Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Все российские мамы такие, их еще жестче воспитывали. Это к сожалению рабский менталитет, которые шлифовали веками, пытаясь подавить народ.

Для начала простите маму и пожалейте ее, отнеситесь с пониманием. Этим самым вы снизите важность ее оценки ваших действий.

Моя мама, напротив, всё детство завышала мне самооценку и сейчас завышает, ещё неизвестно, что хуже)

Избитая тема.

Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

А Вы считаете априори, что родители никогда не должны снижать самооценку ребенка? Бывает и очень часто, что это необходимо делать. Так что на Вашем месте я бы так огульно не делала выводы по теме, в которой Вы ни черта не понимаете.

Интересно, а через 10 лет вы так же будете писать про маму и самооценку? Если все понимаете, то почему мама виновата до сих пор? Это чудовищно - в 38 все свои глупости мамой прикрывать.

да, считаю. адекватный родитель прививает своим детям здоровую самооценку. ни черта не понимаете как раз вы.

Не все мамы были такие,это от характера зависит. Ну и жизнь у них была не сахар - на работе одна смена, дома вторая. Мужья все в это время на диване, от работы отдыхали, и детьми не занимались практически. Даже у железной леди нервы не выдерживали.Кстати, моей маме повезло больше - ее мама была домохозяйкой, занималась детьми и хозяйством, отец обеспечивал всю семью. Моя мама росла в атмосфере любви и понимания, на нее голос ни разу не повысили, и с самооценкой у нее все нормально было. А вот на мне она отыгрывалась по полной, я еще старшая в семье, вечно пилила меня, какие-то дела находила, с братом заставляла нянчиться. И оценки требовала отличные. Но с возрастом я ее понимаю, ей тоже нелегко было. Избавилась от ее давления только тогда, когда переехала жить в другую страну.

Тоже так считаю.

Не в этом дело, девушка говорит, о том, что в детстве забили в голову крепко, и это осталось до сих пор. Мамы нам не только привычку мыть руки крепко вбили, а еще вдобавок навесили комплексов. Вот автору мама внушала, что та неумеха и на работу не устроится, сейчас когда нестабильность комплексы и вылезли.

Не знаю как у вас у нас это норма была, говорит ты что глупая, ты что себя ведешь как дурочка, что люди подумают, ты то ты это.

Воспитание критикой. Все хорошо в меру, если челу 100 раз сказать что он свинья, на 101 раз он захрюкает.

Я себя со страшной силой сейчас останавливаю, перевожу, лучше сказать веди себя как хороший мальчик, чем не веди себя как обезьянка)

Моя.Но она сама с низкой самооценкой и по другому себя вести не умеет.

Мне мама, чуть что, говорила - да кто тебя такую замуж возьмет. Теперь понимаю, почему я из замужества в замужество прыгаю, уже третий брак, а я всё не успокоюсь, будто доказывая маме, что она была неправа.

9. Интересно, в 38 она все еще девушка, не умеющая справляться с комплексами. А ее мать значит априори должна была быть мудрой теткой, которая умеет воспитывать как заправский психолог? Так вот эта женщина хоть такую как автор сумела воспитать. А сама автор себя ребенком до сих пор считает. Не мама виновата, а нежелание самой за себя отвечать.

Моя мать после того, как вышла второй раз замуж и родила мою сестренку, стала меня тихо ненавидеть, видимо мешала я новой семье. Постоянно меня морально унижала, на всю жизнь мне комплексы привила по поводу фигуры, хотя я толстой никогда не была, обзывала коровой постоянно

ну, к слову, я детский психолог, поэтому знаю, о чем говорю

а вы сама такая мать которую бросили дети? почему вас это так задело?

диплом в переходе метро куплен? не дай бог таких психолухов к детям подпускать.

Да, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.

Валите все на нее, на кого же еще.

Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.

Я тоже много чего от своей мамы слышала, исестра моя тоже. Вот только я шла по своему разумению по жизни, а у сестры все вокруг виноваты, а не ее собственные черты характера. Думаю. что в 20 такие отмазки понятны, но чтобы в 38!!!! на маму валить свои проблемы это сверхинфантилизм. Автора вроде садистки не унижали, ничего особенного не было. У нее обычная среднестатистичекая мать).

маму надо простить и зыбыть её слова.Мало ли кто что говорит....

Если вы до сих пор это помните, значит, вы так и не освободились от зависимости к маме.

Мне мама говорит всегда иди подкрасся бледня-бледней ахаха)))) ну только я ни разу не в себе, ни в маме не сомневалась)))

у меня бабушка постаралась, всегда мне говорила "ты маленькая,не умеешь, не знаешь, не лезь" , а теперь в 21 мне еще трудно осознать что я уже взрослая и везде кажется, что я не знаю и не умею, от этого страшно брать ответственность на себя

Мне мама ничего не могла...ни занизить, ни завысить, ни поругать, ни отшлёпать.

Она могла только ахать: "И в кого ты у меня такая упрямая и непослушная?")).

И только, бывало, соберётся отчитать за очередную провинность, а я схвачу её за руки и кружу по всей комнате, пока она не расхохочется.

Девчонки, вам уже по 30-40 лет, кончайте в своих детских пелёнках копаться, глядите на мир веселей. А то вон на мыльных Ответах сидит одна, ей уже 50, а она каждый божий день доказывает, что мама ей всю жизнь поломала.

Думаете, я пустая веселушка? Ошибаетесь. У меня были и горе, и несчастье...и через них я пришла к пониманию простоты жизни, к какому и вам от души желаю прийти поскорее, минуя лишние самокопания.

Сюда я больше не зайду, тут занудно...так что поспешите плюнуть мне в спину...в область поясницы, плиз. Мерси и адью.

И если учесть возраст автора, то понятно, что в годы ее молодости ей про работу такое говорили. Начало 90-х, тогда реально трудно было самой нормальную работу найти, девицам в основном секретарем "с интимом" предлагали быть или массажистками в известных местах. Тогда любая мать могла дочери такое сказать, потому что так и было.

Ну вы уж не утритрируйте, но то что в детстве вбилось - очень долго с нами остается. Например, если дитю постоянно говорить, что он чmо, он так и будет себя чувствовать, а если постоянно говорить, что он самый лучший, хоть он орет, ломает игрушки, ворует - он так и будет себя чувствовать и когда вырастет, будет продолжать себя вести так же.

Автор, к вашему "Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться" скажу, что не всегда родители правы. Я просто как вспомню, сколько они ..уйни говорили под соусом правды. Типа : иди работать бюджетницей, получишь квартиру (это в 2000-ые годы), выходи замуж за него, он тебя любит (ненавидела этого чела всей душой, больше 15 лет прошло, радуюсь, что не послушалась родителей), отдай братику машинку, себе новую купишь, ничего у тебя не получится с этой работой и проч.и проч. Вдруг такой взгляд поможет вам понять, что родители во многом неправы и освободиться от маминой оценки?

а мне мама говорила и говорит до сих пор, что.я толстая. у меня реально комплекс. я после работы сразу домой, в выходные на дачу или дома, мне не комфорно в обществе стройных людей. я даже работу боюсь менять, вдруг на собеседовании скажут фу жирдяйка. муж говорит, что нормально всё, но я то знаю что ему меня жалко.

Эх... Как психолог скажу лишь, что ребенок застревает в том возрасте, когда получена сильная травма. Получена в три года - будет время от времени чувствовать себя трехлетней, в 7 - семилетней. Для этого достаточно нажать на кнопку, на триггер, и перед вами не взрослый человек, а маленький раненый ребенок. Да и взрослый то неполноценная личность, а постоянно копающийся в себе, сомневающийся человек. Без помощи психолога тут не обойтись, тем более в 38 лет, очень затянутая ситуация.

А еще есть очень жизненная поговорка про дураков, которые фразу "войди в его положение" всегда понимают, как "суди всех по себе".

вот ты дура набитая!!!

Как только начала понимать, что зависимость от мамы меня тяготить, начала всячески противиться этому. Просто не слушала ее советы, пыталась все решать самостоятельно. Да, поначалу натыкалась на подводные камни, но это были МОИ подводные камни, и я была им безумно рада :)) Но это было ооочень давно, я не знаю, что можно сделать в таком возрасте, как ваш. Вы уже сформировавшаяся личность, с этим ничего не сделаешь :) Идите к психологу :)

А пока автору советую взять лист бумаги, разделить на две части и начать записывать, что у вас получается, а что нет. И это должны быть не только важные дела. но и пустяки. Удачно подобранное платье, вкусно сваренный борщ, остроумная шутка, сказанная к месту.

мне 23. мама всё время говорит, что все рано или поздно поймут, какая я неумеха и бездарь, и н работе, и что у парня глаза откроются, бросит меня, и т.д. и т.п. Мол, она то знает, что я бестолковая, а то, что меня кто-то ценит, любит, это пока они меня хорошенько не узнают. Внешность тоже очень критикует. И, хотя я уже 2 года живу отдельно, понимаю, что её слова действительно крепко засеои в голове, и я уже сама думаю так, как она мне внушает...

А мне папа мозг проел (не специально, конечно). Чтобы поступить в хороший универ, надо было много заниматься с репетиторами. Он платил, но постоянно мыл мозг:" я зарабатываю на твои занятия. а есть ли толк?"... В итоге я, конечно, поступила, сейчас хорошая работа, зарплата... Но до сих пор ловлю себя на том, что доказываю ему, что был толк, что я хорошая дочка... Как избавиться от этого, не знаю...

мне тоже говорила, что муж меня бросит из-за полноты

сестре еще больше комплексов привили. она в 32 г не замужем, от мужчин шарахается, работает в дет.саду, хотя очень умная и красивая.

Я вам советую "отбивать" ее слова. Главное, защитить свою голову от этой лживой и ненужной информации. Говорит что-то про внешность, отвечайте вопросом, как она такую родила. Неумеха и бездарь - ничему не научила. И тд., переводите на нее, пока ей не станет "больно" вас гнобить, улыбайтесь при этом. Это всего лишь этап разрыва прежних отношений, должно помочь и станет легче. Т. е. мама не смирилась с тем, что вы взрослая и пытается искусственно вернуть время. С одной стороны, надо пожалеть, но не в ущерб себе. Как раз, чтобы это все не развилось в проблему жизни, и надо с этим работать.

У меня как-то вышло так, то и критика была, но и хорошего много помню.То есть большой проблемы не вылезло, хотя тоже были непростые моменты. Но именно после 20-ти, когда я начала жить отдельно началось такое! "Ты без меня никто, ничего не умеешь" и все в таком роде. При ссорах даже пыталась меня бить, пока я не стала ее отпихивать. Стала зеркалить ее слова - начала потихоньку сбавлять обороты, а было тоже очень обидно.

А меня с детства морально унижали, сначала отец, какая я толстая (хотя я толстой никогда не была), ленивая (хотя я всегда хорошо училась), по дому работу честно не любила, но делала когда заставляла, дразнил, не успокаивался пока до слез не доведет, а теперь он успокоился, зато мама мне жизни не дает, постоянно устраивает скандалы, упркает, угнетает, типа что я не замужем и денег мало зарабатываю, парни меня все сами бросали или вели себя так, что приходилось расставаться, один мне признался: "у тебя заниженная самооценка, тебе срочно надо что-то с этим делать, ты себя не любишь"

Вот у меня тоже что-то похожее, мне тоже внушает, что я без нее якобы ничего не умею, и тоже ведет себя агрессивно, оскорблет последними словами и с кулаками кидается, при чем ссоры сама провоцирует на пустом месте, а если ей отвечает она еще больше в ярость приходит и может целый день истерить, хоть из дома беги

А мне моя говрила, что я никчемушняя, замуж мне выходить не за чем, у меня плохой характер, что я вся в отца.... И все с пренебрежением.

От этих слов чувстую себя неуверенно везде, особенно перед мужчинами.

А мне, что я инвалид по жизни, тщедушное тельце(хотя, я здоровая, спортивная и с приятной внешность). Что всю жизнь ей испортила, что я твaрь и лучше бы я сдохла. И, когда я сдохну, никто на похороны ко мне не придёт. С кулаками кидалась и ещё много чего, о чём написать здесь просто не могу. Самое ужасное, что все эти гадости имели для меня вес, самооценки не было никакой вообще, ощущала себя ничтожеством. Не будет преувеличением сказать, что жизнь из-за этого пошла наперекосяк.

Она не алкашка, из полной семьи, с в/о, всю жизнь занимала хорошую должность. На людях старалась вести себя прилично - для неё это главное, а дома отрывалась. Я её не простила.

Ха. Недавно наткнулась в одном блоге на статью (кажется, автор Радулова) на эту тему. Про то, как родители внушали ей, что она ленивая, а она с высоты лет оглянулась, здраво посмотрела на себя и обнаружила, что она очень даже трудолюбивая, работает в нескольких местах, а в башке всё равно сидит: "лентяйка".

Мне всю жизнь внушали, что я похожа на Марфушеньку-душеньку (такая же страшная, неумелая, ленивая, вечно глупо себя ведущая, не понадоблюсь ни одному мужчине). Тем более что в противовес мне имелась сестрёнка двоюродная, которая как раз была по аналогии типа Настенька - хорошенькая, отличница, помощница по дому, послушная до какой-то неестественной, зомбячьей покорности, будущая "невеста - золото".

А сейчас я оглядываюсь на наше детство и поражаюсь... Всё было с точностью до наоборот, просто мне внушали, что чёрное - это белое.

В школе учителя, за исключением математички и классухи, не могли на меня надышаться, самооценку на более-менее пригодном для жизни уровне я сохранила именно благодаря им. Считали вундеркиндом, легко училась по всем предметам, кроме математики (да и то из-за плохих отношений с училкой, недовольной, что на её уроках я отвлекаюсь на рисование и написание стихов). Ездила на олимпиады по русскому и литературе, на конкурсы по рисованию. Рукастостью природа-матушка тоже не обделила, трудовичка меня любила. Внешность? Не знаю. Кстати, типаж, прямо противоположный тощей длиннолицей Марфуше-Чуриковой, но объективно тоже небезупречный.

И внешность - это единственный пункт, по которому сестра объективно передо мной выигрывает.

Да, и мне доставалось по полной программе.То волосы у меня плохие, то говорю невнятно, двигаюсь некрасиво, и вообще- "никакая",(при том что училась на пятерки, пела, танцевала, вязала, шила) позже - что никогда замуж не выйду и пр. Есть тут психологи? Кто-нибудь может объяснить ЗАЧЕМ родители это делают?

Я сейчас очень уверенная в себе стала, это произошло где-то после 25 лет. Мне сейчас 31 год. Меня тоже гнобил отец, бил и унижал по сей день. Скоро я его сдам в полицию на 15 суток или на 2 года за побои. Отношение ко мне стало хуже после 18 лет. Стал попрекать, что он меня кормит, не обязан кормить после 18 лет. Мать тоже унижал всю жизнь, бил, материл. Ее все устраивает, ведь он зарабатывает больше. Отец тоже и мать про фигуру говорили, отец про размер груди, бабушка тоже, но я уверена в себе и себя люблю. Я считаю себя красавицей, которой должны восхищаться. У меня 4 размер груди, я нехудая, а женственная с тонкой талией и большой попой как у Дженнифер Лопес. Бабушка говорила, что я никуда не поступлю, что оценки мне ставили в универе только по знакомству. Я правда стала учиться лучше в универе. Когда рассказывала маме, что кто-то мне нравился в школе, на даче, в универе, она говорила как ей надоели эти разговоры про моих мальчишек.

Сейчас я вспоминаю, какие были с её стороны жалкие потуги меня догнать, научиться чему-то, что умела я. Я рисовать - и она рисовать, но мои работы брали на выставки, а она с трудом, по трафаретам, наполовину рукой учителя, намалёвывала зайчика - но этот зайчик, в отличие от моих рисунков, занимал в нашем доме почётное место рядом с её фотографиями. Я писать стихи - и она писать стихи, но мои попадали в школьную газету регулярно, а её - всего один раз, и то нельзя было читать без фэйспалма. Я плести из бисера - и она туда же, но мои поделки до сих пор бережно хранят учителя, а она так ничего и не сплела толком. Я вышивать... ну вы поняли.

Зато отличницей была дольше. И в целом училась лучше. Потому что зубрила много. Именно зубрила. И вообще относилась к учёбе трепетнее. Моих возмущали даже не оценки, а отношение: "пофигистка" - это клеймо. Мне было не пофиг на учёбу, собственно на знания, любимые предметы я учила охотно, на нелюбимые плевала. Мне было пофиг на оценки. А это разные вещи... Если я не волнуюсь перед контрольной или экзаменом, то я ду-ра, даже если получаю 5+. Если она перед контрольной пьёт успокоительные и мается бессонницей, то она умничка и солнышко, даже если получает трояк. Я до сих пор не понимаю этой логики.

Сейчас сравниваю, что из нас выросло, и жму плечами... Всё логично. Во мне и преподаватели в вузе души не чаяли, и начальница сейчас - тьфу-тьфу-тьфу. Кстати, она считает меня... слишком трудолюбивой. И даже окорачивает напарницу, мол, не сваливай на N свои обязанности.

Кстати, все знакомые старшего поколения, кроме родителей, считают, что и мужу со мной повезёт. И я начинаю думать: а почему не повезти? Вроде бы всё при мне. Только мне бы понять это лет на 5-7 раньше - что всё при мне и что оно изначально было при мне. А обожаемая всей семьёй сестрица на деле - бездарность по всем статьям, непригодная для умственного и творческого труда, и руки-крюки, непригодные для труда домашнего, и она всего, что есть у меня от природы, вынуждена достигать усидчивостью и подхалимажем - больше у неё ничего нет. И не факт, что достигнет.

В общем, я вроде как начинаю жить, а вы смотрите на факты, а не на то, как вас родители оценивают. Что вы объективно-то можете?

Я со своими родителями чувствовала одиноко, я должна все скрывать, что творится в семье от родственников и подруг, врать, что все хорошо. Я же у них дура, сумасшедшая, наивняк, простушка. Когда я работала, отец все равно попрекал, что он меня кормит, ведь я получала копейки. Я сейчас хочу от них уйти, надо хотя бы накопить на однокомнатную квартиру.

Наталья Бехтерева в своей биографии писала, как ей мать внушала, что она совсем некрасивая и не может нравиться мужчинам, чтобы Наталья занималась наукой, а не по свиданиям шастала.

Мать мне тоже внушает, что я без нее не смогу. Говорит, что тоже я неумеха, готовить не умею. Я готовлю редко, но это неправда и я без нее могу обойтись и я так не привязана к матери. Меня считали избалованной. Себя такой никогда не считала. Только затюканной, скромной. Других взрослых детей хвалят и меня это задевает.