Гость
Статьи
Кому ещё мама в …

Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Как говорится все мы родом из детсва. И я уверенна нас таких много, кому мама занижала самооценку по тем или иным причинам, не обязательно нарочно, может у неё у самой она была невысокая. Но как с …

Автор
1 527 ответов
Последний — Перейти
Страница 2
Лена
#51

Бабушка тоже репетиторами попрекала. Типа я такая избалованная одна. Другие тоже занимались, у кого деньги были (у родителей). Я же должна, по ее мнению, заниматься домашним хозяйством, мыть, стирать, гладить, готовить, сидеть в огороде и по сей день. Правда, когда я хотела научиться чему-то, они говорили уходи мне и не мешай, мы тебя жалеем. Так приучали бы с детства.

Белая кошка
#52
Автор

Как говорится все мы родом из детсва. И я уверенна нас таких много, кому мама занижала самооценку по тем или иным причинам, не обязательно нарочно, может у неё у самой она была невысокая. Но как с этим бороться уже во взрослом виде? Есть ли какие то способы? Я чувствую, что я в свои 38 лет до сих пор завишу от маминой оценки и не могу никак от этого избавиться хотя и стараюсь, но всё равно её слова как то сразу и глубоко западают в душу и вытащить их оттуда непросто. Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться. Она мне внушила, что я никогда не смогу самостоятельно найти работу, и, хотя я и работаю на прекрасной должности с отличной з/п, но мне кажется, что если я потеряю эту работу по тем или иным причинам (финансирование в компании идёт сильно на убыль), то я больше никогда ничего не найду.

Я свою послала к чертям собачьим - да и всё. Свела общение к минимуму.

Белая кошка
#53
Зима

Автор, к вашему "Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться" скажу, что не всегда родители правы. Я просто как вспомню, сколько они ..уйни говорили под соусом правды. Типа : иди работать бюджетницей, получишь квартиру (это в 2000-ые годы), выходи замуж за него, он тебя любит (ненавидела этого чела всей душой, больше 15 лет прошло, радуюсь, что не послушалась родителей), отдай братику машинку, себе новую купишь, ничего у тебя не получится с этой работой и проч.и проч. Вдруг такой взгляд поможет вам понять, что родители во многом неправы и освободиться от маминой оценки?

Ох,как всё знакомо! Моя оже мне всю жизнь трендела то же самое. Итак, по порядку:

1. В старших классах меня избрали комсоргом: "Ты что, сдурела, что ли? Это же ответственная работа, а учиться когда?".

2. Потом я надумала поступать в иняз: "Это же труднейший факультет - вылетишь с первой же сессии".

3. Тем не менее, я закончила и пошла работать в школу: "Ты что, не знаешь, какие счас дети? Тебя из школы вынесут вперед ногами".

4. Через 2 года я надумала из школы уходить по причине маленькой зарплаты и пошла в частную фирму: "Ты в своем уме? Шеф же тебя будет иметь во все дыры".

5. Я надумала уезжать в Израиль: "Будешь там всю жизнь старым жыдам задницы мыть."

6. Я сдала на права: "Женщина не должна водить машину - гробанешься где-нибудь".

В общем, я всю жизнь поступаю назло этой долбайопке.

Белая кошка
#54
Гость

Избитая тема.

Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

Это да. Видимо, я по этой причине стала перфекционисткой: институт пусть не с отличием, но очень хорошо закончила, уехала в другую страну, преуспела. На работе слыву профессионалом, и теперь начальство за меня держится и боится меня потерять.

Белая кошка
#55
Ольга

а мне мама говорила и говорит до сих пор, что.я толстая. у меня реально комплекс. я после работы сразу домой, в выходные на дачу или дома, мне не комфорно в обществе стройных людей. я даже работу боюсь менять, вдруг на собеседовании скажут фу жирдяйка. муж говорит, что нормально всё, но я то знаю что ему меня жалко.

А мне некомфортно в обществе богатых. Например, брат мужа с женой купили виллу в Израиле и процветают. У меня есть квартира, и тем не менее я чувствую себя неполноценным человеком рядом с ними, точь-в-точь как когда-то мне было некомфортно дружить с отличниками: я старалась-старалась быть отличницей, а у меня не получалось - так я и считала себя дермом в детстве. Потому что родоки говорили: "Посмотри на Машу, Дашу или Сашу - они отличники, не то что ты". Сейчас нме никто не выговаривает, что у меня нет своей виллы, но комплекс неполноценности остался с детства. Поэтому я никогда не хожу в гости к мужниным родственникам, ссылаясь на занятость или усталость.

Белая кошка
#56
Котенок

А мне папа мозг проел (не специально, конечно). Чтобы поступить в хороший универ, надо было много заниматься с репетиторами. Он платил, но постоянно мыл мозг:" я зарабатываю на твои занятия. а есть ли толк?"... В итоге я, конечно, поступила, сейчас хорошая работа, зарплата... Но до сих пор ловлю себя на том, что доказываю ему, что был толк, что я хорошая дочка... Как избавиться от этого, не знаю...

Мой то же самое говорил. Спрашивается, а на хрена рожать детей, если воспринимаешь их ка обузу? Уж лучше жить с кошками и собаками, быть ЧФ.

Гость
#57

Мне и оба родителя занижали, и другие родственники. Пытаюсь бороться с последствиями.

Гость
#58

Девушки милые, запомните, что все упреки, замечания и пророчества делаются не от большого ума, а для манипулирования вами.

И еще, знаете такую поговорку: мама - инструмент ковыряния в дочке.

Как правило такие мамы редко или очень поздно становятся бабушками. Они сами на корню губят свой род. Это такой тип людей, эгоистки-альтруистки. Надо это принять и не ожидать от неё ничего хорошего, чтобы не расстраиваться. Примите это как обычное положение вещей и оторвитесь от пуповины. Не сможете сами, обращайтесь к специалистам. Мама - это святое слово, когда она действительно мама, добрая, любящая, мудрая, поддерживающая и знающая, как наставить на путь истинный, а к мамами-пророчицами и критиканам это не относится. Что поделаешь, мир полон обманок и чтобы выжить нужно это понимать. Ищите настоящее, сами будьте настоящими по отношению к себе и тем, кто этого достоин.

Гость
#59

58, спасибо за добрые слова. А как понять эгоистки-альтруистки? Противоречивые?)

Гость
#60

Мне наоборот мама пытается повысить ее, а я вечно копаюсь в себе, сомневаюсь, нахожу недостатки, переживаю. Просто вся остальная семья (папа, мамины родители, с которыми видимся часто), хотя и любят меня очень сильно, все равно ее как-то бессознательно все время понижают. Какие-то комментарии в адрес моей внешности (кстати, вполне себе нормальной), могут пройтись еще по чему-то. Употребляют порой такие изысканно-унизительные метафоры, я просто поражаюсь, я бы с такой лексикой книги писала. Хотя я давно не реагирую на них, у меня самой выработалась едкая самокритика. Все-таки очень важно ребенка хвалить, проявлять любовь не только в поступках, но и в словах, ласке. В моей семье кроме мамы никто этого не умеет, вот и я выросла какая-то дикая и эмоционально закрытая.

Гость
#61
Гость

Мне мама ничего не могла...ни занизить, ни завысить, ни поругать, ни отшлёпать. Она могла только ахать: "И в кого ты у меня такая упрямая и непослушная?")). И только, бывало, соберётся отчитать за очередную провинность, а я схвачу её за руки и кружу по всей комнате, пока она не расхохочется. Девчонки, вам уже по 30-40 лет, кончайте в своих детских пелёнках копаться, глядите на мир веселей. А то вон на мыльных Ответах сидит одна, ей уже 50, а она каждый божий день доказывает, что мама ей всю жизнь поломала. Думаете, я пустая веселушка? Ошибаетесь. У меня были и горе, и несчастье...и через них я пришла к пониманию простоты жизни, к какому и вам от души желаю прийти поскорее, минуя лишние самокопания. Сюда я больше не зайду, тут занудно...так что поспешите плюнуть мне в спину...в область поясницы, плиз. Мерси и адью.

завидую вам честно.классная у вас мама.

Гость
#62

Было также.

Повышать может такой же степени близкий человек, меня муж "лечит", мне 33г. Стараюсь на мамины слова не обращать внимания, но иной раз мимо не проходят-это точно.

Удачи Вам!

Нас таких много)))

Мы родом из СССР...

Гость
#63
Гость

58, спасибо за добрые слова. А как понять эгоистки-альтруистки? Противоречивые?)

настоящий альтруизм - это очень редкое явление. Но быть альтруистом почетно и вызывает уважение. Поэтому многие люди стремятся казаться альтруистами, будучи в душе суперэгоистами, чтобы подняться в глазах общества и в собственных глазах. Но поскольку это не искреннее проявление, то оно раскрывает себя и в мелочах, по-крупному. Например, человек ради ребенка делает многие вещи, а потом ставит это ему в упрёк. и т.п.

Канадка
#64
гость

мне 23. мама всё время говорит, что все рано или поздно поймут, какая я неумеха и бездарь, и н работе, и что у парня глаза откроются, бросит меня, и т.д. и т.п. Мол, она то знает, что я бестолковая, а то, что меня кто-то ценит, любит, это пока они меня хорошенько не узнают. Внешность тоже очень критикует. И, хотя я уже 2 года живу отдельно, понимаю, что её слова действительно крепко засеои в голове, и я уже сама думаю так, как она мне внушает...

Какой кошмар :(((

Ю_Ю
#65
Гость

А мне, что я инвалид по жизни, тщедушное тельце(хотя, я здоровая, спортивная и с приятной внешность). Что всю жизнь ей испортила, что я твaрь и лучше бы я сдохла. И, когда я сдохну, никто на похороны ко мне не придёт. С кулаками кидалась и ещё много чего, о чём написать здесь просто не могу. Самое ужасное, что все эти гадости имели для меня вес, самооценки не было никакой вообще, ощущала себя ничтожеством. Не будет преувеличением сказать, что жизнь из-за этого пошла наперекосяк. Она не алкашка, из полной семьи, с в/о, всю жизнь занимала хорошую должность. На людях старалась вести себя прилично - для неё это главное, а дома отрывалась. Я её не простила.

Это мама такое говолила????Жесть мама кукушка

Гость
#66

Читаю и ужасаюсь, до чего же надо загнобить собственного ребенка?!! Неужели это всё правда и такие мамы/папы не редкость?

и мне что-то говорили типа: а почему Маша написала контрольную на пять, а ты на четыре? но у меня нет обиды, потому что меня любили, любили от всего сердца, я всегда это чувствовала, всегда была как за каменной стеной...до сих пор эта стена есть и дай Бог, чтобы это продлилось как можно дольше..

Гость
#67
Ю_Ю

Это мама такое говолила????Жесть мама кукушка

Да, мама вроде как. Но по факту чужая. Ни разу не пыталась извиниться за прошлое. Максимум, что она могла сказать, когда мы ещё с ней общались это, что ничего не помнит и вообще она сильно изменилась. Но это ложь. Очередная игра на публику. В данном случае публика уже я, просто потому что вышла из под её влияния, стала как бы посторонней. Общение формальное теперь "да, нет, пока".

Не представляю, о чём ещё можно сейчас с ней общаться. Вот тут некоторые пишут, что, дескать, не солидно взрослым людям ныть и обвинять в своих проблемах родителей. А я смотрю назад и настолько мне себя-ребёнка жаль. Что не могу простить те низости, которые мне причинили. Издеваться над слабыми, зависимыми много ума и великодушие не нужно. А я была более чем слабой, впечатлительной, тихой, наивной. И в том числе этими качествами не устраивала своих близких. Им надо было бойкую, пробивную. В общем, везде не угодила. Хорошо, что сейчас всё по-другому. И о прошлом рассказываю только на таких вот анонимных форумах.

Гость
#68

В нескольких подобных темах я писала, напишу и сейчас. Правда, думаю, будет длинно. Короче, мама на меня постоянно орала, и я шаг сделать боялась. Смотрит ТВ, я что-нить скажу: "Заткниииииись!!!", уроню, разолью-мне пинцез.

Мне бы и в голову не пришло канючить, клянчить, перебивать взрослых- этому меня живо научили.

В школу пошла, училась лучше всех в классе, но... Если у меня в тетради была помарка, исправление-рвались ВСЕ тетради (а не просто лист), и я их переписывала. Думаю, не нужно говорить, что я от страха тут же опять портачила (допустим, уже в тетради по другому предмету)- и опять переписывалось ВСЁ!!! Таким образом, почти каждый день я переписывала целый комплект тетрадей из-за какой-нить фигни в одной из них. Это были не ошибки, а какая-нибудь толсто обведенная буква или что-нить в этом роде. Сорри за бесконечное повторение слов "тетрадь" и "переписывать".

После 3 класса это прекратилось.

Лет в 14 мама не выпускала меня из дома до 7:45, чтобы я перед уроками не успела "пообжиматься" или покурить (а мне это и в голову не приходило), и я еле успевала до звонка.

Ключи она мне не давала, и я класса до 7 не умела открывать дверь, переходить дорогу, включать плиту- то, что умеют делать шестилетние дети.

Гость
#69

Как-то она куда-то ушла, а отец вернулся раньше, и у него почему-то тоже не было ключей. Я знала, что это он, но не открывала-мне ж нельзя, да и не умею.

Да много всякой муйни можно вспомнить. Еще мне нравится ее выражение "ни к чему не приучена" (это если я что-то по хузяйству делала не так, как угодно ей). Став старше, я говорила, ты же, мол, не приучила, на что следовали вопли, что я уже взрослая кобыла.

Самое интересное, что потом как-то в одночасье она стала мне и ключи бесценные доверять, и на несколько дней оставлять одну (работала на ЖД), а я-то всего боялась и ничего не умела.

А про вес обидно слышать, да. Вот я 4 месяца них не ела из-за ее обидных слов, а теперь то обжираюсь, то голодаю.

Правда, я считаю, что мы,взрослые тети (мне 25), если уж не сподобились съехать от родителей, то, по крайней мере, сейчас уже не должны оправдывать свои неудачи и никчемность детскими обидами.

Мне и сейчас иногда хочется самоубиццо, когда я прихожу с работы еле живая, а мама лежит на диване и пьет шампанское холодненькое (да, вот так). Она не работает, да и не сказать, что по хозяйству убивается.

Но самое смешное вот что. Я не из тех, кто грит, что мать-это святое и ты ды. Но я ее люблю, и для меня лучший отдых -сходить с ней в рестик, обожраться,выпить. А еще люблю ей что-нить купить.

Наверное, это тож от комплексов. вот, дескать, ты меня гнобила-дрочила, а теперь я работаю и тебя кормлю. Кста, она не немощная, 44 года.

159
#70

Внушали. Причем лет с 6 - отец. Полная жесть. В 15-16, когда начались неприятности в школе вовсю разошлась мама... до того "самая любимая и понимающая" (даже если было что, то по сравнению с вечно орущим и угрожающим отцом с кучей оскорблений по поводу и без). Наверно, где-то стоило понять ее разочарование. Не вышло из меня само-самой-самой, несмотря на все ее усилия. А усилия были колоссальные... По себе сужу. Позже ее поняла: как раз в этот период она вышла на работу после перерыва (серьезные проблемы со со здоровьем были - онко) и - сахарный диабет, а отец перестал работать, и две дочери-школьницы... Я бы сама наверно всех порвала... Но тогда это было жутко. Не возможно было ни поговорить никакие извинения не принимались... Винить ли ее за мою сломанную жизнь и кучу комплексов? Где-то после 35 не позже для меня сложилось однозначно - нет. Просто так сложилось. Я сама во многом виновата. При том, что я понимаю, что в каждый момент в прошлом почему я не могла поступить иначе, ну вот просто не могла - мозги не вправлялись как надо, чтобы найти верное решение, одни нервы... Я много раз пыталась, к примеру, но так и не справилась со своей "совиной" натурой. Для мамы, которая могла по 3 часа в сутки спать и вскакивала спосозоранку даже без необходимости моя не способность встать пораньше без видимых сверх усилий... одно это заставляло ее видеть во мне мягко говоря "не то", а там - всякая вина виновата.

Да, я простила ее за все... даже не рассчитывая, что и она простит всю мою не успешность, хотя где-то осталось "в расчете": она не смогла в нужный момент чуть меня согреть и обнадежить и сделала наоборот (неоднократно после того), а я - стать достаточно успешной, чтобы помочь ей на должном уровне...

159
#71

Не знаю из-за этих ли семейных проблем я сама не захотела ни семьи ни детей или натура моя такая.

Мамы больше нет... Я никого так не любила как ее... Единственно чего бы хотелось, еще при ее жизни, что такие непростые отношения продолжались вечно. Это не мазохизм - порой мы понимали друг друга как никто другой, были темы, которые только с ней у нас были общие - остальным не интересно и не в курсе да и просто тепло... Не мазохизм... потому что когда опять резко она стала демонстрировать резкое не приятие меня... я отошла... "насильно мил не будешь", а она - заболела, сначала казалось - сравнительно ничего такого, но уже не выздоровела, хотя, поняв, я сделала все, чтобы сблизиться вновь... Мне было 39... я больше ничего по настоящему не хочу.

И это опять - мой выбор и моя вина. Не стоит меня жалеть. Просто написала как бывает...

Ю_Ю
#72
Гость

Ю_Ю

Это мама такое говолила????Жесть мама кукушка

Да, мама вроде как. Но по факту чужая. Ни разу не пыталась извиниться за прошлое. Максимум, что она могла сказать, когда мы ещё с ней общались это, что ничего не помнит и вообще она сильно изменилась. Но это ложь. Очередная игра на публику. В данном случае публика уже я, просто потому что вышла из под её влияния, стала как бы посторонней. Общение формальное теперь "да, нет, пока". Не представляю, о чём ещё можно сейчас с ней общаться. Вот тут некоторые пишут, что, дескать, не солидно взрослым людям ныть и обвинять в своих проблемах родителей. А я смотрю назад и настолько мне себя-ребёнка жаль. Что не могу простить те низости, которые мне причинили. Издеваться над слабыми, зависимыми много ума и великодушие не нужно. А я была более чем слабой, впечатлительной, тихой, наивной. И в том числе этими качествами не устраивала своих близких. Им надо было бойкую, пробивную. В общем, везде не угодила. Хорошо, что сейчас всё по-другому. И о прошлом рассказываю только на таких вот анонимных форумах.

НЕ соглашусь с Вами, если бы вы были другой, нашли бы к чему другому придраться. Распущенность всегда идет от безнаказности, а что бедный ребенок может сделать, если самые близкие люди его унижают и ругают.

Я в какой то книжке в читала, из серии женских романов дочка спросила у мамы кто самый красивый на школьной фотке и мама сказала вот эта девочка, папа потом маму жестоко отгругал, нужно было сказать что самая красивая девочка это дочка, иначе девочка вырастет с комплексами.

Я еще подумала ничего себе, у меня бы родители даже не задумались о таком, их воспитание было, ругать если есть за что, хвалить не обязательно)

Я не жалуюсь у меня было отлично детство, но достаточно критическое воспитание,

Автор
#73
Кость

9. Интересно, в 38 она все еще девушка, не умеющая справляться с комплексами. А ее мать значит априори должна была быть мудрой теткой, которая умеет воспитывать как заправский психолог? Так вот эта женщина хоть такую как автор сумела воспитать. А сама автор себя ребенком до сих пор считает. Не мама виновата, а нежелание самой за себя отвечать.

Не то что нежелание за себя отвечать, наоборот такое желание есть. А просто какой то страх что ли: а вдруг мама права? Она же часто была действительно права и помогала советами. То есть я её как бы ставлю выше и мудрее себя, а на самом деле ведь так и есть. Кто с этим не согласен? Но походу дела, пока она даёт хорошие советы, она ещё и комплексы мне навешивает/навешивала и я видно не в состоянии сразу уловить где хороший совет, а где уже навешивание комплексов.

Автор
#74
Гость

Моя мать после того, как вышла второй раз замуж и родила мою сестренку, стала меня тихо ненавидеть, видимо мешала я новой семье. Постоянно меня морально унижала, на всю жизнь мне комплексы привила по поводу фигуры, хотя я толстой никогда не была, обзывала коровой постоянно

И как на вас это отразилось во взрослой жизни? Как вы с этим боретесь?

Автор
#75
Гость

Да, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.

Валите все на нее, на кого же еще.

Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.

Вы как то странно пишите. Причём здесь моя мать и финансирование в компании? Приведите цитату из моего поста, где я пишу, что моя мать виновата в финансировании моей компании и вообще в развале экономики по всему миру.

Автор
#76
Гость

маму надо простить и зыбыть её слова.Мало ли кто что говорит....



Если вы до сих пор это помните, значит, вы так и не освободились от зависимости к маме.

Вот это верно вы говорите. Но как забыть? Как выкинуть из головы, если она мне оба раза помогла с нахождением работы? То есть у меня на моём же жизненном примере доказано, что я сама не смогла найти работу, только с помощью мамы.

Гость
#77
Гость

Избитая тема.

Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

люди разные

одни сопротивляются, бунтуют против унижении в семье другие во взрослой жизни прощают родителей

а третьи - не живут, а существуют, плывя по течению

Кость
#78
Автор

Не то что нежелание за себя отвечать, наоборот такое желание есть. А просто какой то страх что ли: а вдруг мама права? Она же часто была действительно права и помогала советами. То есть я её как бы ставлю выше и мудрее себя, а на самом деле ведь так и есть. Кто с этим не согласен? Но походу дела, пока она даёт хорошие советы, она ещё и комплексы мне навешивает/навешивала и я видно не в состоянии сразу уловить где хороший совет, а где уже навешивание комплексов.

Автор, и мама может ошибаться, и вы сама тоже. Вы сейчас в прекрасном цветущем возрасте - в смысле ума и опыта. А навешивание комплексов вы уже должны фильтровать сходу. Ну что еще можно навесить на самооценку 38-летней женщины? Разве что мужчина какой-нибудь. Живите, будьте смелее.

Кость
#79
Автор

Гостьмаму надо простить и зыбыть её слова.Мало ли кто что говорит....



Если вы до сих пор это помните, значит, вы так и не освободились от зависимости к маме.Вот это верно вы говорите. Но как забыть? Как выкинуть из головы, если она мне оба раза помогла с нахождением работы? То есть у меня на моём же жизненном примере доказано, что я сама не смогла найти работу, только с помощью мамы.

Не совсем так. Вы же не 10 раз нашли работу в помощью мамы. Может вы бы и сама нашли бы. Но была если мамина помощь, так это здорово! Значит, ваша мама МОЖЕТ и понимает что-то в жизни. И вам этих мозгов и умений перепало).

Автор
#80
Зима

Автор, к вашему "Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться" скажу, что не всегда родители правы. Я просто как вспомню, сколько они ..уйни говорили под соусом правды. Типа : иди работать бюджетницей, получишь квартиру (это в 2000-ые годы), выходи замуж за него, он тебя любит (ненавидела этого чела всей душой, больше 15 лет прошло, радуюсь, что не послушалась родителей), отдай братику машинку, себе новую купишь, ничего у тебя не получится с этой работой и проч.и проч. Вдруг такой взгляд поможет вам понять, что родители во многом неправы и освободиться от маминой оценки?

Да, Зима, такой взгляд поможет. Действительно много шелухи внушено мне было под соусом "мама всегда права".

Та-да
#81

Девушки, а вы с вашими мамами сейчас общаетесь?

Автор
#82
Та-да

Девушки, а вы с вашими мамами сейчас общаетесь?

Ну конечно общаемся, куда ж деваться то? Я вот например хотела бы пореже общаться, но уже привыкли как то что я ей звоню раз в неделю обязательно с тех пор как от неё уехала в другую страну. А то она переживать будет если не позвоню.

Зима
#83
Гость

Не представляю, о чём ещё можно сейчас с ней общаться. Вот тут некоторые пишут, что, дескать, не солидно взрослым людям ныть и обвинять в своих проблемах родителей. А я смотрю назад и настолько мне себя-ребёнка жаль. Что не могу простить те низости, которые мне причинили. Издеваться над слабыми, зависимыми много ума и великодушие не нужно. А я была более чем слабой, впечатлительной, тихой, наивной. И в том числе этими качествами не устраивала своих близких. Им надо было бойкую, пробивную. В общем, везде не угодила. Хорошо, что сейчас всё по-другому. И о прошлом рассказываю только на таких вот анонимных форумах.

Как-то один психолог - ну она по-другому профилю врач-остеопат, я у нее спину лечила, но психология с остеопатией тоже связаны вроде. Дак вот, она начала меня в детстве ковырять, вспоминать случаи моего унижения мамой, велела их вспоминать, чтобы я взяла эту маленькую девочку (меня то бишь) и пожалела ее сама. Блииииннн, у меня от воспоминаний энтих слезы градом. Да ну думаю, на фиг, на фиг. Я только расстраиваюсь из-за этого. лучше не вспоминать в таких подробностях. Неужто и правда, только так недолюбленное детство можно вылечить?

Автор
#84
Гость

Эх... Как психолог скажу лишь, что ребенок застревает в том возрасте, когда получена сильная травма. Получена в три года - будет время от времени чувствовать себя трехлетней, в 7 - семилетней. Для этого достаточно нажать на кнопку, на триггер, и перед вами не взрослый человек, а маленький раненый ребенок. Да и взрослый то неполноценная личность, а постоянно копающийся в себе, сомневающийся человек. Без помощи психолога тут не обойтись, тем более в 38 лет, очень затянутая ситуация.



А еще есть очень жизненная поговорка про дураков, которые фразу "войди в его положение" всегда понимают, как "суди всех по себе".

Ну и как тогда из этой травмы выйти? Как психолог будет выводить меня из этого?

Автор
#85
Гость

А пока автору советую взять лист бумаги, разделить на две части и начать записывать, что у вас получается, а что нет. И это должны быть не только важные дела. но и пустяки. Удачно подобранное платье, вкусно сваренный борщ, остроумная шутка, сказанная к месту.

Я уже составила такой лист, где то вычитала в интернете: за что я могу себя похвалить. Всё написала. А дальше что? Что делать с этим списком?

Та-да
#86
Автор

Ну конечно общаемся, куда ж деваться то? Я вот например хотела бы пореже общаться, но уже привыкли как то что я ей звоню раз в неделю обязательно с тех пор как от неё уехала в другую страну. А то она переживать будет если не позвоню.

Что значит "конечно"? Это отнюдь не конечно, если вас человек унижал и оскорблял

Та-да
#87

Зачем общаться с матерью, которая вас унижала и обижала всю жизнь?

Гость
#88
Автор

ГостьДа, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.

Валите все на нее, на кого же еще.

Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.Вы как то странно пишите. Причём здесь моя мать и финансирование в компании? Приведите цитату из моего поста, где я пишу, что моя мать виновата в финансировании моей компании и вообще в развале экономики по всему миру.

А больше вроде вы и не говорили ни о чем. Ваша РЕАЛЬНАЯ проблема на сегодняшний день только в этом, разве нет? А то, что вы боитесь потерять хорошую работу и находите в этом какой-то особенный комплекс, об этом и говорить смешно. 99 процентов людей этого боятся, если не сто, что вполне естественно. Просто идиотизм в 38 лет обвинять в таких вещах мать.

Облако в юбке
#89

Мне уж мама занижала-занижала самооценку... еще папа ей поддакивал. Все-то я не так готовила ("замуж не выйдешь!"), недостаточно чисто мыла пол ("ужас какой, а вдруг будущая свекровь узнает!"), недостаточно хорошо училась (четверки и пятерки пополам). За все вышеперечисленное мне полагалось "знать свое место и молчать в тряпочку," не пытаться участвовать в конкурсах и олимпиадах, не тратить время на хобби вроде танцев и спорта. Пытались из меня воспитать сугубо домашнюю тихую девушку, "чтобы уберечь от жестокого мира," по маминым словам.

А все равно лет в 14-15 у меня начали открываться глаза. Смотрела на своих одноклассников, и видела, что ничем они меня не лучше. Но в олимпиадах участвуют и выигрывают, хобби имеют, работают на поступление в хорошие ВУЗы. И я, хоть отчасти и верила родителям, что состою из одних только недостатков, начала пробовать то, что мне нравилось - а вдруг да получится, все лучше, чем дома сидеть. Сработало )))

Гость
#90
Автор

Я уже составила такой лист, где то вычитала в интернете: за что я могу себя похвалить. Всё написала. А дальше что? Что делать с этим списком?

Смыть в унитаз. И это будет начало новой счастливой жизни без комплексов.

Гость
#91
Ю_Ю

НЕ соглашусь с Вами, если бы вы были другой, нашли бы к чему другому придраться. Распущенность всегда идет от безнаказности, а что бедный ребенок может сделать, если самые близкие люди его унижают и ругают.

Я в какой то книжке в читала, из серии женских романов дочка спросила у мамы кто самый красивый на школьной фотке и мама сказала вот эта девочка, папа потом маму жестоко отгругал, нужно было сказать что самая красивая девочка это дочка, иначе девочка вырастет с комплексами.

Я еще подумала ничего себе, у меня бы родители даже не задумались о таком, их воспитание было, ругать если есть за что, хвалить не обязательно)

Я не жалуюсь у меня было отлично детство, но достаточно критическое воспитание,

Да я и не утверждаю, что будь я другой, то они бы меня больше любили. Нет, конечно. Почему-то я априори была плохой и виноватой, по самому факту своего существования. И мне это казалось нормальным до определённого возраста. Сейчас смотрю на себя в прошлом как на другого человека, жаль, что из-за слабости отпора не могла дать, сбежать из дома, взбунтоваться. Нет же, я была терпилой. В итоге, детство прошло в таких чёрных тонах.

Я в психологии аналогичную же мысль видела. Что матери нужно говорить дочери какая она красивая, даже, если она объективно страшненькая). Но у нас ведь всё не так. Не знаю откуда пошла эта русская "традиция" отыгрываться на детях. И как может подобной тип воспитания сочетаться со здравым смыслом. Неужели, для людей не ясно, что зло бесследно не проходит.

Кость
#92

Автор, что-то странное вы пишите. То вам мама работу находит, то, оказывается, вы заграницей работаете и живете. или длинные руки вашей мамы простираются и до зарубежных работодателей?

Кость
#93

91 Ха-ха. Не русская это традиция. Это просто патриархальная наверное традиция. У других народов нашей страны гораздо все жестче. Причем я вам заявляю, это не про низшие слои населения. А как раз про городскую интеллигенцию. Если почитать русскую литературу, то в 19 веке, например, все было насчет комплексов еще круче. Видимо, хотели, чтобы жизнь медом не казалась девушкам в отсутствие жизненного опыта, чтобы были сверхосторожными. И в этом есть великая суть. Потому что людей-хищников вокруг полно. Другой вопрос, что когда ребенок взрослеет, то нужно эти сентенции свои корректировать.

Гость
#94
Гость

ГостьИзбитая тема.

Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

люди разные

одни сопротивляются, бунтуют против унижении в семье другие во взрослой жизни прощают родителей

а третьи - не живут, а существуют, плывя по течению

Вы, видимо, из третьих)

Кость
#95

Автор, в вашем заглавном топике последние слова - никогда ничего не найду! Что это за слова? Никогда и ничего будет, когда вы умрете. А пока человек жив и здоров, он на очень многое способен. Уж поверьте старой акуле.

Автор
#96
Гость

Я вам советую "отбивать" ее слова. Главное, защитить свою голову от этой лживой и ненужной информации. Говорит что-то про внешность, отвечайте вопросом, как она такую родила. Неумеха и бездарь - ничему не научила. И тд., переводите на нее, пока ей не станет "больно" вас гнобить, улыбайтесь при этом. Это всего лишь этап разрыва прежних отношений, должно помочь и станет легче. Т. е. мама не смирилась с тем, что вы взрослая и пытается искусственно вернуть время. С одной стороны, надо пожалеть, но не в ущерб себе. Как раз, чтобы это все не развилось в проблему жизни, и надо с этим работать.

У меня как-то вышло так, то и критика была, но и хорошего много помню.То есть большой проблемы не вылезло, хотя тоже были непростые моменты. Но именно после 20-ти, когда я начала жить отдельно началось такое! "Ты без меня никто, ничего не умеешь" и все в таком роде. При ссорах даже пыталась меня бить, пока я не стала ее отпихивать. Стала зеркалить ее слова - начала потихоньку сбавлять обороты, а было тоже очень обидно.

Классная тактика! Надо взять на вооружение.

Автор
#97
Гость

А мне, что я инвалид по жизни, тщедушное тельце(хотя, я здоровая, спортивная и с приятной внешность). Что всю жизнь ей испортила, что я твaрь и лучше бы я сдохла. И, когда я сдохну, никто на похороны ко мне не придёт. С кулаками кидалась и ещё много чего, о чём написать здесь просто не могу. Самое ужасное, что все эти гадости имели для меня вес, самооценки не было никакой вообще, ощущала себя ничтожеством. Не будет преувеличением сказать, что жизнь из-за этого пошла наперекосяк.

Она не алкашка, из полной семьи, с в/о, всю жизнь занимала хорошую должность. На людях старалась вести себя прилично - для неё это главное, а дома отрывалась. Я её не простила.

Я не понимаю зачем нашим мамам это нужно: вот так вот унижать свою дочь?

Гость
#98
Та-да

Зачем общаться с матерью, которая вас унижала и обижала всю жизнь?

+1 тоже этого не понимаю, сколько не читаю такие темы. Сначала описывают в ярких красках, как их унижали и оскорбляли, потом добавляют, что не смотря на это до сих пор общаются с родителями, помогают им. Мазохисты какие-то, так вам и надо значит было.

Облако в юбке
#99
Зима

Гость

Не представляю, о чём ещё можно сейчас с ней общаться. Вот тут некоторые пишут, что, дескать, не солидно взрослым людям ныть и обвинять в своих проблемах родителей. А я смотрю назад и настолько мне себя-ребёнка жаль. Что не могу простить те низости, которые мне причинили. Издеваться над слабыми, зависимыми много ума и великодушие не нужно. А я была более чем слабой, впечатлительной, тихой, наивной. И в том числе этими качествами не устраивала своих близких. Им надо было бойкую, пробивную. В общем, везде не угодила. Хорошо, что сейчас всё по-другому. И о прошлом рассказываю только на таких вот анонимных форумах.Как-то один психолог - ну она по-другому профилю врач-остеопат, я у нее спину лечила, но психология с остеопатией тоже связаны вроде. Дак вот, она начала меня в детстве ковырять, вспоминать случаи моего унижения мамой, велела их вспоминать, чтобы я взяла эту маленькую девочку (меня то бишь) и пожалела ее сама. Блииииннн, у меня от воспоминаний энтих слезы градом. Да ну думаю, на фиг, на фиг. Я только расстраиваюсь из-за этого. лучше не вспоминать в таких подробностях. Неужто и правда, только так недолюбленное детство можно вылечить?

Зря вы перестали вспоминать. Вас бы поколбасило с год-другой, зато потом вы смогли бы по-настоящему, со спокойной душой поставить точку в этой странице жизни. Через травму надо пройти. Если ее прятать, она так и будет вас преследовать.

Автор
#100
Гость 43

Кстати, все знакомые старшего поколения, кроме родителей, считают, что и мужу со мной повезёт. И я начинаю думать: а почему не повезти? Вроде бы всё при мне. Только мне бы понять это лет на 5-7 раньше - что всё при мне и что оно изначально было при мне. А обожаемая всей семьёй сестрица на деле - бездарность по всем статьям, непригодная для умственного и творческого труда, и руки-крюки, непригодные для труда домашнего, и она всего, что есть у меня от природы, вынуждена достигать усидчивостью и подхалимажем - больше у неё ничего нет. И не факт, что достигнет.

В общем, я вроде как начинаю жить, а вы смотрите на факты, а не на то, как вас родители оценивают. Что вы объективно-то можете?

Хороший вопрос: что я объективно могу? Образование сама получила, вы учила язык, уехала в другую страну. А вот работу не могла найти самостоятельно.