Кому в детстве не хватало материнской любви и внимания?

меняйте свой характер,работайте над собой-вы капризная.

Прям мое детство описали. Я сейчас только об этом задумалась,когда сама стала мамой, и с ужасом понимаю, что начинаю вести себя примерно также((.

Отвела ребенка в садик, мне предложили работу, которую я ждала давно..А тут мне врачи бамс-и сообщили, что лучше бы на занятия дите водить-никак без занятий.

От работы отказалась...Не хочу жалеть, как моя мама, что детство ребенка прошло мимо (и ущербно без меня)

Автор,но у меня муж-моя вторая "мама". Оч заботливый и все для меня делает. Да и мама на старости лет оч изменилась.

а может ваши проблемы из-за того, что ссались в пелёнки?

Есть такие дамочки, которые собственную лень и неумение работать над собой перекладывают на других.У таких все кругом ответственны-только не они.

Автор, работай над собой-учись уважать людей -тогда не будешь цепляться за мужчин.

Они не любят энергетических вампиров.Липучки никому не интересны.Стань личностью, найди себе увлечение -тогда ты станешь интересна другим и будешь уважать себя, а не чувствовать своё собственное ничтожество.

Странно, обычно из-за недостатка внимания и любви в детстве, люди стараются во взрослой жизни строить семью так, чтобы всем было по частице тепла.

Ах какая характерная для людей,не умеющих любить, как и мама автора, реплика. У всего есть причина и одна из причин лени- депрессия. Ее, депрессию,

кавалерийским наскоком, а-ля гость: работай над собой, стань личностью ...не вылечишь. И раны недолюбленной мамой Аллы от анализа затянутся очень нескоро .

А кто сказал, что я не личность? У меня успехи на работе, есть хобби. Но у меня есть страх, что тот человек, которого я люблю, может уделять внимание не только мне. Мой второй муж очень хотел ребёнка, а я просто не могу. Представляю, как он будет любить его, а не меня. Если муж хочет встретиться с друзьями - у меня истерика. Значит я опять где-то на втором плане. Знаете, как сложно с этим жить? При том я очень организованная, префекционистка. Мне кажется, что если я буду идеальной, то все будут любить меня, а всем всё равно.

Я такая же как вы, автор и сейчас доломала отношения с любимым и больше он сказал, что не в силах это терпеть.

Если страх, Вы не личность

8, самое ужасное, что я люблю мужа, и он меня тоже. Но он сказал, что так жить не может, что ему нужна семья, а не рабство. Я просто в вакууме каком-то

да, недолюбленный своими матерями дети в будущем очень проблематичные люди. У моего отца подобная история. Ему уже за 50, но всю свою жизнь, сколько с ним общаюсь, обида на собственную мать даёт о себе знать постоянно - в его суждениях и отношении к окружающим людям, и особенно к женщинам. В своих воспоминаниях о детстве всегда явно сквозит обида на нее, за то что был обделен ее вниманием (хотя и жил при ней, но как будто чужим был. Его это очень ранило тогда, когда был ребенком, и эти душевные раны до сих пор даю о себе знать.

Лампа, я не буду вам отвечать, не старайтесь.

Моё детство напоминало роман Санаева "Похороните меня за плинтусом"

Короче, Автор, нашли вы "крайнего" в своих бедах, разводах, в своей эмоциональной распущенности. Корону уже с головы снимите!!! Мир не крутится вогруг вашей персоны. Уясните себе это наконец! Вас все любили и мама, и мужья, да только вот вы как энергетический вампир! Вам всего мало! Дура вы да и только!

Многие женщины выходят замуж лишь потому. что родственники. друзья и родители начинают убеждать их в том. что : "Он - хороший парень, тебе НАДО выйти замуж, а то останешься старой девой". При этом все забывают о том, что хороший парень как хорошая книга - одним читателям доставит удовольствие, а другим нет.

И даже у хорошего парня будут недостатки. которые являются оборотной стороною его достоинств.

Возможно Вам, в отличии от Вашей мамы, была гораздо важнее не "успешность" Ваших ХОРОШИХ мужей, а какие-то другие мужские качества.

Думаю, Вам надо просто сесть и сформулировать те критерии, которые именно ВАС привлекают в мужчинах

При этом они так с этим "теплом и заботой" перебарщивают, что члены семьи чувствуют себя героями "1984"

Ага, это точно! С ключом на шее бегала как потерпевшая по на фигурное катание, то в музыкальную школу, мама работала, жили бедно, как мыши церковные. И ударить меня мама могла совершенно незаслуженно, но это было от ее усталости и безысходности. Пошло много времени, мне уже 31 год, я сама мама, и могу с уверенностью сказать, что у меня замечательная мать.

Я и не собиралась валить всё на маму. Я помню, что всё детство её ждала, мучительно. Я люблю её сейчас ещё сильнее, чем в детстве, я зависима от её мнения, но мне и сейчас не хватает. То, что в этом корень моих проблем сказала психотерапевт. И я до сих пор в это не верю, но она настаивает.

Разница между вами и Аллой ..в том, что она , в отличии от вас не только НЕ ПРИДУМАЛА оправдание маме, она ПРИНЯТЬ сам факт маминой нелюбви не может.

У меня похожая проблема, только позаковыристей. Моя мать явное предпочтение отдавала старшей сестре (видимо второго ребенка или не хотели, или хотели мальчика). Со мной родители всегда разговаривали очень сдержанно, не обнимали и не говорили слов любви. Воспитывали в строгости, без ремня не обходилось. В учебе всегда требовали пятерок и очень разочаровывались, когда я приносила четверки и не дай Бог тройки. От страха прятала дневник и меня за это били. Часто называли неблагодарной нахлебницей, потому что к подростковому возрасту я стала эмоционально черствой по отношению к семье.

Вообщем, выросла я с целым набором комплексов и неврозов. Прошла через уйму неразделенных любовей, так как с детства привыкла страдать. В отношениях то из кожи вон лезу, чтобы заслужить любовь и одобрение, то обижаюсь, ревную, капризничаю, как недолюбленное дитя. Вышла замуж за человека, с которым невозможна комфортная и беззаботная жизнь, опять же иза-за мазохизма. Я то счастлива, то несчастна. Мужа уже достала, но и сама то этого страдаю, особенно то отсутствия его поддержки. Не факт, что с другими мужчинами будет по-другому. Но в глубине души мечтаю о принце, который меня возьмет под свое крыло. Было бы идеально, если бы это сделал сейчас мой муж.

Это очень плохо. Пора взрослеть или у Вас так и не сложится ни личная жизнь,, ни какая-либо другая.

20 А это значит только одно- причину своих страданий она ПЕРЕНОСИТ на себя. Отсюда ее цепляние к мужьям. и т. д.

На вумане видны разные реакции людей на страдание.Кто-то, не приняв ....и не оправдав причину своего страдания ... ищет СЕБЕ оправдание :..все тетки алчные каздлы...и носиццо с этим ..годами ..Кто как умеет ..так и реагирует. Алла отреагировала так. Что ж.

Который даже внешне похож на принца...

ВСЕ ЛИШЬ ПОТЕНЦИАЛ. Дурное ли , хорошее ли.. (улыбаеццо)

Кстати, и сестра, и я уехали от родителей заграницу. Так что, наверное, она тоже хотела от всего этого убежать. Только она родила детей и окружила их теплотой и любовью, а я детей категорически не хочу, по крайней мере пока не разберусь с детскими обидами и перестану быть инфантильной.

24, я знаю, что принцев не бывает, я образно выразилась. Кстати, отношений у меня было совсем немного. Я все больше влюблялась в малознакомых парней и любила на расстоянии . Кстати, в браке тоже влюбляюсь периодически, тут тема недавно была об этом.

Пора уже своим характером самой заняться и показать всему свету, что Вы не ребенок, а взрослый человек.

Вам жизнь уже два раза втык дала, если не хотите себе и другим нервы и жизнь портить, научитесь владеть собой. Истерики небось случались не из-за того, что мужья работали и по командировкам ездили, апотому что Вы баклуши били. Вот если бы Вы были достаточно заняты своим совершенствованием, учили языки, имели хобби или просто очень интересную работу, тогда бы у Вас не было ни желания, ни сил, ни времени истериками заниматься. Все беды от лени и от безделия.

Мама тут непричем, она жила интересно свою жизнь, ведь врач - это не чиновник, от звонка до звонка и не больше, это Вы были как кукушонок, который всех из гнезда выбрасывает.

В 16 лет родная мать выгнала меня на улицу. Она мне не дала ничего кроме жизни, воспитывала меня бабушка, бабушка умерла и я осталась совсем одна. До 18 лет мама от отца получала на меня алименты о чем я не знала. Чере 1,5 мес. после 18 летия мне пришла повестка в суд. Еще 3 года я судилась с отцом(алкоголиком), та как он подал на меня на алименты, хотел отсудить 1/4 часть моей з/п себе на содержание. Все это я пережила.

Я никого не виню в своих комлексах, проблемах и т. д. Потому что прошлого НЕ ВЕРНУТЬ. Родителей не выбирают. Сейчас для Вас главное понять саму себя и приложить максимум усилий что бы Ваши следующие отношения были прочными.

27, я закончила ин.яз. В совершенстве владею 3 языками, в том числе китайским. Занятость у меня достаточная. Я кмс по плаванью, сейчас ещё лыжным спортом занялась. Волонтёр поисковой организации. Это не полноценная жизнь? Есть у меня одна проблема, и я пытаюсь её решить. Как кукушонок я никого не выкидывала. Если я и кукушонок, то клюющий сам себя.

Другая, я до приёмов с психотерапевтом никого не винила в своих неудачах. Свои отношения с мамой считала вообще отдельной историей. Второй муж настоял на моём обращении к специалисту. И она настаивает на том, что всё из-за этого.

Может быть и из-за этого, я не буду спорить со специалистом. Вы знаете теперь что у вас есть подобная проблема, решайте ее. Я говорю о том что не нужно зацыкливатся, винить маму и т. д.

31, я не виню маму. Я не верю, что она могд\ла стать причиной. Я очень сильно её люблю и я готова сменить психотерапевта, т.к. не верю ей.

Вот я не понимаю что Вы хотите услышать на форуме. Вполне вероятно что Вы были недолюбленным ребенком, из этого вылазит очень много комплексов. Но сейчас Вы взрослый человек, Ваша жизнь в Ваших руках. Вы дейстивельно верите что психотерапевт решит все Ваши проблемы с мужем?

Вообще меня не удивили тремя языками, у меня дети владеют пятью языками.

З адва брака нормальные люди поть одного ребенка рожают или усыновляют, отдают этому ребенку ВСЮ свою любовь, нежность и тепло - вот этим и решают свои проблемы. Именно тогда в голову им приходит понимание того, что своим поведением мама научила как ты будешь себя вести с твоим ребенком. Именно за этот урок благодарят маму.

Бабе уже 28 лет, а она от нечего делать лыжами занялась, чужим помогать - ты ребенка роди и все проблемы бестолковые да суетные пройдут.

Психотерапевт прав, именно так случается с детьми, у которых был недостаток внимания. Или ты психотерапевта готова сразу менять так же, как поменяла мужей?

Надо научиться держать себя в руках, займись спортом, вместо того, чтоб на мужа орать - иди кричи в лесу или бей по боксерской груше, или 200 отжиманий сделай.

Психотерапевт прав.

у меня допустим не в ревности проявляется нехватка с детства внимания мамы.Я одеваюсь не так как все,не то что не формал,а просто люблю платья всяческие,джинсы необычные и т.д.,чтобы все внимание было на меня.Чтобы на меня обратили внимание обязательно,"похвалили"-комплимент сделали.шмоточница такая-муж уже не ругает за покупку вещей,понял,что бесполезно со мной разговаривать.уже негде ложить.а мне все мало.Получается-мало внимания.в общем вот так у меня проявляется нехватка внимания

мать очень много работала-любовь проявляла только в покупке одежды да и игрушек.Я всегда в школу одевалась лучше всех как куколка.Но внимания и любви от матери не видела,т.к.она всегда была на работе

Уважаемые, я как психолог, имеющий стаж работы более 20 лет-ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА с заключением психотерапевта:

" Именно так случается с детьми, у которых был недостаток внимания...."

Но, с этой проблемой можно успешно справиться. Удачи Вам!

Холодное отношение матери чревато большими эмоциональными проблемами во взрослом возрасте, но выход есть.

Какие же вы в большинстве своём недалёкие... :-D

Алла, у меня такие же трудности

Алла, добрый день! Как ваши дела? То что вы рассказываете, было давно, может все уже наладилось. Хочу сказать то, что нехватка внимания в детстве может реально привести к проблемам уже во взрослом возрасте. Это реальная психологическая проблема. Обратитесь к хорошему психологу и позанимайтесь не месяц, а годик раз в неделю. Повторяю, хороший нужен. К мужьям вы цеплялись, так как в вас сидит боль, травма старая. Вы - ребенок, хотя вам уже за 30 лет. Никого не слушайте, кто слишком умен, не соображает в психологии ни на грамм и говорит, что вы просто капризная. Вы выставляете требования сейчас те, которые маленькая девочка не могла предъявить миру или маме раньше. Рассказывайте маме о этом. Она должна знать, что происходит. Это ее ответственность. Ищите хобби и общение. Наполняйте свою жизнь тем, что нравится. Я уверена вы умница. У вас все получится. Читайте книги по психологии по вашей проблеме, вы обделенный вниманием ребенок, не всем детям нужно одинаковое количество внимания, не у всех развиваются проблемы. Вы, значит, более чувствительная персона. Почитайте книгу Вредные Родители. (автор американский психотерапевт). Найдите хорошего психолога, так как сами вы не выберетесь из ситуации, а вам нужно учиться жить с мужчиной, чтобы создать хорошую семью, родить деток и дать им много внимания. Дети вас будут очень любить, вот увидите и дадут вам столько внимания))))) если захотите. Удачи вам!

Кстати, это проблема ваша. Но возникла она благодаря родителям, точнее их отсутствия. Родители считают, накормил, одел, обул, достаточно. Эмоциональный мир ребенка иногда обделен вниманием полностью. Родители, возможно, росли в таких же условиях, не научились от своих мам, а вы теперь будете знать, что важно для ребенка.

Все дети и люди разные. Вам, значит, внимания, при всех перечисленных условиях, хватило. А Алла более ранимая и чувствительная персона. Ей не хватило и ранило глубоко. И правильно говорят, что Алла даже признать это боится: мама несет ответственность

Все верно)какими бы ни были Родители,спасибо им за жизнь !

Большинство комментаторов НЕ ПОНИМАЮТ ВАШИ чувства - они их призирают, как общество тупых баранов - обсирают вас, надевают ярлыки. Чтобы вылечится надо знать причину - а не принимать лекарства на бум (советы из серии: не ленись, разбалована и т.п. - не от большого ума такие советы)

Вы прям меня описали! Аналогичная история.