Гость
Статьи
Как пережить смерть …

Как пережить смерть мужа?

Кто такое пережил? Возможно вообще когда-нибудь придти в себя? Ощущение что я тоже вместе с ним умерла((((

Автор
594 ответа
Последний — Перейти
Страница 2
Гость
#51

Я думала, что мне станет легче. Нет также тяжело даже еще больше. Сердце ноет и стонет. Я все также тоскую очень сильно рвусь к нему. Помогите не сорваться, меня даже сын не останавливает. Что мне делать?!!!!!!!! Все мне кажется кошмаром я хочу проснуться!!!!!!!

Гость
#52

Сладкая сказка оборвалась его больше нет со мной, почему Бог забрал его когда он так хотел жить, когда сын так нуждается в нем, мы любили друг друга так сильно что минуты не могли прожить друг без друга. Где ты родной? я все время прошу: Забери меня тоже, не дай мне натворить такого, что разлучит нас и там. Как больно!!!!

Валентина
#53

Как, Лиля, все знакомо: боль, отчаяние, пустота...

Завтра будет год, как умер мой самый близкий, самый любимый человек. 33 года счастливой семейной жизни, неделя реанимации, и жизнь поделилась на 2 части: до и после. Точнее, то, что "после", жизнью не назовешь, это доживание. Душа умерла...

Внешне все не так уж плохо: хорошая работа, внимательные дети, отсутствие истерик и слез. Он научил быть меня сильной, никогда никому не показывать слабость. При внешней открытости мы никого не пускали в наш замкнутый внутренний мир, все только на двоих. Сейчас я даже поделиться своими переживаниями ни с кем не могу, не способна, плачу за плотно закрытой дверью...

Ирина
#54

Валя, вы уже смогли поделиться своим горем, значит продолжаете жить, жить за двоих. Не надо скрывать свое горе, это не слабость , это потеря ...Я понимаю, как важно быть услышанной и понятой в своем горе...Не надо замыкаться в себе, не надо держать все в себе. Если вам это нужно, я готова говорить с вами столько сколько потребуется..

анастасия
#55

анастасия мой родной любимый ушел в вечную жизнь что делать

Гость
#56

Вот уже два месяца и девять дней как его нет, а мне все так же больно. Мне еще хуже и жить не хочется. Душевная боль стала острее. Я думала, что со временем будет притупляться, а она точит сердце, но не убивает. А мне так хотелось бы. Через несколько недель после его смерти мой сын потерял и деда, отца моего любимого. Как мне пережить все это? Отец не смог пережить смерть сына. Люди говорят, успокойся он теперь не один, а мы здесь вдвойне осиротели. Если двое супругов становятся одним целым почему это целое не умирает одновременно? Почему одна половина, этот обрубок должен мучиться и продолжать существовать? Эта половина уже мертва, остается только видимость ее существования. Не лечит время, а если и лечит, не у всех раны заживают, есть ведь такая особенность у некоторых людей, когда раны не зарубцовываются, а продолжают кровить. Я не знаю, верующие говорят, что бог посылает испытания тем, кого любит.Зачем же он соединяет людей если любовь его должна их разлучить? Через страдания и боль прийти к познанию чего? Ведь когда мы были вместе и счастливы я была добрее и терпимей, мы вместе помогали людям, а теперь я обозленная, потерянная, в отчаянии, не желающая жить. Чем больше осознаешь, что его нет и никогда не будет, тем больнее, нет время не лечит.

анастасия
#57
Гость

Вот уже два месяца и девять дней как его нет, а мне все так же больно. Мне еще хуже и жить не хочется. Душевная боль стала острее. Я думала, что со временем будет притупляться, а она точит сердце, но не убивает. А мне так хотелось бы. Через несколько недель после его смерти мой сын потерял и деда, отца моего любимого. Как мне пережить все это? Отец не смог пережить смерть сына. Люди говорят, успокойся он теперь не один, а мы здесь вдвойне осиротели. Если двое супругов становятся одним целым почему это целое не умирает одновременно? Почему одна половина, этот обрубок должен мучиться и продолжать существовать? Эта половина уже мертва, остается только видимость ее существования. Не лечит время, а если и лечит, не у всех раны заживают, есть ведь такая особенность у некоторых людей, когда раны не зарубцовываются, а продолжают кровить. Я не знаю, верующие говорят, что бог посылает испытания тем, кого любит.Зачем же он соединяет людей если любовь его должна их разлучить? Через страдания и боль прийти к познанию чего? Ведь когда мы были вместе и счастливы я была добрее и терпимей, мы вместе помогали людям, а теперь я обозленная, потерянная, в отчаянии, не желающая жить. Чем больше осознаешь, что его нет и никогда не будет, тем больнее, нет время не лечит.

анастасия
#58

у меня также просто я тяну себя за уши крепитесь анастасия

Гость
#59

Все говорят крепитесь, а у меня сил нет уже крепиться, я как робот все на автомате делаю, а ночью когда одна остаюсь выть хочется от безысходности, понимая, что его нет рядом и никогда уже не будет. Уже убрала все его вещи, а все равно все в доме напоминает о нем, все приобретено вместе с ним, мы ведь ни на минуту не расставались, даже если он куда то уходил перезванивались каждые 10 минут. И сейчас рука тянется позвонить ему. Я наверное с ума схожу, мне кажется, что это не со мной происходит, я как будто бы во сне кошмаре, хочется проснуться и не могу.

Валентина
#60

Ирине

Спасибо за сочувствие. Очень тяжело прошел для меня день годовщины смерти мужа, 30 октября. И на работе сорвалась со слезами, такой меня еще не видели.

Удивило еще одно обстоятельство. Я скептик по натуре, не верю в приметы и т.д. А этому совпадению страшно поразилась: в ночь на 30-е остановились часы мужа, которые я носила после него этот прошедший тяжелый год. Естественно, что подумала на таблетку-батарейку. А вечером в спальне обнаружила, что этим же днем остановились наши настенные часы. Хочется верить, что он хоть на мгновение вернулся и дал мне знак.

Гость
#61

Вчера было очень муторно на душе, думала все уже, предел, рука тянулась к таблеткам, терпеть уже не было сил эту боль. Но вдруг позвонили друзья мужа, супружеская пара, которая приехала из Франции на несколько дней. Они спросили меня, можно ли прийти проведать меня. Они нашли много слов, чтобы внушить мне уверенность, что я все смогу и все преодолею, что это страх за себя и за сына умножает эту боль. Мне стало легче. Я думаю, что мой любимый видя, что я в таком отчаянии, что могу совершить непоправимое, дал знак друзьям и они пришли в нужный момент. Он все также оберегает меня как и при жизни. Спасибо тебе, милый, я знаю, что ты со мной, что ты все также любишь меня.

Ирина
#62

Валя , хорошо что вы сами поняли, что близкие нас не бросали. Они продолжают нас любить и оберегать , они беспокоятся о нас , они ждут нас (но только когда пройдет отведенное нам для жизни время).Скоро год как нет моего мужа, но я каждый день чувствую его поддержку. На все что делаю смотрю его глазами, научилась чувствовать его подсказки и советы , его предостережения.Я хочу чтобы он гордился мною и там...Господь дает только те испытания , которые мы можем вынести. Я учусь жить за двоих, дышать за двоих, любить за двоих.Боль и тоска понемногу отступают , медленно , очень медленно...

анастасия
#63

я три месяца ходила как по ножам ревела везде и всюду а уж тоска это просто кошмар одно знаю точно и только это меня держит их души живы умирает только оболочка тело а душа живет вечно и это правда они думают о нас проверено на собственном опыте

Наталия Веребешова, Словакия
#64

Смерть-окончательная потеря. И так её нужно принять,даже если очень тяжело. Это не потерянная любовь или дружба,которые в будущем можно опять найти. Смерть-окончательна . Нет в жизни ничего беспорного, кроме последней потери - смерти. Все мы беспомощны и хрупки. Здесь мы только на минуту...А потом наступает одиночество. Одиночество является иной формой смерти. Но нужно брать жизнь так,как она идёт, день за днём. Я это хорошо знаю и всё-таки, всё-таки я каждый день жду, что вот-вот откроется дверь и мой дорогой муж вернётся...

Лилия
#65

Смерть - это не потеря, это разлука на неопределенное время. Вот именно, все мы здесь на земле временно. И я верю, что мой любимый ждет меня, а в ожидании оберегает меня здесь, чтобы я не наделала глупостей, чтобы мы встретились с ним и уже никогда не расставались. Как только у меня наступает кризисный момент, кажется все уже невмоготу, он подает мне знаки или посылает кого-нибудь, чтобы поддержать меня. Он при жизни был для меня ангелом-хранителем, а теперь еще больше оберегает. Больно, очень больно просыпаться утром и не видеть его рядом, не готовить для него завтрак и не услышать его обычное "с добрым утром солнышко". Но надо жить, ведь неспроста Бог оставил меня, у нас есть сын, я должна поставить его на ноги, а придет мой час уйду с легким сердцем. Я раньше боялась смерти, боялась летать на самолете, а теперь я ничего не боюсь, знаю, что от судьбы не уйдешь. Мы перелистываем страницы Богом написанной книги. И у каждого своя. Никто не знает что там в эпилоге.

Валентина
#66
Лилия

Смерть - это не потеря, это разлука на неопределенное время. Вот именно, все мы здесь на земле временно. И я верю, что мой любимый ждет меня, а в ожидании оберегает меня здесь, чтобы я не наделала глупостей, чтобы мы встретились с ним и уже никогда не расставались. Как только у меня наступает кризисный момент, кажется все уже невмоготу, он подает мне знаки или посылает кого-нибудь, чтобы поддержать меня. Он при жизни был для меня ангелом-хранителем, а теперь еще больше оберегает. Больно, очень больно просыпаться утром и не видеть его рядом, не готовить для него завтрак и не услышать его обычное "с добрым утром солнышко". Но надо жить, ведь неспроста Бог оставил меня, у нас есть сын, я должна поставить его на ноги, а придет мой час уйду с легким сердцем. Я раньше боялась смерти, боялась летать на самолете, а теперь я ничего не боюсь, знаю, что от судьбы не уйдешь. Мы перелистываем страницы Богом написанной книги. И у каждого своя. Никто не знает что там в эпилоге.

Ирине

"научилась чувствовать его подсказки и советы , его предостережения..."

Я, наверное, только учусь. Недавно попала в небольшое ДТП.Я еще тот водитель, только летом права получила. В ночь накануне мне приснился сон, что мы в гостях, пора домой, а муж упорно не пускает меня за руль, садится сам и едет довольно неуверенно. Снится же муж мне очень редко, 5-6 раз за год со дня смерти. Проснулась, и у меня мелькнула мысль: " а может не ехать", тем более необходимости не было.Так, тренировочный процесс. От мысли отмахнулась и поехала, с известным результатом...

Валентина
#67

ИРИНЕ

Предыдущее сообщение отправлено Вам. Ссылка на сообщение Лилии - техническая ошибка.

Ольга
#68

Муж умер 2,5 месяца назад, нашему сыну 10 мес. Часто думаю о самоубийстве, не хочу заниматься сыном. Руки опускаються. С друзьями я улыбаюсь, флиртую с молодыми людьми, но когда я одна, то думаю о смерти. Мой Виталик, был не просто мужем, он моя жизнь, ради него я изменила свою жизнь, по его желанию родила сына, всё для него и ради него было. Мне 25, а я мечтаю о том чтобы меня сбила машина или что-то другое случилось... Что делать? Всё понимаю, но жить так не могу.....

аня
#69

я втратила сво╨ кохання я померла разом з ним,тому що то не назвеш життям це Ёснування

Лилия
#70

Оленька, родная моя, понимаю, что тебе очень тяжело. Но ты же говоришь, что родила сыночка для него, ты должна теперь его вырастить для него. Это же его продолжение, пока будут жить его потомки и память о нем будет жить, значит он живет. Тебе будет еще тяжело, больно, тоскливо, невмоготу, обманывать не буду, что сразу станет легче. Воспоминания будут накатывать и приносить страдания, но надо держаться, а эти мысли о смерти брось. Подумай как этот маленький человечек будет жить без тебя. Он потерял одного близкого и нужного человека, ты хочешь его лишить и второго?! Он же не виноват ни в чем. Посмотри в его глазки, вдохни его родной запах и ты ощутишь желание защитить его, это будет сильнее смерти, поверь мне. Держись, лапочка, мы еще повоюем.

Лилия
#71

У меня 3 месяца и 4 дня прошло как его не стало, моего самого родного и любимого человека. Он тоже был для меня всем, он меня как Пигмалион свою Галатею буквально создал, я с ним почувствовала себя женщиной, он всегда так гордился мной. Я в свои 53 года чувствовала себя девчонкой так он меня баловал и на руках носил. Очень тяжело без него, очень. Я не говорю, что не надо плакать, надо, но светло, избавляясь от грусти и от тяжести в груди, а не с мыслями о самоубийстве и о безысходности.

Ольга
#72

Спасибо. Я всё понимаю, но как же так, как такое могло произойти... Мне казалось что я одна такая и так больно как мне не может быть никому, но читаю то что пишут другие, и осознаю что все мы очень похожи, одиноки, грустны, с болью в глазах... Мне так жаль всех, так не справедлив мир. Лилия, спасибо за поддержку.

Юн
#73

Девочки, послушайте.. Все-таки можно помочь и себе и Вашим детям не сорваться. Почему никто не пишет, что надо идти к психологам? У меня 2,5 месяца назад погиб муж, 12 лет мы жили как в раю.. Все вокруг менялось, друзья разводились-женились, опять расходились, страсти кипели.. А мы жили как в своем мире, отгороженном от этого. А потом случилось: погиб Макс, мама на втрой день после его смерти стала инвалидом... Мир рухнул. И казалось нет сил терпеть, только сын спасает. Обязательства.. Но потом подруга посоветовала психолога. Я пришла к нему, застряв в одном дне: не позвонила, не поехала с ним, по кругу. И зачем жить? Через 10 дней примерно поняла, что моя внешняя оболочка стала сильнее, что ли. Еще слезы по вечерам, но уже не ломает, не колбасит так сокрушительно. Есть методики, идите, ищите своего помощника. В будущее даже не заглядываю, жить бы сейчас. Но боль уже не съедает так сильно. Еще не хочется жить, но уже и не ищешь другог выхода. Они с нами, только в другом мире. Надеюсь, дождется - проживем еще что не успели.

лиля
#74

Боль не пройдет никогда. Она возможно немного затянится, но не пройдет. Я это все пережила и живу только воспоминаниями.

Юн
#75

Боль не уйдет и памчть никогда не уйдет. Это так же страшно, как и понять, что он никогда не войдет в ту дверь, у которой вы ждете. Но разжигать в себе боль нельзя - надо убрать фото и все предметы, которые напоминают. Не выбросить, просто на время убрать. И не ждать от чужих людей помощи - если не переживали, не поймут, а Вы только сердце разорвете.. Надо выделять время для расслабления под музыку, скачайте из интернета. Это не сразу, но начнет работать. Это не вернет мужа, но здоровью поможет. А оно еще нам пригодится - молиться за них, жить для детей, обеспечить детей. Если не мы, то кто это сделает?.. Мой 16 летний сын очень тяжело пережил это - хотя и родной сын, но с 4 лет называл папой, они были лучшими друзьями... И для него сейчас я - опора, и он для меня. Это случилось- не изменить. И надо научиться жить дальше.

Ольга
#76

Знакомый психолог сказал, что может помочь только время, но когда наступит это время... И я думаю, что толька от человека зависит, сможет ли он жить дальше, или так и будет жить прошлым. Но сказать легко, а жить намного труднее, если сначала был шок, то сейчас приходит понимание, и от этого еще хуже. Любимый человек не половина тебя, а весь ты, и как жить без себя... Нужно найти себя или создать себя нового!

Юн
#77

Лилия! Прочитала Ваши все слова. Сочувствую Вам и всем, конечно, это безмерное горе.. Читаю Вас и понимаю, как бывают похожи счастливые пары.. Мы только моложе на 10 лет, но также - забота, счастье, духовность. Очень хочется про все забыть и уйти за ним. Я в эти минуты слабости боюсь одна оставаться. Вспоминаю сына и не представляю как могу сама это ему дать, такое... Научиться жить без него - вот самое трудное.

Нина
#78

У меня скоропостижно умер муж 3 месяца назад... А пять дней тому ему исполнилось бы 55 лет! Более светлого, умного, доброго, талантливого человека трудно было бы найти. Я за ним была как не просто за каменной стеной, а как за горным хребтом... Три года назад на годовщину свадьбы он подарил мне загородный дом, о котором мы с ним так мечтали... Мы выростили детей: у нас две замечательные дочери и сын! Мы дождались внуков: у нас два замечательных внучка, одному 2,5 года, а другому- 4 месяца... Но нет его... Когда он умер у меня на руках , я кричалат , как смертельно раненый зверь... Тяжело, очень тяжело.. Но жить надо прежде всего для него и ради его: я думаю, что он рядом со мной, он мне отдает свои силы...Верьте в это ...

Лиля
#79

Сегодня ровно полгода как его нет со мной. Я уже сжилась с этой болью. Она постоянно со мной, как непременный атрибут. Но я уже научилась жить с ней. Только когда я дотрагиваюсь до его вещей, она усиливается, сердце сжимается и превращается в трепещущий комочек. А жить надо и вот это "надо" заставляет утром подниматься и двигаться, и гворить, и улыбаться. Иногда она становится невыносимой и кажется уже больше нет сил и в эти моменты хочется кричать и рушить все от безысходности. Но жить НАДО.

Мария
#80

Здравствуйте. Прошел месяц, как я похоронила любимого мужа. Деток мы не успели родить. Поженились только 3 месяца назад. Когда узнала о трагедии, не поверила, думала кошмарный сон. Сейчас мне кажется, что красивым сказочным сном было время, проведенное с ним, все остальное жуткая действительность. Зачем теперь жить - непонятно. Все говорят крепиться. Пью адаптол, читаю молитвы. Кажется, лекарство и молитвы помогают справляться с эмоциями. По крайней мере, нет слез и истерик. Но ничего не хочется делать, не хочется вставать с кровати утром, не хочется двигаться, говорить, выходить из дома. Ко мне приехала мама, что бы меня поддержать, но мне так тяжело поддерживать с ней общение, все раздражает. пытаюсь сдерживать эмоции, что бы не обидеть ее. Не знаю, может быть наоборот нужно пережить это горе в одиночестве, что бы не доставлять дополнительные переживания родным

Ирина
#81

Здравствуйте Лилия. Рада что Вы потихонько справляетесь с горем , дальше будет полегче .Мир постепенно обретает краски. Память о любимом становится все светлее , слезы начинают приносить облегчение.И самое удивительное , что чувствуешь , что становишься сильнее, понимаешь что научился держать горе под контролем. Каждый день мысленно разговариваю с мужем, рассказываю ему о своих делах, о своих успехах, советуюсь если есть проблемы. Мне это помогает смирится с тем, что уже не исправишь

Ольга
#82

Лилия, вы мне очень помогли, я часто вспоминаю Ваши слова, живу для сына и мечтаю что пройдёт время и я снова встречу своего самого родного и любимого человека, это не утрата, а разлука на неопределённое время. Очень часто снится мне, мой Виталик. Я каждую ночь прошу его чтобы он мне снился, не могу отпустить, и не могу о нем думать, постоянно глушу мысли и воспоминания. Прошло 5,5 месяцев, а я теряюсь во времени то кажется что прошло десеть лет, то - что прошло несколько дней. Безумно скучаю, и тоже, как и Вы не могу дотрагиваться до его вещей и не могу до сих пор разобрать их, или хоть перестирать, не могу дотронуться и всё... Сразу за сердце хватаюсь и воздуха нехватает. Лилия, когда вы планируете отдать вещи мужа, или оставите...? Я не знаю что делать, мне трудно с его вещами, но мысль о том что нужно их отдать или... приводит в ужас! Боль не проходит.....

Гость
#83

Родная моя, Оленька, я вас очень понимаю. У меня было такое ощущение, что расставаясь с вещами моего любимого я отдаляю его прощаюсь с ним. Нет. это не так, они лежат у вас мертвым грузом, причиняют вам боль. Надо отдать их его друзьям, хорошим людям, тем которые помнят его и будут вспоминать его. Я раздала вещи его друзьям, некоторые вещи носят мои зятья, не потому что они не могут купить себе их, а потому что они его любят и хотят хранить память о нем. Кое какие вещи я оставила сыну как память. Теперь я дотрагиваюсь до них с теплом в сердце, вспоминая те хорошие моменты, ктоторые связаны с ними. Боль будет накатывать волнами. но уже не разрушающе, надо учиться жить сней. Женщина сильное существо, я смогла сохранить дело моего мужа, персонал. чтобы люди могли работать и кормить свои семьи и помнить его. Оленька, со временем жизнь расставит все на свои места. А иначе просто нельзя. Каждый должен пройти свой путь, как я уже говорила, жизнь наша это уже готовая книга, а мы переворачиваем страницы и нельзя не вырвать их не пропустить. Вы справитесь, поверьте мне.

Гость
#84

Да, Вы правы. Друзьям очень тяжело говорить о нем, не то что взять и носить его вещи, мне так хочется говорить о нем, вспоминать, а они не могут... Чужим людям не хочу отдавать вещи, они так дороги мне, а может просто я жду его, жду что войдет в нашу дверь, обнимет и скажет что все будет хорошо, иллюзия, но... Может у меня еще стадия отрицания, или просто не хватает мудрости... Время все расставит на свои места, лишь бы дожить до этого времени. Вы умничка! Спасибо Вам. Держитесь!

Алена
#85

Мой муж погиб 2 недели назад. Нашему сыну - 5 месяцев, а прожили мы с мужем 9 месяцев. Все произошло настолько внезапно, что действительно, весь этот ужас показался мне просто кошмаром, и я все ждала момента, когда же я наконец проснусь. Но я не разрешила себе впадать в истерику. Естественно, были слезы - но только тогда, когда никто не видел. Не плакала я даже на похоронах. Хотя сердце душила тупая боль. Вместо слез я говорила. Говорила со всеми, кто только хотел слушать (благо таких было достаточно). И это помогло. Но в первую очередь меня спасала мысль о том, что Господь забирает людей именно в тот момент, когда это лучше всего для них самих. И, взвешивая все события последнего времени, я действительно понимаю, что это так. Для моего мужа это действительно было лучшее время, чтобы уйти. И я изо всех сил надеюсь ,что ТАМ ему хорошо. Намного лучше чем здесь. А чего еще можно желать для любимого человека? Только, чтоб ему было хорошо. Благодаря этим мыслям мне удается жить дальше. Я стараюсь не жалеть себя. И не разрешаю этого делать окружающим. Потому что в 90% скорбь за умершим (хорошим чловеком) - это жалость к самим себе: жаль воспоминаний, планов, всего того, что могло бы быть, но уже не будет в МОЕЙ жизни. Возможно, кто-то сочтет, что это жестоко. Но если вдуматься не кривя душой и сердцем, я думаю ,со мной многие согласятся. Я очень любила и люблю своего мужа. И надеюсь, что мы с ним когда-нибудь еще встретимся. Ведь эта жизнь - это как рождение ребенка: ему в животике у мамы темно и тесно, но зато очень уютно. И появление на свет для него огромный стресс. Приблизительно так же я себе представляю смерть. Это рождение к чему-то новому. И там мы будем вместе... Простите, если задела чьи-то чувства. Это моя позиция, которая, поверьте, очень здорово помогает удерживаться на плаву.

Алена
#86
Гость

Да, Вы правы. Друзьям очень тяжело говорить о нем, не то что взять и носить его вещи, мне так хочется говорить о нем, вспоминать, а они не могут... Чужим людям не хочу отдавать вещи, они так дороги мне, а может просто я жду его, жду что войдет в нашу дверь, обнимет и скажет что все будет хорошо, иллюзия, но... Может у меня еще стадия отрицания, или просто не хватает мудрости... Время все расставит на свои места, лишь бы дожить до этого времени. Вы умничка! Спасибо Вам. Держитесь!

После смерти мужа я постаралась как можно быстрее избавиться от вещей, наиболее о нем напоминавших. Поверьте, воспоминания навсегда остануться с вами в вашем сердце, и со временем они будуть светлеть, вы будете помнить только хорошее. А вещи будут лишь напоминать о боли утраты - не более. Нужно поменять все, по максимуму. смените жилье, обстановку - все что угодно. Не бойтесь забыть мужа - этого не случиться. А вот он наверняка не хотел бы, чтоб каждый раз, глядя на его вещи, у вас на глаза наворачивались слезы.

Ольга
#87

Алена, примите мои соболезнования! Первые дни и недели у меня была такая же реакция, но со временем все изменилось, пришло понимание неотвратимости ситуации и пришла тьма... Сначала был шок, мне казалось что я все понимаю и адекватно реагирую, мне не хотелось быть на похоронах, я хотела помнить его живым, но знала что пожалею если не пойду. Мало плакала, говорила о нем без слез, вспоминала курьезы и смешные ситуации, но через месяц... накрыло, накрыло с головой... Дай Бог, чтобы Вы были сильнее!!! Держитесь!!!!

Юлия
#88

помогите.моего мужа убили. он пропал на три дня.в милиции слушать не хотели, мол загулял муэжик. но он всегда приходил домой, в каком бы состоянии не был. а вчера нашли его труп.сегодня похоронили. я не могу больше..е могу.мне так больно так больно. господи за что. а что взять и убить и сломать столько жизней.

я тоже хочу умереть.хочу к нему.не могу не могу

Masha
#89

God nazad umer moi samyj dorogoj celovek na zemle.On postojanno mne snitsia,ja nehocu prosypatsia s utra,ja placu,snova lozus spat cto bi hot vo sne pobyt s nim riadom.Ja nikogda nevstrecu takogo kak on,on byl udivitelnym celovekom!U menia est bolsaja problema ja nemogu priznatsia sama sebe v tom cto net ego bolse... nemagu!!!ja slusaju ego muzyku,smotriu liubimyje filmy,dumaju o tom cto by on posavetoval mne v trudnuju minutu..Casto vecerami smotriu na zvezdnoje nebo i mislenno razgovarivaju s nim.Da fiziceski on umer no on navsegda ostanetsia v mojem serdce ,i ja znaju cto kogda nibud ja obiazatelno vstrecus s nim

Ольга
#90

Здравствуйте, Маша. Сочувствую Вашей потере. Очень хорошо понимаю Вас, муж погиб 8,5 мес назад. Сплю и вижу его. Тяжело просыпаться. Я встретила очень хорошего человека, который рядом, плачу, а он сидит рядом, обнимет и молчит. Не знаю будем ли мы вместе, но я благодарна судьбе что она подарила нам эту встречю, он никогда не зменит моего горячо любимого мужа, он это он, но мне легче рядом с ним. Только страшно, когда думаю о том, что хочу к мужу, а жить не хочу, и вижу как моему "Другу" больно от того что я не хочу жить. Иногда, крепко прижимаю сина, и прошу забрать нас, но это не выход, есть жизнь, есть хороший человек рядом, нужно сына растить! Вы никогда не встретите такого как Ваш муж, потому что таких больше нет, но есть другие: верные, преданные, ласковые. Держитесь, знаю, что очень больно и как хочется снова обнять самого родного и близкого человека на Земле... Когда-нибудь это случиться, может, в следующей жизни!!!

Лиля
#91

Вот уже 9 месяцев и неделя как нет моего солнышка. Если так легче пережить горе, не теряйте этого друга. Мне тоже помог выжить друг, он вытаскивал меня где мягкостью где почти жестокими методами, но вытянул из депрессии. Зато я живу и храню теплые воспоминания о моем любимом муже, моем родном, ненаглядном. Мой друг сохранил мать для сына, дочь для матери, он не со мной, но я иду дальше и выполняю миссию предназначеную мне Богом. Может кто-то и осудит, но это помогло выжить.

смирившаяся
#92
Лиля

Вот уже 9 месяцев и неделя как нет моего солнышка. Если так легче пережить горе, не теряйте этого друга. Мне тоже помог выжить друг, он вытаскивал меня где мягкостью где почти жестокими методами, но вытянул из депрессии. Зато я живу и храню теплые воспоминания о моем любимом муже, моем родном, ненаглядном. Мой друг сохранил мать для сына, дочь для матери, он не со мной, но я иду дальше и выполняю миссию предназначеную мне Богом. Может кто-то и осудит, но это помогло выжить.

Если это помогло вам выжить, то, я думаю, что никто не осудит... Это гораздо лучше, чем наложить на себя руки или опуститься и спиться. Я за мужем, как за каменной стеной была. Мне после его смерти хоть к кому-нибудь охота прижаться, хоть к собаке на улице...почувствовать защиту, спокойствие... Поэтому , я вас понимаю.

Гость
#93

мне очень плохо хочу туда же за ним

Марина
#94

Мой любимый умирает! 2 с половиной года назад появилась на свет очень желанная наша дочь, а через месяц ему поставили страшный диагноз - рак. 3 сложнейшие операции, бесконечные "химии", обследования, анализы превратили за два года моего здоровяка в мумию. Он держится молодцом, в отличие от меня. За эти два года его болезни и моего декрета мы стали как сиамы. А сегодня врач подтвердил, что у мужа пошли множественные метастазы и это финишная прямая....У него лихорадка 40,5, давление 60/45. Невыносимо смотреть как твой любимый человек "сгорает" на глазах, невозможно слушать о том, что ничего нельзя сделать, можно просто сойти с ума, когда к нему подбегает беззаботное белокурое существо с такими же как у него небесного цвета глазами, целует его исполосованное шрамами тело и говорит : всё, папочка, больше не болит, пойдем.... Это зазеркалье.... Отчаяние и злость плохие советчики, но они разодрали всю душу. Почему моя дочь может остаться без самого любящего отца, вырасти зная и помня его только по фотографиям? Хватит ли у меня сил, мудрости, терпения вырастить её счастливой одной? Ну почему это происходит? Я абсолютно не готова ни принять эту ситуацию, ни, тем более, смириться с ней. Я хочу, чтоб он жил! Сегодня, завтра и на Новый год, и на Старый новый год...Он не муж, он просто роднуля. Мы строили планы на десятилетия, потом на годы, а сейчас каждый день на вес золота...Я не могу на него насмотреться, я не смогу отпустить его никогда.... Ну неужели он кому-то нужнее, чем мне?

Ольга
#95

Марина, нет слов которые бы облегчили Ваши страдания. Скоро будет год как умер мой самый родной человек, мой любимый муж. Папа тоже погиб, когда мне было 2 года, я его почти не помню, и от этого очень плохо. Сыну было 8 месяцев когда муж погиб. И я устала задавать вопрос почему... НЕТ ответа и никогда не будет. У Вас есть дочь и это поможет Вам не сломаться. Меня держал и держит на этом Свете только мой сын. Боль до сих пор режит и режит меня. Хочу к нему, но жить надо, я нужна сыну. А Вы нужны дочери. Помните о дочери, только она Вас спасет!!! Сил Вам, мне так жаль Вашу семью... Жаль, очень жаль Вашего мужа... Помните, что когда-небудь вы еще будете вместе!

Людмила
#96

Марина, мне очень близки ваши чувства, а когда я обратила внимание на дату - 19.08.2013, не смогла не откликнуться. Я в этот день похоронила своего любимого человека, мужа и еще 40 лет назад в этот день была наша свадьба! Но, поверь, количество прожитых вместе лет не уменьшают чувство скорби. Мы сохранили любовь, а духовная близость с годами усилилась. За два года борьбы с болезнью я не просто была рядом - практически стали единым целым. Мы тоже прошли операции, облучения, химии... Верили и надеялись. Только в последние две - три недели у меня "опустились руки", стало невыносимо страшно, больно, обидно...Он просил - не плачь.

Три года назад мы приехали в Израиль и не смотря на возраст были полны идеями и творческими планами. Он очень талантливый поэт и журналист, я художник. С его смертью я потеряла и себя. Обещала ему, что с головой уйду в творчество, но увы, пока нет сил. .Мне говорят, что я сильная. Да, стараюсь не рвать душу на глазах других. Есть замечательные дети - сын и дочь, есть маленькие внучата. В самое тяжёлое время, последние три недели, дети прилетели и были постоянно с папой. До последнего дня муж был в сознании и не смотря на боли много говорил с детьми и со мной. Я благодарна детям! Но, то как он достойно держал себя - достойно восхищения!

александра
#97

Мне 22 года . Муж умер пол года назад осталась двое детей - мальчишки, еще совсем крохи. Голова кругом идет, один ребенок инвалид.

Гость
#98

Александра, читая Ваши строки, я ужасаюсь тому, что твориться в нашем Мире, это ужас, это очень страшно. Но Вам нужно жить, хотите Вы этого или нет, НУЖНО! Дети, им Вы нужны. Нужно засунуть свою боль так глубоко, и жить, ради Ваших крошек. А мужа Вы еще увидете, не думаю что это конец, главное поставить на ноги мальчишек!. Вы мама, я мама, я знаю что говорю. 15-го будет год как муж погиб, боль внутри, а я веселая и любящая мама. Вариантов больше нет......

Гость
#99

Очень очень тяжелая тема... Я сама потеряла своего любимого человека, не мужа, но тоже тяжело переживала. Сил вам, дорогие девочки! Гость 98, какая же Вы сильная. Я просто восхищаюсь такими людьми.

Наталия
#100
Марина

Мой любимый умирает! 2 с половиной года назад появилась на свет очень желанная наша дочь, а через месяц ему поставили страшный диагноз - рак. 3 сложнейшие операции, бесконечные "химии", обследования, анализы превратили за два года моего здоровяка в мумию. Он держится молодцом, в отличие от меня. За эти два года его болезни и моего декрета мы стали как сиамы. А сегодня врач подтвердил, что у мужа пошли множественные метастазы и это финишная прямая....У него лихорадка 40,5, давление 60/45. Невыносимо смотреть как твой любимый человек "сгорает" на глазах, невозможно слушать о том, что ничего нельзя сделать, можно просто сойти с ума, когда к нему подбегает беззаботное белокурое существо с такими же как у него небесного цвета глазами, целует его исполосованное шрамами тело и говорит : всё, папочка, больше не болит, пойдем.... Это зазеркалье.... Отчаяние и злость плохие советчики, но они разодрали всю душу. Почему моя дочь может остаться без самого любящего отца, вырасти зная и помня его только по фотографиям? Хватит ли у меня сил, мудрости, терпения вырастить её счастливой одной? Ну почему это происходит? Я абсолютно не готова ни принять эту ситуацию, ни, тем более, смириться с ней. Я хочу, чтоб он жил! Сегодня, завтра и на Новый год, и на Старый новый год...Он не муж, он просто роднуля. Мы строили планы на десятилетия, потом на годы, а сейчас каждый день на вес золота...Я не могу на него насмотреться, я не смогу отпустить его никогда.... Ну неужели он кому-то нужнее, чем мне?