Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Димыч

У меня такая мать :) Она обожает в ответ на рассказ о любом планируемом начинании заводить канитель: "все украдут, все развалится, ты не сможешь, ты убьешься" и т.д. В ответ на просьбу прекратить поток чернухи обычно говорит: "Мы же родители, нам же тебя жалко, ты же у нас такой неудачник". Плюс у нее есть "милая" манера - она очень любит все критически обсуждать, причем критика у нее контр-продуктивная. Т.е. она направлена не на улучшение ситуации, а на то, чтобы максимально оскобрить. Например, может про отца начать всякие гадости в гостях рассказывать. В ответ на замечание обычно говорит: "А что я такого сказала? Это же ведь все правда".

Типичная русская женщина совкового периода. Вы прям как мою маму описываете.

Кактус

ИМХО - стокгольмский синдром...

Нет, просто мать не выбирают, другой нет и не будет, приходится прикипать к той, которую имеешь.

Хочу красивое платье -это пошлость, это мещанство, хочу уйти с малооплачиваемой скучной бюжетной работы - сиди, тебя больше никуда не возьмут, а тут хоть какая копейка... Хочу встречаться с парнем, который нравится - зачем тебе это обута,одета, накормлена..зачем тебе кто-то еще? (Это все было в мои 17-19 лет).. Моя мама была молодой в 70-ые80ые годы,,неужели совок такую печать на большинство наших женщин наложил?????

Вот когда свое представление о хорошем начинают навязывать другим - тут проблемы и начинаются. Но, на самом деле, мозговыносящие мамы желают вовсе не добра. Изображаемое желание добра для них - это всего лишь социально приемлимое прикрытие садизма.

ИмяКактус

ИМХО - стокгольмский синдром...

Нет, просто мать не выбирают, другой нет и не будет, приходится прикипать к той, которую имеешь.А также можно и "откипеть "...Если конечно,жить хочешь.

А вот у меня другой вопрос - ЗАЧЕМ мамы (большинство советских мам, согласитесь), так делали??????? Это дочь, твое, родное, ты влюбляласЬ, зачинала, рожала ее в муках(чаще всего).. Так хочется же видеть перед собой состоявшуюся женщину!! зачем вместо поддержки были все эти унижения? Почему они так делали???

Белая кошка

Ох,как всё знакомо! Моя оже мне всю жизнь трендела то же самое. Итак, по порядку: 1. В старших классах меня избрали комсоргом: "Ты что, сдурела, что ли? Это же ответственная работа, а учиться когда?". 2. Потом я надумала поступать в иняз: "Это же труднейший факультет - вылетишь с первой же сессии". 3. Тем не менее, я закончила и пошла работать в школу: "Ты что, не знаешь, какие счас дети? Тебя из школы вынесут вперед ногами". 4. Через 2 года я надумала из школы уходить по причине маленькой зарплаты и пошла в частную фирму: "Ты в своем уме? Шеф же тебя будет иметь во все дыры". 5. Я надумала уезжать в Израиль: "Будешь там всю жизнь старым жыдам задницы мыть." 6. Я сдала на права: "Женщина не должна водить машину - гробанешься где-нибудь". В общем, я всю жизнь поступаю назло этой долбайопке.

Фикус розу не родит. Она за вас таки образом переживала, скорей всего. А вы на всех ветках не упускаете возможности её фекалиями полить. Если у вас так всё шоколадно, пора уже подобрее стать.

Гость

Потому что такие горе-родители ломают психику детей, подавляют их, иногда и не любят. И дети, вырастая, все так же неуверены в себе, закомплексованы и слабы. Вас это раздражает только потому, что вам не довелось пережить подобное к себе отношение. От всего груза проблем не так просто избавиться. И психологи не волшебники. Не всегда помогают.

Человека раздражает, что про это говорят вслух, типа жалуются. А должны молчать, должны забыть. Не могут - опять их вина. Сходства с персонажами озвученными в теме не наблюдаете? Настолько быть неэмпатичным человеком. Меня вот тоже некоторые нытики достают, но это оттого, что ноют по путякам. Ногу стерла, ай-ай, надо же заставляли её туфли на каблучище узкие надевать. Я вот этого не понимаю, а детей таких понимаю, для меня это не нытьё, когда человек про свою жизнь рассказывает. А так можно сказать, что ноют и те, кто бомбежки пережили, и помнят про это через 20 лет. Тоже нытики наверное. Живут давным давно без войны, а всё помнят.

Гость

Все российские мамы такие, их еще жестче воспитывали. Это к сожалению рабский менталитет, которые шлифовали веками, пытаясь подавить народ. Для начала простите маму и пожалейте ее, отнеситесь с пониманием. Этим самым вы снизите важность ее оценки ваших действий.

РАБСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ точно сказано! Это менталитет советского союза. Запуганные зомби.

Бет

Наверно, утешаются тем, что кто-то страдает больше, чем они) Но мне не жалко, ИМХО. Я рада, что есть эта темка, что мы можем поделиться друг с другом. А что еще нам, злопамятным, надо?:-)

Я тоже рада, что есть такие темы. В жизни рассказать некому, а здесь написали и ощутили, что мы не одиноки. И чуть легче.

Все мы родом из детства. И все наши удачи и неудачи -тоже оттуда. И если ТАМ внушали (якобы желая добра, а иногда действительно желая добра-ну так они понимали добро -серая, тихая, забитая личность, исполнительный работник, радующийся мизерной зарплате -зато живет себе тихо всю жизнь без проблем. ТАК их совок воспитал. Такое понятие о счастье привил..

Оса

Мне 48лет, я понимаю и это, и гораздо больше, чем, возможно, Вы...

И учеба кончалась такой же серой, похожей на всех судьбой -школа-институт,работа на 120-150 рублей в месяц, замужество,дети, внуки, мизерная пенсия...

Гость

Как может быть не врагом тот, кто наносит урон? Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.

Значит получается, что мой мать мне враг?

А я считаю, что "совок" в какой-то степени развратил людей. Образование бесплатное, на работу распределят, жильё дадут. Выбора никакого, зато решать ничего не нужно, всё так стабильно. Вот и плыви себе тихо по течению. Люди привыкли, шаг в сторону от такой схемы не сделаешь. А потом уже и сделать страшно. Такие условия не предполагают личностного роста. Наши мама сами как дети. Всё имхо. Не сравнить с сегодняшней жизнь, когда нужно крутиться, вертеться, чтобы выжить, накопить на квартиру. И постоянно себя развивать. Не будешь учиться и соображать, вообще ничего не добьёшься. И на работе никому ты не нужен, нигде.

Гость

АвторГостьАвторГостьКак может быть не врагом тот, кто наносит урон? Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.Значит получается, что мой мать мне враг? Ну ей то хорошо, когда она вам нужна и важна для вас, а вам плохо от этого. Она же сама инициирует ситуации, когда вам плохо или вы по своей инициативе на рожон лезете? Вы сами себе должны ответить на этот вопрос.Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.Не звоните каждую неделю, зачем вы это делаете? Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.

Так раньше звонила каждую неделю, а теперь как объяснить почему не хочу часто звонить, если она спросит?

Кактус

ИмяКактус ИМХО - стокгольмский синдром... Нет, просто мать не выбирают, другой нет и не будет, приходится прикипать к той, которую имеешь.А также можно и "откипеть "...Если конечно,жить хочешь.

Да, именно "откипать" и приходится. Отношения можно наладить, сделать вполне ровными. Но ценой будет душевная близость.

Вы вроде писали, что брат-близнец? Старше, потому что родились на полчаса раньше?)) Я своего брата на 8 лет старше, вот с тех пор я взрослая, а он маленький, хотя уже женат и ребенка имеет. А мама все кудахчет над ним, как квочка. При этом на меня ей наплевать, даже не звонит сама, не интересуется моей жизнью. Моя дочь тоже ей до лампочки, а над дочерью брата трясется.

Облако в юбкеКактус

ИмяКактус ИМХО - стокгольмский синдром... Нет, просто мать не выбирают, другой нет и не будет, приходится прикипать к той, которую имеешь.А также можно и "откипеть "...Если конечно,жить хочешь.

Да, именно "откипать" и приходится. Отношения можно наладить, сделать вполне ровными. Но ценой будет душевная близость.Что поделать...Хотя - в этом случае - ИМХО душевной близости и не было изначально!

Автор, да просто поймите, что вы с вашей мамой - разные люди, разные личности. Она может, желая вам добра, делать что-то для вас неприемлемое. Потому что ее представление о хорошем для вас отличается от вашего. И еще потому, что у нее самой есть масса комплексов и внутренних проблем, а разбираться с ними - нет привычки. Она вас любит, но если вы хотите строить СВОЮ независимую жизнь, то надо эмоционально оторваться от мамы. Это и ей на пользу пойдет.

Я вот ни разу ни колдунья), но этими приемами пользовалась, чтобы вдохнуть веру в близких. Например, могла сказать, что сон увидела, примету 100% , люди и приободрялись. Если вы верите в магию, вам еще проще жить должно быть. Кроме вашей мамы очень много других магов. И они доступны каждому.

Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.

Автор, может я излишне назойлива, но мне кажется, что понимаю вас. И хочу , чтобы вы почувствовали себя сильной и независимой. У вас для этого есть все условия. Живете далеко, финансово самостоятельны, взрослая и понимающая уже многое. Совладать с маминой псих. нестабильностью в этих условиях задача не самая трудная.

Попробуйте разговаривать на нейтральные темы. Погоду пообсуждайте, политику, Сноудена того же. Зачем кому-то что-то доказывать? А планов у вас прямо сейчас никаких нет, так маме и скажите. Живете, никому не мешаете )))). Ее побольше расспрашивайте о ее делах.

Да-да, всё правильно, я естественно последую вашему совету, очень хорошо вы советуете. Но только она то тоже не дура, заметит, что я с ней не хочу больше общаться так близко как раньше. Начнёт расспрашивать в чём дело. Надо будет подготовиться к этим её вопросам.

Я там ниже написала, что все у меня внешне хорошо, но психика явно нездоровая - я неуверенная в себе, очень тревожная и не верящая, что меня можно любить.

Есть еще определенные техники, как общаться с некоторыми психотипами. Вам может показаться, ну что я там маме нового смогу предложить в разговоре? Но нет, это все прекрасно работает. Вспомните про детей которых быстренько ставят на место проф. няни. Вы найдите способы и даже фразу в литературе психолог. или у специалиста. Увидите, мама ваша как шелковая станет.

Мне она сама звонит по скайпу, когда у нее время есть и желание со мной общаться.

Не понимаю где искать эти фразы и какой у неё психотип?

Послать ее не могу теперь с этой игрой в любящих мать и дочь. Пыталась поговорить про то, как она ко мне относилась, так она делает вид, что не помнит. Но не все - про нек-е весьма невинные на фоне остального моменты (типа рассказывать, какая у N чудесная умница и красавица дочка) говорит, что она хотела, "чтобы я стремилась стать лучше". Еще она может бурно и долго рыдать по разным поводам - какая она несчастная, я еще поэтому вести подобные разговоры боюсь. И еще живы ее родители - мои бабушка и дедушка - если бы я прекратила с ней общаться, это было бы для них невыносимо тяжело.

Вообще мне, конечно, надо к психологу.

Мне она звонит каждую неделю - с тех пор, как у меня жизнь наладилась. Когда были проблемы - не звонила месяцами. У меня был совершенно ужасный первый брак - с мужем тираном-манипулятором (я сейчас понимаю, что это как раз от самооценки на уровне подвала). Даже когда я от него ушла, после того, как он меня избил, она мне говорила, что я сама виновата - проблема в моем характере, типа - заслужила. И мои родители даже не спросили - есть ли у меня на что снять жилье (вы представляете - мне деньги друзья предлагали и даже мой начальник, что, мол, если нету, мы тебе одолжим на срочный съем кв).

Вот когда свое представление о хорошем начинают навязывать другим - тут проблемы и начинаются. Но, на самом деле, мозговыносящие мамы желают вовсе не добра. Изображаемое желание добра для них - это всего лишь социально приемлимое прикрытие садизма.

BumblebeeПослать ее не могу теперь с этой игрой в любящих мать и дочь. Пыталась поговорить про то, как она ко мне относилась, так она делает вид, что не помнит. Но не все - про нек-е весьма невинные на фоне остального моменты (типа рассказывать, какая у N чудесная умница и красавица дочка) говорит, что она хотела, "чтобы я стремилась стать лучше". Еще она может бурно и долго рыдать по разным поводам - какая она несчастная, я еще поэтому вести подобные разговоры боюсь. И еще живы ее родители - мои бабушка и дедушка - если бы я прекратила с ней общаться, это было бы для них невыносимо тяжело.

Вообще мне, конечно, надо к психологу.Я тоже кстати паталась поговорить с мамой уже сейчас, так она мне сказала, что сюсюкалась со мной а надо было врезать как следует. Вот так вот. Совсем не помню, чтобы меня хвалили, а оказывается меня били мало

Да-да, всё правильно, я естественно последую вашему совету, очень хорошо вы советуете. Но только она то тоже не дура, заметит, что я с ней не хочу больше общаться так близко как раньше. Начнёт расспрашивать в чём дело. Надо будет подготовиться к этим её вопросам.

Кактус, ну поделитесь пожалуйста, всё равно форум анонимный, нас тут никто не знает. Мне лично что то ничего интересного в голову не приходит. Ну там всё обычное: работа какая-нибудь крутая, замужем за принцем Уэльским ну или на худой конец за звездой Голливуда, может за Крис Пайн. А вы там что навоображали? И потом мне непонятно как это упражнение мне поможет: я же всё равно буду знать, что это всё неправда.

АвторКактус

АвторКактус Авто, у меня была точно такая же картина.И если я не сошла с ума. то только потому. что моя мама работала - это мне давало немного отдыха от ее попреков.И - ты права:то. что навязано родителями,устранить очень и очень трудно (кто рассуждает иначе - тот никогда не испытал этого на себе)..Короче,я выросла профессиональной неудачницей.Но - мне помог симорон.Именно симоронские методики позволили мне нащупать выход из этого тупика - а в дальнейшем я начала постепенно превращаться в ту, которой стала бы при нормальной матери. Автор,давай и ты к нам !А для избавление от детских комплексов есть специальная методика "переписывание биографии".Вспоминаешь.когда у тебя данного комплекса не было и с этого момента придумываешь себе новую биографию...Не помнишь. когда этот комплекс появился? - Тогда придумывай новую биографию с младенчества!...А что ты насочиняешь - никого не касается!Просто дерожи в уме и почаще проигрывай ситуации из этой новой биографии. Да.это дело не мгновенное.У меня первые сдвиги начались где-то после 3 или 4 месяцев...Но все равно пошло! Кактус, а куда к вам? Какой вебсайт? Переписывать биографию? Это интересно. А надо ли её как то привязывать к реальным достижениям или можно написать я Принцесса Кембриджская и живу во дворце?Для начала - на ветку "Симорон:исполнение желаний".Привязывать к реальным достижениям необязательно.А принцесса Кембриджская вполне подойдет...Ты б знала, ЧТО я себе вообразила при этом переписывании!Но - главное результат.А проигрывать это можно и в уме!

Кактус, нашла сайт simoron.su Надеюсь вы его имели в веду. ;)Да, именно его.Кстати,я там тоже "Кактус".

Любой разговор или случай всегда я слышу что я неправа. Ну разве это нормально. Ведь надо поддержать хотябы морально. Ну не бывает чтобы всегда и во всем я была виновата. Родила, так вот принесла мне. Замуж в"вышла так сама виновата за дурака, ВСЕ ВОН ГОВОРЯТ". Обидно очень хоть я уже старая

Не соглашусь.

Дорогая автор.

А может Вам просто нужно найти тактику общения? Ну незнаю, зачем портить свои нервы и ей рассказывать, что новую работу ищете? Себя пожалейте и расскажите про новую работу только тогда, когда получиться. Про Ваши неудачи пусть она не узнает.

Я так делаю. У меня мама хорошая, но очень аккуратная и боязливая. Я ей не рассказываю, что у меня там такие и такие проблемы. Для этого у меня папа и муж есть. Так и Вы, рассказывайте, чем меньше тем лучше, там рассказывайте что нибудь не важное.

Скажи. что работы прибавилось.

Здравствуйте, автор. Хочу поделится своим методом " защиты". Я выдумала версию, что это не моя мать, а она мне мачеха, и сразу все встало на свои места в моей душе. Если природа по ошибке бывает поселяет женскую душу в мужское тело, то также точно она может дать тебе родится от чужой женщины, которая тебя терпеть не может в открытую. Это однако есть " тяжелая артилерия", необходимо использовать в самых крайних случаях. Почитав коменты, я понимаю, что она не подходит к писавшим другим женщина . Так что старайтесь этого метода избегать, если есть хоть малейшая возможность. У меня на карте стояла жизнь и здоровье, поэтому такой вот выход родился.

Ну они должны же свой садизм в какую то более-менее удобоваримую форму завернуть. А так кто ж её слушать то будет?

В книгах популярной психологии хотя бы.

Автор, ваша мама явный манипулятор, зависимая от мнения чужих людей, очень тревожная. Литвака почитайте. Думаю, поможет.