Мама постоянно говорит гадости

Автор, я была такой же как ваша мама. По недоразумению. Не ведала что творю. А у меня куча образований всяких разных, работа интересная, жизнь ключом. Но я действительно не понимала , ЧТО я делаю, когда говорю своей дочери всякие гадости. МОя дочь сначала убегала от меня, от общения, а потом ей надоело, она видимо , стала читать специальную литературу,и вдруг как то для меня, выдала мне все - что все мои обидные для нее вопросы, комментарии и так далее - это все либо от психологической неграмотности, либо от того что я плохой человек. В первом случае - мне надо пересмотреть то что у меня изо рта выходит, а во втором случае - она не будет со мной общаться. Это было таким шоком для меня - моя дочь интроверт, никогда особо не говорила речи, а тут все разложила по полочкам. Я резко пересмотрела свое поведение. И потихоньку становлюсь нормальным человеком. Мне нет оправдания. Это была полностью мою вина. Я рада что вовремя спохватилась, и благодарна дочери. В объяснение ( и вашей мамы тож)- откуда это - хочу сказать, что мы все выросли в СССР, и унижение человека там было нормой. Прийти домой и сразу " а что это за дурацкие цветы ты поставила?" или " А что это за смешной диван вы купили" и так далее - это было нормой. Понимаете? так как унижали нас наши родственники, вам наверно и не снилось сейчас. Мы вышли все из лагеря, отсюда и поведение лагерное. Оскорблять и унижать друг друга - было нормой. Поколение наших детей уходит от этого.

Она докапывается.Расспрашивает детей.Я вот думаю,а зачем мне вообще такое общение-где нужно постоянно себя контролировать,нельзя быть собой?

А здесь уже написали, что делать. Реагируйте на её выпады СПОКОЙНО, как бы трудно это ни было. Развивайте в себе это. (Я сама прошла через подобное). Ни в коем случае не орите на неё в ответ, не говорите ей гадости, это только подстёгивает на оскорбления. Спокойно ей говорите что-то типа: "мам, я разберусь" и сведите разговор на нет. И так каждый раз. Примите её такой какая она есть, другой она не будет. А вот Вы сами себя морально можете защитить, мысленно ставьте "стену" между вами. Может не сразу, но со временем должно стать легче.

Я восхищаюсь вами,что вы поняли и исправили своё поведение.Но мне кажется моя мать на такое не способна((

один к одному, меня еще с детства, лет с 7-8

знаете, для меня нет такого понятия, что если я мать а ты моя дочь, то ты мне обязана по гроб жизни, семья - это отношения, и какими они будут во многом зависит от матери, если моя мать всю жизнь забивала на меня, иной раз унижала и оскорбляла, какую любовь и благодарность я должна к ней испытывать? что она родила меня а не сделала аборт? да лучше бы она его сделала, чем такая жизнь! моё мнение - чтобы чтото получить нужно изначально многое отдать, а раз этого нет, а потом под 60 лет начинаешь вопить что я неблагодарная дочь, вытаться навешать ещё чувство вины на тебя- это самая настоящая подлость.. У меня дочери 17, и я люблю её больше жизни, но никогда не скажу ей, что она мне чем то обязана, несмотря на то, что я для неё всё сделаю, и если она мне скажет завтра, что я ей не нужна, то вперую очредь буду винить себя! я помню, когда у меня в 12 лет начались месячные, и я само собой ещё толком не понимала зачем это и почему, моя маман заявила - ну всё, созрела, теперь можно детей заделывать, и так презрительно на меня посмотрела.., а в 14 я у неё уже шалавой была, несмотря на то что ни парня ни секса у меня и в мыслях не было, но она меня тихо ненавидила, за что - Бог её знает, может просто за то, что я женского пола...

не знаю как у автора ответит, но моя вот как:

-да ничего ты не разберешься, надо было бы уже давно это сделала, и так всю жизнь...поэтому ты такая никчемная, другие вот (называется имя чьей-то дочери) вон какие... Ну и делее мужья у них какие, дети какие, 2 раза в год на отдых ездят и тд и тп К слову, мы ездим раз в год, и когда ей "надо" она попрекает что мы "по заграницам мотаемся" (в смылсе какие мы плохие). т.е. что к контексту более подходит, то она и употребляет.

Ну и пусть говорит! Не реагируйте в таком же тоне, иначе это будет бесконечно.

Автор, все таки надо решать вопрос "системно", Не ответами на конкретные гадости и не уходом от общения, ( никуда не убежишь - связь с матерью у нас у всех - на очень сильном энергетическом уровне, даже когда не общаемся) - надо системно - именно разложить по полочкам ей все. Как вас оскорбляет ее поведение, как она не уважает вас своими разговарами, как вы прекратите с ней общаться ( чтобы защитить себя).но будете ее при этом любить . Подготовьтесь к разговору. Я потеряла свою маму, и чувство вины за то что я не смогла наладить с ней нормальные отношения , гложет меня. Я тыкалась туда и сюда в отношениях с дочерью.Пыталась от строгости до сюсюканья. И было все хуже, пока моя дочь не разложила мне все - грамотно, почти профессиоанльно. Я поняла что это ее волновало не меньше меня. И ее убегания от меня - были вынужденные, она не могла выносить дискомфорт нашего общения. Мои дурацкие комментарии и мое поведение. Сейчас нет оправдания - двум взрослым образованным женщинам , не найти общий язык друг с другом . Сейчас столько литературы. Столько информации. это не было так доступно раньше. Сколько испорченных жизней - просто от безграмотности. КОнечно, обязанность грамотно выстроить отноешния - лежит прежде всего на матери, как старшей и более опытной. Но новое поколение более грамотно в этом смысле. И может взять инициативу на себя. Отношения двух ЛИЧНОСТЕЙ - это то, чем нас , в нашем ссср-ском детсве , не учили.Личностей не было. Отсюда и не понимание, как можно молодой женщине говорить то что говорят некотрые матери до сих пор....

Да ладно, по-другому. Невозможно поступить по другому, не ущемив свои интересы, или вообще не отдав в управление свою жизнь. Так что сожалеть о поступках не стоит.

Звоню очень редко.Она звонит сама

+100000

психологическая грамотность? Это у вас хватило ума понять, а такие мамочки и после чтения психологической литературы всё в свою пользу извратят.

Я понимаю и поняла свою дочь , после того как она показала мне , ЧТО я делаю, наверно еще и потому, что меня точно также унижали в моей семье. Мама моя была очень волевым и сильным человеком, но она меня не унижала. Унижала меня старшая сестра. которая была на 20 лет старше меня. А мама просто постоянно скандалила. Причем мы жили в разных городах. И только после ее смерти я поняла, что можно было все поправить, если бы у меня хватило тогда ума и силы все расставить грамотно. Убегания от моей мамы не сделали меня счастливой. И автора не сделают, скорее всего, если ее мама не монстр, а просто психологически неграмотная женщина. И я до сих пор жалею что не смогла я тогда, не знала , КАК. есть разные виды унижения - от страшего поколения из ссср. Нужно различать - мать говорит гадости по недоразумению,или говорит специально, когда вы от нее зависите, материаально или еще както, и она специально наслаждается вашей беспомощностью и слезами. Но в любом случае - сделать попытку системно решить вопрос - стоит того. Ничто не заменит теплые нормальные отношения.Попытка сделать все что мог - это прежде всего для своего внутреннего понимания мира. Я сделал все что мог. А вот получилось или нет - это уже другой уровень отвественности.

Точно, 99% из них уверены, что вся эта литература - попросту глупость, а они знают истину. К глубокому сожалению, единственный вариант общения с такими мамами - это полное игнорирование потока красноречия и максимальная изоляция от общения.

Вы такая наивная... Со своей мамой не пробовали наладить контакт, сейчас вы - мама. И ваша позиция и монолог о том, как вы изменились и как зашибись хорошо вашей дочери от этого - это фикция. Потому что нужно слушать дочь, а не вас. Мама автора нам тут тоже расскажет, что она самая лучшая.

А если говорит именно гадости?

А если действительно завидует и вампирит?

Тогда никакая психологическая грамотность автору не поможет, а попытки наладить отношения и т.п. просто уничтожат жизнь автора.

Тоже самое.

Ваш текст

Автору нужен взгляд со стороны. Я его пытаюсь дать. Отношения с моей дочерью изменились, да - только после того как она провела СО МНОЙ работу. Я это и пытаюсь скзаать автору - попытаться провести с матерью работу. Постаивть все на место, но не кухонными огрызаниями, а максимально профессионально. Есть наука психология, есть бытовая психология, есть психология отношений между поколениями, есть целая наука отношений взрослые дети и родители. Почему не воспользоваться системными знаниями? Почему отказываться от этого? а может поможет, и автору тоже? Разве это неправильно - найти решение проблемы, вместо того чтобы молчать?

То что здесь рассказывает автор - какие унижения и оскорбления - это базар. Это совок. Это - малокультурное общение. Нет смысла отвечать на каждое оскорбление отдельно - нужно пресекать на корню. А для этого нужны знания. Неизветсно, подействует ли это на мать автора. но попытка стоит того.

Да и автор станет сильнее, вооруженная знаниями. Хотя бы с другими людтми в будушем. СО своими собственными детьми которые очень быстро вырастут. Ей самой прилется строить отношения очень скоро. И ей нужно иметь в голове другую схему, а не ту которую показала ей ее мама. Поймите вы это - нельзя убегать всю жизнь от конфликтов и драк. Нужно уметь грамотно их решать. А убегать и не общаться потому что общаться невозможно - это не выход. Нужно заставить общаться так, как нужно. В этом вся фишка как здесь говорят.

Да,попробую ее воспитывать.Думаю сказать ей так-"Если ты хочешь общаться со мной,тебе должно всё нравится(я,мой муж,дети и т.д)

Ваш текст

по этому поводу - что ей должно все нравится, даже нет сомнений. Вопрос в том, что она должна понять, что она делает вам больно, и что вы уйдете от этой боли. И от этого она только проиграет. Если ее волнуют только ее чувства - она это поймет. Если ей больно от того, что она делает и вам больно - то тоже поймет. Самое главное - постарайтесь ее образовать как то на эту тему. Путь понимания взрослых детей родители должны пройти сами. Если вы не зависите от нее материально, то у нее нет никаких рычагов возсдействия на вас, кроме построения уважительных отношений. Нет уже советских условий, когда бабушка была нужна изза квартиры и как нянька и так далее. Тогда - молодые терпели. Теперь - не терпят. И это правильно. Только никто нас не учил - как обшаться. Приходится самим.

Что значит "тебе должно"? Такая категоричность только спровоцирует новую ссору. Автор, получается, Вы сами же идете на конфликт, а потом сами же страдаете.

А как сказать,предложите свой вариант

психологическая грамотность?, так в том и дело, что отлично они понимают, что больно делают. Более того - делают это целенаправленно.

Ukka, вариант только один: если бы ты мне на самом деле хотела добра, никогда не позволила бы себе отзываться обо мне в таком пренебрежительном и оскорбительном тоне.

Я уже писала выше, во-первых, не отвечайте криком на крик и гадостью на гадость, это всё равно не поможет. Ведите себя нейтрально. В конце концов скажите: "Я довольна своей жизнью, МЕНЯ всё устраивает, я ни на что не жалуюсь, мои дети и муж для меня самые лучшие, что бы ты не говорила". Если это не сработает, на оскорбления не реагируйте никак, а просто примите всё как есть и не изводите сами себя. И народ тут правильно пишет, на её вопросы о ваших делах всегда говорите только хорошее, хвалите детей за успехи в школе (даже если это не всегда так), спокойно и положительно отзывайтесь о муже. Я на собственном опыте убедилась, злоба порождает злобу, попытайтесь обезоружить маму своим спокойствием и нейтральной позицией.

а психологическая грамотность -то права... Тетки совковы времен ( без обид автор- это ваша мама скорее всего) - понятия не имеют о том, как можно и как НЕЛЬЗЯ разговаривать со взрослыми детьми. Не понимают. Тупо не понимают. Ваше дело, автор, устроить ей курс образовательный на часок-другой. Есть конечно такие упертые, что скорее потеряют детей взрослых, чем начнут думать. Но попробовать - вы автор, должны. Просто для собственного спокойствия. Что вы сделали все что могли. А дальше - это уже ее, мамы вашей, карма. Нам ведь не только жить одинокой старостью, нам ведь еще и умирать надо...А все умирают по разному. Так что надо вашей маме тоже стараться как и вам. учиться , как жить и как дружить со взрослой доченькой. Для авторитарных необразованных совковых мам - это очень непростая наука. Надо ей дать формальные знания. ВОт так - нельзя говорить. ВОт так - нельзя подковыривать. А надо - только доброжелательно и положительно. СОвок всем нам долго еще будет отрыгиваться.

Ваш текст

Эту дорогу каждая сторона должна пройти - навстречу друг другу. автор должна сделать свою работу, пройти свою половину дороги навстречу матери.

мать - должна пройти свою. Если она откажется или еще както обсмеет - что ж.. Это ее карма. ее долги кармические - одинокая злая старость. ... ничего хорошего. Но автор будет знать что СВОЕ дело она сделала... Хоть в этом будет легче. Убегать -от общения и от контактов - ума много не надо. Ум нужен чтобы наладить ПРАВИЛЬНОЕ Общение. Для этого - есть все знания и вся инфа сейчас. Нам легче чем тому поколению.

Ваш текст

Ой, автор, у меня всё как у вас один к одному. И психологическая грамотность здесь хорошо всё объясняет. Одного только не могу понять, почему такое отношение именно к дочерям или к одному ребёнку хорошо, а другому весь негатив достаётся. психологическая грамотность?, а у вас одна дочь?

Какая-то у вашей мамы инквизиторская система - либо. то скорей всего, она таким образом самоутверждается.Исправить это невозможно - так что огдин вариант: резко сократите общение с ней.ИМХО вполне достаточно поздравлений с праздниками. причем лучше всего СМС-ками.Обидится - так и скажите:мне, мол, надоело выслушивание твоих годостей.Хочешь общения - меняй стиль.

Автор. я не знаю, в каком лагере вас лично воспитали - но среди моих знакомых такие высказывания были на грани ... в лучшем случае полного прекращения общения.Так что и сейчас следите за своими словами!Даже на анонимном форуме...

Я прекратила общение, только, выполняю свой долг - даю денег и поздравляю с праздниками. На все вопросы говорю все хорошо, и временами, попрекаю деньгами.

ЛиЛу, ей просто больно.Ведь против материнских ударов у нас обычно нет защиты...

автору сороковник, а отношения до сих пор строить не научились

как вы детей то воспитываете? нюня какая-то, у вас тараканы как у мамы вашей,до сих пор от зависимости от мамкиной титьки не избавились,ноете обидели вас

совковое воспитание ни при чем, такие люди были есть и будут - интересов по минимуму и лучше нет занятия чем ближнего по темечку тюкать

пошлость, невежественность и обывательщина ваш диагноз

Девушки, если мою тему про мам пропустят, зайдите. А пока здесь спрошу. Какое дело, что говорят вам мамы? Мало ли, кто вообще что говорит? У вас в таком зрелом возрасте такая тонкая кожа? Тем более, я так понимаю, она не вчера начала всё это говорить. Почему игнор не включается?

Зайкап, мне это более чем знакомо.И вот что хочу добавить:такое ...инквизиторское отношение к своему ребенку встречается только в среде потомственных горожан того типа. которых я называю "полуинтеллигенция".Они вроде бы образованы,т.к. что-то читали.От своих корней народных ушли настолько давно. что их даже не презирают - и при этом считают европейскую систему воспитания и домоводства единственно верной.А ведь именно в Европе до сих пор искренне считают. что ребенок - это чистый листь бумаги, на котором взрослые могут писато то. что считают нужным...И также - что самое главное - это строгость,т..к люди изначально порочны, и задача воспитателей - не дать порокам развиться.

Что из этого выходит - знаете сами...

Ох, извините за опечатки...Пока клаву менять!

Да почему нету? Мне непонятна одна вещь. То что у таких мам к 6 годам своего ребенка отключается нормальная любовь к нему - это понятно. Но отчего у 40-летнего ребенка не отключается детская восприимчивость, зависящая от слов и настроения мамы?

Ukka, не читала все ваши ответы, поэтому сложно сравнивать ситуации. Я из разряда таких мам, на которых обижаются за критиканство собственные дети. Но я безумно люблю свою дочь и делаю для все. Баловала с детства, но и придираюсь ко всему, за что она часто обижается. Но я действительно желаю ей только добра, и вижу все в оптический телескоп, в силу своего немалого опыта, тогда как она многих вещей в упор не замечает. Рано или поздно она присоединяется к моему мнению, но ведь "до того" она была сильно мной недовольна. И знаю что сразу же подругам и молодым людям на меня жаловалась, и даже плакала. Конечно в такой момент я казалась коварной Олимпиадой как минимум. В отношении внешности тоже порой критикую, но я действительно иногда со стороны вижу ее недочеты и знаю что она может выглядеть во сто крат круче.

Может ваша мама тоже хочет как лучше, а может не хочет, чтобы вы ее ошибки повторяли?

Да, забыла главное. Мы общаемся как подружки, нет секретов и очень близки. И она не боится мне возразить или тоже сделать какое-то замечание.

Ваш текст

сомневаюсь. Это мантра, которую повторяют такие вот мамаши, чтобы и дальше рулить в вашей жизни.

Понимаете,я это не она.У меня мои ошибки.Моя мать не хочет дать мне быть собой.В принципе,что бы я не делала-ей плохо всё.Ей хочется,чтобы я была "бестолочью",а она бы меня поучала.

Почему не отключается,не знаю.Научите,как отключить.Не общаться?

Конечно вы две разные личности. Я имела ввиду ваше материнство, может она жалеет внуков, мы же не знаем всех ваших подробностей и судим с ваших слов, а как там на самом деле... Может ей не нравилось, что вы своих детей кормили колой, чипсами и магазинными пельменями. Я это имела ввиду.

"бестолочь" о 40 годов - это явный перебор. Но все таки мы многого не знаем, а вы сами задаетесь вопросом "может она мне желает добра?"... Не просто же так?

Ваш текст

Если она хочет за вас или вместе с вами прожить вашу жизнь в ее мелочах, скорее всего она сильно к вам привязана. Но можно же следить за тем как выражаешься...

Ваш текст

Автора воспитали в том же лагере совка, как и вас, как и меня. Хамство, бестактность - это норма поведения. Нет личного пространства, нет личности. Это болезни общетсва, а не отдельно взятой мамы. Здесь без системной работы не обойтись. Иначе - полный разрыв, а это никому не нужно. Всем плохо от этого. Но и терпеть нельзя.

Это шутка.Я уже понимаю,что это не желание добра.Критикуется всё-много игрушек у детей,"а у меня дома был порядок"(она не работала.была домохозяйкой)зачем тебе столько одежды,ты ужасно одеваешься,"твоё мнение пустое",зачем детям есть здоровую еду-подсовывает им шоколад,ещё она завидует моему мужу,что он устроенный,а её сын(мой младший брат) нет.

Ваш текст

Опять же - причина такой связи - хорошо изучена психологами. Только мы их не читаем и все думаем, что можем изобрести велосипед. Связь с матерью - сильнее нас. Она идет из физиологии, и подкрепляется соврменным обществом. где все друг друг чужие и держат дистанцию. И только оценка матери - единственно стоящая оценка. МНе было 50 лет, когда я начала новый бизнес, и про меня написали в местной газете. И мама мне позвонила и сказала как она гордится мной. Я помню этот момент много лет. И счастливее я не была никогда. А вы говорит - мама... (восторги партнеров и банкиров и журналистов - ничто по сравненеию с исренней похвалой мамы). Это - нормальная природа. Детеныш перестает зависемть от самки в смысле корма, но зависит до конца жизни от эмоционального поля матери. Это то, что отличает нас от животных.

Ваш текст

все таки стоит ответы почитать, прежде чем давать советы. И ваша позиция - что вы лучше знаете - чем кормить ребенка "чипсы или фаст фуд" говорит о вашей незрелости. Мать, а так получилось что мать - ваша дочь, сама решит, как ей кормить своего ребенка. И вы здесь не имеете права голоса. Примите это. И почитайте ответы автора. Я не вмешиваюсь как моя дочь кормит своего ребенка. Иногда , и очень часто, душа болит и хочется вмешаться. Но - я прикусываю губу и молчу и хвалю ее. Оставляю свою энергию на чтение стихов малышке . Яда и отравы она не дает . А все остальное - не мое дело. Она, мать. Имеет право воспитать свое чадо так, как считает нужным. ВОт это - самое главное - признать права личности. Ваша дочь имеет права личности. А вы не имеете права лезть с вашими чипсами. Будете лезть - вас обрубят. И правильно сделают. Не ваше дело. Но чтобы понять это - надо пройти через трагедию потери связи со своей собственной матерью, и угрозу потери связи со своей дочерью. Наши совковые тети-моти привыкли жить в коммуне. Где нет личного пространства. и где все указывают молодой матери КАК ей воспитывать ее дите. Ну так и получают - как у аавтора.