвел мальчик. на наркоту подсадил девицу. через 2 года прибежала к маме. прости, помоги, спид. (или мож вич. не знаю точно, но не в том суть.) что ж ты, спрашивается такая взрослая и самостоятельная сделала со своей жизнью? и к маме прибежала, когда ж* припекло?

чо воспитали, то и получили.

Приветик девочки,я бедная студентка, подарите на новый год сапоги, мне Реально нечего носить и возможности приобрести нет....

иди работать

Автор, мне 33, я замужем и у меня ребенок и мама каждый вечер звонит, типа дома я или нет. Какие у меня, интересно, могут быть варианты?

Причем если я типа позлно пришла - то допросы, где была да что делала. Бесит страшно. Часто вру, звоню с мобильного говорю дома.

Это никакое не волнение. Это просто привычка Вас контролировать.