Как помочь женщине которая живет и ухаживает с человеком после инсульта

Нанимайте сиделку отцу, что бы матери было легче. И поступайте как совесть вам позволяет. Но не бросайте отца, он в своей болезни не виноват.

а я считаю,что человек при любом раскладе должен сохранять человеческое лицо.Тем более по отношению к тем,кто его не бросил и ухаживает.

Про сиделку нормальный совет.Только мне кажется,что долго она не выдержит с инвалидом-истеричкой.

у вашего отца болезнь Альцгеймера . Вряд ли что то поможет . Пригласите хорошего врача , спациализирующегося в этой области . А маму и всех близких он загубит , однозначно

зачем глупости писать, какой Альцгемер? Слово умное выучили и вставляете к месту и не к месту.

Автор, знакомая картина, у моего отца такой же сдвиг. Могу только сказать, что ему нужна профессиональная помощь. Ни вы, ни мама не можете ее оказать, только загубите себя. Посоветуйтесь с неврологом и найдите ему приличный психо-неврологический интернат и поместите его туда. Там есть и врачи, и уход, это главное, что ему сейчас нужно. Иначе угробите себя вместе с ним совершенно бессмысленно. Сколько ему лет, кстати?

сиделку можно нанимать к психически здоровому человеку, а здесь это не выход.

Почитайте в инете о минерале кремний и о свекле.Они как раз по этому поводу от инсультов и инфарктов.Вернее сок свежий свеклы.Есть делают квас свекольный если дорого сок там делать из свеклы.А так свекла и вода.Вообщем почитайте,а особенно о кремние.Почитайте и решите это надо вашему отцу или нет.

Автор, полностью маму Вы не сможете освободить от забот об отце, да она, вряд ли, сама этого захочет. А вот устраивать маме пару выходных в неделю Вы с сестрой вполне можете, подменяя ее в уходе за отцом. А еще можно узнать о санаториях или реабилитационных центрах для людей после инсульта. Там, конечно, все платно, но за год подсобрать сумму и отправить отца реально. Вот и будет помощь маме. Терпения ей и всем Вам.

Автор, Вам тут дали пару дельных советов ну и кучу бреда написали, увы. После инсульта у человека часто становится очень мерзкий характер, хотя при этом отклонений в психике врачи не находят. Но исправить этот характер невозможно уже. Так что, зарабатывайте деньги, нанимайте профессиональную сиделку, не волнуйтесь, они умеют обращаться с такими больными. А мама отправьте отдыхать и восстанавливать силы. С отцом общайтесь все вместе, он все равно без вас скучает, хоть и выражает свои мысли самым неудачным образом, но старайтесь не придавать значения его словам. Маме можно еще психолога найти, но главное дать ей возможность уехать в другое место.

Сколько уже баек "она никогда не была счастлива".. Ну а кто же виноват?? Условия у людей жизни - одинаковые изначальные.

И сам выбирает человек - счастливым быть или нет. кто-то смотря сквозь решёшётку видит небо, а кто-то видит только решётку закрывающую небо.

Каждому Бога даёт то, что он заслужил. Ваша мать - заслужила это. А отец - паралич. Вот и расхлёбывают.

Гордые и надменные люди всегда такое получают. Поклонение идеалам.. тема старая.

У человека умерла часть мозга. Он при всем желании не способен себя контролировать. Вы к слабоумным претензии будете тоже предъявлять?

Сиделку нанимают к любым больным. Мы нанимали к дедушке.

маман надо немного разгрузить.Либо сами помогайте,либо сиделка.А вообще это тяжкий труд

Всем спасибо за советы, спасибо что откликнулись, хочу еще пояснить что папе было 48 лет когда у него случился инсульт, маме столько же, они ровесники, сейчас им по 52 соответственно. Мама ничего не хочет, его она не бросит, да и мы тоже, ни о каком интернате даже речи нет. Психологи же ей говорят сдайте его в интернат, но она так никогда не поступит. Отдыхать ехать не хочет, хотя не однократно предлагали. Ей нужна встряска чтобы жить дальше, но какую встряску сделать я не знаю????

Автор, возьмите уход за папой на себя, а маму в санаторий или дом отдыха на месяц. Папу бросать в такой ситуации нельзя, а маме нужна не "помощь", а то, чтобы Вы с сетрой часть обязанностей взяли на себя.

У нас сиделка-молдаванка с проживанием. В месяц обходится в 26000 (фирме Москва). Она готовит, убирает, обихаживает и мед.процедуры. Это позволяет остальным сохранять нормальное психическое здоровье и оставлять на какое-то время.

Ваша мама и Вы сами выбирают свою жизнь. Нравиться жертвовать-пусть жертвует. Только ее подвиг никто не оценит, пальцем у виска покрутят и все. Правда, Теккен сказан, что мы сами все выбираем. Хотя условия жизни изначально не разные у всех.

Автор, сиделка нужна обязательно - маме надо помочь.

Вы тоже подключитетсь, если есть возможность - либо маму разгрузите, либо забирайте ее с собой куда-либо, развеяться.

Поддерживайте ее, устраивая маленькие праздники.

И вообще - помогайте больше ей, потому что в паре отец-мама отец более беспомощный физически, но маме все же приходится хуже и тяжелее.

Антидепрессанты,успокоительные попробуйте.Пусть в церковь сходит.Это еще ничего.А если,не дай бог,с отцом что случится,маме еще хуже будет,хотя обязанностей убавится.Наступает депрессия,чаще всего

И ваш дедушка был неадекватен? А вы не думаете, что вы ответственны перед сиделкой за сокрытие факта, что он психически болен и представляет угрозу для нее? Я уж не говорю о том, что такой больной может из-за своей паранойи сиделку выгнать или она сама сбежит от него. Это в лучшем варианте. А в худшем может быть все, что угодно.

Физическую помощь и материальную помощь мы с сестрой оказываем, хотя у нас маленькие детки, еще и по году нет. В церковь она ходит, но улучшений я не вижу, в церкви ей говорят это ее крест, и должна его принимать и она с этим согласна. Ни одна сиделка с ним нянчиться не будет, он у нас буйный если что сразу ругаться матом, ор и крики. Если я ей даю денег чтобы она приоделась, то она себе ничего не покупает. Я просто хочу чтобы моя мама стала счастливой

Также за сиделку будет страшно, а вдруг он ее ударит, он очень злой и агрессивный.

Медбрата наймите.

С опытом работы в психбольнице.

Этот найдет подход к старому разбойнику...

Автор, в каждом вашем посте я вижу просто таки полнейший психологический тупик. Я вас понимаю, прошла через это. Вы даже сами сейчас не способны АДЕКВАТНО, подчеркиваю, адекватно воспринимать ситуацию. Инсульт - это настолько физиологически и психологически сложная штука, что даже сами врачи толком не понимают всех деталей. И уход за такими больными нужен профессиональный, иначе свою жизнь згубите. Ваша задача сейчас не в том, что бы помочь отцу (его заскоки это увы уже навсегда), а в том, что бы вытаскивать мать из этой трясины. Но из ваших слов понятно, что мать смирилась с таким раскладом. Я вижу тут всего 2 выхода, и оба кардинальные:

1. интернат и спец учреждения. Да совесть будет щеметь, да тяжело будет и дорого, но! ваши нервы будут в порядке (а это дорогого стоит)

2. сиделка. Позволит вашей матери слегка воспрять духом, но все равно жизнь с больным человеком это крест на жизни и здоровьи.

К сожалению, мать невозможно вытащить из этой трясины без ее на то желания. А она, судя по тому, что автор пишет, не собирается этого делать и просто не может, не умеет жить иначе. Она нуждается в этом самопожертвовании, и будет страдать и жаловаться на жизнь, но не сделает ничего, чтобы ее изменить ее к лучшему.

да, попробуйте успокоительные, но только для папы. я вобще не понимаю, почему не регулируется медикаментозно его поведение. для такихбуйных есть успокоительеые, раз мозги и так в кашу, то хуже явно не будет, так хоть маме спокойнее. если сдать в интернат (или в красивое слово пансионат, лечеьницу и т.д.), то там по любому посадят на психотропные успокоительные, никто выходки таких больных не перпит.

боюсь, что на медбрата им денег не хватит. это не сиделка-молдованка

Очень вас понимаю, а что врачи говорят? Возможно ли препаратами изменить поведение? При Паркинсоне выписывают, может и в вашем случае есть если не лечение то хотя бы координация поведения. Мама ваша поступает как и многие другие люди в подобной ситуауции, как правило вся тяжесть и забота падает на одного члена семьи а все другие помогвают как могут. Вы с сестрой должны полностью взять на себя все финансовые вопросы. Не спрашивайте маму что ей надо, она постесняется и скажет что всё есть ничего не надо. Но это не правда, надо очень и очень много, начиная с оплаты сиделок, медсестры и врачей и заканчивая питанием и бытовыми вопросами. Обязательно давайте ей возможность ездить отдыхать и если она работает то пусть и продолжает работать. А дома ---- стирка, уборка, готовка ---- вам придётся всё взять на себя. И всё-равно это никогда не возместит того что падает на плечи вашей маме, моральный груз невероятный.

Вот и я такая же, как Ваша мама. Мужу 60, я моложе его, он полностью лежачий больной уже год. Бросить его я не могу, ухаживаю сама. Каждый этот вопрос для себя решает сам. Ничего нет плохого в том, чтобы нанять сиделку, это даже полезно и самому больному, потому как она сделает все более профессионально, а у родственников будет больше времени и сил на общение с больным человеком, не будет такого раздражения и усталости. Мама Ваша боится, видимо (как и я), что если она уедет на отдых или отлучится куда-то, то он умрет без нее, что будет скучать сильно...И потом нас загрызет совесть и чувство вины. Особенно, если в здоровой жизни супруги жили дружно и любили друг друга. Я тоже так думаю, и сама не могу оставить мужа ни на кого, хотя сами больные не осознают это так, как думаем мы. Они живут в своем мире. Они не скучают так, как мы, у них нет понятия времени, связи между событиями...Она так живет сейчас, иначе не может, иначе ее до конца дней будет терзать совесть и груз вины, которого на самом деле нет, конечно. Никто не виноват, так случилось.Просто уделяйте вашей маме больше времени, говорите чаще, как вы ее любите, как она нужна вам, стройте планы на будущее, обсуждайте интересные вещи, устраивайте праздники дома - это очень нужно, хоть и трудно ее заставить участвовать в этом. А вот оторвать от мужа даже на время для отдыха у вас ее не получится, она не сможет его оставить. Я сужу по себе. Держитесь! и удачи Вам во всем. Пишите. если захотите.

Кстати, забыла добавить, что я справилась со своей депрессией и могу спокойно ходить с подругами в кафе, отдыхать, гулять, ездить по магазинам и покупать себе красивые вещи. (Речь не идет конечно о поездках, все в пределах одного дня). Я нахожу для этого и время и возможность и настроение. Во многом мне морально помогли именно мои дети и мои друзья. А ведь еще совсем недавно, полгода назад, я сидела дома и непрерывно рыдала. Жизнь не стоит на месте, мужу не помочь, как бы я его не любила, а жить надо дальше и жить полноценно. Жизнь одна.

Что вам могут написать люди которые далеки от такого горя.Это адова мука для всех кто рядом с больным да же соседям пакою нет не днём не ночью.Я даю пикамилон,афобазол они немного помогают,иначе хоть сам в петлю лезь.

яся как себя сейчас чувствует ваш папа?вы пишите что уже 5 й год он в таком состоянии?У меня тоже у мужа та же проблема в апреле 12 случился инсульт в 44 года,а у нас 3 детей дочь студентка-2 курса,сын 12 лет,и доча 4 годика,И вот я осталась с детьми и ещё мама после инсульта и с опухолью мозга,Вы пишите будто про наши проблемы ,только разница в том что детки малые ещё,нервы всем вытрепал даже малышке,здоровый был никогда не кричал а сейчас одни маты,оскорбления и унижения.Я полгода моталась по больницам с ним да группу делали,у него 2,а он теперь упрекает что не работала.Теперь вот вынуждена ездить вахтой в москву,15 через 15,У нас нет работы,приходиться оставлять всех на сына,Не знаю на сколько у него хватит терпения,подросток,и где выход,НЕТУ.Пишут сиделку наймете,в санаторий определите,но не все это могут себе позволить,Детей жалко,а он считает себя нормальным,он же может решать алгебру, физику.А в остальном как он считает мы его не ценим.Как дальше жить не знаю?Устали все нервы на пределе.

Ольга,как у вас сейчас дела? Если увидете-отзовитесь! Я тоже страдаю,мужу 39-инсульт...(

здравствуйте, знакомая ситуация. мой муж в 43 года перенес инсульт. уже 1 год находится дома, всех съедает своей нервозностью. я просто ушла в "подполье",а с его новоиспеченной "бережливостью" не знаю что и делать. устала, сил нет просто. дочке 17, она в таком возрасте,что ей самой психолог нужен. у меня такое чувство, что я между молотом и наковальней, и это абсолютно всеравно, на чью сторону я стану, результат один: будет больно.может кто-то что-то подскажет. прошу прощения за ошибки, очень волнуюсь.

А вот у меня в 39 лет случился инсульт,слава богу сама себя обслуживаю,вот только жуткая дипрессия и жить совсем не охота,у меня спасибо Господу Богу замечательный муж который не бросил,это вот я всё время предлагаю уйти от него потому как понимаю что характер стал тяжелый,а он все верит что всё наладится,вот интересно я одна такая или есть еще такие люди которые пережили эту страшную болезнь?

Удивляют такие вопросы? Да заберите мать оттуда! Если человек психически неуравновешенный, агрессивный - с ним жить нельзя. Если не можете забрать мать к себе и нанять ему сиделку. То продавайте квартиру и покупайте две отдельные, пусть крохотные. Ему можете оформить ренту с пожизненным содержанием. Будете навещать. Все засисит от серьезности его сдвигов. Но мать не обязана погибать. А он ее доведет так, что она раньше сляжет. Да, его жаль. Но мать еще можно спасти и она не должна умирать из-за чужой болезни. Заберите ее оттуда. Что за вопрос!

Разводитесь. Да, это жестоко. Дети не должны расти в одном доме с психом. Да, он не виноват. Никто не виноват. Это рулетка. Но жить с психом нельзя. Дети сами психами станут. Я живу с мамой после инсульта - это ад. Самостоятельна в быту, но с такими заскоками. Жить с ней невозможно. Я просто старею на глазах, пить карвалол каждый день, руки трясутся. Она не в чем не виновата, а я перед ней виновата, что расстраивала. Но она всю жизнь жила не для себя - вот результат. Если я буду ей жизнь посвящать - знаю, что буду как она, только не в 60, а в 40.

я от матери алкоголички от отца алкоголика и брата садиста алкоголика с которыми прожила всю жизнь чуть с ума не сошла отец десятилетиями не давал спать выспится днем а ночью давай всех будить включять свет гонять щипать обзывать зимой выгонять из дому мать пила и наркоманила не знаю как еще жива

Кто что заслуживает- вы уверены? Неизлечимо больные детки, не рождённые, а убитые во время абортов, детки, которых бросили родители - тоже это заслужили? Когда? И как? Христа распяли на кресте - он тоже это заслужил?

Вся проблема в том, что отказывается от любых лекарств. Воду лично набирает из-под крана чтоб не капнули туда чего-нибудь

Сдать в платный дом пристарелых и оплачивать его там прибывания и лечение.Всем будет хорошо.Там уход отличный и общение в кругу своих сверстников ,ему будет на пользу.

Вы не правы в корне,у вас психология Жертвы воспитанная матерью не умной и хитрой.Ни в чём вы перед ней не виноваты, вы её ребёнок и это нормально, что дети "расстраивают"родителей. Нормальный родитель грамотный , понимает это процесс взросления психолоигя детей подростков а не расстраивается ...Ещё и в вас чувство Вины привила, садистка а не мать.А вам пора от неё сепарироватся было давным давно.Вам к Психологу надо у вас не правильное видение Мира..Мать Вас родила как няньку/рабу что ли?Она вам обязана а не вы ей.Эгоистка ваша мать и садистка внушать ребёнку чувство вины только садюга может.Сдайте её в пансионат для больных и оплачивайте её там прибывание отличный уход или наймите сиделку а сами живите своей жизнью.Эгоитсы -садисты тип таких родителей.. А то рожают себе детей-живые консервы типа,вот на старости лет или когда заболеют -дети будут типа "Обязаны" помогать им а своей жизнью дети не должны жить,обнаглели совсем такие родители ...