Как пережить смерть мужа?

Я так рада что нашла эту переписку.как будто друзей нашла,которые могут меня понять.Мой муж умер 10 дней назад ,на мое день рождение.У него был рак.Два года мы боролись и верили.Он так хотел жить.Теперь я постоянно мучаюсь ,что я что то не так сделала,что может можно было его спасти и все время плачу Все говорят нужно время ,а я немогу понять,что будет когда пройдет время,? Привыкну быть одна? Ну зачем мне быть без него? Он мой родной.любимый, моя защита моя опора.Не хочу жить без него. Все время думаю о нем.Как дальше жить.?

Наташ, очень-очень сочувствую.... Хотя не знаю, есть ли слова в этом случае которые могут утешить... Мы в такой же ситуации ещё продолжаем бороться, но....Сейчас дома на красивом словосочетании паллиативном лечении ... Тоже всё мысли о том, что может ещё что-то можно предпринять, чем-то помочь.. Но человек сгорает на глазах. Меня очень держат дети. Сейчас сама приболела и очень испугалась... Всё сразу стало рушиться, в доме бардак, кушать нечего, краны потекли.... Короче, нельзя раскисать ну никак... Хотя это пока для меня просто слова, я всё равно до конца не верю, что мы проиграли эту битву. Но что бы не случилось, дочери всего 2 года и как то надо вырастить её счастливой. Хотя мне сейчас кажется это непосильной ношей, в моей семье крах очень многих надежд, не представляю жизни без мужа...Не знаю, девоньки, как вынести всё это, где брать сил...

У вас маленький ребенок это вдвойне тяжело.Нам за пятьдесят,но пожинились мы 5 лет назад,до этого я 15 лет была одна после смерти первого мужа.У меня двое детей уже взрослых.Я встретила Славу и мы безумно влюбились,помолодели лет на 20.Мы просто летали от счастья.Купили домик и мечтали вырастить сад и было много планов. И тут эта коварная болезнь. я хочу дать тебе только один совет будь с ним как можно больше,говори как сильно любиш его.Я все время мучаюсь что что то недосказала,недолюбила недоделала.Анедавно мне вКонтакт в новостях появился стих я тебе его перешлю.

Поговори со мной, пока я жив.

Пока я здесь, возьми меня за руку.

Не слушай пульс, а просто подержи.

Не обрекай на отчужденья муку.

Не убегай, чтоб плакать по углам.

Чтоб выть над ванной, отвернув все краны.

Ведь так не легче. Я бы плакал сам,

Но слёзы только растравляют раны.

Пока ты плачешь, я лежу один,

В стерильной и прилизанной постели.

Не беспокойся, действует морфин,

Но знаешь, часто боль живёт не в теле.

Я вижу всё. Я чувствую твой страх:

В словах, в глазах,в улыбке напряжённой.

Но ты мне врёшь. Нам угрожает крах

Я как чужой тебе, как прокажённый.

Ты избегаешь правды, как огня.

Я так измучен сладкими речами

Ты полагаешь,что щадишь меня,

Ты дверь захлопнув, шепчешься с врачами.

Но, разве, правда - признак нелюбви?

Ведь я не выношу ни лжи, ни лести.

Боишься - говори, кричи, реви

И я боюсь. Давай бояться вместе.

Во сне я видел смерть.

В который раз Она сказала:

╚Приготовься. Скоро.╩ Но я твердил:

╚Попозже, не сейчас

Придёшь за мною после разговора╩.

Пойми, мне очень страшно уходить.

Пока я эту стену не разрушу.

Прошу тебя, не разучись любить.

Пусть боль тебе дотла не выжжет душу.

Хочу, чтоб утром после похорон,

Ты как всегда, умылась, причесалась.

Чтоб ты не отключала телефон.

Чтоб знала, для чего ты здесь осталась.

Чтоб без меня сумела жить потом

Нормальной жизнью, а не бывшей драмой.

Чтоб у тебя был муж, уютный дом.

Ты станешь замечательною мамой.

И не терзайся, будто предаёшь,

Всё то, что в нашем общем прошлом было.

Мечтал я счастье дать тебе.

Ну,что ж...

Мне просто этой жизни не хватило.

Когда я грань миров перешагну,

И поражусь, как тот, иной, прекрасен

Я в нём останусь. Ждать тебя одну.

Живи - я очень долго ждать согласен.

Неизвестный автор

Я когда его прочла я думала сума сойду,Так и решила что это мой Славочка мне прислал.Держись.

Да уж, Наталья, стих "в точку". Мне сейчас очень сложно общаться с мужем. Я практически не сплю, состояние нереальности. Он очень терпеливый и спокойный по жизни, категорически не приемлет гиперопеки и жалости. Когда ему плохо (а плохо ему постоянно), то он хочет быть один. Совсем недавно он ещё строил планы, говорил, что выкарабкается...Безумных сил стоит вести эти разговоры, поддерживать, улыбаться. Судя по тому, что эти разговоры резко прекратились, а он категорически против моего общения с врачами, то он или всё понял, или ему всё таки кто-то что-то сказал. Он не жалуется, пока пытается обслуживать себя сам, но с каждым днем это дается ему все с большим трудом. Мой любимый обеспечил нас крышей над головой, настоял, чтобы я получила права на вождение... Пару лет назад мы купили небольшой дом в деревне недалеко от города. Он провел туда газ, сделал отопление... Два месяца назад сделал там ванну и туалет (сюрприз...). Вот и сидят там яблони, посаженые им весной, качели, сделанные собственноручно для дочи, куча навоза, стекла для теплицы.... А я не знаю зачем мне всё это и что с этим всем делать без него... Я не могу ездить на его машине, потому что это ЕГО машина...Чувствую себя сиротой в доме, потому что каждый уголок связан с ним (даже кровать он сделал собственными руками). Понятия не имею как функционирует отопление, водопровод, канализация... Я была ЗАМУЖЕМ. Не представляю как жить одной...Он злится, что я не езжу на машине...Говорит о смерти холодно и цинично, но от него исходит такая жажда жизни... Как жаль, что нам с вами пришлось с этим столкнуться в жизни...Нам бы общаться в обществе садоводов огородников... Но пока цель одна - не сойти с ума....

У нас все так же:домик в деревне,сад в этом году дал первый урожай,но огород весь порос травой.Последний год был очень тяжелым,его мучали страшные боли.Я сама его колола,ставила капельницы,перепробовали все:врачей,травки,бабушек,ничего не помогло.Не спала,он все время стонал.Но мы очень много говорили,разгадывали кроссворды,делилась с ним новостями.И он был ЖИВ!А сейчас ВСЕ Марина он жив как бы там не было...Мы целый год протянули,а все думали что конецИ может быть тяжело но он рядом.Я рыдаю каждый день,В доме холодно и пусто без него.Все напоминает о нем и это не выносимо тяжело.

Марин, у меня вопрос а как вы справляетесь в деревне с его болезнью? у нас это было немного проблемотично .Но я всегда была на связи с врачом.Я ставила ему очищающии капельницы,ему после них становилось лучше,у него появлялся аппетит,падала температура,он буквально оживал.Конечно его это не спасло но продливало жизнь и как они любят говорить улучшало качество жизни.Я постоянно давала ему чаи из ттрав.когда казалось что уже все,ему вдруг становилось лучше.Мы так протянули год,вопряки прогнозам врачей.Пока он жив надо бороться за каждый день его жизни.Потом уже ничего сделать будет нельзя.

Наташ, мы летом жили в деревне. и ребенку там хорошо, раздолье, и муж там был занят своими мужскими делами. У нас там быт налажен, так что красота. В начале августа я на пару дней уехала в город, а когда вернулась, поняла, что беда. К вечеру температура поднялась до 39, я дала жаропонижающие, а через пол часа она была уже 40,5 и его начало трясти. У нас деревня всего 20 км от города. Туда скорая приехала за 20 мин. (В городе ждем по 3 часа). Наташ, я не знаю рак чего был у Вячеслава. Этой заразе все органы покорны. У нас рак поджелудочной железы. Была операция, перекроили весь ЖКТ, Год было терпимо. Потом начались боли, но ничего не находили. Этой весной начал катастрофически падать вес. Онко маркеры растут, но ни КТ, ни МРТ ничего не находят. В итоге в августе нам ставят абсцесс печени. Ставят дренаж, прокапывают, температура нормализовалось. Врач мне сказал, что в печени множественные метастазы, очень большие, она не функционирует. А ещё, что это всё. Все эти дренажи и прокапывания отвлекающие маневры и сути дела не меняют. Боли усиливаются с каждым днем. Сегодня опять ездили в больницу. Сделали УЗИ, посмотрели все анализы и сказали попить ношпу. Обезбаливаемся пока терпимо. Да и аппетит вроде ничего, но проку нет. Я боюсь и травок и бабок, и так всё на ладан дышит, всё вырезано. Но временами такое отчаяние подкатывает, что готова за все уцепиться. У него очень снизился слух, врачи говорят, что это осложнение после химии.

Сейчас живем мы в городе. Что там делается в теплицах (перец, помидоры и огурцы больше месяца предоставлены сами себе) и на грядках даже не могу предположить. Мы тонущий кораблик. Дочь с августа экстренно была отдана в сад. Совмещать их обоих у меня уже получалось с огромным трудом. Ей в конце марта будет 3 года, так что пол года я могу на работу не выходить пока, хотя планировала выйти в октябре. С нами живет мой 17 летний сын. Без его помощи мы бы не справились. Он много времени проводит с сестрой, с рождения и купает, и гуляет, и заплетает. В саду воспитатели сначала решили, что он папа. Надеюсь, что у них останутся теплые отношения на всю жизнь, несмотря на большую разницу в возрасте. Да и все родственники очень помогают. Я дочь 10 мес. грудью откормила только благодаря его сёстрам, которые по очереди сидели у него целыми днями в больнице.Он у нас больше 2 недель в реанимации лежал, так мы и там его крутили-вертели всеми правдами и неправдами, так у него ни разу ни пролежней, ни опрелостей не было, хотя такого там насмотрелись!!! Не дай Бог остаться с такой болезнью наедине! Каких я только прогнозов не наслушалась! А сейчас я просто кожей ощущаю, что никакие ~летия нас не ждут, отвоевываем драгоценные дни, недели, месяцы. В общем вокруг нас много сопереживающих и помогающих, огромное им всем спасибо.Но они все живут и своими заботами и проблемами, а у нас всё наполнено одной бедой. Я готова ко всем трудностям, к тому, что он не сможет себя обслуживать, к его измененному страданиями характеру, к тоннам бесконечных медикаментов. Я совершенно не готова только к смерти. Она у нас какая-то "на двоих" получается...

Доброго времени суток!

Консультационная помощь в преодолении трудностей.Присылайте интересующие Вас вопросы на почту Psychologytoday@mail.ru.В наше время многие психологи практикуют общение в skype,мы также можем предложить Вам помощь как через видеозвонок,так и через общение по почте,ведь некоторым людям неудобно рассказывать о своих проблемах(проще просто написать об этом).Будем рады помочь Вам!

"Я думала, что тяжелее, чем у меня боли нет. Она у всех нестерпимая. муж умер месяц назад, очень тяжело"

Да уж ,я думала я одна такая ,а тут начиталась,у всех на душе тоже что и .у меня.Марина,не знаю что и сказать тебе,у нас был рак предстательной.4 года лечились.Три года все было отлично,и анализы хорошие,мы так радовались,а потом вдруг начали болеть ноги,обследовались.а унас метостазы пошли кости,опять лечение,но процесс остановить не могли,пошло в лимфу и в легкие.Сколько рыдала не передать.Думала все слезы выплакала ,да вот нет ,без него жить не могу.Мне очень плохо,все время хочится ему позванить,как раньше,бегу домой,как буд то он меня там ждет.Как унять эту нестерпимую боль?Тут пишут ппро психологов,ну я не верю ,что они помогут.Все лишь бы нажиться на чужом горе,как и этим горе -докторам.Выкинули кучу денег на лечение и что толку .НЕ умеют они лечить эту болезнь.Очень хочеться чтоб у вас все было хорошо,бывают же чудеса на свете,мы очень в это верили.

Я в такой же ситуации. Всё, что вы говорите, так и есть. Боль, разрывающая душу в клочья.

Лилия, я ощущаю тоже самое, что и вы. Боль, разрывающая душу в клочья. Второй год, а рана в сердце и душе не заживает ничуть. Горько, больно, страшно...

Это правда. Утром открываешь глаза, первая мысль"ЕГО НЕТ!" НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!! Это просто невыносимо! Не могу жить заново. А боль убивает и убивает...

Я согласна с вами. Думаю точно так, как и вы.

Ужасно понимать что я теперь вдова

Марина,как вы?Как ваш муж?Почему не пишите?

Привет, Наталия! Мы все в борьбе...Сегодня был консилиум, завтра опять идем на химию. Прочитала о препарате и боюсь сил нет. пишут, что очень плохо переносится. Врачи "обещают" пару месяцев. Но я уже даже не вдумываюсь, уже выработался иммунитет на прогнозы... Самое страшное, что муж вроде бодренько держался, несмотря на отсутствие улучшений, а теперь ему дали заключение, где чётко расписано и про множественные метастазы, и про рецидив...Приуныл...Хорошо, что я обо всем этом знаю уже 2 месяца и потихоньку выплакала первый шок... Хоть нашла в себе силы его поддержать, подготовилась... Он у меня всё таки глыба. Не знаю где силы берет так держаться...Умничка моя любимая... Горько сил нет....

Держись,Мариночка!Уж я то знаю,как это все тяжело.Когда он болел,думала.что все слезы выплакала,что уже ко всему готова.Но нет,вот уже 50 дней как нет моего любимого,а я плачу каждый день.Очень плохо без него.,скучаю за ним ,сил нет.Вы боритесь,не падайте духом.Мы боролись ,за каждый день его жизни,казалось делали все возможное,а сейчас кажется,что не все сделала,и от этого очень тяжело.Не знаю какие найти слова,чтоб тебя,поддержать.,нет таких слов.Пиши как будет время.

14 дней назад умер мой жених..совсем молодой..проснулась ночью, а его рядом нет, пошла в другую комнату, а он там уже мертв был, но я этого не понимала и пыталась спасти..хотя было уже поздно. Он был уже окаменевший и посинели конечности. Это такой ужас..так люблю его, но до меня не доходит мысль, что он уже никогда не будет со мной..никогда!!! мы нашли друг друга..родные души..люблю его так сильно, что даже и представить не могу как мне двигаться дальше..ведь вся жизнь еще впереди..но мне даже двигаться не хочется без него..я боюсь, что у меня не хватит сил справиться, кажется будто сердце разорвется на мелкие части..будто ножом ковыряют..всё моё состояние как под наркотиками...не понимаю что происходит...не верю..Все говорят, чтобы двигалась дальше...днем приходится держать себя в руках в обществе людей..но вечером, когда прихожу домой мне просто умереть хочется лишь бы всего этого не чувствовать и просто быть с ним... Я даже сейчас пишу и не понимаю, что это со мной происходит..как во сне...который никогда не кончится...

мне это близко .только все нюансы диагноза мы знали изначально...дочке было 1,2, мне 40, а моему Роднулечке 44...3месяца как его нет с нами...Варюша каждый день просит папу,папу на видео,,,я плачу когда смотрим...она буквально вчера мне выдала...мама не плачь папа скоро приедит и ляльку нам привезет...одна радость в жизни наша доченька....

Десять дней назад умер муж. Теперь понимаю выражение "сердце в клочья". Держусь ради маленького сына, но постоянно плачу. Не знаю как жить дальше, столько планов было, а теперь всё пошло прахом.

30.11.2013 остановилоси сердте моего лиубимого муя..просто так..смотрел телевизор на кухне ,,еа пилесосила засла на кухниу а он умер..ему било 37 лет...11.11 у нас бил иубилеи 13 лет со днеа свадиби..не могу приити в себеа..не хоциу понеати ПОЦЕМУ ОН....поцему еа небила реадом..осталоси пустота..не хоцетсеа йити..не успела ему в последнии раз сказати как силино еа его лиублиу..

Здравствуйте!у меня умер любимый человек в рождество,я лежу в больнице на сохранении...Ужасно больно жить сейчас,ком в горле,нет сил ни на что.Но я жду ребёнка от любимого,карабкаюсь как могу,на похороны нет возможности поехать,очень тяжело.Я даже не могу подобрать нужных слов сейчас,просто....не могу...

Таня, а слова и так лишние...я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Только детей у меня от любимого нет...Пол года уже прошло. На похороны я специально не поехала (хотела чтобы навсегда в памяти живой остался). И...как бы тебе это объяснить...он действительно жив, только находится в "другом мире" что ли...Короче, за день до похорон, он приснился своему другу, веселый такой...., а друг его спрашивает : " Почему ты здесь? Мы же тебя завтра хороним". А мой любимый ему отвечает:" А как вы меня похороните? У меня же документов нет!". И ведь это действительно так и было! на момент похорон, документы моего мужа были в другом городе и хоронили его за взятку без доков! И его друг об этом НЕ ЗНАЛ!

И таких моментов было за эти 6 месяцев достаточно много, чтобы я поверила на 100% , что жизнь после смерти не прекращается, она просто изменяется. Поэтому живу, жду, когда придет и мой час, и он меня встретит, придет за мной. Любовь, она такая.... она смерть ПОБЕЖДАЕТ!

Я верю в жизнь после смерти. И мне снились сны в которых муж говорил то что дало мне надежду и веру в это. Он в другом мире. И когда-нибудь мы снова будем вместе. А может и в другой жизни!!!! Люблю Его, как же я Его люблю. Прошло больше года, а мне кажется что еще вчера мы вместе проснулись, он мне поцеловал спинку, а я ему плечо, и думала какая же я счастливая.....

Девочки, уменя муж умер 07.01.2014, жизнь прекратилась, но столько много знаков..............................................

Вот и наше время пришло....Завтра 9 дней... Ощущение, что с тебя живой содрали кожу.... Больно...больно...больно...

Марина,давно не заходила на этот сайт,была на другом.А сечас его убрали.У меня 10 .03.было полгода.Не перестаю плакать за ним.Мариночка вы очень долго продержались.Но от этого никак не легче.Знаю,и нет слов.чтоб успокоить тебя.чем я только не пыталась себя занять,чтоб унять эту боль.Но каждое утро,прсыпаясь,как будто заново его хороню.Не верится что все это правда.Ко всему пропал интерес,"Всем кажется.что я живу но нет меня давно...."Немного отвлекли события на Украине.я не знаю ,где ты живешь.,Но мы так неожиданно перешли к России ,и все эти перемены меня немного отвлекли.Я живу в Севастополе.Митинги .референдум,бандеры,блокпосты.,кошмар.Но сейчас у нас все успокоилось,слава богу.Держись.Первое время,очень тяжело,Сидела на успокоительных,и до сих пор частенько на ночь пью снотворное.,чтоб уснуть побыстрее и не рыдать .Попей Сидавит.,он на травках.от него полегче .еслиб не он я бы не выжила.и пиши.

Девочки, милые, начиталась...как мне всё знакомо...2 февраля муж мой любимый умер...рак почки 4 стадия, сгорел за три месяца...я всё с ним прошла от операции до наркотиков и смерти на нашей кровати...до сих пор измучили меня картины его мучений...а какие слова он мне перед смертью говорил...это было невыносимо! Я рыдала...он так хотел жить! Теперь я знаю..страшнее рака нет болезни...не живу...существую..

Девочки, сочувствую Вам всем. Читаю и плачу, и понимаю, что Ваши чувства мне не понятны, хотя в таких случаях говорят "мне это так знакомо"... У каждой из нас в душе своя боль, самая страшная.
В моей ситуации две страшных вещи: то что его больше не и не будет, и то, что плачу по нему не я одна, ревность иногда перекрывает боль от потери. Я сама нарушила наши отношения, и только незадолго до несчастья поняла, что наделала, что не хочу терять его и нашу семью, оценила его любовь, терпение ко мне. Я - жена, а другая считает себя вправе говорить о своей потере во всеуслышанье. А самое главное, что его здоровье подорвалось от переживаний из-за меня, а я ничего не хотела понимать, жалеть и любить его, когда ему так нужна была!!! А потом не успела, у нас сын. Мужу было всего 27.

Милая моя...очень вам сочувствую...но вы ещё так молоды...всё у Вас в жизни наладится..а у меня в 53 года всё рухнуло...я была как за каменной стеной...и вот стена упала...дети взрослые...у них своя жизнь...свои проблемы...муж был самым-самым родным и ближе его никого не было последние годы...дом достроили...жить бы да радоваться...а Господь забрал его...одна хожу по огромному дому...тяжело, страшно! как жить...хочу к нему...

Милая моя...очень вам сочувствую...но вы ещё так молоды...всё у Вас в жизни наладится..а у меня в 53 года всё рухнуло...я была как за каменной стеной...и вот стена упала...дети взрослые...у них своя жизнь...свои проблемы...муж был самым-самым родным и ближе его никого не было последние годы...дом достроили...жить бы да радоваться...а Господь забрал его...одна хожу по огромному дому...тяжело, страшно! как жить...хочу к нему...[/quote]

У тетки и у мамы умерли мужья, маме было 49 лет. Все так по-разному переживают. Кто-то молча, кто-то постоянно говорит и плачет, вспоминает, сама видела. Люди разные и по-разному переживают боль. Со временем появляются новые привычки, новые воспоминания, вижу по близким. Есть одно большое НО: не хочу забывать, хочу помнить, оплакивать, страдать из-за него. Чтобы подольше оставался в моей душе, памяти, со мной. Боюсь, что со временем останется в прошлом тот, кто любил меня больше всех, тот, кто стал родным и самым близким. Такого больше нет. Ищу его черты в проходящих мужчинах, он был красивым, хотя я так раньше не считала. А самое главное, его характер и чувство юмора, его движения и привычки, его шутки, его знания, и то как меня называл, беспокоился обо мне. Где это все? Нет и не будет

Не могу ни с кем общаться. Муж умер полтора года назад. Двое детей - уже самостоятельные. Жить ради детей - это все равно не спасает. Поговорить не с кем. Везде одно и то же - надо жить, значит так бог дал. Я же верила в бога, а потом как отрезало. Если бы в самом деле бог был, разве умирали бы дети а маньяки и прочая нечисть жили припеваючи. И не надо говорить о вечном рае или о пекле - живем то сейчас и только один раз.

У меня муж умер 06.04.2014 у меня на руках за три минуты. Прожили вместе 21год,а знакомы 25 лет ( с 16 лет). Другой жизни у меня и не было. Теперь не знаю как...................................................................................

Здравствуйте,подруги по несчастью! Я пока еще не вдова, и еще борюсь. Но уже очень и очень устала. В этом году, если мой муж доживет до августа будет 12 лет как мы боремся с его лейкозом, не сосчитать линий химиотерапии которые он перенес. А вот последние 2 года идет уже заключительная стадия.Мой муж очень стойкий и сильный и он мое второе "я" . В мае будет сорок лет как мы вместе. Моему Георгию предстоят еще обследования и если повезет лечение.Очень тяжело сохранять надежду зная что лечение будет очень токсичным и тяжелым, а у него уже нет физических сил. Я с ужасом думаю, где взять силы, чтобы держаться дальше. Я совсем совсем одна. Из родных только его мать, которой будет 89, и она хоть и переживает, но понимает, что прожила долго и они скоро будут вместе -там. Сын и внуки далеко. Как вынести все это одной не знаю.

Здравствуйте, у меня умер гражданский муж 31 марта. За месяц до этого мы разошлись.Я была у него за три дня до этого, он обещал что изменится, что все будет по другому. У нас сын 5 лет.И теперь уже ничего не изменить, весь мир рухнул. Ребенок до сих пор ждет когда придет папа.И как жить дальше, я незнаю.

Наташа, соболезную. Я тоже уходила от мужа, а он просил еще шанса, ждал, пытался вернуть, теперь плачу и о нем, и о том что натворила, что должна была быть мудрее, понимаю что только он мой, такой какой был. Это так страшно, знать что виновата в разрушенных жизнях - своей, его, сына, родных...А раньше думала, что я во всем права всегда. Был бы он жив, мы бы еще поборолись за нашу любовь и семью...

Скоро будет 40 дней, как его нет .Апрель был самым тяжелым месяцем, в апреле мне и ребенку нашему день рождения. В свой день рождения все плакала, все ждала , что он придет поздравит, подарит мне цветы. Все меня поздравляли, а я не могла, слезы текли рекой. Ребенок тоже ждал, что папка придет на его день рождение.Незнаю как я переживу, хочется к нему.Только теперь понимаю, как много я ему несказала, как много для него не сделала.Он же все для меня делал, а мне все было не так. Наверное я себе никогда этого не прщу.

Как же тяжело.

Пришла сегодня от подруги, не могу как тоскливо.На душе кошки скребут. Так хочется к нему, сегодня 40 дней как он ушел. Жизнь как будто остановилась. Я незнаю как мне пережить это , подскажите ? Он был для меня всем. а теперь не осталось ничего

У меня внезапно трагически погиб муж 24.03.2014,я ушла на работу, созванивались, он охотник, и решил почистить ружье, это был первый день весенних каникул, дети сходили к бабушке и пришли домой, когда мне позвонил на работу один из сыновей, я на кричала на него сказала что за шутка дебилтная, а он расплакался в трубку и тогда я не знаю как я очутилась дома, но уже было поздно!!!!! Пока ехала кричала чтоб дети вызывали скорую а эти ***** бросали трубку потому что считали что дети балуются , а я летела зарулем пока сама набрала эту скорую и не покрыламатом Никто не по шевелился!!!!!!не знаю !!!!!живу на гедозепаме первый месяц по 2 таблетки но начала тормозить теперь по одной без таблеток либо на стенку либо ...... Прошу Бога если его забрал и меня забери!!!!!

У меня муж умер 30.03.2014. , ощущения точно такие же, могу подписаться под каждым Вашим словом..........Как жить. От самоубийства отделяет только страх и ТАМ не встретиться больше......

Я себя ловлю на мысле что почему пожилые люди живут,а моему солнышку всего 39!!!!!!за что ? На похоронах сидела его бабушка,Господи прости за эти мысли ,но ей 82 года а она сама пришла на похороны!!!! Внука!!!!как??????????