Кто уезжал на ПМЖ за границу, как вы оставили родителей?

Автор, смотря какие родители. Некоторым бальзам на душу знать, что ребенок живет в безопасности и демократии, что у него стабильная жизнь, муж, дом, у детей есть будущее, родителям можно помогать материально, если они слягут. А пока все здоровы можно родителей приглашать надолго к себе. Некоторые перевозят со временем родителей насовсем. Тут каждый решает для себя. Вы можете поехать, может вам самой еще не понравится, вернетесь на родину. Чтобы жить за границей и быть на уровне местных, то и менталитет нужен не российский, а местный. Некоторым на родине каторга, уезжают, и как будто в новой стране родились. А некоторые годами тоскуют на русскоязычных форумах.

Вот кстати насчет внуков. Мои родители живут у нас 6 месяцев в году. Свекровь живет на параллельной улице. Видит внуков на традиционное собрание семьи на рождество. Т.е. 1 раз в год. Это ненормально, не у всех так. Но вот так. Сидит одна и никто ей не нужен. Когда она болела муж к ней ходил, но более тесного контакта нет. Хотя не враги. Видимся, здоровываемся, разговариваем. мне все подруги в этом плане завидуют. А мы с мужем недоумеваем. Дело не в том, что я русская. Она и с родной дочерью не имеет контакта. ТА живет далеко, т.е. даже раз в год не всегда.

юди, какая карма!? Это противоестесственно жить с родителями. Молодая женщина должна жить с молодым мужчиной. Изпокон веков уходили из родительского дома. Сейчас скайп, самолеты, международные платежные системы. Конечно было бы лучше, если бы россия была более интегрирована в остальной цивилизованный мир, если бы не было виз, но все равно ведь все просто супер!

Вот поэтому за границу нужно уезжать молодым, когда еще и родители молоды и в силе, их оставить не страшно..Потом на ноги там люди встают и могут уже перевезти родителей к себе.
А чем мы старше и тем страшнее оставлять родителей одних, сейчас я вот уже точно не уеду никуда и их не брошу, раньше надо было думать

Перевезти к себе это не каждому подходит. И не каждый поедет. Лучше иметь много денег на уход, в случае чего. А вообще все мы умрем. Везде соломки не подстелишь. Отказываться от своей жизни ни ради кого нельзя. Если есть любовь, м.ч. замуж зовет, надо ехать, жить, детей растить, и родители будут еще хвастаться: моя доча, мои внуки. Чем с раздраженной дочей вместе жить и переживать, что с дочей будет, когда они умрут.

Ни фига себе тема... Люди, представьте так. Вы - москвичка/из тюмени/из твери/из новосибирска, не важно. Вы познакомились с таджиком без работы и без визы (а это вы для иностранца - таджики без работы и без визы), вы вышли замуж за таджика, привезли его к себе в квартиру, он не работает, детей воспитывает, вы ишачите на работе, чтобы всех прокормить. И вдруг таджик говорит - сейчас сюда приедет моя мама и мой папа, будут с нами жить. Отзеркальте ситуацию.
А ВЫ ВАШЕГО МУЖА ИНОСТРАНЦА СПРОСИЛИ - ЗАЧЕМ ЕМУ ТАКОЙ ГЕМОР - он ведь только вас покупает, раз не может найти свою, иностранку. Он вас покупает за деньги - вы ведь даже если выучите язык, будете все равно говорить, как рабочие таджики молодого поколения по-русски. А тут еще и теща с тестем сейчас подтянутся - А ВЫ В КУРСЕ, СКОЛЬКО СТОИТ СТРАХОВКА по лечению стариков в Европе? Что здесь в плане - а не проколоть ли вам витамины - а не попить ли вам мозговое укрепляющее - здесь такого нет и не будет?
ВЫ МУЖУ СКАЗАЛИ, КАК ПЛАНИРУЕТЕ ОСЧАСТЛИВИТЬ ЕГО?
Я живу в Великобритании - проверье по моему IP адресу. Привезла сюда маму, работаю, зарабатываю наравне с мужем. ДЛЯ МОЕГО МУЖА - ЭТО АД - он постоянно уходит на рыбалку (наверное, к любовнице) Он не знал, что такое РУССКАЯ ТЕЩА под одной крышей.

Как здорово вы описали ситуацию! Я вот тоже всегда это так представляю. Только вот еще представьте, что мама вашего " таджика" не говорит на вашем языке. Таджикский выучите?

Я в США живу 8 лет. Да, демократия неидеальна, но пока лучше ничего не придумали. Социализм, коммунизм, полутоталитарные, тоталитарные режимы - имеют свои, более тяжелые последствия и недостатки. И да, для детей здесь нормальная жизнь, все доступно с самым что ни на есть средним доходом. Я никогда бы не обеспечила моему ребенку такую жизнь, которую мы имеем в США. Чистый воздух, природа, идеальные дороги, фрукты круглый год, доступная одежда, образование, отличная медицина... А главное, ВОЗМОЖНОСТИ. Дети всем обеспечены, поверьте, у меня есть с чем сравнить... как мы жили там, и как здесь... ничего хорошего в ближайшее время в постсоветских республиках, скорее всего, не будет. Я рада, что уехала, ни о чем не жалею. Считаю, мне (и особенно ребенку) очень повезло уехать в эту страну.

Девушки, у меня оч похожая ситуация. Поддержите или посоветуйте, всю душу вывернула наизнанку) Ситуация непростая и много нюансов) Молодой человек, с которым знаем и любим друг друга 8 лет, зовет переехать к нему. У меня за плечами недолгий брак и самостоятельная жизнь. Я единственная дочка, но родители отпустили от себя в другой город уже почти 10 лет назад, так и видимся несколько раз в год. С этим молодым человеком не общались долгий период, пока были другие отношения, но вот после расставания с мужем все возобновилось. Познакомились мы очень давно по сети и были не разлей вода в общении. И вот встретились вживую мы только полтора года назад, и это только подтвердило - все это не зря. Но теперь родители даже не хотят знакомиться с молодым человеком, ибо он и з другой страны. Умный, образованный, ответственный, прекрасное чувство юмора, хорошая работа. Но родители считают, что отношения бесперспективны, потому что отпускать меня не хотят. А все потому (или не совсем потому), что он из Баку. Возможно полетят сейчас стереотипные и ксенофобные помидоры, но эта история правдива как ничто, и выбор совершенно осознан. Так и катаемся пока друг к другу, но нужно что-то решать, т.к. невозможно уже тянуть. Родителей очень люблю и всегда была с ними близка, но эта ситуация вносит конкретный раздор, и я вроде бы готова поехать - почему бы не попробовать? Мне 27, меня здесь ничто не держит, у меня нет своей недвижимости или крупной собственности, но помимо основной работы удаленный заработок неплохой и хорошее знание английского. Как быть?

Добрый день. Я впервые вижу человека, который бы так точно описал характер моей собственной мамы. Можно с Вами обменяться контактами и просто поговорить? Мой мейл: couchandpants@gmail.com
Мне 30 лет и общаюсь на эту тему лишь с бабушкой и дедушкой. Они ее родители, поэтому у нас с ними немного разные роли, не всегда соглашаемся как реагировать на мамины поступки...

[quote="Автор" message_id="39026982"] Автор, как же Вы всетаки поступили? Уехали? Как Вам сейчас? У меня ситуация похожая. Только вот этот человек мне муж и я думаю остаться у себя дома и не ехать к нему обратно. В моем родном городе вся моя жизнь и не видеть родных я не могу. Жить с таким чувством всю жизнь не хочу

Это у меня так сейчас(( Старшая сестрая уехала в Израиль, мама раз в год к ней ездит, а меня тиранит постоянно, говорит что я плохая, постоянно ее чем-то расстраиваю. Сказала что завещание напишет на старшую сестру и ее дочек, а я недостойна. Типа родила меня для того, чтоб в старости маме помогала. Мне 32 и я уже ненавижу и себя и всех...

Родненькая! Сама бегите от такой ***** - бегите быстро от такой мамаши - у моей мамы мать, моя бабка, не давала ей замуж выходить до 40 лет - как же, младшенькая, должна за стариками ходить - она вырвалась в 40, мне сейчас 40, ей 80, она каждый день клянет родителей, что украли у нее 20 лет семейной жизни - БЕГИТЕ ОТ ЭТОЙ *****, НЕ БУДЬТЕ КАК МОЯ МАТЬ -ЖИЗНЬ В ЖЕРТВУ СТАРОЙ ВЕДЬМЕ-ВАМПИРШЕ МОЕЙ БАБКЕ

Родненькая! Хоть за таджика выходие, чтобы сбежать от ведьмы, затем разведетесь - заведите ребенка, чтобы вампирша отстала и не сосала кровь - отдаляйтесь, как можно скорее - в том числе - физически - разменяйте срочно квартиру, пока ваша доля есть -

Вампиры это мужики а не родная мать. Мужик у нее и остатки квартирной доли отберет и жизнь изгадит. За таджика...чушь.

Есть очень хороший рассказ на эту тему. Хемингуэй "Канарейку в подарок". О том, как мать разрушила счастье дочери.

Переезд в другую страну - это очень трудно, не сколько физически, а морально. Поэтому, надо тщательно подготовиться и изучить массу информации. Переехал в Мюнхен из Краснодара , почти 2 года назад, вообще не жалею о переезде. Хотя, именно этот город не рассматривал для ПМЖ, но так уж случилось, видимо судьба. Смотрю, сейчас приезжих очень много. Я как вспомню свой переезд - жуть, нервотрепка, волокита с бумагами и прочее, единственное, что перевозка вещей у нас была организована, перевозили вещи с нижегородской 1-я Транспортная (тут проблем не возникло), а вот с документами и гражданством пришлось изрядно повозиться.

Уважаемый автор! Если вы ещё здесь,на этом форуме,расскажите пожалуйста как сложилась ваша судьба ? Вы уехали или остались ? На данном этапе у меня абсолютно идентична проблема,я читала ваш пост и узнавала во всех ваших переживаниях себя. Как у вас все сложилось ?

Это в ней дело, а не в вас. Поверьте! С вами все нормально, есть совесть, есть душа. Просто ставьте границы, хотя что я говорю, самой непросто это делать. А в идеале конечно жить отдельно.

Это вы родителей сравнили с костлявыми лапами?) не дай Бог породить такого ребенка как Вы..

О Господи, автор, будто я пишу все эти строки. Да, прошло много времени с вашего вопроса. Но именно сейчас у меня такая же ситуация. Отзовитесь, как сейчас ваши дела ? Что вы решили в итоге? Я мучаюсь уже год, не могу принять решения. Что же делать никто не может посоветовать, решай сама, твоя жизнь . Да, моя, я не могу выбирать, я люблю своего парня, они уже готовятся к свадьбе, но он не может переехать сюда. Мои родители одни останутся , им 50+ но все же, ситуация такая же как и у вас. Ответьте, пожалуйста, как вы сейчас?

Здравствуйте, а расскажите пожалуйста, что же вы решили? Сейчас у меня такая ситуация.. и очень плохо на душе.

А как у вас ? Нас таких много, но вот интересно, как сложилась судьба теперь у всех, кто писал здесь.

Ох, расмешили! Я прям представила. Свою дочь отпустила. Но это трудно. Наверное правильно делают, что костлявыми лапами держат.

ВОТ тоже не думала что это произойдет! так получилось, что с мужем решили отправить нашего ребенка с ОВЗ за границу учиться (это действительно оказалось очень правильным решением). Муж с ним остался, а я с нашим младшим должна была приехать в декабре. Но родители у меня оба раковые. Умер отец за день до моего отьезда. только через месяц смогла с сыном уехать на 2 недели. Затем приехала так как мама ложилась на оперцию. Меня мама отускает, но говорит :"умру-приедешь похоронишь". Я плачу каждый день, так как оставлю ее одну но с другой стороны видела как сын успешно подтягивается не только в учебе...Очень скучаю по семье и понимаю что я им нужна. Мама дала мне все: уверенность в себе, практичность, вот сейчас продаем квартиру бабушкину, чтобы остаться в большей площади (папиной, долю выкупаем).Родители мужа отпустили его и даже помогают материально иногда. но мне тяжело... Иногда кажется что я ищу причины что бы продлить пребывание с мамой. Муж понимает и не торопит.. А мне от этого не легче... Время которое я могла бы потратить на сына и мужа я трачу на интернет и переживания... А мама отлично бегает и борется за жизнь... Вот такая дилема

Посоветую из собственного опыта разрешить подобную ситуацию так: спросите у родителей, благословляют ли они вас на этот переезд, на этого мужа. Потому что я думаю эта ситуация - это ответственность родителей. Это должен быть их выбор, а не ваш. Потому что они вас могут удержать и тем самым не дать вашей жизни развиваться. Если благословляют - значит отпускают, и вы будете со спокойной душой, всё сложится удачно. Если нет - по каким-то веским причинам, может они чувствуют, что мужчина недостойный, то тогда оставайтесь при них. А просто так держать ребёнка при себе - как-то не очень аргумент.

Продолжу предыдущее сообщение. Ребёнок всегда будет хотеть развиваться, получать опыт, это движение природы вперёд. Родители из своих чувств его удерживают - чтоб принёс стакан воды, чтоб был под контролем, в безопасности. Но конечно о родителях забывать ребёнку со своей стороны не стоит. Поэтому и должен он получить это благословение родителей, их согласие, подумать как в случае чего он будет за ними ухаживать, приезжать. Чувство вины может замучить ребёнка. А так - всё честно. Он спросил - они приняли решение, как старшие, отпустить его или держать при себе, тем самым ограничив его. Здесь вскроется и их начинка: зрелые ли они мудрые люди, или дети.

Хотите свою обязаность свернут на брата или сестру, что бы советь не мучала.

Нет к сожалению...

Автор, вы , к сожалению, не сепарировались от родителей. Человек не может быть счастливым идя вечно на поводу у кого-то. Родители вас делали не для того, чтобы вы им воду подносили в старости. Вы просидите с ними, а когда их не станет будете их ненавидеть за упущенную вашу жизнь и ваше счастье. Нужно строить свою жизнь, и выход есть всегда в плане их перевозки к себе. Если они не идут на компромиссы, значит не очень хотят вашего счастья, а думают в пользу своего родительского эгоизма. Сначала маленький ребенок следует за родителями, позже пристарелые родители следуют за своим взрослым ребенком.