Не хочу, чтоб мама брала с собой дочку сестры

Лапуля, как можно отрезать папу от дочери? Папа мог бы высудить встречи вами. А если не добился..Ну и зачем вам папа, который не захотел с вами общаться?

кто перед матерью ставит выбор:кого взять? Две оголтелые дочери: или ее или мою)) Почему обеих нельзя? Результат выбора в пользу двухлетки самостоятельной или годовалого: а вы бы кого выбрали?:) Автор ярко выражено проявляет агрессию "я бы сама не пустила", поэтому никто даже не осмелится взять ее туда, а то буча будет! Она уже просто зашугала мать!

А что не судьба с детьми сидеть тогда у себя дома?))

Я вот тоже не понимаю. У моей родственницы, когда она развелась, дети остались нужны только ей. Папе встреч с ними он не искал, алименты не платил, хотя жена против встреч не возражала, более того-с бывшим свекром и его женой общалась и дети ее с дедушкой общались. А вот папе особенно и не нужны дети были, мне кажется.

ну не любит бабуля сидеть дома..активная женщина. и сидеть дома из-за двух припадочных дочек не намерена.

племяннице не всегда было 2 года :) так было и раньше, всегда выбор был в пользу старшей, т.к. "она же старше, с ней проще". Мы не ставим перед выбором, мою или ее, иногда просто просим одновременно. И даже когда я прошу раньше и мать соглашается, если потом звонит сестра, мне дочь возвращают, а ее дочь берут. Надеюсь, теперь с причиной ненависти к ребенку мы разобрались? Мне всё равно, кто в этом виноват, мать, сестра или сама племянница, факт есть факт, их действия привели к моей ненависти, менять которую я на доброе отношение не собираюсь.

Теперь можно и по теме.

его я не оправдываю, ему наверное п о х было, но бабка, его мать часто ко мне в садик приходила, к себе звала, гостинцы приносила, к нам в дом ее никто не пускал. Однажды я все же побывала у нее в деревне, мне очень понравилось, но я даже побоялась своим сказать, что мне хорошо там было, они приехали за мной гораздо раньше срока с жуткой миной ревности)) и заговорить, что я хочу с ней общаться для меня запредельно было: это сильно оскорбить маму и бабушку по маме. соответственно, даже познакомиться с другими братьями мне не дали возможности. Пришлось мямлить : "нууу так себе там было..." Вот можно так с детьми вести себя?

Если сестра виновата, страховка покрыла. Она была вписана в страховку?

58, нет не была. Страховка неограниченная.

наверное, здесь это самый лучший вариант вообще ни к кому из дочерей не ходить, ну их на хрен с их склоками!

автор, ну так общаясь с вами бабушка навернео чувствует, что хоть у вас и проищошел конфликто, но етм нее менее у вас все хорошо вы не еперживаете по этому поводу (через год то). а сестра может жалуетяс матери и мамам её жалеет. короче вы второго родите и потом попробуйте их делить. как поймете по какому принципу делите, то нам расскажите)

Так у себя дома с внучкой надо самой же заниматься.

А так вон как удобно, для одной дочери вроде как доброе дело сделала, дала ей передохнуть, но за счёт Автора, бабушка пришла в гости - значит её там будут встречать, обслуживать и заниматься ребёнком - гостем.

Т.е. бабушка хитрит, получается помощь одной дочери за счёт Автора, красиво устроилась.

имхо.

Лапуля, значит, вас вырастили мямлей. Нормальные дети никогда не стесняются высказать свое мнение, на то они и дети, что всегда всё говорят как есть со всей своей детской непосредственностью. В вас, наверно, и внушали ненависть. У нас в семье никто никому ничего не внушает, со своими обидками сами разбираемся, а не за счет детей.

Я бы наверное в такой ситуации запретила маме приходить с внучкой, это ваш ребенок ваша квартира.

Нет, все в семье знают, что сестру я не прощу никогда. Но я на этом не ору на каждом углу и вспоминаю об этом со скорбным видом на каждой семейной встрече. Я сказала свое решение по этому поводу, окончательное и бесповоротное. Такие "родственники", как сестра, мне не нужны. Но я не делаю из этого войны, никого против нее не настраиваю. Я просто с ней не общаюсь и всё.

Пропустила слово - и НЕ вспоминаю на каждой встрече

Вот я и запретила. Точнее, попросила ее с собой не брать. На меня обиделись.

бедная ваша мама. одна дочь косячница машины бьет, вторая как в детстве только черное и белое видит. а для неё то вы обе одинаковолюбимые. стыдно вам должно быть дочурки.

сомнительно, что кто-то сейчас сможет меня мямлей назвать:)) но в детстве уж очень я оберегала психику мамы, боялась ее расстроить, я считала это большинство детей так. Однако сейчас если я и встречалась пару раз с двоюродными братьями, мне просто не о чем с ними говорить, нет общего детства-нет общих тем. Мило перемолвились общими фразами да все. а что вы разбираетесь не за счет детей - нууу, вы похоже очень преувеличиваете, раз въелись на двухлетнего ребенка, из-за которого не стоило даже и разговора-то заводить.

Все мы люди. И никто ни от чего не застрахован. Мама все ж дороже, чем родные братья какие-то там.

Почему должно быть стыдно автору, если мама в приступе странно любви не смогла вправить мозги второй дочери, упоровшей нереальный косяк, а теперь думает, что все будет как ни в чем ни бывало?

Я в нее не въелась. Мне наплевать на нее. Я просто не хочу видеть ее в своем доме, в СВОЕМ доме! И всё. Остальное меня не трогает.

68, я не собираюсь из-за мамы менять свое отношение. Меня никто не пожалел. Я тоже не буду. Тем более, что наше необщение никого не трогает. А если кому-то хочется вселенской любви между абсолютно всеми родственниками, то он выбрал явно не ту семью и это его глубоколичные проблемы.

Ну так не водите свою дочь к маме. Это ваш выбор.

А она свой выбор сделала - она одинаково любит внучек, ей что, разорваться, что ли?

Вы совершенно не правы.

Если я закрою глаза на неухоженных собак, угнанную и разбитую машину, наглый отказ оплатить ремонт и непринесение извинений, то на что я должна закрыть глаза в следующий раз?

Одинаково? То есть вы не видите ничего странного в ситуациях, что предпочтение всегда отдается старшей внучке, даже если была предварительная договоренность с автором?

нереальный косяк? омг...а выше нерального косякак еще что-то есть?

мама я вижу не только косячнице не смогла мозги вправить, но и второй сестре тоже не получается. вот я и говорю - бедная мама. ни за что бы свою маму такому не подвергла.

Боже мой, Да что ж такие непроходимые-то? Я НЕ ПРОТИВ ОБЩЕНИЯ ДОЧЕРИ И ПЛЕМЯННИЦЫ, Я ПРОТИВ ПЛЕМЯННИЦЫ В МОЕМ ДОМЕ!! почему я должна не давать ее маме или куда-то не водить, если я НЕ ПРОТИВ?! вы бы все читали тему и предыдущие посты сначала, прежде, чем писать.

а почему вы думаете, что следующий раз будет? или до вас доходят слухи как ваша сестра у вас за спиной над вами смеется и называет вас трепилой?))))

Я старшая дочь, есть у меня младшая сестра. Сестра в разводе, наша мать помогала сестре растить ее детей и любила этих внуков больше, чем моих детей. Да, по-большому счету к младшей сестре любви всегда было больше. в детстве часто я с сестрой ссорились. Я поняла только одно"Насильно мил не будешь" главное, вы любили своих детей. Наши дети часто встречались у бабушки, общались. Сейчас, когда родителей нет, мы с сестрой-лучшие подруги(разница в возрасте 2 года), дети наши дружат нам на радость. все живем рядом. Это я к чему, мы только в ответе за свои поступки, не надо нам самим распространять негатив, если ваши родители, сестра, брат в свое время поступали неправильно, то вы хотя бы будьте умнее. Кстати, сестра с возрастом многое осознала и сейчас у нас с ней прекрасные отношения.

79, ваша сестра осознала, моя нет. Я не собираюсь этого так спускать с рук. Я не хочу с ней общаться. Она меня крупно подставила. Если ремонт оплатила страховая, то деньги за испорченный отдых никто не вернул. И нервы тоже. То, что Мама переживает, это не мои проблемы, виновата не я и разруливать я ничего не буду т.к.разруливать нечего.

А в чем она должна была вправить мозг второй сестре? Типа - это такие мелочи, не стоят испорченных отношений? Нифига себе...

78, а что мне мешает так думать?

Вы знаете, такие вещи можно серьезно обсуждать только после того, как сюда придут мама и сестра автора. А так мы видим ситуацию ТОЛЬКО глазами автора. А так бы мы узнали много любопытного.

Но автор не вызывает симпатии своей ненавистью к 2-летнему ребенку. Поэтому я не на ее стороне.

Так сестра осознала все не так давно, когда ее побила жизнь, а по молодости тоже всего хватало. Мать поощряла ее поведение, а у сестры не было границ.

Я согласна с мнением. Автор не вызывает положительных эмоций категоричная, злопамятная, мстительная. Видимо, там в семье все стоят друг друга.

Где вы узрели ненависть? Автор вполне закономерно не испытывает положительных чувств к ребенку, с которым его насильно заставляют общаться, приводя все время в гости, и которого ценят выше ее собственного ребенка. Я вообще не сторонница всяких "подставь вторую щеку" и "плюнь в глаза- божья роса", особенно когда такое поведение человеку не свойственно - а его пытаются заставить так себя вести.

83, а ребенок сестры не вызывает у меня никакой любви. Почему я должна любить человека, если от него для меня одни неудобства? И мне всё равно, кто их устраивает, мать или сестра. Они это делают из-за нее. Так почему я должна ее любить? Только потому что ей 2 года? А когда ей будет 22 года, то можно не любить? Она же больше не будет ребенком. Для меня она такой же человек, как и все остальные и любить и терпеть я ее не обязана.

автор, вы сами не видите, что у вас 2 темы в одной, поэтому вас и не понимают многие?? 1 тема - сестра подлая, нагадила, я не буду с ней общаться и ее ребенка в дом не пущу! 2 тема: я против того, не против того, я хочу, чтоб мама вела себя по моим указаниям! Но мама имеет полное право на свое мнение и на обиду, раз оно не сходится с вашим, то ваш дом-ваша крепость, укажите матери на дверь, если она приперлась с гадким ребенком и делу конец, пусть не ходят к вам больше! И проблема-то вся решена, а вы устроили проблему, как построить свою мать и указать ей ее место! Вы считаете: или мать без племянницы, или никак, она считает: или я с племянницей или тоже никак. Пусть просто не ходит к вам больше да и все, что ж так нервничать...

Она его не неавидит, просто ей этот чужой ребенок за фигом не сдался в ее доме. Если мать приходит помочь или хотя бы просто поиграть с ребенком автора, пусть приходит одна и уделяет внимание этому ребенку. А так она вымагает внимание автора к второй внучке - то ей дай поесть, то попить то еще что-то. Какая же это помощь? Говорить о совместном общении таких маленьких детей просто глупо. И вообще таскать чужого ребенка в дом к младенцу, это только возможную инфекцию провоцировать. Я бы именно на этом основании запретила приводить племянницу. А привела бы бабушка ее- обоих бы в дом не пустила. Думаю одного раза было бы достаточно.

Почитайте внимательно автора.

//моя ненависть к сестре перешла и на ее ребенка//

Если бы сестра повела себя по-другому, то и результат был бы другой. В данной ситуации я имею право быть злопамятной,т.к.она меня крупно подставила. Но я не мстительна. Я ничем ей не мщу. Я просто с ней не общаюсь. Это разве месть?

Мадам Хреногубка, ну вы-то хоть тогда поняли, чего именно хочет автор? Пусть пошлет мать подальше и не будет проблем! Как вы предлагаете решить проблему, если построить мать на свой лад не получается?

Вы думаете можно насильно заставить любить? Только своим положительным отношением мы можем расположить людей к себе. Чтобы было бы в нашей семье, если бы я в свое время встала в позу, сейчас ни я бы с сестрой не общалась, ни наши дети. А сейчас у нас большая дружная семья. Мы в ответе только за свои поступки.

я вас кокретно спросила известно ли вам, что сестра над вами смеется и считает вас терпилой или может даже жаждет вас снова подставить? презумпция невиновности у нас действует.даже на уже однажды провинившихся.

У меня обострение ненависти к этому ребенку, только когда ее привозят в мой дом. Во всё остальное время мне на нее наплевать. Если бы мне ее не навязывали, может, она бы мне даже и нравилась. Я не считаю себя виноватой в своих чувствах. Если отзеркалить на сестру, то она испытывала к моей дочке такие же чувства, если бы ее таскали в квартиру сестры.

представляю как автор ложится спать: так сестру ненавижу и не прощу (собаки были нечесаны), так дочку её начинаю ненавидеть, так скоро и мамау начну недолюбливать. ну все можно спокойно спать:)

[quote="Белла" ] Если отзеркалить на сестру, то она испытывала к моей дочке такие же чувства, если бы ее таскали в квартиру сестры.[/quote]

вы это толкьо что приудмали или вам это точно известно?

Автор с матерью не ссорилась и не оставляет попыток донести до той свое видение ситуации. И не хочет разрывать общение.

94, я более верю в "предавший 1 раз, предаст и во второй". Мне всё равно, что она там делает, смеется или плачет. Ко мне с извинениями она так и не пришла. Да и поздно уже. Мне хорошо без нее, ей - без меня. О чем тут еще говорить?

Я не собираюсь "строить" и "посылать" мать. Я просила совета, как до нее донести. Послать я бы и самостоятельно смогла.

Автор, вот вы пишете вас сестра поставила, но, в жизни может быть масса вариантов, когда сестра, мать, племянница вам помогут, может и вашей дочери. Как говорится "Свой своему поневоле друг"