Не хочу, чтоб мама брала с собой дочку сестры

А как мать отнеслась к этой истории? Она не пыталась повлиять на сестру, чтобы она оплатила ремонт и извинилась перед вами?

Там было не до извинений передо мной. Угнать машину и скрыться с места аварии - подсудное дело. Матери было важнее, чтобы сестра избежала серьезного наказания, а извинения - дело десятое.

Вот именно. Она должна была четко принять сторону пострадавшей сестры и выразить свое отношение к обнаглевшей.

Ну, после того, как вы сестрицу отмазали от уголовной ответственности, мама не провела с ней беседу, не заставила ее извиниться? И вообще, хотя бы вам она сказала, что осуждает поведение сестры?

Все, прочитала. Ну так почему бы вам не объяснить маме то, что вы здесь написали? Слог у вас хороший, объяснять умеете. Можете даже аргументы на бумаге записать, чтобы не волноваться и не сбиться на скандал. Скажите маме, что удивлены ее отношением к ситуации - почему она вас не поблагодарила, а сестре ума не вставила не объяснила, насколько подло она поступила; что вам трудно теперь поверить в то, что она относится одинаково к вам и к вашей сестре и что вы явно видите, насколько больше она любит старшую внучку. Объясните, что ваши сестринские чувства не выдержали того испытания, которому их подвергла сестрица, и что бабушка рискует начисто уничтожить теткинские чувства. Скажите, пока сестра не осознает своей вины и не принесет извинений, ни она, ни ее ребенок для вас не существуют. Объясните маме, что она не с той стороны подходит к решению проблемы. Если ей нужно, чтобы внучки общались, пусть воздействует на сестру: пусть сестра извинится перед вами и поблагодарит за все, что вы для нее сделали, и тогда уже можно будет обсуждать родственное сближение.

Короче, если маме нужна дружная семья, пусть начнет работать с вашей сестрой и настаивать, чтобы именно она исправляла свои косяки.

Вот если матушка хочет вас помирить, пусть сестре мозг промывает, а не вам. Можете ей это объяснить?

Когда всё это закончилось, то мать просто махнула рукой, мол, слава богу, всё закончилось хорошо. Сестре сказала что-то вроде, пусть это будет для тебя уроком, на что та только промолчала и даже не глянула в мою сторону. У нас потом были какие-то посиделки, чей-то др был, мать начала опять мусолить эту историю, чем я воспользовалась и объявила во всеуслышание, что сестра мне больше не сестра и знать я ее больше не желаю. Повисла неловкая пауза, потом кто-то сменил тему. Мать потом сказала, что это всё дурацкие обидки, тут все неправы, что это всё забудется. Вот, какие были действия. Я другого мнения. Решение насчет сестры приняла, менять не собираюсь, даже если извинится, тк не поверю в искренность этих извинений. Извиняться и валяться в ногах у меня и моего мужа ей нужно было начинать еще в аэропорту, когда мы с отпуска примчались. По крайней мере, я бы на ее месте сделала именно так

Белла, а после просьбы не приводить племянницу мама к вам больше не приходила?

Она, вроде, никому его и не промывает :) всё делает как-то молчком. Племянницу вот начала ко мне таскать. Ясно же, что не просто так, зная, что я ее не люблю. Она просто молча мне тыкает ею в лицо, как бы, напоминая, хоть, сестру ты и знать не желаешь, но она есть, и никуда ты от этого не денешься.

208, пока не приходила, вот, жду выходных, чтобы выяснить, подействовало на оее или нет.

Ну, никто ведь с мамой не спорит, что она есть...Главное, чтобы у вас духу их не было, и пусть они будут себе на здоровье подальше от вас.

Знаете, если мама встанет в позу и не будет ходитьь к вам без племянницы, возможно, она сама будет виновата, что у вас прекратится общение. Или сведется к телефонному.

Ничего себе... Я так понимаю, договариваться в ГАИ и материально стимулировать гайцов пришлось вам с мужем, а не вашей матушке? Мамаша ни копейкой не вложилась в страховку, ни в отмазы, и поэтому для нее вся эта история - "дурацкие обиды"? Белла, почему бы Вам все это не изложить Вашей матушке - объяснить, как все это выглядит с вашей точки зрения? Мне неприятно это говорить, но отчетливо видно, что мама гораздо больше любит Вашу сестру.

Ну, она же обиделась на вашу просьбу приходить без племянницы. Если опять притащит девочку, просто изложите ей по пунктам, как выглядит ситуация с вашей точки зрения и как, по-вашему, должны были поступить сестра и мама в той ситуации, чтобы сохранить родственные отношения. А, если они ОБЕ накосячили, пусть чувствуют свои вину и чувство признательности к вам за то, что вы уладили проблему. Мне понравилось "все были неправы". Вы у мамаши не спросили, в чем именно были неправы вы с мужем - в том, что от тюряги сестрицу отмазали? Ну, пожалуй, с этим можно согласиться - отсидка или хотя бы условный срок этой свинье не помешали бы.

Мне тоже оооочень понравилось про "все неправы". Просто безумно.

Видимо, для нее это тоже фигня, как и для ее старшей дочери.

И, мне кажется, я поняла, зачем мать это делает: ей плевать на чувства автора, она просто уверена, что рано или поздно старшая дочь вляпается в какую-нибудь историю, да так, что ее дочка останется одна навсегда или на долгое время. Вот она заранее и ищет старшей внучке опекунов, кто бы о ней позаботился в отсутствие мамаши. Автор, видимо, достаточно состоятельна и вполне годится в опекунши, с точки зрения матушки... Отсюда - навязывание младшей дочке общество племянницы, чтобы в принудительном порядке развить чувство долга.

В гаи разбиралась я (работаю я в этой сфере), муж решал вопросы со вторым участником аварии, вкладывались все, и мы, и мать, и сестра. Мне это могло стоить моего кресла. Слава богу, всё обошлось.

Я неправа только в одном, что прямо в аэропорту устроила безобразную сцену, кинувшись сходу орать на сестру. Признаю, взрослые люди себя так не ведут. Но к только.

Я думаю, что мама считает уже неким достижением в отношениях, что приводит к вам племянницу. Думаю, надо открытым текстом ей сказать - твои действия бесполезны, это ничего не меняет и не решает, хочешь - приводи, но для меня этот ребенок пустое место, и даже неприятна и я буду его игнорировать.

И когда до мамы это дойдет, иллюзий не останется и она перестанет таскать к вам племянницу.

Да, нет, мы живем не богато, как и все, откладываем на отпуск, где-то шикуем, где-то экономим. Та ситуация сильно ударила по карману. Муж мой полностью на моей стороне, но пока не лезет, т.к.у него отсутствует чувство такта, если он в открытую скажет, что он думает по этому поводу, на мирный исход надеяться уже будет бессмысленно. Если мать так и не поймет, то придется прекратить общение именно таким способом.

Я ей много раз говорила, что действовать через детей - это всегда подло. И бесполезно в данном случае, т.к.никакой любви у меня племянница не вызывает и если, не дай бог, она останется без матери, я к ее к себе всё равно не возьму. Мать наивна и простодушна. Я знаю, что она не назло мне это делает.

Конечно, не назло - она хочет как лучше. Ну объясните простодушной женщине, какие именно ВЫ потери понесли в той ситуации, и что сестра ОБЯЗАНА была извиниться перед вами. Да и мамаше не помешало бы более четко выразить отношение к поступку сестры, если ей хочется, чтобы все друг с другом дружили.

Значит, надо запретить приводить эту племянницу без объяснений и аргументов.

Придет с ней опять - вопрос сразу в лоб - зачем ты ее привела, тебя просили этого не делать. И при первом же капризе девочки попросить их удалиться.

Вы взрослый человек и можете поступать так, как считаете нужным. А то, что мать на Вас обижается, не разговаривает - это она так манипулирует Вами, чтобы впредь Вы так никогда не далали бы, побаивались. Делайте, как Вам лучше - это Ваше право.

Да, это так.

Вы ошибаетесь только в одном, что матери автора можно что-то объяснить... У нее есть мнение, что уже все прошло, все "дурацкие" обиды забудутся. И она, как танк будет постоянно навязывать автору племянницу и сестру. Автор скажет не приводить девочку, она не приведет и не придет, потом придумает какую-то супер отмазу и опять приведет.

Я просто в своей семье сталкивалась с таким... человек понимает, что поступает плохо, понимает, что вам больно и обидно, но... он считает, что именно вы должны пожертвовать своим я, и сделать так, как он хочет. А бы сказала даже, что такие люди - садисты...

автор, раз ваша сестра не извинилась перед вами искренне за все то что она натворила, вы имеете полное право ей выставить счет за моральный ущерб, вызванный прерыванием отпуска. Не помню какой там срок давности 2-3 года наверное. Юрист точно подскажет. Вот и пусть она вам оплатит путевку, авиабилеты и пр. что вы там насчитаете. Раз ремонт машины страховка покрыла, а от уголовной ответственности вы её отмазали (зря, как сейчас понимаем) пусть будет наказана рублем за этот косяк. Такие люди понимают только силу финансового наказания.

Рублем ее наказывать бесполезно, мать оскорбится и швырнет нам эти деньги. Я, конечно, не проверяла, просто точно знаю, что так и будет. Типа, беда общая, а мы тут считаем, кто кому должен. Она именно, что не считает сестру виновной, для нее это общая проблема,

Согласна полностью. Вот только скорее всего они не понимают, что они садисты, для таких простых другие люди - неразумные дети, которых надо направлять в "правильное" русло, и не доходит до них, что эта политика вызывает еще большее отторжение.

Ну кошмар конечно. А с чего ваша мама решила, что вы должны были вообще разруливать "общую" беду тупоголовой сестрицы?

Чем вам лично обернулось бы самоустранение от проблемы - да ничем. А вот сестрица бы скорее всего как минимум условняк получила бы.

Ну, для меня, как минимум иметь родственника уголовника или даже условника - не комильфо по роду службы. В основном, это всё. Сработал инстинкт, мать носилась в истерике, "надо что-то делать, надо выручать".

Ну, для меня, как минимум иметь родственника уголовника или даже условника - не комильфо по роду службы. В основном, это всё. Сработал инстинкт, мать носилась в истерике, "надо что-то делать, надо выручать".

Автор, ну что ж, придется смириться,что мать любит сестру больше, чем вас, и общаться с мамой чем реже, тем лучше.

Скажу по похожей ситуации в моей семье. Тоже я с мужем не хотели общаться с другими наглыми и жадными родственниками после истории, когда подставили мужа. 20 лет моя свекровь тоже всех "мирила", чтобы все жили дружно, чтобы все всех простили. Но... как только мы делали шаг навстречу свекрови, она сразу начинала манипулировать и пытаться вывернуть ситуацию в пользу тех, кого больше любит. До смешного доходило, когда она мне на полном серьезе говорила, отними у своего ребенка и отдай их ребенку, потому что его я люблю, а тебя нет. И не понимала, что то, что она говорит, невероятная наглость.

Да нет, мать не так плоха, как кажется. Она всегда такой была. ей просто нужно, чтоб всегда всё было хорошо. И если бы в этой ситуации я была на месте сестры, а сестра на моем, она вела бы себя точно так же. Ей в принципе ож важно, кто виноват. Ей важен результат, чтоб всё было хорошо. Образцовая семья и все такое.

Вы знаете, у меня тоже были конфликты с сестрой, мы не разговаривали, но оттолкнуть племянников-малышей, игнорировать и ненавидеть их, а уж тем более говорить, что в случае беды я их к себе не возьму √ это выше моего понимания. Вы сами себя сжигаете ненавистью, накручиваете, уговариваете, что вы и без родни великолепно проживете с мужем. Кстати, что вы можете простить ему? Измену, например, сможете простить? Измена и разбитая машина √ это равноценное предательство?

Надо выбирать таких мужей, которым нечего искать на стороне, которых и дома всё устраивает :) я не из тех людей, которые "а если бы" "да кабы". Не если и не кабы. Муж мне не изменял. А вот факт подставы от сестры - имеет место быть. Я не брызжу желчью в сторону семейства сестры, не ругаюсь с ними и никого против них не настраиваю. Для меня их просто нет. Чужие люди. А зачем мне чужие дети? После того, что сестра мне сделала, я ей ничего не должна.

Дело-то не только в рабитой машине, а именно в предательстве. И без родни можно распрекрасно жить, мы, вон, уехали из России 16 лет тому назад, и с родней общаемся раз в 2-3 года лично, и раз в пару месяцев по телефону. И это не доставляет никаких страданий.

ааа, как это знакомо. Причем это и в детстве плохо, когда родители машут на ссоры между братьями-сестрами, главное чтоб не ругались-не дрались, а кто прав кто виноват - это не важно.

Ну, автор, я бы наверное все таки более равнодушно относилась бы к приводам племянницы. Просто на свой опыт примеряю эту ситуацию, себе дороже выходит.

Это вы себя так утешаете? А как же то, что к вам мать тащит ребенка сестры, а вашего туда не берет? А как же если попросите присмотреть за вашим ребенком, но вдруг и сестре нужно, то вам ребенка просто возвращают и сидят с дочкой сестры. Вы должны были бегать отмазывать сестру, а она не должна извиняться(проехали и ладно). Автор, вы сама не замечаете, что отношение , ой какое разное.

Ну, не хотите, как хотите... Только обиды-то у вас копятся...

Знаете,я, наверное, не очень хороший человек, но не могу я не реагировать на раздражитель в своем доме. Это моя крепость, мой мир, там всё так, как я хочу. После трудновыебудней я хочу провести выходные без всяких заморочек, и племянница в эту идиллию никак не вписывается, вот я так и протестую против ее присутствия.

235, нет, я не обижаюсь, я всё прекрасно вижу и не стараюсь себя утешить. Поменяв местами в примере нас с сестрой я имела в виду не только и даже не столько ту ситуация, а в общем смысле. Если бы у сестры был мой характер, а у меня - сестры, отношение было бы точно такое же, только ездили бы на сестре, а мне бы сладкое приносили. Мне не обидно, я давно живу своей семьей, да и в детстве была самодостаточной, считала, раз меня так не опекают, значит, я уже взрослая и умная :) поверьте, с такими убеждениями проще жить, чем с обидами :)

Тогда озвучьте маме свои претензии, устраните раздражители из своей жизни и живите дальше.

Кстати, если бы у вас были замечательные отношения с сестрой, то постоянно в выходные племянница бы тоже не вписывалась. Не корите себя.

Белла, вы очень приятная женщина. Так редко встретишь подобное на этом форуме! Не злитесь, из себя не вышли ни разу, на оскорбления не скатились, хотя некоторые клуши вам тут пишут откровенную чушь. Не обращайте внимание на злопыхательства.

По теме мне сказать что-либо сложно :( Я бы наверное рассорилась с мамой, если она не понимает русского языка и считает себя самой хитрой, надеясь вас таким образом помирить. Не гробьте свои нервы, на один серьезный, пусть и на повышенных тонах, разговор с мамой, вы их потратите куда меньше, чем на постоянное смирение с неприятным ребенком в квартире. К тому же, раз ваша мама такой "миротворец", вряд ли она с вами поссорится насовсем. Попыхтит, потом снова будет приходить, но может в голове что-то появится. Терпения вам и здоровья, от всей души.

240, большое вам спасибо, а то на меня тут столько вылили, что я уже задумываться начала, может, я действительно какая-то ненормальная. Я мать понимаю, она немного не от мира сего, живет в розовых очках

А у меня возникает вопрос: если уж так бабушка хочет чтобы внучки общались пусть их берет к себе обеих домой одновременно. Если бы мне моего ребенка возвращали, потому что сестра попросила, а потом нагло вели в мой дом ребенка, которого я в принципе видеть не хочу, я бы обозлилась.

Автор, твердо скажите маме, что или приходит в гости сама, или пусть совсем не приходит!

Взбесили тупые коменты, такое ощущение, что до людей не доходит, что общаться детям никто не запрещает. Почему автор должна терпеть с блаженной улыбкой терпеть чужого ребенка в СВОЕЙ квартире?

Ужас, автор. Я не знаю,что сделала вам сестра,или вы ей,но племяшку обижать не нужно. Да и вообще, заройте уж топор войны.)

Тася Ужас, автор. Я не знаю,что сделала вам сестра,или вы ей,но племяшку обижать не нужно. Да и вообще, заройте уж топор войны.

Из серии "Пастернака не читал, но осуждаю"

Прочитала все стр. Не понимаю мнения тех, кто пишет из разряда "этожеродственники", типа как "этожеребенок" мол, ему все можно))))

Автор, я полностью занимаю Вашу позицию.Сестра поступила омерзительно, мягко говоря. Но и Ваша мама, на мой взгляд, дико не права. Во-первых, своим поведением относительно бОльшей любви именно к сестре, она своими же руками сеет раздор уже между Вами; Во-вторых - даже не повлияла на сестру, чтоб та хотя бы извинилась; Ну и в-третьих, в угоду СЕБЕ, таскает дочь сестры к Вам в квартиру, хотя просили ее не делать этого. В общем, мое мнение - Ваша мама делает так, как удобно именно ей, все самые лакомые кусочки - сестре. Как бы я поступила в такой ситуации: с сестрой - полной игнор. С мамой - по телефону, в спокойном тоне, с аргументами, высказала бы еще раз, что мне неприятно видеть у себя племянницу сестры, что мне неприятно поведение "а-ля" сестру я люблю больше, что прошу принять мою позицию. Если бы вдруг после такого разговора мама вновь бы пришла в гости с племянницей - я бы просто не открыла дверь, вот честно!!! Пусть мама поймет, что Ваше мнение имеет место быть, и что слова не пустые! Пообижается и отпустит ситуацию. Нет - ну оно Вам надо тогда?)))

Если что, я одна в семье чему несказанно рада)))) Тут уже кто-то отметил, что ему ближе ПОДРУГИ, чем родственники... К сожалению, я с этим согласна...

Я так и планирую сделать - если мать придет со своей внучкой, то просто не пущу на порог. Если обидится, пусть обижается. Я уже бессильна в этой ситуации буду что-то изменить. Ой, да пусть она сестру любит больше и продолжает ей дуть, мне от этого ни холодно, ни жарко, я не жалею о своем детстве, может, благодаря этому разделению, я и выросла самодостаточной и независимой, а сестра до сих пор за мамину юбку цепляется. Наверное, мне нужно даже поблагодарить маму, что она не меня выбрала объектом своей такой любви :) мне хорошо жилось и живется, правда. Еще бы племянницу отвадить, вообще счастлива буду.

А Вы случаем не сестричка автора? Та самая, которая взяла машинку без спроса покататься, а потом скрылась с места устроенноей ей же аварии? А теперь требуете прощения и любви, и еще хватаем наглости возмущаться, что с Вами прекратили общение. Может, тоже родственников обворовывали и подставляли? Впечатление от Вас именно такое.

Вита, а что тут непонятного? Автору это тоже было немыслимо чтобы сестра вот так взяла машину, а вот - случилось. А внимание ГАИ, как она писала в одном из постов, авария очень даже привлекла, когда пострадавшие запомнили и сообщили номер машины, и автор с мужем срочно вернулись из отпуска.

А еще бывает что мама после развода всячески настраивает ребенка против отца и ее семьи. Что папа маму и ребенка больше не любит, что он - плохой, и "те" бабушка с дедушкой тоже плохие... Есть у меня такая коллега. Муж ушел. Теперь она требует от 9 летней дочки не общаться с ним и с его родителями. Сто раз слышала, как она говорит ей по телефону "если ты хочешь к папе (вариант - к бабушке с дедушкой), значит ты - предательница, не любишь маму". Также слышала, как она говорила явно бывшей свекрови или свекру "раз ваш сынок из семьи ушел, значит ребенок ему не нужен" и "ваш сынок ей теперь - никто, и вы (бабка с дедом) ей теперь - никто".

Так что не всегда мама действует из интересов ребенка, бывает, что и из мести. Впрочем, к теме автора это не имеет отношения.