Сын уехал жить в столицу и бросил меня, я отдала ему всю жизнь..

Гены, автор, гены. Как вас бросил ваш муж, также это сделал его сын.

Простите, автор, понимаю, вам тяжко, но - Вы прекрасный пример того, как НЕ НАДО жить. Жизнь нам дается один раз и отдавать ее кому-то - даже сыну - просто глупо. Я тоже растила сына без отца, но никогда ничем не жертвовала, просто жила. И было время, когда работала на трех работах, но не "ради сына", а ради нас двоих - чтобы потом мы вдвоем могли поехать в отпуск, пойти на концерт или в театр. Книги мы читали вместе, и хотя любили и любим разную музыку, ему было не в напряг пойти со мной в оперу, а мне с ним на рок-концерт. Мы дружили и дружим и сейчас, когда у него давно своя семья, и старший мой внук уже тинэйджер. Один отпуск мы обязательно проводим вместе в лесу, в палатках, у нас масса совместных дел и увлечений. Конечно, поезд ушел, но кое-что можно исправить. Найдите себе дело, станьте для сына интересной не как мама, а как человек, не требуйте от него звонков и визитов "из чувства долга", не жалуйтесь на одиночество, его неблагодарность, лучше всего вообще не жалуйтесь. Звоните сами - с хорошими новостями, с интересными предложениями... Возможно, он многое поймет, когда сам станет отцом и Вы найдете, то что ищете, а может, к этому времени вы найдете себя. 56 - хороший возраст. Я как раз получила второго магистра, начала строить свой бизнес, писать книгу. Желаю и Вам начать новую жизнь.

252, - всё верно пишете. Только взаимопонимание отцов и детей, уважение к родителю закладывается по кирпичику с пелёнок. Тогда и взрослые дети не забудут своих родителей. Просто от того КАК мы воспитываем своих детей, относимся к ним - зависит то, как они относятся и будут относится к нам.

Бывают родители, которые душат своей любовью и заботой, - от таких родителей и дети спешат убежать во взрослую жизнь.

Я, уже сама мама, со своими родителями общаюсь если не каждый день, то через день точно. Потому что люблю, потому что чувствую свою необходимость им, чувствую ответсвенность за них. Они меня так воспитали.

А одноклассница моя, тоже в Москву уехала, - не приезжает и не звонит родителям, - и есть на то и причины и затаённые детские обиды.

Автор, у тебя есть валерьянка? - Вгот и выпей ее, успокойся . а потом - что ты не сделала,хотя так хотела? - Вот и займись!Держу пари. что сын сбежал от твоих профессиональных советов.

Теперь. когда он далеко. займись реализацией того.ч то до сих пор не могла.Читай,смотри фильмы,поступи на курсы искусствоведов, наконец, начни копить на зарубежные поездки - только не ной!56 лет - не конец жизни (мне, кстати. 59,так что могу судить по себе).И когда твой сын захочет увидеть надоевшую ем мамочку - пусть он увидит образованную,живущую полной жизнью ,интересную женщину, а не нудную всезнайку!

Так сапожник без сапог!Неужели не знаешь?

Дело не столько в этом, сколько в том, что российские психологи - обычно те лузеры-недоучки,которых Райкин называл "заушными специалистами".В Союзе они еще могли где-то устроиться,а теперь их отовсюду гонят...Ну,они и нашли бизнес...Прочитал такой пару статей Фрейда и начал работать психологом!

Ничего,найдешь намного лучшего!

Автор,у вас депрессия,вам надо отдохнуть,сделайте что-нибудь для себя,можно в санаторий сьездить

++++++

Простите, конечно очень сочувствую, но Вам надо тему как-то переименовать, типа "вниманию тем, кто ждет, что дети обеспечат счастливую старость"

Автор, в утешение Вам напишу. Видите сколько негативных постов? Ваш сын не один, таких как он много.

У меня недавно умер дедушка, и после его смерти я многое переосмыслила. Ужасно жаль, что я не нашла в себе силы чаще его навещать.

Займитесь собой, ищите себе человека для жизни. К сожалению, мой дедушка не смог найти достойную или скажем скорее подходящую спутницу. Там бабушки или хотели сразу деньги или чтобы он на чужих полях в 65 лет батрачил.

А он был очень весёлый, позитивный лёгкий и приятный в общении человек. По крайней мере для меня.

Его родная дочь, моя тётка, к сожалению заболела шизофренией уже когда ей было года 32. До этого очень хорошо и богато жила.

Представьте как было жить моему дедушке с ней и её детьми, которые отбирали у него всю пенсию.

Так что у Вас не самый худший случай.

Постарайтесь понять своего сына, у него есть мечты и он хочет лучшей жизни. Она ему дана тоже одна.

Понимаете, Автор, вы просто нагло решили, что дали Вашему сыну жизнь в долг.

Вы прям любуетесь. Вах смотрите какая я хорошая, я у сем для него пожертвовала))) Да кстати что у в Вас проблема как в женщине, что Вас бросил его отец. Как вы как мать способствовали, что бы отец общался с сыном? Я так понимаю никак, вы с удовольствием выбрали роль обиженной жертвы и решили, что будете заботиться о сыне не из любви, а из чувства долга, а сын Вас обхитрил и справедливо наказал.

Да что вы говорили сыну о его отце?

а вы его для себя воспитывали или для жизни?

а если кто из детей не пожелал класть СВОЮ жизнь на алтарь родительского благополучия-неблагодарные .......!

Так не просят же класть жизнь на алтарь родительского благополучия - но нормальное общение, внимание и забота - разве этого родители не заслуживают?

Заслуживают, конечно, но если взамен дают тоже НОРМАЛЬНОЕ общение, внимание и заботу. А если взамен дается нытье, истерики, обвинения и требования "класть жизнь"?

а автор-то давно уж не появляется

Ее кто-то заставлял рожать??? Она сама пишет, что дети ей были неинтересны, только из чувства долга воспитала. Это был ее выбор.

Автор обычная эгоистка, такие эгоисты на любовь к кому бы то ни было не способны в принципе. поэтому все без исключения эгоисты остаются в одиночестве в старости!!! Ее даже родственники знать не хотят, на свадьбу к племяннику позвать.

Когда тебя бьют в пятый раз по морде, дело в морде, пора уже это усвоить!

jj

А я не понимаю автора!

Масса знакомых, кто разъехался- кто в Питер, кто в Москву!

Деньги зарабатывают, родителей перевозят из провинций.

Он что, должен теперь рядом с Вами сидеть и никуда не переезжать?

То, что он Вам не помогает, как я поняла, это другой вопрос.

Я лично свою мать перевезла в Питер и помогла квартиру купить.

Значит что- то не так было в воспитании.

Может Вы его подавляли и критиковали часто?

Лучше расскажите про это! А не про то, что дети неблагодарны.

Я лично таких не знаю. Все своих родителей любят, помогают деньгами, звонят каждый день и еще на моря возят. Таких большинство. Это нормально.

А почему сын должен сидеть в Устькузьминске? Если он видет, что население быдлятенькое, бухают налево-направо,а он талантливый , возможно, парень. Вы , простите, уже с ярмарки возвращаетесь, а он только туда идёт. Каждый ВПРАВЕ строить свою жизнь сам.

Из самого названия темы делаем вывод: ибо нефиг отдавать всю свою жизнь детям. Жизнь вам дается в ваше единоличное пользование, а не для передачи третьим лицам.

Нет, уважаемая Автор, нынешнее поколение просто стало умнее, может за себя постоять и не ведется на родительское нытье и провокации вроде ваших: "ты не хочешь жить возле меня, значит, ты плохой сын". Да, представьте себе: он взрослый, и вы ему уже не нужны! Если бы он в вас до сих пор нуждался, то значит, вы не воспитали в нем самостоятельности и были бы плохой матерью. А если "я полетел", значит, вам, наоборот, зачет. Так и должно было случиться. Ваша обязанность - дать жизнь, вырастить, а дальше это его жизнь, не ваша.

Так вы еще и психолуХ? А на каком, простите, основании вы требуете что-то взамен? Сын вам ни-че-го не должен, тем более вам звонить. Должен может быть только чуть-чуть помогать материально, если вы не можете прожить на свою пенсию, но звонить и писать вам и спрашивать куда ему ехать, он не должен. Надо вам что-то - напишите сами.

Он не просил вас его рожать, и вы должны были еще до его рождения знать, что на "взамен" рассчитывать нечего. Кто ждет от детей чего-то взамен, тому лучше их вообще не заводить.

Видите ли, Джейн, ни один человек в мире не обязан терпеть ваше общество, если оно ему не интересно. И дети в том числе. Они не обязаны хотеть с вами общаться. Хотят - хорошо, не хотят - значит мы не имеем права им навязываться.

Родитель или иной родственник, который как бухгалтер учитывает в балансе каждый звонок или поздравительную открытку, становится настолько душным и липучим, что уже не хочется с ним общаться. Поразительно, какая у таких людей на старости лет развивается память: они помнят КАЖДОГО, что их не поздравил или не позвонил, на какой праздник и сколько лет назад! Чтобы с вами было приятно и не напряжно общаться, не нужно требовать к себе внимания. Иначе его не будет.

Если мы кого-то любим, а они нас - нет, значит нужно проявить элементарную гордость и не навязываться. Безо всяких обидок. Точно так же, как и с мужчинами. Во всех отношениях действует один и тот же принцип: никто не обязан отвечать на ваши чувства.

Абслютно верно. Кто отдает жизнь третьим лицам, тот себя сам себя не любит и не ценит. Поэтому не удивительно, что эти третьи лица не ценят его.

Разводочка, разводочка. Настоящая мать никогда не пожелает своему сыну гореть в аду.[/quote]

настоящая - не настоящаяя, не важно, я тоже хочу чтобы мой сын сгорел в аду. ненавижу скотину..

У него сейчас тоже мечты , планы, жизнь... Вас он начнет ценить позже. Так обычно и бывает. А вы займитесь сейчас чем-нибудь, не тоните в жалости к себе. Моя мама тоже кидает фразы типо "Я живу ради тебя"! И знаете мне это не приятно. Я хочу чтобы она жила ради себя. Она надела на меня этот хамут ответственности и теперь я не знаю что с ним делать.

Не огорчайтесь...Скоро будут внуки, будете их любить и баловать.

Ну и что?

это сплош и рядом..

ха ха ..ТОЧНО.....

Завидую Александре Захаровой и прочим бездетным

актрисам и женщинам умнички,

живут для себя!!!!!

Автор я точно знаю почему ваш сын вас бросил.Это его маленькая месть.Месть за то,что сильно усложнили ему жизнь,лишив отца.Месть за то,что он теперь не имеет принципов и маяков жизненных,которые может дать только мужчина-отец.Только отец может социализировать ребенка,привить ему самопожертвование,а ведь именно на самопожертвовании базируется забота о стариках -родителях.Женщины же,будучи стопроцентными эгоистками ,так же и детей воспитывают-эгоистами.А потом удивляются-почему это детям плевать на родителей и их интересуют только они сами.Все просто,дамочки.Вся теперешняя деградация общества основана на том,что эгоизмправит в массах.Исчезает мужское начало,как исчезает игрек хромосома.И общество умирает.Это еще одно подтверждение,что основа общества-это мужчина,женщина-второстепенна и является в большей степени биологической необходимостью,чем действительно нужным в обществе элементом.

Короче,это месть,автор.Он просто несчастлив,у него не было детства,походов с отцом на рыбалку,помощи отцу и помощи отца,жизненных отцовских наставлений и проч.Он чувствует,что вы его обокрали.Может,если он не очень умный,то на подсознательном уровне это чувствует,а если умный,то может сам себе объяснить свою неприязнь к вам.Вот за эти вырванные годы он и мстит.Грустно все это.Вот недавно приятель развелся,сын остался с матерью-еще три поломанных судьбы,отца,который не увидит сына,сына,который вырастет инфинтильным эгоистом и матери,которая потом будет выть от тоски,когда ее все пошлют в старости.Женщины как всегда только бездумно ломают,придумывая себе сотни оправданий,не думая,что жизнь не приемлет оправданий,а только реальные действия.

Атаман: ха, как будто взрослые дети от "парных" родаков не сбегают! Еще как!

Это тоже "мстя"? :)

Папаша их обоих бросил, а обокрала сына в результате она? Во как интересно девки пляшут! (в смысле, атаманы).

Вам бы волю - вышли б за него замуж. Кто вам в кино мешал ходить, когда сын на занятия ходил или с друзьями гулял. Вы у своих родителей разрешение его родить тоже спрашивали?

Автор, не обращайте внимание на злобные комментарии типа - что у вас, кроме сына, интересов нет. Всем понятно, что дети это самое главное, хоть и не единственное. И тяжело пережить такое предательство. У меня ещё нет своих детей и мама растила меня одна с 11 лет, отец погиб. Но я прекрасно понимаю вас. я с мамой стараюсь проводить как можно больше времени и звоню по сто раз в день. И понимаю, чтоя для неё всё. Она мне всю жизнь отдала, как и вы. И когда мне окружающие (девушки!!!) говорят, что я по матери не скучаю, я ужасаюсь, так же бросают, уезжают далеко и звонят только когда им что-то нужно! Сколько вашему сыну лет? Может быть что-то ещё изменится???

вы больная

А мать пусть гниёт одна в Урюпинске на старости лет?

Вы умничка, я то же очень люблю свою маму и очень бес покоюсь о ней. Я знаю что кроме меня у нее в жизни никого ближе нет. Звоню то же несколько раз в день. Сейчас видимся каждый день, она мне помогает с внукам . А муж никогда не позвонит матери. Автор может вам самой ему звонить но так не навязчиво?

настоящая - не настоящаяя, не важно, я тоже хочу чтобы мой сын сгорел в аду. ненавижу скотину..

клиника просто

Советую почитать А. Некрасова "Материнская любовь" - посмотрите на проблему с другой стороны

А как другие люди в Урюпинске живут на старости лет?

Кто ей мешает сейчас ходить в кино, ходить в спортзал, знакомиться с людьми, активно участвовать в общественной жизни, помогать в церкви, читать книжку, ходить в эзотерические кружки, петь в хоре, выращивать цветы на балконе, выучить английский или немецкий?

Она не такая уж и старая, будет ли человек в старости гнить или нет - это зависит от него и только от него.

Она просто ленива и перекладывает ответственностью за свою лень на сына.

Моей матери 73 года, у нее нет ни минуты свободного времени! Гимнастика, встречи, кружки, языки, читки, постоянные тусовки всякие. В основном, женское общество, и всем весело, хотя в этом возрасте далеко не все на 100% здоровы. И ничего, все находят повод радоваться жизни. Правда, и там иногда встречаются ленивые мямли, мечтающие пожаловаться на жизнь и иногда в частности на своих детей, но они никакой поддержки в этой тусовке не находят. Каждый в состоянии жить интересно, просто не все хотят. Не хочешь - твое право, но нечего сваливать вину на детей.

Так это ж надо попу поднять, чтобы куда то выйти. Это некоторым не так просто, Hm. А потом они удивляются почему с ними никто не хочет общаться.

Он всегда подсознательно знал, что нежеланный и нелюбимый. И вы всегда давали ему это понять. Поэтому он от вас и сбежал

Когда Вы поймете, что нужно жить свою жизнь, а не мамину, то скорее всего будет уже поздно что-то исправить.

Аааа, ну тогда о чем вообще разговор? Типичный совковый случай: рожали не потому, что хотели, а потому, что так принято.

"Давать понять" тут совсем не обязательно. Если ребенка рожали в угоду общественному мнению или потому, что "так получилось", то скрыть это от него невозможно. Он обязательно это почувствует, даже если никак не давать ему понять это.

А свою жизнь жить намного тяжелее, поэтому некоторые и предпочитают жить чужую - своих детей, своих мам, своих мужей. Разобраться в себе, понять, чего ты сам в жизни хочешь, что можешь и ради чего пришел на эту землю - всё это гораздо сложнее, чем жить по чьей-то указке или ради кого-то. Гораздо проще видеть стимул жизни в детях и прочих третьих лицах, чем найти этот стимул в самом себе.