Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?
Как говорится все мы родом из детсва. И я уверенна нас таких много, кому мама занижала самооценку по тем или иным причинам, не обязательно нарочно, может у неё у самой она была невысокая. Но как с …
Мне 28, но проблемы родом из детства и по сей день со мной.
Вообще да я считаю, что родители очень много закладывают в ребенка и спокойно могут сломать его, я инфантильна, закомплексована, неуверенна в себе и куча тараканов, при этом в детстве я не была такой - помню, что и танцевать хотела (родители не отпустили в школу бальных танцев, и до школы была очень активной). На море меня никогда не возили, мама всю жизнь возила нас в деревню к своему брату ,пахали на них, посылки, поадрки, все это сумками отправлялось, машину им подарили (хотя в те времена им предлагали квартиру за эту машину), а нам никакого старта не дали, хотя была возможность заработать на наше будущее, но они все спустили на родню, которая теперь нас и знать не хочет. Да многие скажут заработай сама, но как? в наше время без знакомств, со средним умом, без красивой внешности, самоуверенности, богатого мужа...?
Немного не в тему может, захотелось высказаться
Алишка, а ведь меня в деьстве тоже отправляли к бабушке в деревню на все лето. За лето я успевала отвыкнуть от родителей и одичать. Вместе с родителями никогда 5икуда не ездили. Они работали, приходили поздно, садились ужинать и говорили про работу. Никогда меня не спрашивали, как день прошел, что меня интересует, с о мной не выходили на площадку , но критики всегда до х р е н а. Нет, я думаю, что могла бы пробиться, если бы не было дурацких комплексов.
змеяОй, мы тоже, когда заявление подали. Мама сказала, "" зачем какая то свадьба? Вот мы с твоим отцом просто расписались сходили и домой пошли. И ничего 36 лет прожили. А ты носишься. Не знааю. Зачем.
Мне очень обидно было ведь я впервые замуж выходила, да и денег на свадьбу не просила, сама зарабатывала, просто пригласила маму приехать на свадьбу, не готовить ничего, все в ресторане было уже оплачено.И мне говорили - зачем ресторан, зачем свадебное платье.. мы вот расписались и живем всю жизнь.. Они не понимают, что время другое..и мы другие, и желания наши да и возможности-тоже уже другие..
И если для ни Анапа и Сочи были за счастье, то мы уже можем позволить себе иИталиЮ и Грецию..
И то не их вина и не наша заслуга..просто времена меняются.
Да, я знаю. Только что вернулась из Турции и не считаю это особенным чем то. А родители и подумать об этом не могли. Думаю, воспитывали они тоже соответственно духу времени, как все. И как вопитывали их самих. Я знаю, что мне желали добра. Короче, как говорил незабвенный Черномырдин" хотели как лучше.....". Дальше вы знаете
ГостьА я считаю, что "совок" в какой-то степени развратил людей. Образование бесплатное, на работу распределят, жильё дадут. Выбора никакого, зато решать ничего не нужно, всё так стабильно. Вот и плыви себе тихо по течению. Люди привыкли, шаг в сторону от такой схемы не сделаешь. А потом уже и сделать страшно. Такие условия не предполагают личностного роста. Наши мама сами как дети. Всё имхо.
Не сравнить с сегодняшней жизнь, когда нужно крутиться, вертеться, чтобы выжить, накопить на квартиру. И постоянно себя развивать. Не будешь учиться и соображать, вообще ничего не добьёшься. И на работе никому ты не нужен, нигде.ну да конечно.. образование и медицина и должны быть бесплатными иначе за что простите иы платим налоги кормить дядю777
Налоги платятся, чтобы содержать госапарат, армия, поличия, чиновники. Ну крохи идут в пенсионный фонд, многострадальный. А медицина это на усмотрение наших сенаторов. Вот примут законопроект о платной и бум платить. Ну или лечиться сами, что и сейчас многие делают
Полиция конечно.
Вот открытие то, оказывается эмоции это то, что для чего-то. А я то полагала, что эмоции истекают из души непроизвольно. Тут если хотите предложить испытывать другие эмоции, то нужно человеку мысли поменять и насытить уверенностью в себе. А как это сделать, если тут же мама со своим "у тебя ничего не получится" Я потому и пишу - маму из жизни исключить. Хотя бы на время, и вот когда стало что-то получаться, ощутила себя собою, добро пожаловать, начинаем общаться с мамой. Чувствуем себя хуже - прекращаем. и не прикармливаем чувство вины ни в коем случае.
А вы тоже не хотите от грусти избавляться, темку то почитываете)
Да я темку-то почитываю ещё и по другому случаю. Поскольку сирота с младенчества, то дикостью мне кажется необычайной такое отношение к родителям. И думается порою, пожили б вы в детдоме, или с выживающей из ума старухой ,иль в интернате, а на выходные- к тётке. где абсолютно вам не рады ни муж её, ни дети, ни она сама.совсем бы под другим углом на ситуацию смотрелди. Не знали, вы любезнейшие дамы, несчастья. До сорокульника доживши, обиды детские не можете пережевать. Порадоваться остаётся,что нет у вас других проблем.
дорогой умник вы знаете как жило большинство ДО совка7
Вопрос этот, между прочим, очень спорный и касательно обсуждаемой темы из него важно только одно - идея батюшки царя, помазанника божия, себя полностью исчерпала. СССР было рванулся из этого патерналистического мрака, да опять быстро скатился в то же г, которое и обусловило его конец.
Своим умом нужно жить, а не батюшкиным и не матушкиным. По счастью, это сейчас доходит до многих родителей и детям перестают родительскую голову приставлять посредством отвратительных, прикрытых смехотворными рационализациями методов психического насилия над беззащитным маленьким человечком. Вместо того, чтобы способствовать максимальному раскрытию собственной личности ребенка. Хотя, я не знаю, меняется ли доля родителей-садистов или нет. Такие точно были и раньше (я таких знаю среди родителей моих ровесников), но больше их было или меньше - мне судить трудно. Как выросшему в несчастливой семье с очень психологически проблемной авторитарной матерью - мне кажется, что раньше их было много. Но это, не исключено, является следствием генерализации персонального опыта.
А, да, на чужие оскорбления говорили "терпи" в самом лучшем случае. В основном они мне вообще не верили. Считали, что я выдумаю, или мне кажется, что меня кто-то обижает. Вот как это вообще? Как будто я глухая, слепая или сумасшедшая.
И опять же шло переключение на поиск недостатков во мне и обеление всех остальных.
Мне кажется, это классика виктимного поведения по Беттелхейму. Люди, сами напуганные, изо всех сил пытаются убедить себя и окружающих, что плохое не случается без причин. Обидели - значит, обиженный спровоцировал. Вывод: если не провоцировать, держать голову ниже - не обидят. Это такая защитная реакция психики на нестабильную и опасную окружающую среду, где может прилететь кому угодно и без всяких на то причин.
А вообще это реально, чтобы большинство родителей были хорошии воспитателями? Такими, что залюбуешься. Это же просто люди, со своими комплексами и их тоже кто-то не совсем Макаренко воспитывал. Если не было такого уж насилия и садизма психологического, что же камни в них бросать? Воспитывали как думали будет лучше.
Автор, Ваша - это еще цветочки. Я то без церемоний все детство была дур...а, уродин...а и твар...ь. Лупила меня за любую провинность, даже за четверки, это при том, что никогда в жизни не делала со мной уроки. Перед ее приходом домой меня начинало трясти от ужаса - в каком она придет настроении. Если в плохом - найдет, в чем я виновата, обязательно.
Меня в год отдали бабушке - матери отца (очень добрая, тихая и безропотная женщина, о к-й до сих пор тепло вспоминают ее родители (т.е. моей матери), а мать до сих пор ее поносит с ненавистью и забрали в 8 лет. И я ей очень не понравилась - что упрямая, что спорю, что много читаю, что не могу толком ей помочь со вторым ребенком, к-го она как раз родила. Наверное. А мб она вымещала на мне свой неудачный брак (я думаю, что она вышла замуж без любви).
Дак в том то и проблема, Хрюн, что не ожидаешь от своей родной матери всего этого: унижений, желания тебя расстоптать. Думаешь: ведь это же самый близкий человек для тебя в жизни, она по идее должна желать тебе самого лучшего в жизни. А она оказывается хочет унизить тебя, расстоптать и таким образом повысить свою самооценку. Вот это то и непонятно. Мне в свои 38 лет до сих пор трудно это понять и принять, никак в голове не укладывается.
Автор, тут все просто. Мама сама страдает от того, что не вырастила вас такой, какой должна быть в ее мечтах ее дочь. Плюс на это накладывается желание защитить своего ребенка, держать поближе к себе. Вот между этими двумя силами и формируется это поведение, когда ребенка то называют неудачником, то не дают (пытаются не дать) развиваться.
Автор, вы вот вроде финансами занимаетесь, а не литературой. Давайте рассуждать логически. Вам 38 лет, живете вы неплохо, выучились, работаете, причем наверняка не с 37 лет. Значит, уже самостоятельная давно. Теперь, уж простите, о вашей маме. Если она у вас такой супер-пупер колдун-экстрасенс, который все знает и умеет наколдовать работу, пусть наколдует еще побольше благ и счастья. СлабО ей? Вы ее об этом спрашивали? Ей для вас жалко? Ну, если она у вас ведьма злая, тогда пусть лесом идет. А вы зато знаете, что ваши проблемы решаемы при помощи потусторонних сил. В случае проблем обратитесь не к маме вашей странной, а к любой другой колдунье или эктрасенсу. В чем проблема-то?
Да, действительно, колдунья. Она меня ещё попугивала всегда: мол, если будешь матери плохие слова говорить, то бог тебя накажет. То есть у меня даже сейчас на подкорке где то сидит страх: маме нельзя сказать ничего плохого, а уж тем более сделать, а то бог накажет. Это настолько глубоко сидит, что даже не осознаётся. Вот сейчас вы заговорили об этом и я вспомнила и смогла даже облечить это в слова. А раньше это только глубоко в мозгу сидело и всё. Страшно было ей что-либо сказать.
Я из маленького провинциального городка сама поступила в МГУ, без всяких взяток, закончила. Сейчас у меня хорошая работа с хорошим заработком, прекрасный муж, я хорошо выгляжу (на самом деле я совсем не уродин...а - у меня отличные природные внешние данные - хорошая фигура, кожа, волосы, правильные и яркие черты лица), но при этом я до сих пор не уверенный в себе человек и в глубине душ считаю, что я всего этого недостойна.
Да понятно, что не враг, но и не друг, а так (прям как в песне какой то поётся).
Автор, да просто поймите, что вы с вашей мамой - разные люди, разные личности. Она может, желая вам добра, делать что-то для вас неприемлемое. Потому что ее представление о хорошем для вас отличается от вашего. И еще потому, что у нее самой есть масса комплексов и внутренних проблем, а разбираться с ними - нет привычки. Она вас любит, но если вы хотите строить СВОЮ независимую жизнь, то надо эмоционально оторваться от мамы. Это и ей на пользу пойдет.
Мама не враг, она может быть сама женщиной с психологическими проблемами. Если автор до сих пор сама в комплексах, то почему бы не подумать, какие комплексы у матери самой с ее детства? Почему не понять, пожалеть мать, раз уж сама понимаешь свои проблемы? Почему мать сразу враг? А, автор?
Я не говорю что мать враг, но вывод получается что да, враг. Ну раз человек не желает тебе хорошего, то кто он? Если на вас грабитель на улице нападёт и отнимет деньги и изобьёт вас (а мать меня избивала), то вы его тоже пожалеете и поймёте, что у него видно тоже свои комплексы: он дескать не может себе сам на жизнь заработать поэтому надо ему помочь: дать себя избить и отобрать свои деньги, которые зарабатыв своим непосильным трудом.
Автор ведь верит, что мама ее эктрасенс и помогла с работой. Вот в чем логика. И мама и дочь живут в искривленных мирах. Дочь все понимает, но предпочитает находиться в тени матери. Как же, ведь может не найти работу. Так и хочется сказать автору, марш к психотерапевту.
Гость, спасибо за "пинок". Действительно живу за спиной мамы, всемогущей мамы и искренне верю, что мама своим колдовством мне помогла. Но действительно все факты на лицо: она когда ко мне ехала, то сказала: вот увидишь, я приеду и ты сразу найдёшь работу. Я даже прифигела вначале от такой смелости. Я на тот момент уже год ничего не могла найти как не старалась, никто не брал никуда: на низкие должности не брали, видители у меня слишком большое образование для них, на более высокие на брали, потому что я не достаточно хороша для них была. Ну и короче хоть плачь. И тут мама приезжает и сразу работа, причём хорошая, такая которая мне и была нужна. Ну как тут не поверить в магию?
У меня, как у многих здесь, типичные проблемы с родителями. Скандалы, оскорбления, зацикливание на минусах - всё было. Но, кроме это мои родители, как мне казалось, несколько безответственны. Нет, они не бросили меня, не сдали в дет.дом. Но они всю жизнь перекладывали на меня ответственность за свои решения. Например, отдали в школу в 6 лет. Спустя годы, спрашиваю, почему так рано. На что мне говорят, что я их заставила. Вот интересно, как 6-летний тихий ребёнок может заставить почти 40-летних людей? Да всего лишь сказала, что в садик не хочу. Будто они не взрослые люди, чтобы решить эту ситуацию. Это пример, но в нём вся суть их отношения к воспитанию. Никто не думал как правильно, как лучше, всегда поступали как им проще. В общем-то воспитания никакого и не было. Никто не рассказывал мне как вести себя в жизни, о приоритетах, как общаться, о моральных ценностях. Позже, что такое быть девушкой, как общаться с противоположным полом, о возможных сложностях. Зато, не забывали поставить мне в укор, как они со мной намучились, еду готовили первые годы отдельно. При том, что я и не болела почти и капризами их никогда не беспокоила. Так и не поняла в чём мучение.
Выросла страшно закомплексованной и забитой...Долго от этого избавлялась. Жить не хотела. И абсолютно до всего в жизни пришлось доходить самой. Это обидно, хотелось мудрого совета, а получала только очередную порцию критики, гадостей.
Когда повзрослела поняла, что дать им мне было нечего... Представления о жизни у них самих весьма ограниченные и искажённые. Жизненного опыта ноль, халява времён СССР сильно расслабила. Да, так сложилось. Наверное, они не виноваты. Но всё же жаль, что никогда не ощущала себя ребёнком. Всегда была крайней и виноватой.
АвторГостьКак может быть не врагом тот, кто наносит урон?
Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.Значит получается, что мой мать мне враг?
Ну ей то хорошо, когда она вам нужна и важна для вас, а вам плохо от этого. Она же сама инициирует ситуации, когда вам плохо или вы по своей инициативе на рожон лезете? Вы сами себе должны ответить на этот вопрос.
Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.
Да, действительно, колдунья. Она меня ещё попугивала всегда: мол, если будешь матери плохие слова говорить, то бог тебя накажет. То есть у меня даже сейчас на подкорке где то сидит страх: маме нельзя сказать ничего плохого, а уж тем более сделать, а то бог накажет. Это настолько глубоко сидит, что даже не осознаётся. Вот сейчас вы заговорили об этом и я вспомнила и смогла даже облечить это в слова. А раньше это только глубоко в мозгу сидело и всё. Страшно было ей что-либо сказать.
Хоть меня тут Хрюн раскритиковал, что логики нет) Автор, не бойтесь вы своей мамы. На всякое колдовство есть противоядие. Во-первых, неверие в него! Во-вторых, можно реально обратиться к колдунье какой-нибудь. Для противодействия. По-моему, у вашей мамы небольшой сдвиг в голове, она возможно верит в свои силы и этим манипулирует вами.
Гость, спасибо за "пинок". Действительно живу за спиной мамы, всемогущей мамы и искренне верю, что мама своим колдовством мне помогла. Но действительно все факты на лицо: она когда ко мне ехала, то сказала: вот увидишь, я приеду и ты сразу найдёшь работу. Я даже прифигела вначале от такой смелости. Я на тот момент уже год ничего не могла найти как не старалась, никто не брал никуда: на низкие должности не брали, видители у меня слишком большое образование для них, на более высокие на брали, потому что я не достаточно хороша для них была. Ну и короче хоть плачь. И тут мама приезжает и сразу работа, причём хорошая, такая которая мне и была нужна. Ну как тут не поверить в магию?
Я вот ни разу ни колдунья), но этими приемами пользовалась, чтобы вдохнуть веру в близких. Например, могла сказать, что сон увидела, примету 100% , люди и приободрялись. Если вы верите в магию, вам еще проще жить должно быть. Кроме вашей мамы очень много других магов. И они доступны каждому.
ГостьАвторГостьКак может быть не врагом тот, кто наносит урон?
Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.Значит получается, что мой мать мне враг?
Ну ей то хорошо, когда она вам нужна и важна для вас, а вам плохо от этого. Она же сама инициирует ситуации, когда вам плохо или вы по своей инициативе на рожон лезете? Вы сами себе должны ответить на этот вопрос.Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.
Не звоните каждую неделю, зачем вы это делаете? Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.
Автор, а вы никогда не пробовали выглядеть сильной перед матерью? Тем более, на расстоянии это намного легче. Рассказывать только об успехах, уверенным голосом, четкими фразами. Наверное мама ваша сама боится жизни, но при этом пытается встать между жизнью и вами, как бы прикрывая. Как может(. Я вам говорю по собственному опыту. Как только мама поняла, что я самостоятельная, у нее страсть к поучениям и запугиваниям прошла. Были конечно частые рецидивы, но я ставила ее на место. Место немолодой женщины, которой впору самой за мной прятаться.
Да, пыталась. Но наверное плохо пыталась. Надо больше пытаться.
-
Садовников ЭрнестПсихолог....325 ответов -
Сошка Алексей СергеевичЭксперт по здоровью143 ответа
-
Любовь СабиряноваКоуч-психолог621 ответ
-
Шарова ДарьяПрофессиональный Эриксоновский...7 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт153 ответа
-
Виктория КурдюковаРегрессолог, кризисный...41 ответ
-
Курсиш СветланаКоуч15 ответов
-
Колосов ЭрнестПсихотерапевт, психосоматолог,...10 ответов
-
Анна ЯдрихинскаяКлинический психолог98 ответов
-
Смирнова АнастасияПсихолог45 ответов
Автор, может я излишне назойлива, но мне кажется, что понимаю вас. И хочу , чтобы вы почувствовали себя сильной и независимой. У вас для этого есть все условия. Живете далеко, финансово самостоятельны, взрослая и понимающая уже многое. Совладать с маминой псих. нестабильностью в этих условиях задача не самая трудная.
Да, пыталась. Но наверное плохо пыталась. Надо больше пытаться.
Попробуйте разговаривать на нейтральные темы. Погоду пообсуждайте, политику, Сноудена того же. Зачем кому-то что-то доказывать? А планов у вас прямо сейчас никаких нет, так маме и скажите. Живете, никому не мешаете )))). Ее побольше расспрашивайте о ее делах.
Автор, Ваша - это еще цветочки. Я то без церемоний все детство была дур...а, уродин...а и твар...ь. Лупила меня за любую провинность, даже за четверки, это при том, что никогда в жизни не делала со мной уроки. Перед ее приходом домой меня начинало трясти от ужаса - в каком она придет настроении. Если в плохом - найдет, в чем я виновата, обязательно.
Да, Шмель, я понимаю, что у меня ещё терпимый вариант. Как вы после этого на ноги встали, как живёте во взрослой жизни?
Автор, тут все просто. Мама сама страдает от того, что не вырастила вас такой, какой должна быть в ее мечтах ее дочь. Плюс на это накладывается желание защитить своего ребенка, держать поближе к себе. Вот между этими двумя силами и формируется это поведение, когда ребенка то называют неудачником, то не дают (пытаются не дать) развиваться.
Ну то есть она сама удовлетворяет свои какие то прихоти: нежелание отпустить ребёнка, держать его к себе поближе.
Да, пыталась. Но наверное плохо пыталась. Надо больше пытаться.
Я вот теперь сильная и успешная, и...превратилась в жилетку. Т.е. в детстве она меня лупила, а сейчас я ее должна поддерживать и утешать - она звонит мне со всеми своими проблемами - со здоровьем, с проблемами у моих братьев и т.д. и т.п. Такой вот абсурд, все детство и юность она меня лупила и обзывала, а сейчас ее поддерживаю. А поучения и запугивания прошли, да.
Да, Шмель, я понимаю, что у меня ещё терпимый вариант. Как вы после этого на ноги встали, как живёте во взрослой жизни?
Я там ниже написала, что все у меня внешне хорошо, но психика явно нездоровая - я неуверенная в себе, очень тревожная и не верящая, что меня можно любить.
Ну то есть она сама удовлетворяет свои какие то прихоти: нежелание отпустить ребёнка, держать его к себе поближе.
Да. Причем умом она может даже не осознавать их. Вы обе слегка "застряли в развитии," вы - в состоянии маленького ребенка, она - в состоянии мамы маленького ребенка.
АвторГостьАвторГостьКак может быть не врагом тот, кто наносит урон?
Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.Значит получается, что мой мать мне враг?
Ну ей то хорошо, когда она вам нужна и важна для вас, а вам плохо от этого. Она же сама инициирует ситуации, когда вам плохо или вы по своей инициативе на рожон лезете? Вы сами себе должны ответить на этот вопрос.Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.Не звоните каждую неделю, зачем вы это делаете? Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.
Так раньше звонила каждую неделю, а теперь как объяснить почему не хочу часто звонить, если она спросит?
Есть еще определенные техники, как общаться с некоторыми психотипами. Вам может показаться, ну что я там маме нового смогу предложить в разговоре? Но нет, это все прекрасно работает. Вспомните про детей которых быстренько ставят на место проф. няни. Вы найдите способы и даже фразу в литературе психолог. или у специалиста. Увидите, мама ваша как шелковая станет.
ГостьАвторГостьАвторГостьКак может быть не врагом тот, кто наносит урон?
Или тогда уж не наносит? Вы сами определитесь. урон или не урон. Не друг-не враг, это тот, кому вы безразличны, кто вас не трогает, кто к вам не влезает вообще никак.Значит получается, что мой мать мне враг?
Ну ей то хорошо, когда она вам нужна и важна для вас, а вам плохо от этого. Она же сама инициирует ситуации, когда вам плохо или вы по своей инициативе на рожон лезете? Вы сами себе должны ответить на этот вопрос.Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.Не звоните каждую неделю, зачем вы это делаете? Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.Так раньше звонила каждую неделю, а теперь как объяснить почему не хочу часто звонить, если она спросит?
Не знаю, может, на занятость сошлитесь, на усталость. Мне она сама звонит по скайпу, когда у нее время есть и желание со мной общаться.
Послать ее не могу теперь с этой игрой в любящих мать и дочь. Пыталась поговорить про то, как она ко мне относилась, так она делает вид, что не помнит. Но не все - про нек-е весьма невинные на фоне остального моменты (типа рассказывать, какая у N чудесная умница и красавица дочка) говорит, что она хотела, "чтобы я стремилась стать лучше". Еще она может бурно и долго рыдать по разным поводам - какая она несчастная, я еще поэтому вести подобные разговоры боюсь. И еще живы ее родители - мои бабушка и дедушка - если бы я прекратила с ней общаться, это было бы для них невыносимо тяжело.
Вообще мне, конечно, надо к психологу.
Мне она звонит каждую неделю - с тех пор, как у меня жизнь наладилась. Когда были проблемы - не звонила месяцами. У меня был совершенно ужасный первый брак - с мужем тираном-манипулятором (я сейчас понимаю, что это как раз от самооценки на уровне подвала). Даже когда я от него ушла, после того, как он меня избил, она мне говорила, что я сама виновата - проблема в моем характере, типа - заслужила. И мои родители даже не спросили - есть ли у меня на что снять жилье (вы представляете - мне деньги друзья предлагали и даже мой начальник, что, мол, если нету, мы тебе одолжим на срочный съем кв).
Мне постоянно говорили, что я очень красивая (необъективно, мама все-таки), а в пылу ссор я узнавала, что также эгоистичная, слишком упрямая, абсолютно бесхозяйственная, а еще мой муж сбежит. Как я съехала, ссориться перестали, а я постаралась все это забыть
118 Насколько я понимаю, автор просто не сильная личность. А мать ее вовсе не садистка. Конечно, сюда набежали жертвы садизма. Но ветка-то принадлежит автору, мы в общем-то ее ситуацию обсуждаем.
А как стать сильной личностью без поддержки родителей? ,,Сильной'' личностью никто без помощи не станет. У меня тут в Германии, после нашего переезда, появились в школе проблемы, которых ни я ни они в России не встречали. Я, как иностранка, без проблем, не делая уроки, не готовясь к контрольным итд. была отличницей. Без всяких проблем и. меня за это просто ненавидили, всякие интриги строили, два раза избивали или просто издевались. Но меня родители поддержевали, мама не ходила как насадка в школу, а просто, если надо по головке погладиоа, поцеловала и обняла. А папа советы умные давал итд. Поэтому я стала ''сильной''. Мне страшно представить, чтоб было, если мама вела себя так как у автором, чтоб со мной было
И так думают почти все здесь в свои 40 лет. Недолюбили их, не дали доиграть, ничего не дали. Дети.
именно так.
Мать обязана любить своего ребенка и помогать ему взращивать самооценку, а не давить ее. Нет - хуже ей же, отношения с детьми не складываются, а у нее впереди старость.
Я там ниже написала, что все у меня внешне хорошо, но психика явно нездоровая - я неуверенная в себе, очень тревожная и не верящая, что меня можно любить.
У меня тоже вроде внешне ок. Знаю, что многое могу, но в глубине где то страшно. Ббоюсь уволиться с ненавистной работы, а вдруг не найду, боюсь подать на развод, а вдруг хуже будет. Но по сравнению с вами я жила как сыр в масле. Меня не обзывали почти, не орали, ругали за каждую мелочь, но от прихода родителей меня не трясло . Сочувствую вам. Вы наверное рано уехали из дома, типа сбежали от всего.вам тяжелее жилось, чем мне. И ведь смотрите, мы взрослые, свои дети есть, а комплексы остались. И обида тоже
А как стать сильной личностью без поддержки родителей? ,,Сильной'' личностью никто без помощи не станет. У меня тут в Германии, после нашего переезда, появились в школе проблемы, которых ни я ни они в России не встречали. Я, как иностранка, без проблем, не делая уроки, не готовясь к контрольным итд. была отличницей. Без всяких проблем и. меня за это просто ненавидили, всякие интриги строили, два раза избивали или просто издевались. Но меня родители поддержевали, мама не ходила как насадка в школу, а просто, если надо по головке погладиоа, поцеловала и обняла. А папа советы умные давал итд. Поэтому я стала ''сильной''. Мне страшно представить, чтоб было, если мама вела себя так как у автором, чтоб со мной было
Как стать... сразу не станешь. Но когда тебе уже под 40 и ты давно осознала, что мама не сахар, можно уже и предпринять шаги в сторону выздоровления. Ведь автор немало сама уже добилась в жизни. Разве не наши собственные достижения вселяют нам уверенность в себе и делают сильными? Пусть в 25 было трудно справляться с собой, но теперь-то можно. Почему имея базис своих достижений, страдать? Почему не привлечь психолога или книжки на эту тему, чтобы выработать хотя бы алгоритм поведения с мамой-вампиром? По телефону раз в неделю мама задает один и тот же сценарий беседы. Почему не дочь уже наконец? Есть у нее ум, способности, смелость, чтобы уехать и жить одной. Нужно овладеть техникой поведения с мамой.
Она может, желая вам добра, делать что-то для вас неприемлемое. Потому что ее представление о хорошем для вас отличается от вашего.
Вот когда свое представление о хорошем начинают навязывать другим - тут проблемы и начинаются. Но, на самом деле, мозговыносящие мамы желают вовсе не добра. Изображаемое желание добра для них - это всего лишь социально приемлимое прикрытие садизма.
Послать ее не могу теперь с этой игрой в любящих мать и дочь. Пыталась поговорить про то, как она ко мне относилась, так она делает вид, что не помнит. Но не все - про нек-е весьма невинные на фоне остального моменты (типа рассказывать, какая у N чудесная умница и красавица дочка) говорит, что она хотела, "чтобы я стремилась стать лучше". Еще она может бурно и долго рыдать по разным поводам - какая она несчастная, я еще поэтому вести подобные разговоры боюсь. И еще живы ее родители - мои бабушка и дедушка - если бы я прекратила с ней общаться, это было бы для них невыносимо тяжело.
Вообще мне, конечно, надо к психологу.
Я тоже кстати паталась поговорить с мамой уже сейчас, так она мне сказала, что сюсюкалась со мной а надо было врезать как следует. Вот так вот. Совсем не помню, чтобы меня хвалили, а оказывается меня били мало
Кактус
ГостьКактус ИМХО - стокгольмский синдром... ИМХО))), СИЛЬНО СКАЗАНО, НО ОЧЕНЬ глупо. Продолжают, потому что сами не готовы жить как взрослые. А не потому что жертвы. Потому что дети.Погугли, что такое "стокгольмский синдром" - а тогда и рассуждай!
Кроме как гуглить, чему-то еще научилась? Например, соображать мозгами?
Я это без Гугла знаю.А ты - только постить умеешь?Одна извилина, да и та ниже спины?
В общем надо жить отдельно своей жизнью. Посоветоваться я не могу, я всегда у мамы во всем виновата сама. Чтобы не случилось все равно Я виновата. Как отдушина муж он меня больше понимает или прикидывается. Не уверена. Ни в чем
Кактус, ну поделитесь пожалуйста, всё равно форум анонимный, нас тут никто не знает. Мне лично что то ничего интересного в голову не приходит. Ну там всё обычное: работа какая-нибудь крутая, замужем за принцем Уэльским ну или на худой конец за звездой Голливуда, может за Крис Пайн. А вы там что навоображали? И потом мне непонятно как это упражнение мне поможет: я же всё равно буду знать, что это всё неправда.[/quote]
Именно так!Придумать себе и работу крутую с запрлатой еще более крутой, и супруга из серии "круче некуда" (кстати. ты уверена, что принц Уэльский - это такое уж сокровище?Можно придумать кого-то и получше!). да и детство,где ты была принцесссой единственной-долгожданной-балованной.Вебсайта у меня нет, могу пригласить только на скайп или почту (leiner-t-53@mail.ru).Как ни странно,это срабатывает!Проверено на собственной шкуре...
Кактус
АвторКактус Авто, у меня была точно такая же картина.И если я не сошла с ума. то только потому. что моя мама работала - это мне давало немного отдыха от ее попреков.И - ты права:то. что навязано родителями,устранить очень и очень трудно (кто рассуждает иначе - тот никогда не испытал этого на себе)..Короче,я выросла профессиональной неудачницей.Но - мне помог симорон.Именно симоронские методики позволили мне нащупать выход из этого тупика - а в дальнейшем я начала постепенно превращаться в ту, которой стала бы при нормальной матери. Автор,давай и ты к нам !А для избавление от детских комплексов есть специальная методика "переписывание биографии".Вспоминаешь.когда у тебя данного комплекса не было и с этого момента придумываешь себе новую биографию...Не помнишь. когда этот комплекс появился? - Тогда придумывай новую биографию с младенчества!...А что ты насочиняешь - никого не касается!Просто дерожи в уме и почаще проигрывай ситуации из этой новой биографии. Да.это дело не мгновенное.У меня первые сдвиги начались где-то после 3 или 4 месяцев...Но все равно пошло! Кактус, а куда к вам? Какой вебсайт? Переписывать биографию? Это интересно. А надо ли её как то привязывать к реальным достижениям или можно написать я Принцесса Кембриджская и живу во дворце?Для начала - на ветку "Симорон:исполнение желаний".Привязывать к реальным достижениям необязательно.А принцесса Кембриджская вполне подойдет...Ты б знала, ЧТО я себе вообразила при этом переписывании!Но - главное результат.А проигрывать это можно и в уме!
Кактус, нашла сайт simoron.su Надеюсь вы его имели в веду. ;)
Да, именно его.Кстати,я там тоже "Кактус".
Любой разговор или случай всегда я слышу что я неправа. Ну разве это нормально. Ведь надо поддержать хотябы морально. Ну не бывает чтобы всегда и во всем я была виновата. Родила, так вот принесла мне. Замуж в"вышла так сама виновата за дурака, ВСЕ ВОН ГОВОРЯТ". Обидно очень хоть я уже старая
АвторКактус Кактус, совершенно верно вы говорите и это было бы классно пофигистически относиться к поиску работы, так и надо. Но проблема как раз в том и заключается как приказать себе/своему уму быть пофигисткой, когда понимаешь, что если нет работы, то и кушать будет не на что. Я уже думала об этом: вот если бы у меня были деньги откуда-нибудь, скажем, в лоттерею выиграла, тогда я бы не придавала такого значения работе: ну есть и хорошо, нет - и не надо, деньги то у меня всё равно имеются. А тут свой мозг никак не обманешь, он же не "дурак" :) понимает, что работа это источник существования, а значит очень важна. Вот как избавится от этого? Да, то что "лучший" кандидат может быть кто то по блату, это верно.
Ох, по себе знаю!
Облако в юбке
аааааааа!!! да, так все и есть. и это искреннее непонимание, "а что я такого сказала, я же тебе только добра желаю." и ведь вправду желает!
Это дело расхожее. Мне и девушки встречались, которые так же относятся к мужчине. Сначала это выглядит как милая забота: "У тебя же футболка не глажена, я не могу так с тобой на улицу идти, дай я поглажу". Это я почти в 30 лет узнал, что, оказывается, футболки гладят. А через несколько месяцев выясняется, что я - как маленький ребенок, что за мной надо постоянно смотреть, что меня надо постоянно обслуживать и т.д. Ага. Я на тот момент почти 30 лет прожил с неглажеными футболками. Не помер. Потом она сама вызвалась гладить и я ей еще за это, оказывается, должен ноги мыть и воду пить. Облагодетельствовала. Тут я узнал родную маму и расстался. Нафига мне оно - мне жизни с мамой такой хватило. Сделает что-нибудь, что нужно только ей самой (она же типа лучше знает, что мне нужно), а потом выставляет кучу претензий в связи с тем, что я сам этого не делаю (что якобы характеризует меня как неудачника\инфантила и т.п.), да и еще, оказывается, я по гроб жизни должен за то, что якобы ради меня по собственной инициативе сделали нечто, совершенно ненужное.
Если после стирки футболку аккуратно расправить на веревке. то ее не потребуется гладить.
Читаю тему - ужасаюсь. Какие же в России бабы мерзкие. Чем старше, тем мерзее. Мамаши - сплошной мрак. И пусть хоть кто-нибудь попробует пикнуть про "наших русских женщин, самых-пресамых".
Ты не знаешь нерусских женщин!
А как стать сильной личностью без поддержки родителей? ,,Сильной'' личностью никто без помощи не станет. У меня тут в Германии, после нашего переезда, появились в школе проблемы, которых ни я ни они в России не встречали. Я, как иностранка, без проблем, не делая уроки, не готовясь к контрольным итд. была отличницей. Без всяких проблем и. меня за это просто ненавидили, всякие интриги строили, два раза избивали или просто издевались. Но меня родители поддержевали, мама не ходила как насадка в школу, а просто, если надо по головке погладиоа, поцеловала и обняла. А папа советы умные давал итд. Поэтому я стала ''сильной''. Мне страшно представить, чтоб было, если мама вела себя так как у автором, чтоб со мной было
Как как... да точно так же, как становятся сильной личностью при поддержке родителей. Люди вокруг видят, что вы что-то собой представляете, некоторые поддерживают. Через их поддержку и собственные успехи и строите свою самооценку, воспринимая комментарии родителей как фоновый шум. Надо постоянно отмечать собственные успехи, тогда со временем станет очевидно, что родители ошибаются.