моя мама ненавидит моего мужа

Вот именно : пока что. Вам виднее как с собственной мамой справится.

Автор, забрать у мамы ключи (ну если не отдает - сменить замки). Сказать - мама, это мой муж, мне с ним жить, а не тебе, и мне с ним жить нормально.

Конечно, не исключено, что мать вам скажет, что вы ее предали, что последняя тв..рь и прочее. Но я думаю, раз у вас с мужем все хорошо, тот лучше в таком случае выбрать его, а не маму. ПОлагаю, ей все ваши мужья будут не нравиться.

Квартиру мама Вам подарила? Вас у нее сколько детей? Жалко ей Вас по женски и матерински-без обид,я бы тоже в восторге не была от зятя с двумя деточками,это и деньги(он по видимому не милионщик раз у Вас живет) и ответственость. И лет Вам ведь не 40? Может она желала бы еще посвободнее кого для Вас.

Вообще-то, мама права.... Автор, Вы в своем уме - его детей от предыдущего брака к себе забирать? таки мужик хорошо устроился. Живет у Вас, жилплощадь Ваша, особо не напрягается, еще и детей хочет пристроить. Когда он и его дети хорошо пристроятся на Вашей шее - Вы вспомните маму)

Самое интересное, что мама позже окажется права.

Автор, не надо про мам плохо.

да, первый муж тоже не очень нравился. Но психиатрии не было. И по итогу у них до сих пор ровные отношения. Недавно мама проводила для моей дочери сравнительный анализ моего БМ с теперешним. Вывод оказался, что прежний брак намного лучше был. И все мои слова, что сейчас нормально, отскакивают, как горох.

Да, вчера был скандал, потому что я опять попыталась ей объяснить, что ее вмешательство уже переходит границы. Да, я неблагодарная, и ей всю жизнь за меня стыдно....

5, мама может оказаться права, может не оказаться. Это будет ясно позже. У меня вопрос, что надо как-то разруливать ситуацию сейчас.

У меня нет задачи о ней плохо высказаться. У меня есть огромное желание как-то наладить отношения. Тем более, что человек она хороший. Кто ее знает, в жизни не поверит, что она может так орать....

А вот пусть Ваш муж снимет (купит) квартиру (дом) и Ваша мама сразу перестанет к Вам приходить. наверняка к теперешней Вашей жилплощади мама имеет непосредственное отношение - купила-подарила, верно? ПОэтому она к зятю относится как к прихлебателю, простите.

3, квартира моя, не подаренная. я у мамы единственная дочь. зарабатываем мы одинаково. Не миллионы, но на жизнь хватает. Его бывшая с детьми живет в его, им купленной квартире.Еще одну квартиру покупать, чтобы я жила у него, нет смысла никакого. И вообще тут без разницы, кто у кого живет, если честно.

Его двое детей, конечно, лишняя нагрузка, но в целом нормальные дети, и по мне так лучше их самим воспитывать, чем перевоспитывать и исправлять всякие косячки....

Мне 38 скоро будет (так что уже под 40). Он слегка моложе, но не критично. Можно сказать ровесники.

Маму я понять могу в ее заботе обо мне и желании лучшего. Но это желание выражается в форме скандала, что явно мне не облегчает жизни.... Наоборот.

Представляю как там мамашка вся исходит на ....

С другой стороны и автор не девочка, чтобы выбор кандидатов был огромен..

Мама опытная женщина. Ей виднее.

Да бросьте, ей просто дое*аться надо, ибо жить скучно..И вот всё то что она там в плане дочери нафантазировала, не сбывается.

Понятно,для автора последний шанс родить был,а к такому возрасту дяди уже детные,квартира ее,а если заберете-БЖ одна что ли в квартире мужа будет жить??? Ей то как с Вами повезло) И детей то воспитаете...Значит объясните по честному,вплоть до изъятия ключа у мамы,только если ноша будет непосильна не рвите матери сердце-не жалуйтесь.

Мама кстати за свою жилплощадь может волноваться...

Разница, кто у кого и за чей счет живет, поверьте - есть. Странно, что в 38 лет Вы сохранили такой по-детски светлый разум и веру в светлое)

Сложно маму Вашу переубедить. Лучше максимально дистанцируйтесь, отделитесь и "завоюйте" автономию от мамы. Моя мама теми же словами характеризует моего мужа, хотя брак у нас у обоих первый, вместе уже 15 лет. Раньше жили вместе с моей мамой, так сохранение нашего брака - заслуга только моего мужа. Мама с вечной критикой зятя доводила меня до постоянных порывов отправляться в суд заявлениями о разводе. 5 лет назад муж маму отселил в квартиру - мама говорит: "выгнал из дому". Ключи от нашего дома мы таки маме не дали - долго были "извергами, выгнавшими пенсионерку". Мы прошли через обиды, непонимание и предсказание "заср...тесь в доме без моей помощи". Только через пару лет отношения наладились. Поверьте, гораздо легче никого, даже мам, в семейную жизнь не подпускать.

Вот та же мысль - БЖ повезло лучше всех: и в квартире останется, и детей спихнет, т бывший муженек еще и деньгами и разовым сексом помогать будет. Может родить еще троих и снова отдать на воспитание)

13, слегка покоробило "мамашка" и прочее в адрес моей мамы. Но форум стерпит. Что верно по сути: мама лет 20 нигде не работает, круг общения очень маленький. По сути, я, папа и моя дочь - вот весь мир. Ну есть еще соседи и приятели. Но даже не друзья.

Между 1 и 2 браком у меня было 8 лет перерыва. Мужчины были, но не так, чтобы серьезно. В общем, видимо, она считает, что у нее была монополия на меня (это моя версия). Плюс деньги к ним тоже текли больше, чем сейчас. Сейчас я больше трачу на нас: моя дочь школу заканчивает, плюс малыш, плюс отдыхаем больше и своей семьей.

Но с системой ценностей моих родителей - деньги вообще не главное. Так что вряд ли это будет главным фактором для порчи отношений. Я бы скорее думала, что ей внимания меньше стало.

Но она это могла бы компенсировать общением со мной и с малышом. Но вот это ей неохота, трудно и т.д. Мне с ребенком чаще мой дядя помогает, чем она в течение дня...

Так у Вас еще дочь есть старшая??? Вообще чем гадать-лучше маму напрямую спросить,лет ей тоже много,в старости люди странностями страдают конечно,но мне не 70 и то без обид как то не посоветовала бы я никому такого

14, я ни разу ни на что не жаловалась. Да и повода жаловаться нет. У меня был первый брак, где было не очень здорово. И я до сих пор ошибкой считаю, что бегала к мама плакаться. Но тут все ровно. Может быть лучше? Предела совершенству не положено. Может муж помогать больше? Может, наверное. Но он и так помогает достаточно....

По поводу детей и бывшей. Ну да, повезло дамочке и с бывшим мужем, и со мной. Если детей изымать, то скорее всего она пойдет в свою квартиру, которую сейчас сдает. А его квартиру в свою очередь будем сдавать...

Но, дамы, какое отношение аренда имеет к вопросу о том, что с мамой делать?

Да, у меня дочь, у него двое дочерей, у нас общий сын.

Не всегда мамы правы в отношении зятя.

Моя мама зятя также возненавидела с самого начала, причем - вообще без повода (не было ни детей, ни браков, ничего порочащего).

Мы просто ограничили общение до минимума. Ничего не объясняли, ничего не пытались изменить - не общались. А если маме все-таки удавалось оскорбить моего мужа - я объвляла полный карантин на общение месяца на три.

А уж про ключи от дома - это даже не обсуждалось, это только наш дом.

Больше 20 лет маме понадобилось, чтобы уняться и не видеть в зяте преступника...

Бонусы от моей позиции у меня были: наши с мужем отношения мамина агрессия никак не испортила и не остудила.

Поговорить,забрать ключи,разграничить общение,объясните маме,что выбор сделан. Чаще ездить к ней домой с внуком и старшей-помогать.

Про ключи: они у мамы осели исторически давно. Я много уезжала по командировкам и вообще, уезжала. Ключи у нее оставались на всякий случай. Скоро мы тоже уедем на месяц, если даже их сейчас забрать, то потом снова вернем. Дело не в физическом нахождении ключей у нее, а в том, как она ими пользуется.... Приходит, например, утром без предупреждения. Видит картину маслом: мужик в трусах чай пьет....

Говорили на эту тему многократно. Без толку. Она говорит: если вам звонить (по телефону или в дверь), то можно малыша разбудить (выглядит разумно). Я говорю, ничего страшного, буди. Естественно, оказывается, что я еще и мать-ехидна.

24 про поездки к ней: да раньше мы с дочерью у нее бывали намного чаще. Сейчас столько не получается. Но мы честно с мужем пытались к ним ходить для налаживания отношений. Они живут от нас недалеко. Мы брали малыша в коляску, покупали торт, шли в их сторону, звонили. Типа мы тут у вас под окном гуляем, можем зайти. В ответ как правило было: ну гуляйте, гуляйте... Ни разу не позвали подняться.

У меня примерно така же ситуация, как у автора. Второй брак о обоих. У каждого по ребенку и один общий. Жили в 4-хкомнатной квартире с моими родителями, которые, без видимой на то причины, возненавидели мужа. Муж иногда приводил свою дочь от первого брака, я не против, мои родители просто взбесиль. Нашему счастью помогло горе. Умерла его бабушка, завещав квартиру своему внуку, моему мужу. Вскоре переехали, с родителями не общаюсь, они не хотят. Несколько лет пыталась наладить с ними отношения, говорила о их внуках, не помогло. Если бы не квартира, стали бы снимать и копить на свою. Автору советую сменить ключи, жаже переехать, подождать, вдруг мама успокоится. Если Вы, Автор, уверены в муже, это единственный выход.

Даю наводку...Стоимость приличного замка в квартиру от 1000 руб..Весьма бюджетно..А придумать "сказку" о том что старый сломался, вообще безвозмездно...

Значит поменять замок-маме больше не давать ключи,найти другого родственника кто присмотрит за жильем, или терпите гостью по утрам,старушки рано встают...Ссылайтесь на СВОИ дела. Значит не часто ходите в гости САМИ НЕ ПРИГЛАШАЮТ. Что тут еще поделаешь??? Если ничего не поменяеете-так и будет.

Ваша мама ревнует. Мне сказали: ты бросила нас ради мужика, ты больше нам не дочь. Я не обижаюсь на них. Может и Ваша мама поймет.

28, Андрюха, ну смысл мне маме сказки рассказывать про сломанный замок. Ну заберу я у нее ключи. Что это решит? Подзадорит ее на лишний негатив, и все.... Нам станет легче. Ну в каком-то очень небольшом смысле. Что она не ворвется в эту дверь. Но по сути все только обострится, и так-то плохое восприятие мужа. Прихлебатель, как тут метко заметили. А тут еще и маму выгонит....

Смените ключи и ╧╧ телефонов

автор, вы потрясающий человек! приятно вас читать. мужу с вами повезло, ни жадности до чужого, ни ненависти к его детям. а замок я все же бы сменила. это вашей семьи уголок, и маме. думаю, не трудно нажать кнопку звонка. я желаю вам всего хорошего.

Конструктивно и по-мужски.

Автор, и правда, смените замки!

Ей же хуже, учитывая что вы ей помогаете материально..

Так что если она не полная......Перебесится и всё будет Ок. А то сама не живёт и вам не даёт.

Муж-прихлебатель, тогда может мама права, подумайте.

30, Тина, да присутствует этот момент явно. Я ее предала ради какого-то урода. Все, что он делает хорошего, просто не замечается никак.

Он делает уборку, например. Мама говорит: пропылесосить серединку - каждый дурак может.... И так по каждому моменту, по каждой мелочи.... И главное, это же все на меня вываливается. При ее огромнейшей, горячей и самоотверженной любви ко мне. Как объяснить человеку, что да, я понимаю, что это из лучших побуждений, но результат только хуже.

24 про поездки к ней: да раньше мы с дочерью у нее бывали намного чаще. Сейчас столько не получается. Но мы честно с мужем пытались к ним ходить для налаживания отношений. Они живут от нас недалеко. Мы брали малыша в коляску, покупали торт, шли в их сторону, звонили. Типа мы тут у вас под окном гуляем, можем зайти. В ответ как правило было: ну гуляйте, гуляйте... Ни разу не позвали подняться.

И вы после этого защищаете свою мать!!!

Тоже самое было у меня. Правда. Ничего не помогло.

36, внесу поправку "прихлебатель", как это определил форум. Т.е. действительно, как я вижу, у моей мамы есть возможность так его определить. Хотя к реальности это не имеет никакого отношения. Он работает, зарабатывает, деньги тратит разумно.

То, что он оплачивает то и это, покупает это и то, просто игнорируется....

Автор,во-первых,поговорите с мамой.Только строго и серьезно.Объясните,что вы уже замужем,вы сами сделали этот выбор,и если вы живете с этим мужчиной,то значит он вас устраивает.А если устраивает,то остальное не важно.В конце концов,не маме вашей с ним жить.И что любая другая мама порадовалась бы за дочь,у которой все хорошо в личной жизни.И предупердите,что если она будет поливатье го грязью,то вы просто перестанете с ней общаться.И да,замок сменить.

Автор, вы имеете дело с ненавистью, это особая и опасная эмоция.

Тлеет она в вашей маме или ярко горит - это все равно ненависть.

Она не будет воспринимать вашего мужа хуже - хуже уже некуда.

Ваш муж - мужчина и глава семьи. Ему нужно свое пространство, в которое теща не ворвется без предупреждения. Даже ангел не сможет долго терпеть беспардонные появления мамы на территории вашей семьи. И охладет он не к вашей маме - к вам.

Мне 40. Была в ситуации автора. Как Вы их назвали "кандидаты" и сейчас есть, не очередь, но достаточно. Не надо нас сдавать в утиль. Обычно о таких говорят, на себя посмотри. Да,да, Андрюка, именно так.

Автор, это не любовь к вам.

Тем более не огромная, горячая и самоотверженная любовь к вам.

Это сильное чувство любви к себе, любимой. С вами маме комфортно, вы ей нужны. Пришел какой-то гаденок и все разрушил - отнял нужную в быту и жизни вещь. Мама хочет вас вернуть взад, а ваши желания значения не имеют.

Успокойтесь, я не преследовал желание как то "принизить" автора и её возможности. Просто объективно, к такому возрасту, выбор "достойного" невелик. Как бы кто не кричал, что "Мне 40, выгляжу на 18, принцы толкутся у подъезда".)

Один в один как у меня.С одним маленьким отличием. Ничего я в муже не переделывала. Зарабатывает прилично, по дому и на даче поможет или сделает сам. Родители все время ругались с ним и со мной, милицию вызывали, чтобы нас выселили. Черти что творилось. Сейчас им по 65лет. Думаю, может лет через5-7 одумаются и все поймут. Жду. Давно жду.

Ответ глуповат, от Вас не ожидала. Мне 40 и выгляжу на 40. Но это не одно и тоже. Слышать комплименты в свой адрес, будучи уверенной в их искренности и уверенности в себе, весьма приятно. Принцы - это для девочек, мне чужого не надо.

Так я и сам весьма недалёкий..

Верно. Мама ревнует, я тоже об этом писала.

У меня была похожая ситуация. Мама кипела просто при виде зятя, хотя мы жили отдельно. Зато когда мы развелись, ее понесло, я такая-сякая, разрушила брак, а семью надо беречь и тг.. Очень долго она меня разводом шпыняла, когда просила с внуком посидеть, то отказывалась, типа нечего тебе разведенке шляться, сиди теперь дома, ребенком занимайся, все равно никому не нужна. Сейчас полегче, но до конца не она успокоилась.