Как лучше для ребёнка? Мучают угрызения совести...

А живет то он с кем?

а, так это вы живёте на Сатурне одна?
конечно не берите к себе!ни родственников,ни знакомых,ни нянь-ребёнок заскучает от одиночества!

Исследование проводилось както в одной из стран востока, где были военные конфликты и беженцы. Часть детей изымали у матерей и с лучшими целями помещали в интернаты - там есть еда, теплая вода и вообще не бомбят. Часть, конечно, оставалась с матерями. Так вот это масштабное обследование выявило сильный разрыв, не являющийся статистической погрешностью , что дети в хороших бытовых условияхи и с хорошим питанием в разы сильнее отставали по всем показателям ( развитие, умственные показатели, уровень стресса, измеряемых анализами на гормоны) детям, жившим с родными матерями в палатках в поле.

С моим братом. В прошлом году ещё и няню в помощь нанимали, но сейчас сыну уже скоро 9 лет, так что и без няни они справляются.

Я росла вместе со своей матерью, но мы всегда были друг другу чужими людьми. И таких примеров много. Так что совместное проживание - не гарантия. Но тоже слышала от близкой знакомой историю, аналогичную вашей. Там взрослая дочь также не смогла понять свою мать и обижалась на неё. Потому и переживаю... Не знаю, как лучше поступить... Я могу рискнуть всем, забить на существующие кредиты, набрать их ещё по полной и рискнуть начать жизнь на новом месте с чистого листа. Или идти по накатанной и продолжать реализовывать замыслы постепенно, но зато надёжно и наверняка. На самом деле, изначально я планировала уже через пару месяцев переехать к сыну, но тут и кризис экономический ударил, зарплату сократили. Все деньги я вложила в совместный бизнес с человеком, который оказался совершенно ненадёжен и всё не просто улетело в трубу. но я ещё и должна осталась. Теперь вот я в раздумьяхю Уверенность в своих силах после произошедшего несколько пошатнулась, зато жизненного опыта прибавилось...

Боюсь оказаться в ситуации, когда буду жить вдвоём с сыном, но нечем будет за школу и за квартиру платить. Ну за квартиру - это ещё можно у друзей поселиться или мужа найти (как крайний вариант), но вот как быть с образованием? И, вдруг, моей зарплаты в другом городе будет не хватать на жизнь. Что тогда? Как ребёнку объяснять свою несостоятельность? И как выкручиваться из такой ситуации? Или надо жить сегодняшним днём, рисковать, надеяться на лучшее и не загадывать на 10 лет вперёд? Ещё боюсь, что если кредиты не погашу - квартиры бы не лишили? Да и родственников своих жалко, которые там прописаны. Они ни в чём не виноваты, но нервы-то им будут трепать, а не мне...

Автор, совместное проживание не гарантия, что отношения с уже выросшим ребенком будут хорошие. Зато НЕ совместное проживание, практически гарантия, что вы будете чужой для ребенка.
В жизни разные ситуации бывают. Просто вам надо понять, что ваш сын может не принять ваш выбор и не простить и он будет иметь на это полное право, т.к. вы, с его точки зрения(маленького ребенка), бросили его. Уже сто раз сказано пересказано, что семья должна жить вместе, мало кто выдерживает испытание расстоянием и это относится не только к женам и мужьям, но и к детям тоже.

автор слушайте, вы тут не оправдывайтесь, тут-то по большому счету всем все равно. Вы и пост написали, т.к. вину чувствуете перед сыном, а сюда вроде как оправдаться зашли и для поддержки.
Ребенку нужна мать и точка! все остальное лирика.
Знакомая оставила дочь на 5 лет, сама на заработках была да еще и скрывалась от одного бандита. Дочери сейчас 25 лет, а она ее до сих пор винит в том что бросила ее и отношения не очень.

Не уверена, что здесь ситуации можно полностью сопоставить. Жизнь даже в самом лучшем интернате вряд ли может быть похожей на жизнь в собственной квартире в своей комнате с близким родственником. Более того, я не уверена, что своим присутствием оказываю на сына хорошее влияние. Я человек нервный и тревожный, к тому же с кучей комплексов. Очень боялась, что и сыну что-нибудь может передаться. Сейчас же наблюдаю за ним и вижу, что он спокойный, жизнерадостный, без стеснения общается с другими детьми и выглядит вполне довольным жизнью.

Вы все равно уже живете врозь, следовательно уже виноваты. Лучше будете виноватой с деньгами, сможете управлять ситуацией, чем без денег, и все будут управлять вами.

Да я понимаю, что все всё-равно, но мне это по-настоящему важно. Я не столько оправдываюсь, сколько пытаюсь объяснить. Сама стала склоняться к мнению, что должна быть рядом с сыном, потому что просто места себе не нахожу. Когда приходит время от него уезжать - у меня просто сердце разрывается. Сейчас просто настало время принять ответственное решение - или примириться с ситуацией и уже не терзать себя сомнениями, или поставить всё на карту и рискнуть по полной. Главное, всё продумать как следует. Я действительно понимаю, что и сама не могу так больше, это - мучение, а не жизнь... Как думаете, 1,2-2 года моего отсутствия могли плохо повлиять на ребёнка? Ещё не поздно? Вдруг, он в глубине души УЖЕ на меня обижен?

А я знаю другую историю, мою приятельницу мать бросила бабушке, и тоже налаживала личную жизнь, причем много лет. Эта приятельница так с бабушкой и выросла и все равно нежно любит свою мать. Истории разные бывают, и как сложится ваша жизнь, никто не знает. Старайтесь больше общаться с сыном, хотя бы по скайпу, пусть он видит маму, рассказывайте ему что вы делаете, стройте планы, слушайте его проблемы. Все получится, и с деньгами Вам в любом случае будет легче решать все вопросы.

Вот я и думаю - если всё получится, то уже через пару лет мы сможем жить вместе и с деньгами. А если я поеду сейчас - то вообще неизвестно, как мы там будем выживать и никаких перспектив в будущем не будет совсем. Конечно, никогда наверняка не угадаешь, как всё сложится, но надеяться на авось в таком важном вопросе тоже страшно... Вернуться назад мы уже тоже не сможем - билеты очень дорогие. К родственникам за помощью не обратиться - они будут злы за то, что риэлтеры их будут доставать за кредиты. Квартиры также придётся лишиться. Надежда будет только на то, что моей зарплаты будет хватать на оплату съёмного жилья, школу и на жизнь. А если не будет - что тогда? Вешаться? Или жить на улице и ребёнка в школу не водить... Вот даже представить не могу. Какие-то слишком ужасные получаются риски...

Конечно, общаюсь и по телефону. и по скайпу. Но, всё-равно, живого настоящего общения ничто не заменит((( Да и не получается у меня вести откровенные беседы - сын рассказывает мне про мультики и компьютерные игры, а не про свои дела и постоянно просит ему что-нибудь купить. И так было всегда. А мне ему так и рассказать особо нечего, так как кроме работы я нигде не бываю, никуда не хожу и света белого не вижу. Конечно, мы строим планы о том, чем займёмся и куда сходим, когда я к нему приеду, но раз в полгода - это слишком редко, конечно. Пытаюсь всё организовать так, чтоб работать, хотя бы, вахтовым методом месяц через меся, но для этого нужно некоторые деньги вложить в повышение собственной квалификации и приложить не мало усилий. А вместо того, чтоб на чём-то сосредоточиться, я терзаюсь постоянными сомнениями и чувством вины. В последнее время совсем страшно - а если, не дай бог, война начнётся, границы перекроют или кризис экономический ещё хуже предыдущих... Что тогда? Я и доехать до сына не смогу? Может, сейчас последняя возможность всё бросить и рвануть к нему, а там - будь что будет...

Даже на форуме мнения разделились. В жизни также. У меня очень много знакомых с детьми, которым приходится жить по той же системе. Они меня понимают и поддерживают, так как другого выхода также не видят. Зато те, у которых своих детей нет - настроены категорично на то, что сына нельзя оставлять одного даже ради благой цели получения им хорошего образования. А окончательное решение могу принять только я. Знать бы ещё, как же всё правильно устроить...

Автор, зачем спрашиваете? Ваш каждый ответ-литры самооправдания, миллион аргументов, почему вы правы. Вы для себя все решили, что оставите все как есть, что бы вам ни насоветовали. Тему создали, чтобы в миллионный раз успокоить и убедить себя. Каждый день повторяйте перед зеркалом-я все делаю правильно, может полегчает. А то, что вас еще мучает совесть-хороший знак, ура, вы небезнадеждны. Она говорит вам, что вы бросили ребенка и понеслись карьерить
и не нашли лучшего оправданий, кроме как "это для его же блага".

Автор, вот вы пишете "если всё получится, то уже через пару лет мы сможем жить вместе и с деньгами". А если НЕ получится? Если вы не сможете сделать за два года то, чего хотите? Может, вы вообще замуж выйдете и родите еще ребенка, тогда сын окажется далеко за бортом вашей жизни. Жалко вашего мальчика.

Автор, а где вы и где ваш сын, что у вас прямо все так там страшно и ребенка вы прокормить не сможете прямо? И почему 9-ти летнему ребенку куча денег требуется на оплату обучения? И еще, у ребенка спросите - нужны ли ему все те дорогие игрушки или ему все же важнее, чтобы мама была рядом? Не думаю, что он вас упрекнет, сто вы ему не можете покупать дорогие игиушки, вот что вас рядом нет - упрекнет. 9 лет- все же еще маленький ребенок, тем более вы его оставили, когда ему лет 7 было.

Мда, вопрос где вы оба территориально и почему настолько дорогое обучение в школе для 9 летнего ребенка. В каком городе вы сейчас карьерите?

Автор. стройте карьеру. Победителей не судят. Другого времени не будет. Сын вырастет и будет иметь своё мнение, которое от Вас никак не зависит.

А как насчет boarding schools, популярных у очень обеспеченных британцев? Дети приезжают домой на каникулы пару раз в год, никто ни на кого не обижается. Автор, делайте то,что выгодно в первую очередь вам. Вы даете ребенку возможность получить хорошее образование, это самое важное. Пусть это звучит цинично, но когда сын вырастет, он вам спасибо за ваши жертвы не скажет. Пойдет по жизни своей дорогой в любом случае, зато имея хорошее образование и перспективы

Автор, ну зачем вы себя грызете-то так? У меня к слову тоже почти 9-летний сын не то что в другом городе, а в другой стране, так что я вас понимаю. Но у меня все гораздо больше услажнено, что в той стране, где я сейчас. у меня еще муж и дочка. Так что теперь мне не так легко решиться на возвращение, все равно один из детей, получается, будет не со мной. Но жизнь так складывается. что я как раз хочу вернуться и это продиктовано теми же мотивами, что и у вас - работа. Пока второй муж с дочкой будут приезжать часто, такая разлука планируется на 2 года. Да. надо сказать. что сын от меня отдалился за это время, хотя он никогда и не был ко мне привязан. Так что не знаю, что посоветовать, просто хотела поддержать.

Согласна с постами 21 и 22, именно поэтому решила временно теперь еще и с дочкой расстаться, чтобы был шанс на более успешное будущее. С сыном буду в одном городе теперь, но он уже давно живет со своим отцом, так что мое нахождение в одном городе будет сводиться максимум к выходным, во всяком случае так и было. Но это все же лучше, чем раз в полгода, как и у вас.

я ещё ничего не решила, я сопоставляю все варианты. Или, по-вашему. всё в жизни вот так вот просто и однозначно?

Спасибо за слова поддержки. Да, тяжело всё это. Знать бы заранее, что и как в этой жизни устроено, да что будет дальше - можно было бы всё предусмотреть и многих неприятностей избежать. Но, увы... Приходится как-то выкручиваться из того, что имеется и самостоятельно без всяких подсказок принимать столь ответственные решения.

Правильно вас совесть мучает, еще больше будет потом мучить, что ребенка упустили, борясь за материальными благами. Зачем рожали, спрашивается???

Зачем тему создавали, если наш совет не нужен?

Лучше действительно особенно не слушать мнения таких вот осуждающих. Они в ситуации не были, им проще тяфкнуть и пойти, они о вас и думать забыли через 5 минут, в лучшем случае, а вы свое чувство вины будете только подогревать, а от этого бывают нехорошие болезни. Так что просто примите ситуацию, как есть, решитесь на что-либо, что вам ближе, но не грызите за принятое решение. Конечно, оставлять своего ребенка и уезжать черевато, но так и нет гарантии, что сиди вы с ним в обнимку, он будет прямо-таки к вам привязан. Извините, но из вашего поста не создалось впечатления, что сын без вас ужасно страдает. Так может и вам как-то принять уже такое положение вещей? Ну вот зачем вы тему создали. ведь знаете, какая будет реакция большинства правильных обитательниц. Не от хорошей жизни вы попали в такое положение, что вынуждены сами зарабатывать, волочить всю семью, думать об образовании и жилье сына в одиночку. Папаша, скорее всего, слинял. Так вы и так все возможное делаете, работаете на его будущее, кто дал право этим людям вас судить?

Я хоть и жила рядом с сыном, но много работала, потому что растила одна, без мужа. В результате ничего не знаю о его детстве, юношестве, практически потеряла ребенка, потому что он пьет. Вы этого хотите? А может еще наркоманом стать. Уже не знаю, что хуже

Может быть я имею право судить, потому что была в такой ситуации?

Если не начнётся третья мировая война или тяжелейший экономический кризис, охвативший весь мир - то получится, как минимум 6 из 12 месяцев в году проводить с сыном, это вполне в моих силах. Если я второй раз не лоханусь (а на прежних ошибках я уже научена), то может получится открыть своё дело и уже совсем никуда уезжать не придётся. Если не сложится, то можно просто ближайшие 10 лет мотаться туда-сюда и копить деньги на ВУЗ. Вариант с замужеством и вторым ребёнком исключаю для себя полностью на 100%. Я сделала себе перевязку маточных труб, потому что мне ни сил, ни финансов не хватит на второго ребёнка, а уж про своё глубокое отвращение и разочарование к мужчинам даже говорить не буду. Максимум, когда ребёнок станет взрослым и будет крепко стоять на ногах - заведу себе какого-нибудь молоденького любовника для развлечения, и то не факт. А пока что мне не до личной жизни совершенно.

Автор, слишком мало вводных данных. А пока совет тратить не на игрушки, а на погашение долгов. На просьбу купить дорогую игрушку отвечайте что можете конечно, но тогда вы не сможете приехать скоро и быть с ним.

А эти все возгласы - сын вас осудит, не простит - ну просто ни о чем. Если не дурак, то поймет и поблагодарит, как тут правильно сказали, победителей ведь не судят. А если не поймет и не простит - ну это уже, извините, будет его проблемой, что не смог осознать, какую вы приносите ради него же жертву, чтобы сделать его человеком. По мне так, лучше мать на расстоянии, но сумевшая дать достойный старт в жизни, нежели клуша в обнимку, не давшая ничего. Не раз уже обсуждалась на этом форуме эта тема. Как всегда, будут противники и сторонники, в зависимости от того, что именно собой презентует отвечающий комментатор. Но точно так же не факт, что сын вас оценит, бросьте вы все, а в итоге не сумев дать ему ровным счетом ничего. Так что руководствуйтесь своими чувствами и интуицией. Вот у меня тоже похожее метание, у меня день делится на две части - утром я просыпаюсь с мыслью, что надо сделать выбор в пользу возвращения и работы, вечером думаю, что может все же не стоит семью оставлять. Но как известно, утро вечера мудренее. Так что решила все же попробовать - уехать, решиться на разлуку с мужем и дочкой и снова попробовать себя в работе. А у вас в какую пору дня какие мысли?

Я сочувствую Вашему горю, но Вы сами себе противоречите. Пишите, что вроде как надо вернуться и быть рядом с сыном, а тут же о том, что вы были рядом, хоть и работали, а сын потерян- пьет. Так получится, что автор, не дай Бог, конечно, может и вернуться, но все равно все будет не очень, так как работать ей все равно придется много. Ведь мужа-то у нее нет и того, кто вместо нее может это делать! Вот поражают такие советы - видно же, что женщина не из-за каприза работает. Так лучше пусть это делает в более денежном месте, чем в этой провинции, где ни общения с сыном все равно не будет, ни денег!

Откупаться дорогими игрушками от сына - самое неверное воспитание. Пусть бы лучше сын знал, что вам тяжело достаются деньги, но вы все равно рядом. Рядом всегда и готовы помочь в любую минуту.

Бросить ребенка на брата, просто бред какой-то. Я бы еще поняла на родную бабушку, которая во внуке души не чает. А вы, Автор, не думатет, что ребенок может заболеть, покалечиться. А вы в этот момент далеко? Просто ужас какой-то, а не мать

Когда я ясно увидела, что мой муж не справляется с воспитанием сына и сын подтвердил на словах, что не хотел бы больше его видеть - муж был послан нафиг. С момента расставания у меня был всего один роман, который я как раз и закончила по той причине, что не могла себе позволить тратить своё время и силы на мужчину, когда мой ребёнок нуждается во мне гораздо больше (мужчина тот, конечно, тоже нуждался - но, всё-таки, он совершеннолетний, да и жил же как-то до нашей встречи...) Короче, ни на каких мужиков я сына никогда не променяю.

Сейчас жалею только о том, что проглядела тот момент, когда начал пить. Надо было меньше все же работать. Автору желаю вернуться к сыну. Всех денег не заработаешь. Пусть учится на чужих ошибках, то есть на моих

Сына меняете на деньги и благополучие. Какая разница? От нормального мужчины может быть было бы больше пользы и прока, чем от родного папаши?

Игрушку... В том-то и дело, что если ребёнку понадобится элементарная медицинская помощь, то находясь рядом я смогу, разве что, обнять его и поплакать вместе или сказать, чтоб потерпел. А, зарабатывая нормальные деньги, смогу выслать нужную сумму на лечение в лучшей клинике, да и сама прилететь первым же рейсом. Брат живёт на мои деньги в обмен на то, что полностью отвечает за благополучие моего сына. Бабушкам ребёнка не доверяю - раньше оставляла с ними, так что знаю, о чём говорю. Да и сыну больше нравится жить с братом, а не с бабушками.

Не дай Бог, чтобы первый рейс опоздал. Автор, вы не знаете чем рискуете. Я жизнь прожила, знаю о чем говорю. И как часто я вытаскивала своего сына за уши с того света. Играйте дальше, Автор, в свои игрушки. Тем более сын, за дочку не так сильно можно беспокоиться

У каждого все равно свой путь и свои ошибки. Да и насчет вашей работы и алкоголизма сына - связь весьма спорная. Откуда вы знаете, что он бы не пил. сиди вы с ним 24/7? Может, не хватит себя во всем обвинять? Вы делали, что могли, а сын выбрал такую дорогу, вот и все. Никто не знает причин алкоголизма, великие умы бьются и не могут понять, а вы вот наверняка знаете, что из-за того, что мама, оказывается, работала?!

Нет, он сам говорит, что очень скучал обо мне, почти не видел меня. Пить начал с тоски. Но вам нравится себя обелять. Вы ни в чем не виноваты, также как и Автор. Умницы, делайте, как считаете нужным. Зачем тогда тему надо было так называть. Надо было назвать - Я уверена. что все делаю правильно

Ой, что-то простите Вы какая-то замороченная( И трубы перевязали, и от мужчин отказались. У вас такой бардак в голове, от всего отказались, а все равно несчастны! Может, не стоит быть такой категоричной и жертвовать всем в своей жизни ради сына, который через 9 лет уже совершеннолетним станет и вполне вероятно, и так помашет вам ручкой. Такой жертвенности мне все же не понять тоже.
И самое странно, всем жертвуете. а все равно осуждаемы всеми( Обидно как-то вдвойне!

Не хотелось бы озвучивать конкретные города и страны - слишком личная информация для Интернета. Школа дорогая, так как, во-первых, частная (маленькие классы, индивидуальный подход к детям, домашняя атмосфера), во-вторых, интернациональная (то есть, преподавание на английском, после неё сможет в любой стране продолжить образование). В моём городе такие школы тоже есть, но стоят в 5(!!!) раз дороже, мне не потянуть никак. В обычную отдавать не хочу - по себе помню, что там не учат, а тягу к знаниям отбивают. У друзей дети и младшие братья-сётсры - тоже наглядный пример. Сначала проблемы с преподавателями и старшеклассниками, потом от такой жизни начинают пить-курить и хулиганить, дальше тюрьма... Не хочу такой жизни для своего сына.

Ну конечно, он пьет, а мама виновата. Молодца, что и сказать! Вечно у них все вокруг виноваты, кроме них самих. Знаю, о чем говорю, тоже в семье было, что близкий человек пил и спился до смерти. Уж виноватого они всегда найдут.

Я так поняла, речь о эмиграции, как и у меня. Да неважно, важно то, что сына так легко не удастся перетащить к себе.
Если вы не в России, кто же, простите, вам так мозги запудрил, что вы все плохо делаете. На западе обычно проще к таким вещам относятся, закрытые школы в Англии и Швейцарии тому пример. И нормально люди живут, и неплохо живут, судя по всему) А у нас из-под крылышка мамаши-наседеки вечно неудачники и лодыри выходят.

Как-то вы слишком жестоки к пьяницам. А я считаю, что это болезнь и лучше было бы ее на корню обрубить, чем потом раскаиваться в смерти близкого человека. И не слишком видать родным был ваш "близкий" человек. Вы из тех, кто добивает оступившегося. Тогда у Автора все в порядке. Шагнет сынок в сторону, сам виноват будет, а мама ни при чем

Что-то я не припомню, чтобы мамаши-наседки бросали своих маленьких детей в США. Там в таком возрасте даже одного ребенка оставить нельзя дома на несколько часов. Можно на пару часов оставить только 13-летнего ребенка

На мнение окружающих мне фиолетово - привыкла, что никто понять не может. Единственное, что важно - ребёнку не навредить. Считаю себя вполне здравомыслящим человеком, деятельным и инициативным. Заранее строю планы и всё досконально просчитываю. Единственное, что жизнь вносит свои коррективы, так как по молодости лет и неопытности всего не учтёшь. Сейчас пытаюсь принять единственно верное решение и воплотить его в жизнь. У меня 5 вариантов в голове крутится - не знаю, какой выбрать. Оттого и создаётся ощущение, что я запуталась. Я ничем не жертвую, так как буду счастлива, только проживая вместе с сыном и имея стабильную материальную базу, чтоб нам с ним побираться не пришлось - по-моему, это естественное желание для любой матери. Если эти два условия будут выполнены, то всё остальное легко наладить на раз-два.