Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Родители и взрослые дети. Противостояние? Зависть? Вампиризм?

Давно хотела написать о наболевшем.
Прошу совета, взгляда со стороны или мнения тех, кто в такой же ситауции.
Если кратко: у моего мужа очень напряженные отношения с собственными родителями. С обеих сторон взаимные претензии, многолетние конфликтные отношения родом еще из подросткового возраста. Кажется, что стороны говорят на разных языках.
Такое ощущение, что хотят, чтобы сын сидел у ноги, отдавал деньги, беспрепятственно подчинялся. Не признается право на самостоятельную жизнь и принятие решений.
С нашей стороны помощь была и есть (в т.ч. материальная). Но похоже, что это не в тех размерах и не так. Финансово мы независимы: сами купили квартиру, дачу.
Я уже устала от постоянных наездов на мужа. Раз внеделю конфликт с сыном стабильно. Мамочкиным сыном не был никогда, с юности у него желание было отделиться и не зависеть от них.
Некоторые высказывания родителей мужа: на пенсию отец выйти не может,
, тк не на кого надеяться (мы же со своей стороны предлагали материальную помощь при уходе на пенсию); что вы все покупаете и покупаете (при крупных покупках); давайте мы переедем жить в вашу квартиру, а вы продадите нашу и купите новую (после завершения нами ремонта в собственной квартире, их квартира -хрущевка без ремонта лет 25); нам остается только завидовать ИЛИ мы так не можем (при материальных наших достижениях); на кого оформлена дача? мы моего мальчика хочешь оставить без земли (при том, что все куплено в браке); сын, тебя жалко, у тебя нет будущего ( мы не можем сами родить ребенка); чье решение усыновить ребенка?; чье решение купить именно такую машину?.; ты на больничном, как же вы теперь будете без денег? (у меня было обнаружено чоень серьезное заболевание, больничный 9 мес суммарно. зарплата мужа позволила нам продержаться).

Ответы (154) Ответить
  • У меня очень похожая ситуация.
    Мужу Вашему я посоветую начать консультации у психотерапевта, и изолировать Вас от общения с его родителями.

  • Реклама

  • Ах, да, и поменьше говорить с ними о действительно важных и потенциально спорных вещах.

  • Дык какой же это вампиризм? По-моему вы им просто явно не нравитесь.

  • Во-первых, поменьше и пореже общаться. Во-вторых, попротяжнее зевать на все эти высказывания. В-третьих, быть полностью убежденной, что все эти сентенции лично к вам не относятся совершенно, ну по принципу "мало ли кто чего сказал".

  • Смотрите на них, как на больных психически людей, тогда и чувства будут иные. Проблема ведь в чувствах, которые вы испытываете, когда слышите подобное от адекватных людей. Расставьте точки над i в своем отношении к ним.

  • Прочитайте книгу "Материнская любовь" Некрасова, свободно скачать можно на koob.ru. Вам все станет понятно. Все станет на свои места.

  • Кстати, почитайте на тему шизоидные родители.

  • Есть такой тип людей - им лишь бы пи@деть, эа тема им кажется интереснй и уместной. Учиться пропускать мимо ушей и не портить себе настроение. Интересно, а они в свое время тоже родителям свою квартиру отдали? и на пенсии их содержали?

  • А вообще меня тоже интересует - ведь реально получается, что родители ЗАВИДУЮТ собственным детям. У меня тоже свекровь постоянно ругается с моим мужем, вот на ровном месте возникает целый скандал, и никогда она не может порадоваться за сына. Купили очень хорошую квартиру - оказывается у неё "мечта жизни" жить именно в такой, так и сказала - всю ночь вот не спала, я вот за всю жизнь на такую не заработала. Но ТЫ ЖЕ МАТЬ, ёпт., ну порадуйся за родного сына, погордись, в конце концов, так нет, никогда.

  • Такая ситуация - явление нашего времени. Очень много детей которые резко улучшили свое материальное положение, а родители остались жить как жили.по советски. в хрущевках. экономя на всем. они вроде и не нищие, но смотреть как дети ездят на иномарках и по курортам и тратят немыслимые для них суммы на суши и еще - многим, осталым и низкой культуры родителям, не под силу. Идут конфликты - по любому поводу. И часто вы не можете даже понять причину. Придирки мелкие, обиды постоянные, злые комментарии, не порадуются с вами ничего, вам не с кем поделиться радостью получается.... В вашей ситуации - один выход - полностью изолироваться от них. Полностью. И сказать им в лицо перед этим - надоело что вы постоянно завидуете. Все - пока. Научитесь себя вести - приходите. Вой будет стоять немерянный - пройдет время - год-два, они поприкусят язык. Это болезнь нашего общества.

  • У нас доходило до полной несуразицы - свекровь требовать стала чтобы оплатили юбилей ее мужу,свекру, 80 летие, в ресторане, после того как ее сын купил себе новую машину. Причем, делала это так, что муж постоянно чувствовал себя виноватым непонятно в чем. Подводила почву. Мы поговорили с мужем. Разложили по полочкам все придирки и комментарии. Муж сказал - что на юбилей выбрасывать денег не будет. Нужно им что-то для жизни - пусть скажут . Он поможет. А на пьянки чтобы пустить пыль в глаза - не будет. Что тут началось. Ор стоял. Потом он год их не видел. Орали по телефону. Муж сказал наконец - не звонить пока не научитесь говорить. Научились. Теперь ездит к ним один. Я их не видела почти три года. Всем стало лучше. В доме легче дышать стало когда нет людей которые завидуют, и высматривают каждую мелочь - а что это мы опять купили? ну нам же просто интересно. И сразу кислая мина и поджатые зубы. И так - годами.... Зачем мы терпели - не понимаю. Надо было самим вырасти морально, сильнее стать, что-ли, чтобы вот так поставить на место злобных завидующих пенсионеров....

  • !

    У нас доходило до полной несуразицы - свекровь требовать стала чтобы оплатили юбилей ее мужу,свекру, 80 летие, в ресторане, после того как ее сын купил себе новую машину. Причем, делала это так, что муж постоянно чувствовал себя виноватым непонятно в чем. Подводила почву. Мы поговорили с мужем. Разложили по полочкам все придирки и комментарии. Муж сказал - что на юбилей выбрасывать денег не будет. Нужно им что-то для жизни - пусть скажут . Он поможет. А на пьянки чтобы пустить пыль в глаза - не будет. Что тут началось. Ор стоял. Потом он год их не видел. Орали по телефону. Муж сказал наконец - не звонить пока не научитесь говорить. Научились. Теперь ездит к ним один. Я их не видела почти три года. Всем стало лучше. В доме легче дышать стало когда нет людей которые завидуют, и высматривают каждую мелочь - а что это мы опять купили? ну нам же просто интересно. И сразу кислая мина и поджатые зубы. И так - годами.... Зачем мы терпели - не понимаю. Надо было самим вырасти морально, сильнее стать, что-ли, чтобы вот так поставить на место злобных завидующих пенсионеров....


    Фигасе, они же родители - и как им это сказать? а потом бумерангом вернется уже от собственных детей?

  • А папе нашему мы сами юбилей закатывали - сюрпризом,ему так приятно было, всех его родных кто жив еще привезли, старикам понра очень, разговоров было ууууу, всю жизнь вспомнили)))) про деньги и не думали - старались порадовать

  • Ррррр

    Фигасе, они же родители - и как им это сказать? а потом бумерангом вернется уже от собственных детей?


    А что, не бывает плохих родителей?
    Или если родители наломали дров, об этом нельзя сказать вслух?

  • Ррррр

    А папе нашему мы сами юбилей закатывали - сюрпризом,ему так приятно было, всех его родных кто жив еще привезли, старикам понра очень, разговоров было ууууу, всю жизнь вспомнили)))) про деньги и не думали - старались порадовать


    Вот это нормальное отношение к родителям! Берегите родителей! Помогайте им! В конце концов - это они вас вырастили таких замечательных, а вы.... машины покупаете, а родителям не помогаете, бессовестные просто!!!!!

  • Плохих? Только вот мы состоим из их генов 50%папы и 50% мамы. И как можно сказать что они плохие? я тогда ваще чтоль ужас?

  • Всем спасибо за адекватные отклики.
    Книгу "Материнская любовь" читала. Им же не перескажешь ее(((.
    Про прекращение общения и изоляцию правильно. Хотя у меня это и не умещается в голове.
    Я дистанцировалась уже как год. Не звоню. Вой стоит немерянный. Усилился прессинг на сына. Муж обещается привет-пока. От свекрови получаем в ответ: вы ничего не говорите о себе, мне и ПОЖЕВАТЬ нечего. Где-то читала, что нельзя пускать родителей в свою жизнь иначе зажуют ее. Вот натурально так.
    К неимущим не относятся, накопления есть. Но не тратят ничего.
    Своим родителям квартиру не отдавали, наоборот слили свою комнату и их однокомнатную квартиру, получили трешку.

  • При этом (видела несколько случаев) когда дети покупают пожилым родителям новые вещи, одежду, обувь, а те демонстративно носят старую типа "мне ничего этого вашего не надо я в привычном похожу" и жалуются бабкам во дворе какие дети гады.

  • Говорить о своих чувствах нужно обязатально - именно потому что мир в вашей семье очень важен. Если после их визитов идут скандалы -нужно разбираться почему. А про юбилей отказали потому, что не было теплых семейных отношений никогда. Были завидки все годы. Просто мы не понимали что происходит. Юбилей закатывают родителям когда уважают их и когда родители жили жизнью детей. В случае с родителями моего мужа - они всегда жили для себя. Свекровь ходила смотрела чужих детей - типа няня, пока наша дочка сидела одна дома. Мы платить не могли за няню тогда. она и решила идти в заработки. Дочка выросла. Наши дела пошли в гору. Зато я ничего не должна ей теперь. А про юбилей пришлось проговораривать - рассказывать как ее единственная внучка росла, пока бабушка жила для себя. МОй совет автору - не молчать, не глотать обиды, и не есть поедом мужа. Мужчины не понимают такие вещи - у них идет внутри протест. А это очень опасное состояние - для здоровья, когда с родителями невысказанный конфликт.

  • Ррррр

    Плохих? Только вот мы состоим из их генов 50%папы и 50% мамы. И как можно сказать что они плохие? я тогда ваще чтоль ужас?


    если вы не понимете о чем здесь речь в теме - у вас другая жизнь. вы не компетенты в этой теме. Родители взрослых детей - это постоянная работа над собой. Не все люди готовы эту работу делать. Отсюда и конфликты.

  • А у меня муж в этом плане тоже мучается, только с моими родителями. Но сейчас я немного прозрела, много тут тем создавала и стала просто - вешать трубку, уходить, не звонить и прочее, что мне тут советовали. Тьфу-тьфу, последнее время прокатывает. Стали себя спокойнее вести. У нас, правда, ни о какой завести речь не идет, но нервы выпили подчистую. Последняя тема была про срочной рождение внука, требовали клятву, что я в состоянии рожать.
    На самом деле пишу, и так гадко. Любовь-то и уважение к ним есть, жалость...Но эти горы бреда, угроз, запугиваний, манипуляций тоже как-то забыть надо.

  • Ррррр

    Только вот мы состоим из их генов 50% папы и 50% мамы. И как можно сказать что они плохие?


    Да, состоим.
    Да, можно сказать.
    Связи между этими вещами нет.

  • Таким родителям нужны не деньги, внимание и вещи. Им нужно иметь власть и возможность диктовать свои условия.И чтобы дети испытывали чувство вины. А такой возможности им никто не даст.

  • Арина

    Всем спасибо за адекватные отклики.
    Книгу "Материнская любовь" читала. Им же не перескажешь ее(((.
    Про прекращение общения и изоляцию правильно. Хотя у меня это и не умещается в голове.
    Я дистанцировалась уже как год. Не звоню. Вой стоит немерянный. Усилился прессинг на сына. Муж обещается привет-пока. От свекрови получаем в ответ: вы ничего не говорите о себе, мне и ПОЖЕВАТЬ нечего. Где-то читала, что нельзя пускать родителей в свою жизнь иначе зажуют ее. Вот натурально так.
    К неимущим не относятся, накопления есть. Но не тратят ничего.
    Своим родителям квартиру не отдавали, наоборот слили свою комнату и их однокомнатную квартиру, получили трешку.


    Должно произойти взросление мужа. Как мужчины. Как личности. Мы говорили с моим так * ты руководишь многомиллионными проектами. в твоем подчинении десятки людей. от тебя зависят крупнейшие сделки, которые дают работу сотням людей. Тебе смотрят в рот на работе.А приходишь домой к себе! и тебя щугает и не уважает пенсионерка?*. Когда родители не уважают взрослых детей - идут такие конфликты.


  • Зависит от родителей. В Вашем случае это на сто процентов так.

  • Тем, кто считает, что никакой помощи им не оказывается - это абсолютно не так.
    И стиральная машинка подарена, и пластиковые окна наполовину спонсированы нами, у отца ноги болели - кроссовки купили, лет 7 ежегодно покупали медицинские страховки и т.д. и т.п..
    Пыталась выстроить отношения как к собственным родителям.
    Но не то, не так.
    Все равно плохой сын.
    Теряюсь (((.
    Действительно надо к психотерапевту, наверно, занимающемуся семейными расстановками.

  • КОгда муж осознает - что он взрослая состоявшаяся личность - и его мать должна гордиться им а не шугать как нашкодившего подростка - и сможет поставить его мать не место - тогда и придет мир в семью . Его мать должна осознать свою НОВУЮ роль для себя - она мать взрослого успешного человека. А своим отношением к нему она показывате полное неуважение. В какой то момент это надоедает. Идет взрыв. Родители должны пройти свою половину дороги навстречу взрослым детям. Просто прикрикивать не получится. ОТношения прервуться полностью - или цивилизоанно или нет - но не будет врослый самостоятельный мужчина терпеть унижения от матери , которая не умеет себя вести и не может совладть со своей завистью к успехам сына.

  • если вы материально действительно от его родителей нисколько не зависите, то можно на их указы плевать с высокой колокольни.
    А так ли это?

  • Арина

    Тем, кто считает, что никакой помощи им не оказывается - это абсолютно не так.
    И стиральная машинка подарена, и пластиковые окна наполовину спонсированы нами, у отца ноги болели - кроссовки купили, лет 7 ежегодно покупали медицинские страховки и т.д. и т.п..
    Пыталась выстроить отношения как к собственным родителям.
    Но не то, не так.
    Все равно плохой сын.
    Теряюсь (((.
    Действительно надо к психотерапевту, наверно, занимающемуся семейными расстановками.


    Он будет у них всегда плохой и виноватый при любом раскладе. Пытаться спорить с ними бесполезно, эта ситуация не имеет выхода. Настоящая проблема в том, что у Вашего мужа есть особая чувствительность к их мнению. Тут ему поможет психотерапия.

  • Гость

    если вы материально действительно от его родителей нисколько не зависите, то можно на их указы плевать с высокой колокольни.
    А так ли это?


    В чем проблема?

  • Ррррр

    Плохих? Только вот мы состоим из их генов 50%папы и 50% мамы. И как можно сказать что они плохие? я тогда ваще чтоль ужас?


    А при чем здесь гены? Вы только из генов что ли состоите? Биохимический конструкт?)))))))))

  • Гость 28, материально не зависим абсолютно. И не зависели. Все делаем сами. Ни единого дня ни с кем из родителей (его, моими) не жили), ушли на съемную квартиру.
    Мы мужем очень близки. И ругани с ним нет по этому поводу. Стоим единым фронтом. Но конфликт его с родителями как плевок в нашу семью каждый раз. Муж мечется и переживает.

  • Оспди. Ну один раз понятно, можно воспринимать, как плевок. Но в другой то раз нужно сделать выводы, понять, что за люди. Сколько плевков то должно быть, чтобы понять ху из ху???
    Хотя конечно трудно осознать, что тот, кто тебя воспроизвел на свет гнусное существо, грубо говоря, мягко выражаясь... Но! Вы это вы, а они это они, гены это еще не всё, даже воспитание родительское не всё, есть еще самовоспитание и свой собственный выбор.
    Вообще нелогично думать, что в данном случае, что это все благодаря. Ту скорее вопреки, то есть уже сам человек делал выбор, какие жизненные позиции занять.

  • А я думала,что только у нас такая еренда в семье....

  • Гость 33,
    в это-то и проблема основная: люди тебя породившие и есть самые злейшие враги. Они знают самые болевые точки, они манипулируют. Тем, кто знает об этом только понаслышке или как сценарий психологического фильма, судить трудно. По факту невротическая привязанность получается. Как только чувствуют, что сильно пергнули палку и теперь общение может прикратиться. Начинается мягкое, милое общение или битье на жалость "мы что отработанный биологичекий материал?".

  • Grammar Nazi , Света, !, спасибо за ответы.
    Да, надо спасать мужа. Прежде всего мне надо дистанцироваться от проблемы,успокоиться и реагировать на их наезды как на неадекват. И ему станет легче. И с психологом, психотерапевтом поговорить надо.

  • Ваша ситуация -= довольно распространненая. Родители не выполнили до конца свой родителсткий долг - не приняли и не поняли взрослость сына. Не уважают его. Пытаются доминировать в его жизни. Не последнюю роль здесь играет зависть.Видимо, они сильные властные по жизни люди, а тут оказалось, что нужно принимать второстепенную роль. Их опыт жизни уже никому не интересен - новую жизнь они не догнали, можно общаться только на любви и добре. А вот как раз любви и добра от таких людей не исходит. Им нужна власть - пусть даже в микромирке своего сына. Они уважают только сильного. А муж ваш пока не стал сильным. Вот они и пинают его. От вас, жены, очень много зависит. Или он станет мужчиной, или задолбают его и он начнет просто убегать от проблем. А его мама просто радоваться будет - хоть что то по ее вышло.... Здесь надо пресекать - открыто в лицо говорить, что именно вам не нравится. И не обсуждать, рассусоливать.. Сказать просто и понятно им. И все. Пойдут жевать пару недель. Будут пробовать - а может вы шутили. Опять *опустят* , как тест... Вы опять должны постаивть их на место. Люблю и уважаю вас, но требую уважать меня. Не хотите - не будем общаться. Это становление вашего мужа как зрелого мужчины может растянуться на годы, может не состояться никогда, а может и за полгода пройти. Все зависит от вашей постоянной работы с ним. Родители примут то, что им говорят, если только почувствуют силу с вашей стороны. Зависть будут прятать поглубже. Найдут другие темы для разговоров а не обсуждение ваших трат. СОгласна с теми кто говорит что таких случаев сейчас очень много. Общество расслоилось, старики не поняли ничего и свою новую роль не приняли.Некому оплеухи уже давать.

  • Та самая, да мне нужно принять активную позицию. Идти открыто. Иначе никак. Что ж. Личная встреча с ними обоими нужна. Телефонный разговор это только с одним из них пообщаться, между собой исказят потом.
    У меня и была открытая позиция до определенных событий, но не с тем знаком. Я шла от "+". Это же родители, надо помогать. Не в каждом чихе конечно, но в насущных потребностях.

  • Такое ощущение , что автор своего мужа тоже сама вырастила и выучила и сделал таким какой он есть . а не его родители: Сколько Обиды "она типа Няня" а моя дочка сидела одна,,,," Значит вашей свекрови приходилось на хлеб себе зарабатывать а с вашей дочкой ей надо было бы бесплатно сидеть.. . а ,и не дай бог какие-то деньги у вас взять - вы сразу бы крик подняли.... сидит со своей внучкой -ЗА ДЕНЬГи!!!

  • Как-то так, посмотрите внимательней, это не сообщение автора (=Арина).

  • Арина

    сын, тебя жалко, у тебя нет будущего ( мы не можем сами родить ребенка); чье решение усыновить ребенка?; чье решение купить именно такую машину?.; ты на больничном, как же вы теперь будете без денег? (у меня было обнаружено чоень серьезное заболевание, больничный 9 мес суммарно. зарплата мужа позволила нам продержаться).


    вот в этом и ищите ответ на свой вопрос. Вы больная и бесплодная. Они вас все равно разведут.

  • !

    Такая ситуация - явление нашего времени. Очень много детей которые резко улучшили свое материальное положение, а родители остались жить как жили.по советски. в хрущевках. экономя на всем. они вроде и не нищие, но смотреть как дети ездят на иномарках и по курортам и тратят немыслимые для них суммы на суши и еще - многим, осталым и низкой культуры родителям, не под силу. Идут конфликты - по любому поводу. И часто вы не можете даже понять причину. Придирки мелкие, обиды постоянные, злые комментарии, не порадуются с вами ничего, вам не с кем поделиться радостью получается.... В вашей ситуации - один выход - полностью изолироваться от них. Полностью. И сказать им в лицо перед этим - надоело что вы постоянно завидуете. Все - пока. Научитесь себя вести - приходите. Вой будет стоять немерянный - пройдет время - год-два, они поприкусят язык. Это болезнь нашего общества.


    а мне кажется, нужно сделать все, чтобы старые родители имели достойную жизнь. И обеспечить это - обязанность детей

  • !

    У нас доходило до полной несуразицы - свекровь требовать стала чтобы оплатили юбилей ее мужу,свекру, 80 летие, в ресторане, после того как ее сын купил себе новую машину. Причем, делала это так, что муж постоянно чувствовал себя виноватым непонятно в чем. Подводила почву. Мы поговорили с мужем. Разложили по полочкам все придирки и комментарии. Муж сказал - что на юбилей выбрасывать денег не будет. Нужно им что-то для жизни - пусть скажут . Он поможет. А на пьянки чтобы пустить пыль в глаза - не будет. Что тут началось. Ор стоял. Потом он год их не видел. Орали по телефону. Муж сказал наконец - не звонить пока не научитесь говорить. Научились. Теперь ездит к ним один. Я их не видела почти три года. Всем стало лучше. В доме легче дышать стало когда нет людей которые завидуют, и высматривают каждую мелочь - а что это мы опять купили? ну нам же просто интересно. И сразу кислая мина и поджатые зубы. И так - годами.... Зачем мы терпели - не понимаю. Надо было самим вырасти морально, сильнее стать, что-ли, чтобы вот так поставить на место злобных завидующих пенсионеров....


    ну что сказать...пaскуда ваш муж. Причем, под вашим влиянием таковым стал. Так обращаться с престарелыми родителями...Нет слов.

  • 43, Вы сами не знаете, что пишите. Слышали пословицу - доброе слово и кошке приятно? Речь идет о том, что взрослый человек не может постоянно получать затрещины от родителей, слушать жесточайшую критику, слышать осуждение от близких людей. Это унижает его человеческое достоинство, он начинает думать - родители так относятся, значит я ничего не стою. Вы не знаете, как это больно. По-хорошему все готовы своим родителям помочь хоть чем. Даже не по хорошему, а просто - по-нормальному.

  • Света

    Таким родителям нужны не деньги, внимание и вещи. Им нужно иметь власть и возможность диктовать свои условия.И чтобы дети испытывали чувство вины. А такой возможности им никто не даст.


    Совершенно верно. Дело в том, что такие родители, которые оскобляют взрослых, не зависящих от них материально, взрослых детей, имеют внутри себя потребность руководить, быть наверху, привыкли по жизни командоватб. А потерявши должности, не смогли найти в себе просто любовь, на которой строятся отношения с 30+ детьми. Их не переубедишь - их можно только ставить на место. Так им и самим будет проще, когда примут новые для них правила игры. Это обычно -очень жестокие и эгостичные люди, которым ни любовь их детей не нужна, ничего не нужно, а только манипуляции.

  • ну что сказать...пaскуда ваш муж. Причем, под вашим влиянием таковым стал. Так обращаться с престарелыми родителями...Нет слов.


    Это вы сами и есть это слово... наверняка такая же мамаша, которой доставляет удовольствие прилюдно унижать своего 40+летнего сына, а когда ей дают отпор - включать слезы, и кричать*яша!* ( ее муж) - у меня сердце... Не может нормальная мать так себя вести. У меня уже взрослые дети, за 30 им, я знаю какой это огромный труд - выстраивать грамотные теплые отношения со врозлыми детьми. И мой эгоизм и мои хотелки никого там не интересуют. Нужно строить отношения по новому - они уже не маленькие, и оплеухи раздавать бесполезно. Такие родители остаются одни.

  • как-то так..

    Такое ощущение , что автор своего мужа тоже сама вырастила и выучила и сделал таким какой он есть . а не его родители: Сколько Обиды "она типа Няня" а моя дочка сидела одна,,,," Значит вашей свекрови приходилось на хлеб себе зарабатывать а с вашей дочкой ей надо было бы бесплатно сидеть.. . а ,и не дай бог какие-то деньги у вас взять - вы сразу бы крик подняли.... сидит со своей внучкой -ЗА ДЕНЬГи!!!


    Да нет, не так - это вам бы так хотелось представить все = на хлеб зарабатывали мол...
    не на хлеб, а на икру черную... да мне все равно. Это их единственная внучка прежде всего. Она выросла без них = это их потеря. Не моя. Я выстояла. Смогла и работать и учиться и ребенка поднять без бабушки. Только после этого я чувствую себя свободной от обязательств перед ними. Они не помогли тогда когда были очень и очень нужны, сейчас мне безразлично что и как они, зла не желаю, но и руки не подам. И за отсутвие помощи тогда, когда хотелось на стенку лезть когда ребенок один быть сутками, и за подколы и яд в мою сторону, и в сторону их сына. Я когда то была очень скромной застенчивой невесткой. Глотала слезы и плакала одна. Сейчас эти слезы им просто отольются. Настоящая старость не за горами у них, и им никто ничего не должен. Не было тепла и любви - откуда оно возьмется?

  • Арина

    Гость 33, в это-то и проблема основная: люди тебя породившие и есть самые злейшие враги. Они знают самые болевые точки, они манипулируют. Тем, кто знает об этом только понаслышке или как сценарий психологического фильма, судить трудно. По факту невротическая привязанность получается. Как только чувствуют, что сильно пергнули палку и теперь общение может прикратиться. Начинается мягкое, милое общение или битье на жалость "мы что отработанный биологичекий материал?".


    Ну самые близкие люди, ну и что? От того, что они вам близкие, они что обязаны стать ангелами? Кто вам сказал, что близкие люди не могут быть злейшими врагами? Что они должны быть какими то идеалами? Вроде взрослые люди, а таких простых вещей не понимаете... Обижаетесь еще. Да вы такие же, как родители мужа, один в один. Они на вас обижаются, что вы деньги зарабатываете и не делитесь, тратите необдуманно, а вы на них, что предъявы вам озвучивают, лезут в вашу жизнь.
    И насчет "понаслышке знаете" ... моя мама манипулятор...

  • Что только не вспомнит и не притянет за уши, лишь бы не помогать старикам.

  • Такие постаревшие тираны не имеют никакой любви внутри себя, и не могут ее изобрести. Начинают смещать акценты - придирками к невестке, зятю и тд. Потом идут в ход приемы давить на жалость и вызывать чувство вины. Просто жить рядом и любить внуков и детей - они не могут. Им нужно руквоодить. А руководить они не умеют. Не вписались в новую жизнб. Не являются авторитетом у детей. Им бы любовью и заботой разумной, ненавязчивой брать, но это не про них.... Есть и другой типаж - те кто просто завидуют успехам детей. Не ожидали они ни перестройки, ни успехов сына. Сами когда-то были *завскладом* и это был предел мечтаний. Сына вырастили , как они думали, себе в подчинение. А оказалось, из сына получился человек.Состоявшийся. Вопреки им. И во многом благодаря правильной жене, которую он сам нашел. Здесь уже вступает в силу законы зависти - ты нам должен, а что и почему - не важно. У тебя новая машина, я хочу все что есть у тебя.( а нам не можешь купить что-то не понятно что.....) в ход идут манипуляции, понятно же что заработок сына несется в семью , к его жене, которая и сама работает...В лекарствах таким родителям никто не отказывает, и балуют всем остальным тоже.. Но это все равно - мало.Получается как в сказке про золотую рыбку - хочу быть владычицей морскую чтобы она служила у меня на посылках.... Вот цена их любви... Грошь цена таким старикам.. Увы, частое явление сейчас...

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь