Как отговорить свекровь от ипотеки?

Не на своих. а на свекров. две большие разницы)))

Свекровь не одна, есть еще свекор (муж ее), ему собственно машина. Квартира будет оформлятся только на свекровь ( ну максимум напополам со свекром). Понимаете, она такой человек, что ей всегда нужно только лучшее. Если сковородка, то за 5 тыс., если серьги, то с бриликами, если диван, то только кожа. Короче, бедствует всю жизнь со своими сковородками. А сейчас ее дела совсем плохи. Ей не нравится вообще ничего. Седаны не для нее, потому что они маленькие, старые машины не нужны - неизвестно что там делали и кого возили. Старые дома - ужас, там вонючие подъезды... И т.д.

Хорошо, что у вас все хорошо.

Знаете, у меня сотрудница решила покупать трехкомнатную квартиру, при этом рассчитывает на зарплату 22 летнего сына. Когда я спросила у нее, поможет ли она в дальнейшем сыну с жильем, она мне ответил "да щаз ему! я его родила и вырастила". Жену привести ему тоже некуда - "сам купит", а когда, это не ее проблемы. Хочу заметить она сама в жизни ни на что не заработала. Вот такой маме я бы помогать не стала, но и в нищете бы не оставила, разумеется. Хотя еда, знаете, тоже и с рынка и из азбуки вкуса бывает, и бабки там тоже отовариваются. А еще бывает, что людям жить негде, потому что дома всем вместе тесно.

Так что не судите. Сейчас вам джип и квартира по карману, и это очень хорошо, но вот показателем не является.

Люди, привыкшие к самому лучшему - это лучшее и имеют, и уж к 60 это лучшее заработали. А если бабка всю жизнь жила от зарплаты до зарплаты, а к старости начиталась глянца и решила пожить красиво - пусть мужа меняет на олигарха))

А родительский долг тогда какой?Тоже подогнать детю квартирку просторную и джип к совершеннолетию?Что то на соседних темах родители не считают себя обязанными обеспечить детей жильем в принципе(не все).А сыновий долг это именно материальное?А может с дачей помочь,навещать с внуками,продукты покупать и ухаживать за лежачими.Не???

Кого, свекра?

Вот бред. я могу заявить, что люблю все лучшее, и хочу яхту, как у абрамовича, ну и чего, что и катера у меня нет, пусть родственники напрягутся, и купят, а если денег нет - кредит возьмут!

У мужа автора нет 1.5 млн. которые нужны свекре, значит пусть в двушке живет(тем более на большее не заработала)

Сдается мне, что будущая квартирка достанется второму сыну - не зря поближе к нему хотят прикупить. Так что будьте бдительны. И вообще это ненормальная ситуация, когда за счет молодых семей планируется роскошная жизнь.

Как я её понимаю.

ой, а представляете, у меня есть знакомая у которой было пять (5) квартир. При этом квартир очень хороших. И сын, один. Так вот сына она поперла с его подружкой на съемную. Он потом вроде как одну отсудил.

Любить все лучшее - хорошо. особенно если деньги на это есть. А брать кредит на лучшее пенсионерке - это старческий маразм)

Ну хочет человек перед смертью хоть по-человечески пожить, что тут такого?

Я написала, что понимаю её в плане машин и подъездов, я такая же привиреда, хотя до пенсии далеко). И до маразма вроде тоже. Просто с возрастом начинаешь ценить то, на что раньше не обращаешь внимания.

Правда это при условии, что ты себя любишь. А если не любишь, то " и так сойдёт, у других ещё хуже".

по-моему, правильно писать привЕреда...тьху ты...

Да ни спорит никто, лучше элитное жилье. Но тетка на него не заработала. у детей тоже свободных денег нет, кредит под грабительские проценты - выход?

А если бабульке на лечение деньги понадобятся, а у нее кредиты, квартиру быстро не продашь

Сейчас вам ответят - не надо быть такими жадными, просто возьмите из тумбочки побольше.

Та не, отвечу, что просто не лечить её, какая разница, когда помрёт и от чего? Главное, как жила).

Вы действительно считаете, что люди живут абы как потому что себя не любят? То есть все, что нужно - это пожелать или попросить?

ДА! Если себя любишь больше, чем своего ребенка настолько, что можешь взять то, что ему нужно, лишь бы себе было хорошо. Многие предпочтут жить в шалаше, лишь бы у детей все было хорошо. в том числе - мир в семье. А кто-то готов семью развалить, лишь бы себе было "хорошо".

Так там и у ребенка нет этих денег. только кредиты. Бабка в 50+ хочет набрать потребительских кредитов на 1.5млн. ибо "она достойна".

Я тоже хочу себе только лучшее, яхту в 200м, и что теперь?

Да бабка-то не промах, она еще кредитов наберет. Купит себе барокамеру и новые органы.

Я просто не понимаю, неужели обязательно брать все по максимуму? Но не можешь ты себе позволить новую машину, купи немного б\у. Неужели кто-то тебя из-за этого осудит? И чем вторичка так плоха?

Автор в третий раз пишу - чего вы паритесь?

Неужели вы думаете, что пенсионерке дадут кредит?

Кредит дадут! Дают их до 85 лет (судя по газетам). Ипотеку не дадут, но ничто не помешает ей взять пару кредитов по ляму на себя и мужа.

Автор в газетах много чего пишут. К тому же кредит на какую сумму? Тысяч 100 может и дадут. А ипотеку сейчас и работающим и бездетным не всем дают.

Так что зря кипишуете. А лучше проконсультируйтесь непосредственно в банке.

Вы не понимаете, вам не дано понять, что такое чувствовать, что тебе уже скоро кирдык. Смотришь на молодых и представляешь, какая у них длинная жизнь впереди, по сравнению с тобой, сколько у них здоровья, думаешь, да они себе ещё заработают.

Просто я могу это понять, а вы нет, поэтому могу понять позицию этой бабки.

Там эгоизм зашкаливает, потому что сужается видение мира очень сильно, и необязательно это маразм, может быть просто попытка запрыгнуть в уходящий поезд.

Думаете, у меня дедушка не клянчил деньги "на лечение"? А папа запрещал ему давать, потому что оказывается все деньги он на любовницу тратил (в 72 года)) царство ему небесное)).

Мы вообще как-то умудрились купить квартиру, где целую семью вырезали, и никто, ни одна *** нам про это не сказала, узнали через пол-года от соседей.

И что прямо много денег выклянчил? Квартиру же вы не покупали для любовницы деда? Я понимаю, что в старости могут быть свои заскоки. Но всему есть предел.

Неееее, вот как раз позицию бабки я очень хорошо понимаю, поверьте. Это вы не понимаете. Вы думаете, я не хочу обременить всех вокруг и жить в свое удовольствие?? НЕТ. Я себе этого НЕ ПОЗВОЛЯЮ. Как не позволяю сладкое, шоппинг и телевидение.

Как раз о том и разговор, что если человек забывается, давать ему то, что не по карману - не забота, а безрассудство. Есть минимальные, необходимые потребности, которые вы должны обеспечить всем своим родным, а есть эгоистичная фигня.

Срок вашей жизни, ваши доходы и траты - только ваши дела, ваше право. Я знаю людей, которым вначале давали родители - потому что они были юны, потом они требовали от родителей и от мужа, потому что у них маленький ребенок, а потом, в старости, эти люди начинают болеть и требовать у окружающих. То есть, в старости болеют все, но эти - финансово обременительно.

Разговор о том, что человек сделал сам, а что взял чужого. Если человек сам не заработал - это не его. А кто там что хочет, это вопрос совсем другой.

И что? Что вас смутило? А если бы вы купили соседнюю, смутило? Сделать ремонт и не думать о фигне.

Ну правильно, вы пошли по пути самоограничения. Но почему вам кажется, что это истина в последней инстанции и только так и надо? А та бабка по-другому рассуждает- молодые годы на детей убила, вырастила, значит они должны.

Соседнюю нет, не смутило бы. Да я бы и рада не думать, но муж мнительный очень попался, пилил меня, пока не продали. А мне до сих пор она снится, хорошо там было, такой красивый вид из окна!

Ничего не выклянчил, когда я просила рецепт, чтобы купить ему лекарства он мялся и говорил не надо, ясное дело ему лучше наличкой бы...

А что это вы на меня так накинулись?

Я всего лишь сказала, что понимаю эту пенсионерку, так что потише пожалуйста, ссаные тапки и гнилые помидоры поберегите для других случаев).

А кому неймётся, свяжитесь с автором, узнайте адрес бабки и её "лечите", а меня не надо!)

А когда продавали, покупателям сказали??

А мы не накинулись. Нас обвиняют, мы - защищаем свои позиции.

Нет. Финансово обременительно, это когда берут полугодовой доход у семьи с грудным ребенком, нужный на срочное "лечение" в санатории, а сами отсиживаются две недели на даче. А полученные деньги тратятся на подарки. Да, и такое бывает.

А еще бывает так - берут из холодильника продукты и идут торговать на рынок, потому что "денег нет, кушать не на что" - это история бабушки моей подруги. Она все недоумевала, куда она деньги девала. Оказалось, что она ими... набивала матрац.

Я своих свекров не сужу, права такого не имею. Но вот то, что принято называть родительским долгом они перед моим мужем, я считаю, не выполнили, 4 года рос вообще с тетей, образование 8 классов, женились-весил 65 кг., с больным желудком, грибок по сей день лечим, ни жилья, ни финансовой помощи, ни с внуками. А вот почему-то перед младшим сыном у них-ДОЛГ, все ему на блюдечке, а он и рад стараться, причем мало того свое все отдают, еще и с нас помощи требуют. Так вот, мы помогали им хорошо, маме пенсию помогли максимальную заработать, устроили ее трудовую, и на дачу, и лекарства, и санатории, и навещали, и в больницу устраивали, операции оплачивали, лекарства. А вот когда они донылись, что им с младшим сыном тесно в 3х комн. 74 кв. и уговорили моего купить брату квартиру, тут-все, извините, знать их больше не хочу, и никакого хорошего отношения от меня пусть не ждут. Хорошо им стало, теперь они вдвоем на 74 кв.м., а мы вчетвером с детьми на 64кв.м. Теперь у нас раздельный бюджет, никакого доверия в семье, отношения разладились совсем, и вы думаете мама с папой довольны, как же, маленькому лбу-35 лет расширяться надо, там ребенок родился, мама с папой напирают на моего, обижаются, а у мужа сейчас с работой полный швах, отношения в семье на грани развода, но вы думаете это кого-то интересует, им главное выполнить родительский долг перед маленьким.

Нормальные отношения со взрослыми детьми, по моим наблюдениям, мало кто из родителей способен выстроить. Впрочем, так же как и в юношестве. Если родители никогда не дружили со своим ребенком, не интересовались его жизнью, переживаниями, увлечениями, то и потом, им не остается ничего делать, только как взывать к совести детей и требовать помощи. Хорошим родителям, заботливым, ласковым, которые по-настоящему дружат со своим ребенком, не приходится помощи просит, отношения сами собой складываются так, что люди близки, а близкому, родному человеку последнее отдашь, да он никогда и не попросит, это все как-то само собой происходит, без всякого нажима.

Ну не все же такие расчетливые как вы. Не все могут обеспечить родителям палат и дворцов, не все карьеристы, не все любят красный, не все одеваются в ГУМе, не все думают только о себе и своей мамке.

Есть те, кому жить интересно, с таким мужем какой есть, а не тем, какого бабий собор посоветовал.

Сами находятся, правда не у всех хватает ума с ними не связываться)) Мой вот птушник был, мама его отправила к дяде жить в другой город на заработки, чтобы ей не мешал жить и денег давал

Думала человек хороший, а он и есть такой, совестливый, ему давят на жалость, а он ведется, как маленький ребенок. Не пьет, не курит, работает, сам всего добился, а чего мне за него взамуж не пойти было. Я с ним не жила до свадьбы, а дружила просто, причем 3 года, и за это время мне никто, вы знаете, не открыл великой семейной тайны, что у него брат на шее, как ребенок, причем великовозрастный, это потом начало потихоньку открываться, когда мы уже в браке с ребенком, его одевали, обували, муж его учиться устроил, сессии ему оплачивал, только тот балбес даже не потрудился закончить, да и родителям поф.. ик было, а что, старший пристроит в жизни все равно, эт ни наша забота, А старший и пристроил, на работу устроил в нефтяную компанию, а у него ума не хватило там закрепиться как следует, что когда у брата раб.отношения закончились с заказчиками, он сразу под сокращение попал и сидел ровно на ж.. 4 месяца, ждал когда брат его министром устроит, а свекровь все на мозги капала, ну когда ты ему хорошую работу найдешь, диплом его защищать почему-то не могла заставить в свое время. И во всем старший виноват, хотя и машину ему купил, а все мало-мало, уже дошло до того, что стали указывать нам, что нельзя нам ехать за границу отдыхать, когда братик себе не может этого позволить. Во как!!!

Да и я, вы знаете, велась на то, что как принято, родственникам помогать нужно, думала, что это-нормально, человек заботится о близких, ответственность несет. Просто всему есть мера и разница, когда одинокая мама живет за 2000 км. и вы ее к себе перевозите, причем квартиру на себя оформляете-это одно, а когда к вам в наглую лезут в карман и садятся на шею взрослые люди со своими бзиками, это совершенно другое. Взрослый человек в состоянии отличить кислое от зеленого. Но вот моему мужу, хоть он и хороший человек, это слабо дается. Гипертрофированное чувство ответственности-это его проблема, но не моя и моих детей.