Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

НЕлюбимый ребенок в семье, родители любят только брата

Здравствуйте
Хотела бы попросить советов и взгляда со стороны. Может быть у кого-то такая же ситуация.
У меня есть младший брат (мне 25, ему 20). И начиная с его рождения мама больше внимания уделяет ему, но тогда это было понятно и обьяснимо - маленький ребенок, треб-щий ухода. Я также помогала ей в этом.
Но в настоящее время ситуация мало в чем изменилась - родители также трясутся над ним, мама балует без конца и все позволяет , чего никогда не позволяла мне в свое время.
Мы сейчас проживаем все 4-ром в одной квартире, поэтому отн-ние родителей к себе и ему вижу ясно. Ему планируют купить машину, ему купили некоторые дорогие вещи и тд. (он не работает и не стремится). Мне особо ничего не покупают, но и поскольку я работаю, то свои нужды оплачиваю сама. Но дело даже не в покупках и подарках.
Банальные бытовые ситуации, когда избалованный брат встает в позу и чем-то недоволен, и разумеется как маменькин сынок бежит жаловаться родителям, то они встают на его сторону. Буквально недавно было: мы с братом делим 1 комнату на 2х, и он решает посмотреть фильм, а у меня вечером была работа (беру некоторые заказы домой). Он врубает фильм на мощном телевизоре(колонки громкие)на довольно большую громкость и начинает смотреть. Я вежливо прошу перейти на наушники, но куда там. Сразу крики родителям о том, что я ему претензии предьявляю и мама в итоге мне заявляет, что надо идти на компромиссы. Но заявляет, что это мне надо идти на компр-сы и терпеть. Мол такая женская доля. (К слову сказать она сама 25 лет брака терпит самые ужасные вещи от отца - крики, мат, оскорбления и тиранию). В итоге я ушла со своими рабочими бумагами на кухню, чтобы брат смог на полную громкость посмотреть фильм. И таких моментов куча.
И дело не в зависти, я не хочу и не хотела никогда излишнего внимания родителей к себе, но чувство какой-то несправедливости чтоли мучает. Когда родители занимают позицию другого избалованного и наглого ребенка.

Ответы (245) Ответить
  • Вам 25 лет! Пора самостоятельно жить.

  • Реклама

  • Снимайте квартиру, если зп позволяет. Ищите МЧ с квартирой, или снимайте с ним вместе. Родители все равно будут любить только вашего брата. Ничего уже не изменишь. Вам обидно? Ну так отплатите им той же монетой - съезжайте и не общайтесь.

  • Гость

    Вам 25 лет! Пора самостоятельно жить.


    Легко советовать, не всегда есть возможность, чтоб жить самостоятельно

  • Вам уже своих воспитывать нужно, а не на маму смотреть.

  • Только не смейте всю жизнь доказывать маме и папе, что вы лучше, они примут это не как ваши достижения и успехи, а как возможность повесить вам на шею брата, когда будут на пенсии. Уходите и добивайтесь всего, но не хвалитесь, получите только злорадство и ноющих родственников, которым всегда мало.

  • Не дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?

  • Гость

    Вам 25 лет! Пора самостоятельно жить.


    Так проблема не в том, что я несамостоятельна. А наоборот я себя финансово обеспечиваю, хоть и отдельно не живу, но при этом отношение родителей все равно всё в сторону брата, хотя он не работает, может на мать крикнуть, оскорбить и ничего не делает, кроме как играет в компьютерные игры.
    Я не понимаю почему родители могут так поступать со своими же детьми...(

  • Доброзлая

    Только не смейте всю жизнь доказывать маме и папе, что вы лучше, они примут это не как ваши достижения и успехи, а как возможность повесить вам на шею брата, когда будут на пенсии. Уходите и добивайтесь всего, но не хвалитесь, получите только злорадство и ноющих родственников, которым всегда мало.


    Я даже скорее думаю, что если им что-то доказывать и демонстрировать успехи, то они еще более, скажем так, отстраняться и будут больше брату помогать, как самому бедному и несамостоятельному. А если я выйду замуж за мужчину с квартирой, то и квартиру родительскую на брата запишут, поскольку мне же ничего не нужно типа..

  • Неженоненавистник

    Вам уже своих воспитывать нужно, а не на маму смотреть.


    А что от возраста как-то зависит желание иметь хорошие отношения со своей семьей?
    У меня нет пока своей семьи, да и даже если была бы - такие отношения с родителями - что одному ребенку всё, а второму - ничего - тоже малоприятны...

  • Доброзлая

    Только не смейте всю жизнь доказывать маме и папе, что вы лучше, они примут это не как ваши достижения и успехи, а как возможность повесить вам на шею брата, когда будут на пенсии. Уходите и добивайтесь всего, но не хвалитесь, получите только злорадство и ноющих родственников, которым всегда мало.


    Автор, плюсуюсь к этому посту. Я доказывала всю жизнь родителям, что я умная, работящая. В итоге меня выперли из квартиры, чтобы любимой сыночке и родителям было просторнее. Всего добилась сама, родители палец о палец не ударили чтобы мне помочь, а когда просила - отказывали. Сыну всю жизнь в попу дули и дуют. А мне в детстве говорили, когда я жаловалась на его плохое поведение (я ж нянькой для младшего брата была), что "ищи компромисс, ты же старше". Когда сына вырос и пошел гулять, буянить, пить, курить и приводы в милицию иметь, да еще кучу кредитов набрал,которые родители выплачивали потом, онни (родители) меня спрашивали: "посоветуй, что делать с братом?". Я им посоветовала искать компромиссы, ведь они же старше.
    В общем, в итоге я высказала все матери, как они меня гнобили в детстве, как нянькой сделали для брата, как не помогали ни в чем. Зато сыну - по первому требованию. В итоге я оказалась , со слов мамы, злопамятной, меркантильной, доводящей мать до слез. Да еще мне в упрек ставили, что я продала старую машину, купив новую, а не брату подарила - представляете???
    Автор, если нет возможности, пока терпите, но ищите любые подработки, чтобы снять отдельное жилье.
    Да, кстати, на квартиру, которую видимо родители получали и на вас тоже, можете не рассчитывать - она отойдет брату ((

  • Катя

    Не дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?


    Зачем вам так обязательно нужно доказывать что-то вашим родителям? насильно мил не будешь. Выходите замуж и съезжайте от них. А брат ваш не собирается работать как раз по причине того, что родители его избаловали. Поэтому радуйтесь, что с вами так не сюсюкались, и вы можете сама себя обеспечивать.

  • Перла

    КатяНе дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?Зачем вам так обязательно нужно доказывать что-то вашим родителям? насильно мил не будешь. Выходите замуж и съезжайте от них. А брат ваш не собирается работать как раз по причине того, что родители его избаловали. Поэтому радуйтесь, что с вами так не сюсюкались, и вы можете сама себя обеспечивать.


    Перла, не замуж же выходить за первого встречного автору, чтобы съехать от родителей. Я тоже думала так проблемы решить: хотела выйти замуж за человека, которого не любила. Слава Богу, нашлись умные люди (не родители, которым было плевать на меня), которые отговорили меня от этого шага.

  • Весенняя

    Автор, плюсуюсь к этому посту. Я доказывала всю жизнь родителям, что я умная, работящая. В итоге меня выперли из квартиры, чтобы любимой сыночке и родителям было просторнее. Всего добилась сама, родители палец о палец не ударили чтобы мне помочь, а когда просила - отказывали. Сыну всю жизнь в попу дули и дуют. А мне в детстве говорили, когда я жаловалась на его плохое поведение (я ж нянькой для младшего брата была), что "ищи компромисс, ты же старше". Когда сына вырос и пошел гулять, буянить, пить, курить и приводы в милицию иметь, да еще кучу кредитов набрал,которые родители выплачивали потом, онни (родители) меня спрашивали: "посоветуй, что делать с братом?". Я им посоветовала искать компромиссы, ведь они же старше.
    В общем, в итоге я высказала все матери, как они меня гнобили в детстве, как нянькой сделали для брата, как не помогали ни в чем. Зато сыну - по первому требованию. В итоге я оказалась , со слов мамы, злопамятной, меркантильной, доводящей мать до слез. Да еще мне в упрек ставили, что я продала старую машину, купив новую, а не брату подарила - представляете???
    Автор, если нет возможности, пока терпите, но ищите любые подработки, чтобы снять отдельное жилье.
    Да, кстати, на квартиру, которую видимо родители получали и на вас тоже, можете не рассчитывать - она отойдет брату ((


    Невероятно как схожа история с моей. Хоть меня и не гонят из квартиры сейчас, но брат постоянно родителям твердит, что Я ему мешаю в комнате. Он то на гитаре хочет поиграть, то фильмы по телику посмотреть громко, то группу друзей привести домой вечером и до ночи разумеется. И естессно, он заявляет это в такой манере, что мол надо бы меня куда-нибудь сселить, чтобы ему одному комнату занимать и творить что угодно.

  • И тоже эти фразы "ищи компромиссы, ты же старшая" слышала неоднократно. А как найти компромиссы с избалованным ребенком, которого всегда защищают родители? Ему начинаешь что-то говорить, а он в крик и родителям жалуется(до сих пор, хотя ему уже 21. С ним по-взрослому не поговорить совершенно)...Ну и родители понятно чью сторону занимают. В итоге не компромиссы получаются, а лишь игра в одни ворота...

  • Катя

    А что от возраста как-то зависит желание име...


    Ты могла бы уже своего ребенка(любимого) в первый класс отводить.
    А ты фигней занимаешься. Тебе это все говорят, а ты упорно не хочешь слышать.

  • Автор, Катя - это ваш ник или реальное имя? Меня тоже Катя зовут - видимо, у всех Кать, если младший брат, судьба такая ((

  • Катя

    Не дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?


    Автор,я съехала от родителей в 18 лет именно по этой причине - брата мама любит намного больше. Со временем все наладилось - брат в его 30 остается маменькиным сынком, которому нужно каждый день с собой обед заворачивать, а я такая прекрасная, самостоятельная, что меня есть за что любить, и конкурировать за внимание родителей не нужно. Маму вижу пару раз в месяц, у нас очень теплые отношения, которых при совместном проживании никогда не было.
    И еще - жить с кем-то, чтобы им что-то доказать, будь то родители или мужчина, очень и очень глупо.

  • Как-то странно читать, когда человек в 25 летнем возрасте называет себя и 20 летнего парня ребенком.
    Ну ладно.
    Катя, а как это вы с братом вообще делите одну комнату на двоих? Все ж таки, вы на самом деле оба уже отнюдь не дети. У ваших родителей двушка, что ли?

  • Неженоненавистник

    Ты могла бы уже своего ребенка(любимого) в первый класс отводить.
    А ты фигней занимаешься. Тебе это все говорят, а ты упорно не хочешь слышать.


    Я всё слышу. Просто не вижу логики и взаимосвязи моей ситуации и необходимости заводить детей. В чем мне это поможет?

  • Катя

    Я даже скорее думаю, что если им что-то доказывать и демонстрировать успехи, то они еще более, скажем так, отстраняться и будут больше брату помогать, как самому бедному и несамостоятельному. А если я выйду замуж за мужчину с квартирой, то и квартиру родительскую на брата запишут, поскольку мне же ничего не нужно типа..


    Ну, вот один в один ситуация. Только живу я уже много лет отдельно, и все равно слышу "ты должна, должна". Должна посидеть с его ребенком, должна узнать ему насчет работы, должна поговорить с отцом насчет матпомощи малолетнему брату. (брату 25, а отец в отличие от мамы человек адекватный, они в разводе) Брату купили машину, купили квартиру-все это-продав квартиру бабушки. Нет, мне не жалко, но, великий Будда, когда, приезжая к брату я слышу "нука сделай брату чай", и отвечаю "вроде руки у него не отвалились", чесслово, каждый раз уезжаю оттуда со скандалом. У нас есть еще одна сестра-младшая, но, судя по всему, и ей не обломится даже комната в коммуналке. Так что автора понимаю, съезжайте поскорее-и демонстративно не общайтесь.

  • Весенняя

    Автор, Катя - это ваш ник или реальное имя? Меня тоже Катя зовут - видимо, у всех Кать, если младший брат, судьба такая ((


    да, настоящее имя. Видимо, да((

  • Катя

    Не дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?


    в 25 лет рассуждать о себе как о ребёнке :-) Самой не смешно?

  • Бабка на форуме

    Как-то странно читать, когда человек в 25 летнем возрасте называет себя и 20 летнего парня ребенком.
    Ну ладно.
    Катя, а как это вы с братом вообще делите одну комнату на двоих? Все ж таки, вы на самом деле оба уже отнюдь не дети. У ваших родителей двушка, что ли?


    Да, двушка. Но дело еще в том, что у нас есть отдельная квартира, которая сдается и родители с тех денег живут (мама домохозяйка, папа работает, брат не работает). Сьехать я туда не могу, они не позволяют, потому что брат учится и надо платить за его учебу, на машину ему копят с тех денег.
    Как мне отец и брат намекали - нужно искать мужа с квартирой.
    Но я думаю, что если брат найдет себе жену, то ему квартиру ту легко отдадут для жилья.
    Да, возможно показалось, что я как-то по-детски преподнесла информацию, но да, для родителей мы все же дети, мать брата до сих пор зайкой называет.

  • Гость

    КатяНе дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?
    в 25 лет рассуждать о себе как о ребёнке :-) Самой не смешно?


    А кто я для родителей? не ребенок? ну хорошо, выражусь по-другому если важно "Как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своей дочери?"

  • Гость

    КатяНе дописала в первом сообщении:
    Знаю, может звучит по-детски и проблема несущественна, но в будущем же она не исчезнет и только усугубится. Может быть у кого-то были в жизни такие ситуации, как вы поступили? уехали и отстранились от родителей, добиваясь всё самостоятельно? или же смогли сохранить нормальные отн-ния?
    Просто на мой взгляд, если в таких ситуациях уйти в сторону - это лишь признать поражение и согласиться с позицией нелюбимого ребенка, который ничего не заслуживает, в том числе даже нормального отношения своих родителей.
    Я читала даже тут на вумане истории про то, как одному ребенку оставляли всё в наследство, а другого просто напросто забывали....
    О чем думают родители в таких случаях? как можно быть настолько несправедливыми и даже отчасти черствыми по отношению к своему ребенку?
    в 25 лет рассуждать о себе как о ребёнке :-) Самой не смешно?


    Это не смешно. Комплексы эти начинаются с детства, 25 или 67-родители остаются родителями.

  • Злая

    Ну, вот один в один ситуация. Только живу я уже много лет отдельно, и все равно слышу "ты должна, должна". Должна посидеть с его ребенком, должна узнать ему насчет работы, должна поговорить с отцом насчет матпомощи малолетнему брату. (брату 25, а отец в отличие от мамы человек адекватный, они в разводе) Брату купили машину, купили квартиру-все это-продав квартиру бабушки. Нет, мне не жалко, но, великий Будда, когда, приезжая к брату я слышу "нука сделай брату чай", и отвечаю "вроде руки у него не отвалились", чесслово, каждый раз уезжаю оттуда со скандалом. У нас есть еще одна сестра-младшая, но, судя по всему, и ей не обломится даже комната в коммуналке. Так что автора понимаю, съезжайте поскорее-и демонстративно не общайтесь.


    Приезжая не к брату, к маме. Опечатка.

  • Гость

    в 25 лет рассуждать о себе как о ребёнке :-) Самой не смешно?


    что за тупость вы говорите? вас тоже недолюбили в детстве? есть родители и есть дети. и они ими останутся всегда. если я по отношению к маме ребенок, то я по определению, а не по сути, ребенком для нее и останусь.

  • Феястопором

    Приезжая не к брату, к маме. Опечатка.


    Да, к маме, спасибо. А то и правда получилось, как будто приезжаю позавидовать.)))

  • О, ну у меня как под копирку с автором и предыдущими комментариями...
    тоже младшенький любимый сыночек, тоже нянькой была, тоже также ты старшая, девочка, привыкай терпеть и уступать..
    но я то еще с детства смекнула что к чему..поэтому не стала зря тратить время и как только стукнуло 18 свалила замуж за своего ровесника, ушла жить к обеспеченным свекрам. потом уже я уговорила мужа идти работать за квартиру, успели заработали уже перед самой перестройкой..
    и вот прошло время, а воз все ныне там у моего братца, он нигде до сих пор не работает, живет на подачки мамочки и девушки с которой живет в гражданском браке..
    но и это еще не не конец истории..теперь еще мамочка требует, чтобы и я участвовала в помощи несчастному братишке и подала на меня на алименты, которые она успешно сплавляет прямо в ротик своему сынульке..
    больше с биологической матерью не общаюсь принципиально, зла просто не хватает на этот наглешь и сволочизм.

  • Гость

    О, ну у меня как под копирку с автором и предыдущими комментариями...
    тоже младшенький любимый сыночек, тоже нянькой была, тоже также ты старшая, девочка, привыкай терпеть и уступать..
    но я то еще с детства смекнула что к чему..поэтому не стала зря тратить время и как только стукнуло 18 свалила замуж за своего ровесника, ушла жить к обеспеченным свекрам. потом уже я уговорила мужа идти работать за квартиру, успели заработали уже перед самой перестройкой..
    и вот прошло время, а воз все ныне там у моего братца, он нигде до сих пор не работает, живет на подачки мамочки и девушки с которой живет в гражданском браке..
    но и это еще не не конец истории..теперь еще мамочка требует, чтобы и я участвовала в помощи несчастному братишке и подала на меня на алименты, которые она успешно сплавляет прямо в ротик своему сынульке..
    больше с биологической матерью не общаюсь принципиально, зла просто не хватает на этот наглешь и сволочизм.


    О, эти милые прогулки в юности с младшим братом и сестрой... Все с кавалерами-ты с сопливым карапузом-красота, блин...((((

  • Я бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.

  • Катя

    Я бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.


    Не переживайте. Вы имеете одинаковые права на наследство. Скажите, а квартира приватизирована в равных долях?

  • Злая

    КатяЯ бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.Не переживайте. Вы имеете одинаковые права на наследство. Скажите, а квартира приватизирована в равных долях?


    Подозреваю, что в лучшем случае квартира приватизирована в равных долях, и у автора 1/4 двушки. И что это даст, если она даже подаст на выделение и продажи своей доли. Насколько я знаю рыночная цела 1/4 доли от двухкомантной кватиры очень малы. И родители, если по суду все будет, выплатят ей оооочень маленькие деньги.
    В худшем же случае квартира приватизирована только на родителей, так что она автоматически уйдет к брату.

  • Злая

    КатяЯ бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.Не переживайте. Вы имеете одинаковые права на наследство. Скажите, а квартира приватизирована в равных долях?


    да, в равных. Но уже сейчас задумываюсь обо всем этом наследстве и мне просто кажется, что если я сейчас демонстративно сьеду или выйду замуж за мужчину с квартирой (они вздохнут с облегчением), то ничего мне там не достанется. Или только если через жуткий скандал и долгие суды.
    Но все равно в душе такая обида, не передать словами. Тоже были эти няньченья с братом, меня часто не пускали гулять, чтобы я сидела с ним, заставляли помогать ему в школе, когда учился...да столько всего...И в итоге мне сейчас нужно пытаться выживать где-то на сьемных квартирах, потому что родители пылают неземной любовью к избалованному брату, которому я мешаю...

  • Катя

    Я бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.


    Автор, утешайте себя тем, что вы не будете терпеть выходки брата и родителей и будете сами решать, делать ли вам отчет или смотреть телевизор или лежать в ванной. Когда меня родители "дожали" и выгнали в съемную, я, к счастью, встретила своего будущего мужа. Мы жили в гостинке, за которую отдавали большую часть своих зарплат, экономили на еде, но я была так счастлива, что уехала из этого ада, называемого семьей. А да, забыла добавить, после того, как я ушла на съемную, мама мне звонила и говорила, чтобы я пришла ей помочь: белье погладить, например. Представляете???
    А вы если будете продолжать нервничать живя с родоками и братиком, только здоровье испортите.

  • Катя

    ... Просто не вижу логики ...


    Нет у баб логики!
    Вроде молодая, а уже баба. Печально.

  • Катя

    ЗлаяКатяЯ бы могла себе позволить сьехать и уже думала об этом. Снять однушку где-нибудь, и жить на оставшиеся деньги от зарплаты (получаю 35, за квартиру отдавать придется примерно 20. Я из Мск). Но это ведь получится просто напросто сознательно улучшить условия жизни избалованному брату, который никого и в грошь не ставит - он будет безмерно рад, что ему станет просторно. А мне получается пытаться выживать на 15 тысяч где-то, при этом зная, что у моей семьи есть 2 квартиры и у меня тоже есть полное право жить с родителями пока мне это удобно? и мысли о несправедливости никуда не денутся все равно...Конечно это закалит, но в чем выгодность моего сьезда, кроме выгоды брата?
    Но видимо это единственный выход.Не переживайте. Вы имеете одинаковые права на наследство. Скажите, а квартира приватизирована в равных долях?да, в равных. Но уже сейчас задумываюсь обо всем этом наследстве и мне просто кажется, что если я сейчас демонстративно сьеду или выйду замуж за мужчину с квартирой (они вздохнут с облегчением), то ничего мне там не достанется. Или только если через жуткий скандал и долгие суды.
    Но все равно в душе такая обида, не передать словами. Тоже были эти няньченья с братом, меня часто не пускали гулять, чтобы я сидела с ним, заставляли помогать ему в школе, когда учился...да столько всего...И в итоге мне сейчас нужно пытаться выживать где-то на сьемных квартирах, потому что родители пылают неземной любовью к избалованному брату, которому я мешаю...


    Попытайтесь игнорировать все просьбы родителей. Я понимаю, что мелочно и непорядочно, но вплоть до того что "купи хлеба" "брат купит-я хлеб не ем!" "Че, трудно?" Да, трудно! Пусть вам все для них будет трудно. А брата я б на вашем месте вообще загнобила, вот гаденыш, в 20 лет жаловаться бегает.

  • Сейчас в трехкомнатной квартире, которую давали нам на всю семью,живет мама, брат с женой. Отец ушел из семьи. я за свою долю в этой квартире плачу налоги и пишу объяснительные в налоговую (я же себе еще отдельно сама жилье купила, а налоговая полагает, что я могу сдать свою 1/4 в 3-комнатной квартире).
    Я возмущаюсь таким положением вещей, но муж меня успокаивает и говорит, чтобы я забыла про эту квартиру, что от нее ничего не достанется. (((

  • Весенняя


    Автор, утешайте себя тем, что вы не будете терпеть выходки брата и родителей и будете сами решать, делать ли вам отчет или смотреть телевизор или лежать в ванной. Когда меня родители "дожали" и выгнали в съемную, я, к счастью, встретила своего будущего мужа. Мы жили в гостинке, за которую отдавали большую часть своих зарплат, экономили на еде, но я была так счастлива, что уехала из этого ада, называемого семьей. А да, забыла добавить, после того, как я ушла на съемную, мама мне звонила и говорила, чтобы я пришла ей помочь: белье погладить, например. Представляете???
    А вы если будете продолжать нервничать живя с родоками и братиком, только здоровье испортите.


    Насчет "белья погладить" - просто невероятно. Я бы точно в такие моменты бы сорвалась. Но, как правило, ничего людям не обьяснишь и не докажешь. Я уверена, что если всё выскажу им, то в итоге еще стану врагом номер один - меркантильной, злобной и неуживчивой. И что самое печальное, всю эту несправедливость родители зачастую и сами понимают и видят. Но для обеливания себя поворачивают ситуацию так, что недовольная дочь оказывается неблагодарной или еще какой...

  • Автор, на свою долю в квартире можете даже не расчитывать..
    у меня брат до сих пор живет в квартире оформленной 1\2 на меня и сделать я ничего не могу, продать долю не реально, кто ее купит, только таджики какие нибудь и то как они въедут на свою долю, если квартира однокомнатная..деньгами я тоже взять долю не могу, у брата их попросту нет, за квартиру он не платит, я раньше платила, а после того как стала платить алименты, бросила, там долги неимоверные по квартплате, я даже за рубеж не могу выехать, вот жду когда ЖЭК начнет выселение..

  • Весенняя


    Автор, утешайте себя тем, что вы не будете терпеть выходки брата и родителей и будете сами решать, делать ли вам отчет или смотреть телевизор или лежать в ванной. Когда меня родители "дожали" и выгнали в съемную, я, к счастью, встретила своего будущего мужа. Мы жили в гостинке, за которую отдавали большую часть своих зарплат, экономили на еде, но я была так счастлива, что уехала из этого ада, называемого семьей. А да, забыла добавить, после того, как я ушла на съемную, мама мне звонила и говорила, чтобы я пришла ей помочь: белье погладить, например. Представляете???
    А вы если будете продолжать нервничать живя с родоками и братиком, только здоровье испортите.


    Вам повезло! От души рада за вас, правда. Что встретили хорошего спутника и смогли отстраниться так сказать и стать независимой от "семьи". Надеюсь. что я тоже смогу так.
    Психологически оч тяжело жить с такими "родственниками" и осознавать, что это вроде как близкие люди...

  • Автор, я сказала все маме и оказалась неблагодарной тварью. Мы долго не общалась, сейчас вроде снова начали, но как же мне сложно.... Я дистанцируюсь теперь от нее, от брата, от его жены. С отцом еще более-менее отношения: но тут, я думаю, сыграло то, что он развелся с мамаой и остался один, а он уже не молод. Ему я тоже высказывала, он либо молчал либо соглашался. Но хотя бы он не всегда мне в помощи отказывает, поэтому рвать с ним отношения не хочу.

  • Катя

    Весенняя
    Автор, утешайте себя тем, что вы не будете терпеть выходки брата и родителей и будете сами решать, делать ли вам отчет или смотреть телевизор или лежать в ванной. Когда меня родители "дожали" и выгнали в съемную, я, к счастью, встретила своего будущего мужа. Мы жили в гостинке, за которую отдавали большую часть своих зарплат, экономили на еде, но я была так счастлива, что уехала из этого ада, называемого семьей. А да, забыла добавить, после того, как я ушла на съемную, мама мне звонила и говорила, чтобы я пришла ей помочь: белье погладить, например. Представляете???
    А вы если будете продолжать нервничать живя с родоками и братиком, только здоровье испортите.Насчет "белья погладить" - просто невероятно. Я бы точно в такие моменты бы сорвалась. Но, как правило, ничего людям не обьяснишь и не докажешь. Я уверена, что если всё выскажу им, то в итоге еще стану врагом номер один - меркантильной, злобной и неуживчивой. И что самое печальное, всю эту несправедливость родители зачастую и сами понимают и видят. Но для обеливания себя поворачивают ситуацию так, что недовольная дочь оказывается неблагодарной или еще какой...


    О, это в обязательном порядке. Вот я просто, видимо, обязана была приютить свою младшую сестру с молодым человеком на месяцок-другой ( она учится, от мамы далековато добираться каждое утро) И пюлювать всем, что у меня своя семья-и муж далеко не в восторге от того, что будет кормить теперь еще и двоих людей, и ладно кормить, но так и жить мы как-то подпривыкли отдельно. Ну не хочет мама сестре квартиру снять- ей же брату в купленной ею квартире ремонт еще делать. Ну и что, закончилось все скандалом, я "неблагодарная дочь", мой вопрос о том, кто ж родители сестры-я с мужем или мама с отчимом и кто же должен ее обеспечивать остался без ответа...

  • Весенняя и Гость 30, очень это всё печально. Думаю, что и мне ничего не достанется от этих квартир, потому что если я перееду и стану редко с ними общаться, типа как отщепенец, то они там сами всё без меня порешат. А решение их будет в пользу брата конечно. Тем более он, я уверена, сделает все возможное, чтобы получить 2 квартиры, он же не хочет работать, а жить на что-то придется.

  • Весенняя

    Автор, я сказала все маме и оказалась неблагодарной тварью. Мы долго не общалась, сейчас вроде снова начали, но как же мне сложно.... Я дистанцируюсь теперь от нее, от брата, от его жены. С отцом еще более-менее отношения: но тут, я думаю, сыграло то, что он развелся с мамаой и остался один, а он уже не молод. Ему я тоже высказывала, он либо молчал либо соглашался. Но хотя бы он не всегда мне в помощи отказывает, поэтому рвать с ним отношения не хочу.


    Понимаю, а кто был инициатором возобновления общения после "высказанного" вами?

  • Катя

    Весенняя и Гость 30, очень это всё печально. Думаю, что и мне ничего не достанется от этих квартир, потому что если я перееду и стану редко с ними общаться, типа как отщепенец, то они там сами всё без меня порешат. А решение их будет в пользу брата конечно. Тем более он, я уверена, сделает все возможное, чтобы получить 2 квартиры, он же не хочет работать, а жить на что-то придется.


    Я долго терпела, каждый приезд-подарки, посуду помыть-да пожалуйста, продуктов купить-без вопросов, но воспринимается это как должное. Конец терпению настал-когда действительно попала в тяжелую ситуацию-и мне помогли абсолютно посторонние люди, и муж, конечно, спасибо ему огромное, а мама попросила избавить ее от нервотрепки, они с братом в это время как раз ему машину подбирали.

  • Катя

    Понимаю, а кто был инициатором возобновления общения после "высказанного" вами?


    Автор, увы, я ((( мне была очень неприятна эта ситуация. Вы знаете, вроде бы и накипело, но в душе живет постулат ЭТО ЖЕ РОДИТЕЛИ. Я подумала, а вдруг (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), не дай Бог что-то с ней случится - а мы в ссоре - я же себе не прощу (((
    Конечно, это все неправильно такое отношения. Я даже ходила к психологу, но по другой проблеме: мне трудно сказать людям НЕТ, в результате на меня все грузят (и по работе, и по жизни). И что удивительно, психолог неожиданно для меня вытянула про мою жизнь, что оказывается, я очень боюсь не угодить маме, стараюсь делать очень много, что переложилось на другие отношения в жизни (на работу, например). Вот ведь оно как...

  • Злая

    О, это в обязательном порядке. Вот я просто, видимо, обязана была приютить свою младшую сестру с молодым человеком на месяцок-другой ( она учится, от мамы далековато добираться каждое утро) И пюлювать всем, что у меня своя семья-и муж далеко не в восторге от того, что будет кормить теперь еще и двоих людей, и ладно кормить, но так и жить мы как-то подпривыкли отдельно. Ну не хочет мама сестре квартиру снять- ей же брату в купленной ею квартире ремонт еще делать. Ну и что, закончилось все скандалом, я "неблагодарная дочь", мой вопрос о том, кто ж родители сестры-я с мужем или мама с отчимом и кто же должен ее обеспечивать остался без ответа...


    Ужас. Вот так вот съедь, ни с чем оставшись, а потом еще их проблемы решай и чуть откажи - скандалы и обвинения...

  • Весенняя

    Автор, увы, я ((( мне была очень неприятна эта ситуация. Вы знаете, вроде бы и накипело, но в душе живет постулат ЭТО ЖЕ РОДИТЕЛИ. Я подумала, а вдруг (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), не дай Бог что-то с ней случится - а мы в ссоре - я же себе не прощу (((
    Конечно, это все неправильно такое отношения. Я даже ходила к психологу, но по другой проблеме: мне трудно сказать людям НЕТ, в результате на меня все грузят (и по работе, и по жизни). И что удивительно, психолог неожиданно для меня вытянула про мою жизнь, что оказывается, я очень боюсь не угодить маме, стараюсь делать очень много, что переложилось на другие отношения в жизни (на работу, например). Вот ведь оно как...


    Совершенно верно, я тоже пытаюсь как-то вычленить из себя все это, все то же самое

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь