Опека родителей - "Не лягу спать пока ты не придешь домой". Дочери 24...

Действительно! Пнуть ее сапогом обратно, пущай подыхает! Зато мама будет чувствовать, что была, блин права!

А к кому детям в беде идти, если не к нам? Даже если сами навернулись?

Вот ребенок в детстве залезет против Ваших указаний на шкаф, упадет и ушибется, Вы ему поможете? Или скажете, нет уж. сынок, маму не послушал, разгребай сам?

А тут такая ситуация. Такая уж родительская доля- помогать отпрыскамЮ, даже когда они по глупости вляпались.

А не хотите этого - нечего рожать. Дети это не только славная картинка в рекламе.

Автор, еще раз перечитала заглавный пост.

Эт оименно стремление контролировать и манипуляция. С этим можно бороться. Но нужна твердость.

Приучите их уважать себя как взрослого человека.

Не могут спать без Вашего звонка - это ИХ проблема, а не Ваша.

Вы выросли, и если кто-то от этой мысли не может уснуть, то можно принять снотворное или заняться аутотренингом - моя дочь/внучка выросла, она не будет мне звонить каждую секунду. Только так.

АВТОР, все правильно, но кроме звонков ничего вы делать не будете, потому что все остальные пункты - общие слова.

Я прошла через все это. Всю жизнь как вы прогибалась, потом еще год скандалили ("ты нас не любишь, мы не спим" - "так спите, я вам не запрещаю" - "мы не можем, мы же родители"... бла-бла-бла). Потом меня это реально задрало. Я начала учить их получать удовольствие от жизни без меня - отправила на море, дарила пригласительные в рестораны, билеты в театры - все только для них двоих, возобновила их контакты с их же друзьями. И о чудо - контроль ослаб. Тем временем готовился тщательный план отступления - поиск квартиры, только все втихаря, без лишних нервов, аж пока ключи не были в руках. Тут нужно настроиться на твердость, даже жесткость. Примите установку, что если проявите жалость - это будет не уважение к своему решению, и яркое доказательство того, что вы слабачка, никто. *

* Мои в этот момент устроили коллективные страдания на три дня - с валерьянкой, тонометром, слезами - все как полагается. Но пути назад уже не было, поэтому я проявляла непреклонность, любовь и +немного юмора. Переезд решил все! Первый месяц созванивались 2 раза в день, потом раз в день вечером, сейчас еще реже, а может и чаще - как захочется. Я люблю своих родителей, поэтому мне совсем не претит лишний раз написать смс (кстати, родители были предварительно специально обучены смскам, ммскам, папа даже анекдоты на имейл пачками шлет!). Самый кайф - ммс с вечеринок, где я бываю или фотка новых сапог - мама в восторге. Теперь все иначе, родители осознали страх потери контакта и ведут себя как бубочки =).

Еще 2 совета: ни в коем случае не жалуйтесь МЧ на родителей (не раз услышите "ты такая же, как твоя мама" ну и любовь не вечна, а родители всегда на твоей строне) и 2 - не проводите стационарный телефон в новый дом.

П.С. Мамуль, передаю тебе привет, если ты тоже читаешь эту тему!

Да уж офигеть, как надо прогибаться под предков, чтобы в СВОЮ квартиру не проводить телефон только из-за них.

Автор, основная проблема (как тут уже многие писали) это НЕ ТО как ведут себя ваши родные, А ТО как вы к этому относитесь. Не испытывай вы чувство вины за то что мама и бабушка не спят, у вас бы не стояло проблемы с их контролем. Как "лечить"? Дельный совет давали - проконсультируйтесь с психологом или психотерапевтом. Попробуйте примерить на себя поведение своих же близких: вы же понимаете, что звонки вам и контроль вашего местонахождения не спасут вас от какой-либо беды (не дай Бог конечно). А это значит, что их поведение не рационально. Вот также и с вами: на самом деле от вас не зависит нервничают они или нет, спят они или нет. Да страх за детей - это природный страх. НО, это их страх и вы им не поможете с ним справится, тем более если они этого сами не хотят.

Не согласна с некоторыми, что речь идет о доверии или о увеличении степени доверия. Доверие к чему, к кому?

гостья 196. А что надо было делать, по-вашему с двоюрдной сестрой? Запереть ее дома до пенсии? Или вы хотите сказать, что самостоятельному человеку никогда и ни при каких обстоятельствах не может понадобиться помощь и поддержка близких?

Лично я тоже такая шизанутая мама... Дочери 19. Если в 11 ее нет дома, воображение начинает услужливо рисовать такие картинки, что рука сама к телефону тянется. Это непроизвольно. А если ребенок не ответил... все, туши свет(((( (раз я среди ночи приперлась в дискотеку, где дочь была с одногруппниками и телефона просто не слышала). Бурчит, конечно, но относится с понимаением, за что я ей благодарна.

Девчонки, не сердитесь на родителей. Хуже, когда им плевать на вас.

Автор, попробуйте определить для самой себя что именно вы хотите. Если ваше желание - заставить ваших родителей принимать ваши правила "игры", то готовьтесь к долгой, кропотливой работе и к сопротивлению ваших родственников. Легко они вас "не отпустят"

я не о том, что надо *запереть* и *послать*.а о том, что тут все умные и *взрослые* сидят, и советуют автору игнорить родителей. если ты взрослый и самостоятельный, то как же так получается, то что в *** то по уши влипаешь со своей взрослостью.значит нет еще ума то? только понты одни.

А умение влезть в *** не всегда от возраста зависит. Вон сколько обманутых и кинутых пенсионеров вокруг. У них тоже ни ума, ни опыта?

211- не знаю как насчет опыта, но ума похоже маловато.

Автор, изменится! достаточно уехать и пригрозить, что если будете доставать, то вообще сниму квартиру там, где не узнаете и буду звонить только тогда когда сочту нужным. от страха они согласятся на все. они не поймут, что вы повзрослели пока не уедете. у моих родителей был вообще прикольный заскок: я уехалаа от них учиться в универ, когда поступила, первое время место себе не находили, но ничего, свыклись. так вот. 6 ЛЕТ!!! я жила там и ходила куда хотела. Но стоило мне вернуться в город к ним, как все началось снова: ты куда, до скольки. Я говорю Мам, что за прикол? я там ходила куда хотела и не отчитывалась, на что она отвечала: ну мне же за тебя страшно. А я ей: а там не страшно? там город крупнее и нравы круче... все равно не поняла. В общем, съехала от них. надоело.

Девочки,вы это поймете когда сами станете мамами взрослых детей, а пока это все юношесткий эгоизм. Берегите своих родителей,пока они с вами. А топать по детьски ногами и закатывать истерики родителями со словами:"Достали"-это говорит,только то,что вы еще не вросли. Когда родители увидят,что вы сами можете себя обеспечить и думаете самостоятельно, ане как вам подсказываю друзья,они начнут вас уважать, а вот волноваться они никогда не перестанут. Мне было 40 когда моя мама распрашивала меня о моей жизни, а я умалкивала,потому,что боялась за ее сердце. Почаще звоните,по чаще говорите им ласковые слова. Мама у нас одна!Бывает много мужей,друзей, а вот мама... Эх,детки,детки... Взрослейте .

Эта самое страшное, когда у взрослых людей нет другого смысла жизни, кроме детей. Они прям за них сами жизнь прожить пытаются...

Татьяна, повесилили :) Хуже всего крайности... "гиперопека" и "плевать" - и то и другое крайности :)

Я мама взрослой 18-летней дочери. Никогда не звоню с целью узнать - а всё ли нормально? У нас как-то сложилось, что звонить нужно, наоборот, в случае форс-мажора. И мысли о всех катастрофах разом надо гнать от себя! Единственная мысль в моей голове - всё будет хорошо! Это если что-то волнующее меня случается. Например, летом внезапно разразилась жуткая буря с грозой, а моя дочь с компанией как раз на пляже на краю города должна быть... Звоню - тел. отключен. О плохом почти не успела подумать, сразу - не маленькие, догадаются, где укрыться наверное... В результате оказалось, что она с отцом была в кинотеатре )))))) А тел. отключина, чтоб не мешал во время сеанса. Мы с ним разведены, но с дочкой он общается и ходит в кино, несмотря на её 18 лет.

Но в любом случае, мои переживания НИЧЕМ ситуацию не улучшили. Это только моя проблема. Поэтому на корню уничтожаю нервотрёпку свою и ваще все негативные мысли.

ЗЫ: искренне не понимю, о чем можно разговаривать с мамой по телефону КАЖДЫЙ день... Своей звоню раз в месяц и то сказать особо нечего - всё ровно в жизни.

гостья, с людьми (заметьте с разными людьми) могут происходит неприятности.... если кто-то задастся целью вам навредить - у него это может получиться. Как раз чаще всего над неприятностями "пролетают" именно те у кого ни ума, ни фантазии.

Автор, да привыкнут они постепенно, когда одна жить будете. Это даже не опека с их стороны, а беспокойство о вас, любят они вас и боятся за вас.

ПОпробуйте не дожидаться звонка от них, а сами отправляйте смс, что все хорошо . иду туда то, пришла)

Татьяна, "Достали" - это всего лишь словесная форма выражения испытуемых эмоций. Достать может кто угодно и кого угодно не зависимо от возраста, половой принадлежности, наличия родственных связей и количества зарабатываемых денег. А ногами тут никто и не топал и не истерил, вроде бы ;).

Вот знаете, и лет мне уже не 16, и дети есть. А вот про то, что родители начнут уважать своих детей только при каких-то условиях (самостоятельный зароботок, самостоятельное проживание и т.д.) - слышу впервые.

мне тоже 24 и мне было стыдно ночевать у мч так, что родители в курсе, поэтому я в небольшом шоке конечно, мне жалко ваших родителей, я бы бросила такого мч, хорошо он слишком устроился

И Вы абсолютно правы. Моя мама мне каждый раз меняла условия уважения - то - выучись. Выучилась. Нет, работай. Ратаю. Дальше - выйди замуж. Вышла. Роди ребенка, тогда и говори. И вот наконец! Что еще придумать? А! муж твой мне не нравится! Так что молчи, дочка. Секрет таких родителей в том, что они не уважают своих детей. не видят в них врозслых. И еще не наладили свою жизнь с тем, чтобы иметь в ней какой-то еще интерес, кроме взрослого чада. Навешивают комплекс вины. Заснуть они не могут, а я виновата. а заснуть они не могут от всего. От того, что не позвонила. От того. что за рулем. От того, что парень не тот. Да мало ли причин???

А ты живешь и реально мечтаешь уехать на край света. Моя бы воля я раз в два-три дня звонила максимум маме. Нет, названивает по 2-3 раза в день! Зачем?

Позвони подруге - нет, говорит. у меня подруг. ну и плохо.

Ну да, согласна... Но из двух этих крайностей вторая, имхо, хуже первой. Гиперопека-то продиктована пусть гипертрофированной, но заботой. Гораздо больнее осознавать, что ты самым близким не нужен и им все равно, где ты и что с тобой.

Марина 224, мои отношения с родителями относительно наладились как раз после того, как они стали придираться к мужу, "не так на них смотрел", бредовее этого уже быть не могло. До этого были тоже - выучись, выйди замуж, требуют внука. Так вот, именно тогда я поняла, что надо останавливать такое общение, что нет энергии терпеть постоянные придирки, скандалы, когда нет для них повода. Я стала сухо звонить, убеждаться, что с ними все в порядке. И до мамы дошло, не сразу, но дошло. Сначала был период манипулирования здоровьем, когда я сама спать не могла от переживаний.

В общем могу сказать, что процесс отцепления от маминой юбки тяжелый, болезненный и неприятный. И я уважаю родителей, которые не гнобят своих детей, не доказывают, что они в 25 лет сами ничего не могут, когда человек уже и образование получил и не на последней должности работает. И вообще-то с ним проблем никогда не было.

Сейчас звоню маме, если начинает орать, ложу трубку. Перезванивает уже спокойно.

Тема о том,как родители хотят дочери добра, а дочь хочет жить своей жизнью,без родителей. В добрый путь дети... У психологов есть такой термин:"время полета птенца из гнезда".

Автор дайте матери срок и она все поймет.Дай Бог и вам понять ее.Удачи и родителям и детям.Все по своему правы.

МЕНЯ ОДНУ смущает что автора использует мч и ненормально так жить? И родители явно переживают по этому поводу

Вот в том то и дело, что чаще всего гиперопека продиктована заботой родителей о самих себе, а как только дело доходит до истинных потребнойстей ребёнка - оказывается, что родителям на них плевать, их волнует только собственное спокойствие.

У меня была похожая проблема, правда, в более раннем возрасте :) Тогда я объяснила родителям что я говорю им всегда правду, но меня раздражает их излишнее беспокойство, и если они не перестанут за меня так беспокоится, я могу и начать им врать. И привела пару примеров как именно они ни о чем не догадаются. Мы поговорили и согласились, что лучше они всегда будут знать где я и что со мной, чем будет как с другими - говорит одно, а делает другое.

А вот не брать трубку, ругаться, и т.д. я бы не советовала - ведь родители звонят потому что беспокоятся о вас, а не что бы вам навредить. Нужно их понимать.

Вы свои личные проблемы не переносите на автора, ладно?

Если ВАМ стыдно оставаться ночевать у своего молодого человека из-за родителей (ой, а что родители подумают?), то не примешиваете сюда других людей. Жизнь поменялась. Хорошо это или плохо - другой вопрос. Кото же виноват что Ваши родители живут установками из прошлого и Вам это грубо навязывают??

А мне не влом позвонить родителям и сказать, что не приду. Но они конечно не такие паникеры, как ваши. Не понимаю своего брата, который мог (когда все вместе жили) увеяться на всю ночь и даже не предупредить. Еще я считаю, что если что-то случится со мной, то если я не позвоню, родители это поймут и всех на уши поднимут))) может мне это жизнь спасет)))

вообще девушка особо ночевать у мч и не должна и проблемы у автора, иначе чего мч не женится никак? А родителей я уважаю и не расстраиваю, а автору пофиг, легка на передок и не воспитана, жаль родителей

Тоже 24, мАлАдец :) пятерка в дневник, медаль на грудь, грамоту на полку.

Милая автор,мне 47 лет. В прошлом году я перевезла маму жить к себе,т.к. у нее появились проблемы со здоровьем,и она ночью побаивалась быть одна в квартире,а она такои человек,кот. не позвонит,чтобы не беспокоить,если еи плохо.

Так вот,до этого я 24 года жила отдельно.

И вдруг оказалось... что я должна говорить куда ушла,когса вернусь,звонить если задерживаюсь и т.д. и т.п.

Какое-то время это ,конечно,сильно напрягало,но потом я подумала,что мои девчонки,сколько б им лет не было,все равно будут для меня постояннои заботои номер 1,поэтому даваите попробуем относиться с понимамием к этому. Сами такие будем

с пониМамием-супер ошибка,по Фреиду:-)

Татьяна, это не "воображение рисует", а ВЫ рисуете, и не "рука тянется", а ВЫ руку тянете. Всё происходит абсолютно произвольно. Вы просто не хотите анализировать и контролировать собственное поведение. Вам легче и удобней гнобить дочь.

Вот-вот, у меня глаза открылись просто. То не взял трубку, когда она звонила, то не перезвонил, то тон не тот. Тут я и поняла, что ей все равно какая причина, лишь бы оправдать то, что я должна ее слушаться и сидеть на привязи. А до этого я реально думала, что раз я не замужем и не родила то и правда как я могу выступать самостоятельно?

А родила я в 29 )

согласна с тоже 24.в глазах родителей автор девушка легкого поведения, она с 19ти лет не ночует дома. При этом очевидно что для мч она просто временный вариант для бесплатного секса иначе он бы ее так не позорил, на выходных отпользовал и пинком домой.Вот родители и переживают, доверия нет

Тю... Да кто ее гнобит?))))) Я ж писала - она не заморачивается, относится с пониманием))) Потому что знает, что МОЯ гиперопека продиктована любовью к ней. И также знает, что я никогда не брошу ее наедине с ее проблемами "ради своего спокойствия", как тут писали предыдущие ораторы.

Так что, девочки, у гиперопеки две причины.

В ее годы это не их дело, как и с кем она живет.

еще как дело, она незамужем и ночует в будни у родителей, меня бы убили за такое ( мне тоже 24)

Мне 35 лет. 5 лет назад купила квартиру и переехала от родителей. Сначала доставали звонками с обидой: У тебя матери нет? Почему не звонишь?.. и т. д. И так каждый день. Теперь я их приучила, что я звоню только тогда, когда надо передать важную информацию, что именно для этого телефон и существует. А не для пустой болтовни. Сейчас они мне звонят где-то раз в неделю. Я им вообще очень редко звоню , и то, когда узнать что-то срочно надо.

Дааа... мобильники - зло! )))

Как хорошо, что моя юность пришлась на время, когда про них даже не догадывались ещё... И телефон с межгородом, установленный в общаге, считался лучшим в мире счастьем ))))))))))))

В ранней молодости у меня мама тоже не ложилась спать до тех пор пока я не приду.

А мобильников тогда не было.

c пониМAМием, :-))))!

Автор, проблема в том, что у вас п..да рано "зачесалась", раз с 19 лет уже стабильно сношаешься с кем-то. Хочется быть взрослой, но мозгов-то, видимо, маловато, вместо мозгов - п..да.

Фу как грубо! Завидно штоль, что у тебя зачесалась поздно?

Тоже 24, а мне вот интересно стало... В ваши 24 года вы половую жизнь не ведете?