Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Кому в детстве не хватало материнской любви и внимания?

Здравсчтвуйте! Поделюсь своей проблемой. Мне 28 лет и уже второй развод. Оба мужа были хорошими, любили меня. Но эти браки развалились из-за меня. До этого отношения с мужчинами также портила я. Месяц посещаю психотерапевта. И она пришла к выводу, что все мои проблемы из-за недостатка внимания со стороны мамы в детстве. Я согласна. Моя мама всё время была занята - работала. Она врач, сначала заканчивала учёбу, потом хваталась за любую подработку, потом попала в престижную клинику и выслуживалась там. При этом отец отлично зарабатывал, семья ни в чём не нуждалась. Но мама очень хотела добиться успеха, или ей просто нравилась её работа. Всё детство я ждала: когда она придёт с дежурства, когда её возьмут в эту клинику, когда она приедет с курсов... Из школы меня забирали няни. в кружки водили няни. А когда мама появлялась, я жутко её ревновала ко всем, а её это раздражало. Так и с мужьями, я не могла смириться с их друзьями, с корпоративами, командировками. Постоянные истерики, невроз. Результат - несложившаяся жизнь. Но даже теперь я не могу поверить, что моя любимая мама в чём-то виновата. Поэтому спрашиваю, это правда? Есть такие как я? Или причина всё-таки может быть в другом?

Ответы (42) Ответить
  • меняйте свой характер,работайте над собой-вы капризная.

  • Реклама

  • Прям мое детство описали. Я сейчас только об этом задумалась,когда сама стала мамой, и с ужасом понимаю, что начинаю вести себя примерно также((.
    Отвела ребенка в садик, мне предложили работу, которую я ждала давно..А тут мне врачи бамс-и сообщили, что лучше бы на занятия дите водить-никак без занятий.
    От работы отказалась...Не хочу жалеть, как моя мама, что детство ребенка прошло мимо (и ущербно без меня)

  • Автор,но у меня муж-моя вторая "мама". Оч заботливый и все для меня делает. Да и мама на старости лет оч изменилась.

  • а может ваши проблемы из-за того, что ссались в пелёнки?
    Есть такие дамочки, которые собственную лень и неумение работать над собой перекладывают на других.У таких все кругом ответственны-только не они.
    Автор, работай над собой-учись уважать людей -тогда не будешь цепляться за мужчин.
    Они не любят энергетических вампиров.Липучки никому не интересны.Стань личностью, найди себе увлечение -тогда ты станешь интересна другим и будешь уважать себя, а не чувствовать своё собственное ничтожество.

  • Странно, обычно из-за недостатка внимания и любви в детстве, люди стараются во взрослой жизни строить семью так, чтобы всем было по частице тепла.

  • Гость

    а может ваши проблемы из-за того, что ссались в пелёнки?
    Есть такие дамочки, которые собственную лень и неумение работать над собой перекладывают на других.У таких все кругом ответственны-только не они.
    Автор, работай над собой-учись уважать людей -тогда не будешь цепляться за мужчин.
    Они не любят энергетических вампиров.Липучки никому не интересны.Стань личностью, найди себе увлечение -тогда ты станешь интересна другим и будешь уважать себя, а не чувствовать своё собственное ничтожество.


    Ах какая характерная для людей,не умеющих любить, как и мама автора, реплика. У всего есть причина и одна из причин лени- депрессия. Ее, депрессию,
    кавалерийским наскоком, а-ля гость: работай над собой, стань личностью ...не вылечишь. И раны недолюбленной мамой Аллы от анализа затянутся очень нескоро .

  • А кто сказал, что я не личность? У меня успехи на работе, есть хобби. Но у меня есть страх, что тот человек, которого я люблю, может уделять внимание не только мне. Мой второй муж очень хотел ребёнка, а я просто не могу. Представляю, как он будет любить его, а не меня. Если муж хочет встретиться с друзьями - у меня истерика. Значит я опять где-то на втором плане. Знаете, как сложно с этим жить? При том я очень организованная, префекционистка. Мне кажется, что если я буду идеальной, то все будут любить меня, а всем всё равно.

  • Я такая же как вы, автор и сейчас доломала отношения с любимым и больше он сказал, что не в силах это терпеть.

  • Алла

    А кто сказал, что я не личность? У меня успехи на работе, есть хобби. Но у меня есть страх, что тот человек, которого я люблю, может уделять внимание не только мне. Мой второй муж очень хотел ребёнка, а я просто не могу. Представляю, как он будет любить его, а не меня. Если муж хочет встретиться с друзьями - у меня истерика. Значит я опять где-то на втором плане. Знаете, как сложно с этим жить? При том я очень организованная, префекционистка. Мне кажется, что если я буду идеальной, то все будут любить меня, а всем всё равно.


    Если страх, Вы не личность

  • 8, самое ужасное, что я люблю мужа, и он меня тоже. Но он сказал, что так жить не может, что ему нужна семья, а не рабство. Я просто в вакууме каком-то

  • да, недолюбленный своими матерями дети в будущем очень проблематичные люди. У моего отца подобная история. Ему уже за 50, но всю свою жизнь, сколько с ним общаюсь, обида на собственную мать даёт о себе знать постоянно - в его суждениях и отношении к окружающим людям, и особенно к женщинам. В своих воспоминаниях о детстве всегда явно сквозит обида на нее, за то что был обделен ее вниманием (хотя и жил при ней, но как будто чужим был. Его это очень ранило тогда, когда был ребенком, и эти душевные раны до сих пор даю о себе знать.

  • Лампа, я не буду вам отвечать, не старайтесь.

  • Моё детство напоминало роман Санаева "Похороните меня за плинтусом"

  • Короче, Автор, нашли вы "крайнего" в своих бедах, разводах, в своей эмоциональной распущенности. Корону уже с головы снимите!!! Мир не крутится вогруг вашей персоны. Уясните себе это наконец! Вас все любили и мама, и мужья, да только вот вы как энергетический вампир! Вам всего мало! Дура вы да и только!

  • Алла

    Здравсчтвуйте! Поделюсь своей проблемой. Мне 28 лет и уже второй развод. Оба мужа были хорошими, любили меня. Но эти браки развалились из-за меня. До этого отношения с мужчинами также портила я. Месяц посещаю психотерапевта. И она пришла к выводу, что все мои проблемы из-за недостатка внимания со стороны мамы в детстве. Я согласна. Моя мама всё время была занята - работала. Она врач, сначала заканчивала учёбу, потом хваталась за любую подработку, потом попала в престижную клинику и выслуживалась там. При этом отец отлично зарабатывал, семья ни в чём не нуждалась. Но мама очень хотела добиться успеха, или ей просто нравилась её работа. Всё детство я ждала: когда она придёт с дежурства, когда её возьмут в эту клинику, когда она приедет с курсов... Из школы меня забирали няни. в кружки водили няни. А когда мама появлялась, я жутко её ревновала ко всем, а её это раздражало. Так и с мужьями, я не могла смириться с их друзьями, с корпоративами, командировками. Постоянные истерики, невроз. Результат - несложившаяся жизнь. Но даже теперь я не могу поверить, что моя любимая мама в чём-то виновата. Поэтому спрашиваю, это правда? Есть такие как я? Или причина всё-таки может быть в другом?


    Многие женщины выходят замуж лишь потому. что родственники. друзья и родители начинают убеждать их в том. что : "Он - хороший парень, тебе НАДО выйти замуж, а то останешься старой девой". При этом все забывают о том, что хороший парень как хорошая книга - одним читателям доставит удовольствие, а другим нет.
    И даже у хорошего парня будут недостатки. которые являются оборотной стороною его достоинств.
    Возможно Вам, в отличии от Вашей мамы, была гораздо важнее не "успешность" Ваших ХОРОШИХ мужей, а какие-то другие мужские качества.
    Думаю, Вам надо просто сесть и сформулировать те критерии, которые именно ВАС привлекают в мужчинах

  • Лампа

    Странно, обычно из-за недостатка внимания и любви в детстве, люди стараются во взрослой жизни строить семью так, чтобы всем было по частице тепла.


    При этом они так с этим "теплом и заботой" перебарщивают, что члены семьи чувствуют себя героями "1984"

  • Бухие бухи

    Встречаться с другими людьми (если это не любовные интрижки) одному без партнёра в браке - абсолютно нормально. Муж - не собственность, он самостоятельная личность, иногда нужно банально развеяться, отдахнуть от партнёра. При чём тут "второй план"?
    Автор, у меня тоже родители всё моё детство работали. Из школы приходила сама, в кружки ходила сама, уроки делала сама: семья жила бедно, какие, нафиг, няни. Выросла, и свои взрослые проблемы, если таковые случаются, в 31 год уж точно не буду валить на седую мамину голову, в этом возрасте человек при желании любые проблемы может решить сам, даже если их корни и тянутся из детства.


    Ага, это точно! С ключом на шее бегала как потерпевшая по на фигурное катание, то в музыкальную школу, мама работала, жили бедно, как мыши церковные. И ударить меня мама могла совершенно незаслуженно, но это было от ее усталости и безысходности. Пошло много времени, мне уже 31 год, я сама мама, и могу с уверенностью сказать, что у меня замечательная мать.

  • Я и не собиралась валить всё на маму. Я помню, что всё детство её ждала, мучительно. Я люблю её сейчас ещё сильнее, чем в детстве, я зависима от её мнения, но мне и сейчас не хватает. То, что в этом корень моих проблем сказала психотерапевт. И я до сих пор в это не верю, но она настаивает.

  • Я


    Автор, у меня тоже родители всё моё детство работали. Из школы приходила сама, в кружки ходила сама, уроки делала сама: семья жила бедно, какие, нафиг, няни. Выросла, и свои взрослые проблемы, если таковые случаются, в 31 год уж точно не буду валить на седую мамину голову, в этом возрасте человек при желании любые проблемы может решить сам, даже если их корни и тянутся из детства.Ага, это точно! С ключом на шее бегала как потерпевшая по на фигурное катание, то в музыкальную школу, мама работала, жили бедно, как мыши церковные. И ударить меня мама могла совершенно незаслуженно, но это было от ее усталости и безысходности. Пошло много времени, мне уже 31 год, я сама мама, и могу с уверенностью сказать, что у меня замечательная мать.


    Разница между вами и Аллой ..в том, что она , в отличии от вас не только НЕ ПРИДУМАЛА оправдание маме, она ПРИНЯТЬ сам факт маминой нелюбви не может.

  • У меня похожая проблема, только позаковыристей. Моя мать явное предпочтение отдавала старшей сестре (видимо второго ребенка или не хотели, или хотели мальчика). Со мной родители всегда разговаривали очень сдержанно, не обнимали и не говорили слов любви. Воспитывали в строгости, без ремня не обходилось. В учебе всегда требовали пятерок и очень разочаровывались, когда я приносила четверки и не дай Бог тройки. От страха прятала дневник и меня за это били. Часто называли неблагодарной нахлебницей, потому что к подростковому возрасту я стала эмоционально черствой по отношению к семье.
    Вообщем, выросла я с целым набором комплексов и неврозов. Прошла через уйму неразделенных любовей, так как с детства привыкла страдать. В отношениях то из кожи вон лезу, чтобы заслужить любовь и одобрение, то обижаюсь, ревную, капризничаю, как недолюбленное дитя. Вышла замуж за человека, с которым невозможна комфортная и беззаботная жизнь, опять же иза-за мазохизма. Я то счастлива, то несчастна. Мужа уже достала, но и сама то этого страдаю, особенно то отсутствия его поддержки. Не факт, что с другими мужчинами будет по-другому. Но в глубине души мечтаю о принце, который меня возьмет под свое крыло. Было бы идеально, если бы это сделал сейчас мой муж.

  • Алла

    Я и не собиралась валить всё на маму. Я помню, что всё детство её ждала, мучительно. Я люблю её сейчас ещё сильнее, чем в детстве, я зависима от её мнения, но мне и сейчас не хватает. То, что в этом корень моих проблем сказала психотерапевт. И я до сих пор в это не верю, но она настаивает.


    Это очень плохо. Пора взрослеть или у Вас так и не сложится ни личная жизнь,, ни какая-либо другая.

  • 20 А это значит только одно- причину своих страданий она ПЕРЕНОСИТ на себя. Отсюда ее цепляние к мужьям. и т. д.
    На вумане видны разные реакции людей на страдание.Кто-то, не приняв ....и не оправдав причину своего страдания ... ищет СЕБЕ оправдание :..все тетки алчные каздлы...и носиццо с этим ..годами ..Кто как умеет ..так и реагирует. Алла отреагировала так. Что ж.

  • Такая же

    У меня похожая проблема, только позаковыристей. Моя мать явное предпочтение отдавала старшей сестре (видимо второго ребенка или не хотели, или хотели мальчика). Со мной родители всегда разговаривали очень сдержанно, не обнимали и не говорили слов любви. Воспитывали в строгости, без ремня не обходилось. В учебе всегда требовали пятерок и очень разочаровывались, когда я приносила четверки и не дай Бог тройки. От страха прятала дневник и меня за это били. Часто называли неблагодарной нахлебницей, потому что к подростковому возрасту я стала эмоционально черствой по отношению к семье.
    Вообщем, выросла я с целым набором комплексов и неврозов. Прошла через уйму неразделенных любовей, так как с детства привыкла страдать. В отношениях то из кожи вон лезу, чтобы заслужить любовь и одобрение, то обижаюсь, ревную, капризничаю, как недолюбленное дитя. Вышла замуж за человека, с которым невозможна комфортная и беззаботная жизнь, опять же иза-за мазохизма. Я то счастлива, то несчастна. Мужа уже достала, но и сама то этого страдаю, особенно то отсутствия его поддержки. Не факт, что с другими мужчинами будет по-другому. Но в глубине души мечтаю о принце, который меня возьмет под свое крыло. Было бы идеально, если бы это сделал сейчас мой муж.


    Который даже внешне похож на принца...
    ВСЕ ЛИШЬ ПОТЕНЦИАЛ. Дурное ли , хорошее ли.. (улыбаеццо)

  • Кстати, и сестра, и я уехали от родителей заграницу. Так что, наверное, она тоже хотела от всего этого убежать. Только она родила детей и окружила их теплотой и любовью, а я детей категорически не хочу, по крайней мере пока не разберусь с детскими обидами и перестану быть инфантильной.

  • 24, я знаю, что принцев не бывает, я образно выразилась. Кстати, отношений у меня было совсем немного. Я все больше влюблялась в малознакомых парней и любила на расстоянии . Кстати, в браке тоже влюбляюсь периодически, тут тема недавно была об этом.

  • Пора уже своим характером самой заняться и показать всему свету, что Вы не ребенок, а взрослый человек.
    Вам жизнь уже два раза втык дала, если не хотите себе и другим нервы и жизнь портить, научитесь владеть собой. Истерики небось случались не из-за того, что мужья работали и по командировкам ездили, апотому что Вы баклуши били. Вот если бы Вы были достаточно заняты своим совершенствованием, учили языки, имели хобби или просто очень интересную работу, тогда бы у Вас не было ни желания, ни сил, ни времени истериками заниматься. Все беды от лени и от безделия.
    Мама тут непричем, она жила интересно свою жизнь, ведь врач - это не чиновник, от звонка до звонка и не больше, это Вы были как кукушонок, который всех из гнезда выбрасывает.

  • В 16 лет родная мать выгнала меня на улицу. Она мне не дала ничего кроме жизни, воспитывала меня бабушка, бабушка умерла и я осталась совсем одна. До 18 лет мама от отца получала на меня алименты о чем я не знала. Чере 1,5 мес. после 18 летия мне пришла повестка в суд. Еще 3 года я судилась с отцом(алкоголиком), та как он подал на меня на алименты, хотел отсудить 1/4 часть моей з/п себе на содержание. Все это я пережила.
    Я никого не виню в своих комлексах, проблемах и т. д. Потому что прошлого НЕ ВЕРНУТЬ. Родителей не выбирают. Сейчас для Вас главное понять саму себя и приложить максимум усилий что бы Ваши следующие отношения были прочными.

  • 27, я закончила ин.яз. В совершенстве владею 3 языками, в том числе китайским. Занятость у меня достаточная. Я кмс по плаванью, сейчас ещё лыжным спортом занялась. Волонтёр поисковой организации. Это не полноценная жизнь? Есть у меня одна проблема, и я пытаюсь её решить. Как кукушонок я никого не выкидывала. Если я и кукушонок, то клюющий сам себя.

  • Другая, я до приёмов с психотерапевтом никого не винила в своих неудачах. Свои отношения с мамой считала вообще отдельной историей. Второй муж настоял на моём обращении к специалисту. И она настаивает на том, что всё из-за этого.

  • Алла

    Другая, я до приёмов с психотерапевтом никого не винила в своих неудачах. Свои отношения с мамой считала вообще отдельной историей. Второй муж настоял на моём обращении к специалисту. И она настаивает на том, что всё из-за этого.


    Может быть и из-за этого, я не буду спорить со специалистом. Вы знаете теперь что у вас есть подобная проблема, решайте ее. Я говорю о том что не нужно зацыкливатся, винить маму и т. д.

  • 31, я не виню маму. Я не верю, что она могд\ла стать причиной. Я очень сильно её люблю и я готова сменить психотерапевта, т.к. не верю ей.

  • Алла

    31, я не виню маму. Я не верю, что она могд\ла стать причиной. Я очень сильно её люблю и я готова сменить психотерапевта, т.к. не верю ей.


    Вот я не понимаю что Вы хотите услышать на форуме. Вполне вероятно что Вы были недолюбленным ребенком, из этого вылазит очень много комплексов. Но сейчас Вы взрослый человек, Ваша жизнь в Ваших руках. Вы дейстивельно верите что психотерапевт решит все Ваши проблемы с мужем?

  • Алла

    27, я закончила ин.яз. В совершенстве владею 3 языками, в том числе китайским. Занятость у меня достаточная. Я кмс по плаванью, сейчас ещё лыжным спортом занялась. Волонтёр поисковой организации. Это не полноценная жизнь? Есть у меня одна проблема, и я пытаюсь её решить. Как кукушонок я никого не выкидывала. Если я и кукушонок, то клюющий сам себя.


    Вообще меня не удивили тремя языками, у меня дети владеют пятью языками.
    З адва брака нормальные люди поть одного ребенка рожают или усыновляют, отдают этому ребенку ВСЮ свою любовь, нежность и тепло - вот этим и решают свои проблемы. Именно тогда в голову им приходит понимание того, что своим поведением мама научила как ты будешь себя вести с твоим ребенком. Именно за этот урок благодарят маму.
    Бабе уже 28 лет, а она от нечего делать лыжами занялась, чужим помогать - ты ребенка роди и все проблемы бестолковые да суетные пройдут.

  • Алла

    31, я не виню маму. Я не верю, что она могд\ла стать причиной. Я очень сильно её люблю и я готова сменить психотерапевта, т.к. не верю ей.


    Психотерапевт прав, именно так случается с детьми, у которых был недостаток внимания. Или ты психотерапевта готова сразу менять так же, как поменяла мужей?
    Надо научиться держать себя в руках, займись спортом, вместо того, чтоб на мужа орать - иди кричи в лесу или бей по боксерской груше, или 200 отжиманий сделай.
    Психотерапевт прав.

  • у меня допустим не в ревности проявляется нехватка с детства внимания мамы.Я одеваюсь не так как все,не то что не формал,а просто люблю платья всяческие,джинсы необычные и т.д.,чтобы все внимание было на меня.Чтобы на меня обратили внимание обязательно,"похвалили"-комплимент сделали.шмоточница такая-муж уже не ругает за покупку вещей,понял,что бесполезно со мной разговаривать.уже негде ложить.а мне все мало.Получается-мало внимания.в общем вот так у меня проявляется нехватка внимания

  • мать очень много работала-любовь проявляла только в покупке одежды да и игрушек.Я всегда в школу одевалась лучше всех как куколка.Но внимания и любви от матери не видела,т.к.она всегда была на работе

  • Уважаемые, я как психолог, имеющий стаж работы более 20 лет-ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА с заключением психотерапевта:
    " Именно так случается с детьми, у которых был недостаток внимания...."
    Но, с этой проблемой можно успешно справиться. Удачи Вам!

  • Лика

    да, недолюбленный своими матерями дети в будущем очень проблематичные люди. У моего отца подобная история. Ему уже за 50, но всю свою жизнь, сколько с ним общаюсь, обида на собственную мать даёт о себе знать постоянно - в его суждениях и отношении к окружающим людям, и особенно к женщинам. В своих воспоминаниях о детстве всегда явно сквозит обида на нее, за то что был обделен ее вниманием (хотя и жил при ней, но как будто чужим был. Его это очень ранило тогда, когда был ребенком, и эти душевные раны до сих пор даю о себе знать.

  • Холодное отношение матери чревато большими эмоциональными проблемами во взрослом возрасте, но выход есть.

  • Какие же вы в большинстве своём недалёкие... :-D

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь