Гость
Статьи
Мама постоянно …

Мама постоянно обижается

Здравствуйте! Хочу попросить совета. У меня сложные отношения с мамой. Мне 30 лет, я вышла замуж 2 года тому назад, она была против свадьбы, ей не нравился мой выбор. На свадьбу она приходить отказалась, поэтому мы праздновали свадьбу вдвоем с мужем. Мы с мужем живем отдельно, материально от родителей не зависим, но разногласия с мамой продолжаются. Она требует, чтобы я приходила к ней в гости после работы ежедневно, проводила у нее часа 2, не меньше. В итоге получается, что я после визитов к ней сломя голову несусь в магазин за какими-то продуктами, еле успеваю приготовить какой-то простой ужин для мужа, и по дому могу что-то сделать только на выходных. Пробовала объяснить, что такой распорядок дня мне не подходит - обиды, слезы, упреки. И я тоже начинаю плохо себя чувствовать, если знаю, что мама обижена. Сама начинаю плакать, переживать. Последняя ссора была из-за того, что я задержалась на работе (аврал был) и не смогла зайти к ней в гости - мама высказывала мне, что работа для меня важнее матери, и если мне не хочется с ней общаться, то и не надо.Что делать мне? Я понимаю, что маму не переделать, но как хотя бы мне перестать болезненно реагировать на ее обиды?

Эвелина
58 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

не знаю, что вам делать, вы по-моему одного поля ягоды

Гость
#2

Подарите ей собачку типа йоркширского терьера, мама будет занята и не будет времени ни на вас ни на обиды

Гость
#3

Мама вампирит дочку, которая и так из-за неё задержалась со вступлением в брак.

Шаг первый: от постоянных очных визитов постепенно перейти к регулярным звонкам, не позволяя им быть слишком продолжительными.

южный гость
#5

хотелось бы выслушать и маму, да незачем.

В 30 лет пора уметь делать такие вещи- говорить НЕТ, когда это необходимо. И пусть все мамы мира обижаются.

Гость
#6

Автор, мама живет свою жизнь, а Вы должны жить свою. И да, автор, маме так и нужно сказать, что работа важнее ежедневного посещения матери для разговоров ни о чем. Вы вообще в пещерном веке живете? Почитайте хотя бы "травмы поколений", много полезного для себя узнаете.

2 часа у мамы ежедневно... уму непостижимо...

Мама добивается развода, и если будете потакать, то добьется.

Maia
#7

мда... жалко вас автор...

Гость
#8

Обе придурковатые. а зачем вы замуж выходили, если после работы у нее 2 часа торчите?? Муж скоро вас бросит при таком раскладе! а дома готовить и убирать и с мужем сексом заниматься не надо?? Обижается маманька - так пообижается и престанет! Раз в неделю проведовать вполне нормально! первый раз такой бред слышу. Ну бросьте работу и мужа, обнимитесь с ней и сидите вдвоем на диване!

Гость
#9

А сколько маме лет?

Гость
#10
Гость

А сколько маме лет?

А какое это имеет значение?

Гость
#11

А какое это имеет значение?

наверное, что могла бы на работу ходить, раз ей скучно!

Гость
#12

А какое это имеет значение?

А такое, что если она у вас уже старенькая, к 70 ближе, то капризы и обидчивость её понятны. Старый - что малый.

Дебра Морган
#13

вы какие-то клуни,пардон.

Гость
#14

У меня так теща пыталась себя вести.

Пришел, сказал, что если она не отвяжется, я перееду вместе с женой в другой город, мол есть куда и повышение по работе.

Подействовало.

Это такие мамы - вампиры. Если кровушки попить не получилось, считай день прошел в пустую.

Облако в юбке
#15

Капец. Автор, и вы все 2 года замужней жизни торчите по 2 часа в день у мамы? И это в 30 лет?

Гость
#16

Берите с собой на "встречи" к маме мужа. Пусть он там ходит и нудит постоянно - капает на мозги, что мол нужно уже домой, и кушать нужно, и устал я, и все такое.

И она отвяжется. ведь так она одна кровушку сосет с вас, а так постоянно кто-то и ей будет на мозг давить.

Гость
#17

Вам уже давно пора повзраслеть и оторваться от маминой юбки. Мама вами манипулирует лишь потому, что вы ей позволяете.

Гость
#18

Надо как-то тактично переходить от таких визитов к ежедневным звонкам. Все это понятно, мама недовольна зятем и пытается разрушить брак, но ведь не маме с вашим мужем жить а вам, попытайтесь это ей объяснить! Насколько я поняла, мама у вас одинокая женщина?

Пушкин
#19

Вы спокойно противостояли ей выйдя замуж за кого хотели ы тут не можете противостоять против ежедневного выматываюшего хождения???как то мутно это автор))))

Ася
#20

переезжайте с мужем к ней!

Гость
#21

Внучка "подбросьте". А лучше двоих.)) Будет свободное время проводить с пользой.))

И серьезно- я видела такую требовательную маму. Она потом стала прекрасной бабушкой.

#22

Кошку ей заведите. А муж Вам что говорит?

Финита ля Комедия
#23

Кого вы спрашиваете? Сейчас все поносом изойдут что вы мелкая, их же воспитали по нормальному. Меня тоже воспитали так что мать это "святое" и отец тоже "святое" и своего мнения не должно быть.

Гость
#24
Финита ля Комедия

Кого вы спрашиваете? Сейчас все поносом изойдут что вы мелкая, их же воспитали по нормальному. Меня тоже воспитали так что мать это "святое" и отец тоже "святое" и своего мнения не должно быть.

Очень жаль Вас. Гордиться тут нечем.

Мизантроп
#25

Автор - недозрелая девочка, которой мамаша умело привила чувство вины, да так глубоко, что та серьезно отстает по жизни. Дайте женщине волю - она будет сидеть на детях как наседка всю свою жизнь.

Domino Harvey
#26

В вашем тексте уже содержится ответ на ваш вопрос: "и если мне не хочется с ней общаться, то и не надо." Вам прямо все сказали, чего вы еще ждете?

Гость
#27

Автор, приходите к маме и говорите. Мама, я тебя очень люблю. Но я взрослый человек, а не ребенок. У меня уже есть своя семья и в первую очередь я должна уделять внимание ей, выстраивать и поддерживать эти отношения, планировать ребенка, поддерживать быт, вить свое гнездо. Как ты делала когда-то. Для этого мне нужно время. Также у меня есть работа и (что там у вас еще) чему я должна уделять время. И аргументируете почему. Я не отказываюсь от общения с тобой и помощи тебе, но я могу посещать тебя так-то и так-то (предлагаете удобный для себя вариант) или звонить тебе и т.п. Иначе я не справляюсь с остальными своими делами и моя жизнь рушится. Мне хочется от тебя понимания и поддержки

Главное не обвиняйте мать, не упрекайте ее, разговаривайте спокойно. И говорите о себе. Я чувствую, переживаю, не справляюсь, строю, делаю и т.п. А не ты делаешь, не понимаешь, задерживаешь и т.п. Уяснили?

Гость
#28
Гость

Автор, приходите к маме и говорите. Мама, я тебя очень люблю. Но я взрослый человек, а не ребенок. У меня уже есть своя семья и в первую очередь я должна уделять внимание ей, выстраивать и поддерживать эти отношения, планировать ребенка, поддерживать быт, вить свое гнездо. Как ты делала когда-то. Для этого мне нужно время. Также у меня есть работа и (что там у вас еще) чему я должна уделять время. И аргументируете почему. Я не отказываюсь от общения с тобой и помощи тебе, но я могу посещать тебя так-то и так-то (предлагаете удобный для себя вариант) или звонить тебе и т.п. Иначе я не справляюсь с остальными своими делами и моя жизнь рушится. Мне хочется от тебя понимания и поддержки

Главное не обвиняйте мать, не упрекайте ее, разговаривайте спокойно. И говорите о себе. Я чувствую, переживаю, не справляюсь, строю, делаю и т.п. А не ты делаешь, не понимаешь, задерживаешь и т.п. Уяснили?

Спасибо! Я попробую :-)

Не надо на меня так набрасываться, народ, а?

Гость
#29
Гость

Автор, приходите к маме и говорите. Мама, я тебя очень люблю. Но я взрослый человек, а не ребенок. У меня уже есть своя семья и в первую очередь я должна уделять внимание ей, выстраивать и поддерживать эти отношения, планировать ребенка, поддерживать быт, вить свое гнездо. Как ты делала когда-то. Для этого мне нужно время. Также у меня есть работа и (что там у вас еще) чему я должна уделять время. И аргументируете почему. Я не отказываюсь от общения с тобой и помощи тебе, но я могу посещать тебя так-то и так-то (предлагаете удобный для себя вариант) или звонить тебе и т.п. Иначе я не справляюсь с остальными своими делами и моя жизнь рушится. Мне хочется от тебя понимания и поддержки

Главное не обвиняйте мать, не упрекайте ее, разговаривайте спокойно. И говорите о себе. Я чувствую, переживаю, не справляюсь, строю, делаю и т.п. А не ты делаешь, не понимаешь, задерживаешь и т.п. Уяснили?

Ну пару раз можно сказать, увидеть, что бесполезно и пойти уже жить своей жизнью. Мама давно играет в игры и сказать ей - скорее всего не поможет. Так же будет ныть и обижаться - то есть манипулировать. Либо придется каждый день по 2 часа это говорить, и мамина цель будет достигнута. Ей не важно о чем говорить. Ей важно манипулировать дочерью, получать от нее чрезмерное внимание (ибо ситуация не нормальная).

Гость
#30

Может помочь рождение ребенка, но если автор хочет сама этого. Рожать с целью отвязаться от мамы не стоит. Подумайте хорошо над вышесказанным. Лично я на вас не накидываюсь, автор. А прекрасно понимаю. Но и чтобы прям накидывались тут - я тоже не заметила. Вы что ли первый раз на этом сайте??)) У вас болезненное восприятие! Спасибо маме %) Избавляйтесь главное от чувства вины, что вы плохая дочь! Не вздумайте даже об этом думать - иначе будете жертвовй манипулятора, в данном случае мамы. Если муж и не уйдет со временем от такого, то может перенять роль манипулятора по отношению к вам, ибо насмотрится. Кстати, он вам что-то говорит по этому поводу? Что вы каждый день у мамы и вообще о частом таком с ней общении?

Гость
#31
Гость

ГостьАвтор, приходите к маме и говорите. Мама, я тебя очень люблю. Но я взрослый человек, а не ребенок. У меня уже есть своя семья и в первую очередь я должна уделять внимание ей, выстраивать и поддерживать эти отношения, планировать ребенка, поддерживать быт, вить свое гнездо. Как ты делала когда-то. Для этого мне нужно время. Также у меня есть работа и (что там у вас еще) чему я должна уделять время. И аргументируете почему. Я не отказываюсь от общения с тобой и помощи тебе, но я могу посещать тебя так-то и так-то (предлагаете удобный для себя вариант) или звонить тебе и т.п. Иначе я не справляюсь с остальными своими делами и моя жизнь рушится. Мне хочется от тебя понимания и поддержки

Главное не обвиняйте мать, не упрекайте ее, разговаривайте спокойно. И говорите о себе. Я чувствую, переживаю, не справляюсь, строю, делаю и т.п. А не ты делаешь, не понимаешь, задерживаешь и т.п. Уяснили?Ну пару раз можно сказать, увидеть, что бесполезно и пойти уже жить своей жизнью. Мама давно играет в игры и сказать ей - скорее всего не поможет. Так же будет ныть и обижаться - то есть манипулировать. Либо придется каждый день по 2 часа это говорить, и мамина цель будет достигнута. Ей не важно о чем говорить. Ей важно манипулировать дочерью, получать от нее чрезмерное внимание (ибо ситуация не нормальная).

Тут важно, чтобы автор спокойно и уверенно заявила маме о своем намерении поступать по-своему. И не прибегала по маминому зову. А маме придется смириться. Если не с первого раза, так с десятого. Главное автору не давать слабину, а поступать так, как сказала.

redheat
#32

послушайте передачи психолога доктора Михаила Лабковского,к нему часто с подобными проблемами обращаются

Hm (девушка, 26 лет, СПб)
#33

Подарите ей собачку типа йоркширского терьера, мама будет занята и не будет времени ни на вас ни на обиды

++++

Злюка
#34

Может, маму замуж выдать?

Эвелина
#35

Да мама замужем, и работает. Просто она привыкла к такому стилю общения со своей матерью, моей бабушкой - те общаются ежедневно, и по телефону, и лично. Поэтому моя мама искренне не понимает, как можно иначе :)

Злюка
#36
Эвелина

Да мама замужем, и работает. Просто она привыкла к такому стилю общения со своей матерью, моей бабушкой - те общаются ежедневно, и по телефону, и лично. Поэтому моя мама искренне не понимает, как можно иначе :)

Это клиника и не лечится тогда. Что будет когда пойдут внуки...страшно сказать.

Гость
#37
Гость

Надо как-то тактично переходить от таких визитов к ежедневным звонкам. Все это понятно, мама недовольна зятем и пытается разрушить брак, но ведь не маме с вашим мужем жить а вам, попытайтесь это ей объяснить! Насколько я поняла, мама у вас одинокая женщина?

Разве непонятно, что эта мама будет недовольна ЛЮБЫМ зятем? Обычная мама, которая "родила для себя".

Гость
#38
Гость

Спасибо! Я попробую :-) Не надо на меня так набрасываться, народ, а?

Лучше это по телефону.

Вы такой разговор явно не выдержите... Или мама сорвется в истерику или Вас сорвет. А по телефону можно просто трубку положить, и потом еще раз позвонить, когда успокоится.

Гость
#39
Гость

Ну пару раз можно сказать, увидеть, что бесполезно и пойти уже жить своей жизнью. Мама давно играет в игры и сказать ей - скорее всего не поможет. Так же будет ныть и обижаться - то есть манипулировать. Либо придется каждый день по 2 часа это говорить, и мамина цель будет достигнута. Ей не важно о чем говорить. Ей важно манипулировать дочерью, получать от нее чрезмерное внимание (ибо ситуация не нормальная).

плюсуюсь, цель мамы - разрушить брак и вернуть себе дочь. Как и что будет чувствовать дочь мама просто не задумывается. Она ведь должна быть единым целым с мамой, следовательно своих желаний и чувств у нее быть не должно. Вот мама автора примерно так в подсознании и рассуждает.

Гость
#40
Hm (девушка, 26 лет, СПб)

Подарите ей собачку типа йоркширского терьера, мама будет занята и не будет времени ни на вас ни на обиды

++++

На данном этапе ни в коем случае!!! Так как "битва" за самостоятельность еще и не начиналась, то собачка или "сбежит" или "случайно заболеет и умрет".

Гость
#41
Злюка

Эвелина

Да мама замужем, и работает. Просто она привыкла к такому стилю общения со своей матерью, моей бабушкой - те общаются ежедневно, и по телефону, и лично. Поэтому моя мама искренне не понимает, как можно иначе :)

Это клиника и не лечится тогда. Что будет когда пойдут внуки...страшно сказать.

Точно...

Стесняюсь спросить, если мама замужем, работает, общается по 2 часа с бабушкой, откуда у нее время на автора?

Гость
#42

Автор , если у Вас мама не одинокая, то скажите ей, что Вы хотите жить самостоятельно. Хотите работать и делать карьеру, хотите свою дружную семью, свой уютный дом. А на это нужно время!!!

Если будет кричать, что мама приоритетнее, то ответьте, что это ее мнение, а у Вас оно ДРУГОЕ и ВЫ - ДРУГАЯ, и у Вас есть свои желания.

Хотя, что я тут распинаюсь... если бы эти желания были, то и темы ббы не было...

Гость
#43

Разве непонятно, что эта мама будет недовольна ЛЮБЫМ зятем? Обычная мама, которая "родила для себя".

Аналогично и матери сыновей, рожденных "для себя" никогда не будут довольны невестками. Это психологические вампиры.

Облако в юбке
#44
Эвелина

Да мама замужем, и работает. Просто она привыкла к такому стилю общения со своей матерью, моей бабушкой - те общаются ежедневно, и по телефону, и лично. Поэтому моя мама искренне не понимает, как можно иначе :)

8 часов в день работы, 2 часа на общение с ее матерью и с дочерью. Когда она общается с мужем? Занимается домом? Общается с друзьями? Читает, ходит в театр?

Гость
#45

У меня свекровь такая была. Отдала моему бывшему квартиру его покойной бабушки в соседнем доме и все время звала нас к себе. Мне было некогда, так муж почти каждый вечер там околачивался - типа мама готовит лучше. Потом я захотела поехать на стажировку в Англию, и свекруха встала на дыбы: не пустила его. Мол, он там погибнет - ее слова. И мы развелись

Гость
#46

у вас своя семья и вы не обязаны каждый день бегать до мамки, почему нельзя ей это объяснить - я не понимаю!

Tortilla
#47

Ну тут все ясно.Если вы сами не прикратите это черезмерное общение, то ваша семейная жизнь будет разрушена.Могу рассказать свою историю, у меня тоже весело. Моя мама, после того как я вышла замуж, тоже такие истерики закатывала, правда не требовала, чтобы я к ней каждый день приходила, но звонила она мне раз по 8-10-я не преувеличиваю. Пришлось "воспитывать", звонить 1 раз в день, и больше трубку не поднимать. А когда -то она тыкала себе ножом в живот и кричала-если ты сейчас уйдешь домой ( к мужу), то я себя зарежу. Я развернулась и ушла.Больше она так не делала, сейчас вспоминает и смеется. Вот так переживала моя мама мой уход из семьи и мое замужество.

Мартышка Сью
#48

Напишите ей список своих претензий письменно. Он не более трех пунктов, раз она такая нервная. Напишите сколько раз в неделю на какой срок будете приходить к ней ы гости и потом жестко придерживайтесь обещанного вами графика. Один раз выдержите шторм истерики, уже не будет бузить

Максим
#49

Эвелина, Ваша мама не хочет отпускать свою дочку в самостоятельную жизнь, до сих пор. Скорее всего она боится остаться одной и никому не нужной. Для нее стресс жить без дочери которую она растила и воспитывала так долго. Проблема 100% в этом, а если Ваша мама живет одна, то тем более. Соберитесь с мыслями и, не смотря на то что Вам уже 30 лет, объясните что вы уже взрослый состоявшийся человек и в состоянии самостоятельно принимать решения.

Тасамая77
#50

Я вас понимаю как никто другой! Ситуация один в один! Мне очень тяжело жить в страхе обидеть маме и поэтому пытаюсь ей угодить! Но мои переживания сказываются на отношения с мужем... Моя мама манипулятор конкретный, я это понимаю но ничего не могу сделать... Надо жить от нее подальше! Я всеми способами пытаюсь улизнуть от нее, отмазаться, лишний раз уехать в отпуск с мужем чтобы отдохнуть от нее. Но это лишь временный раслабон:) так что все печально но надо учиться перестраивать себя, свою жизнь и свое внутреннее состояние..