как научиться быть всегда легкой?

Абсолютно у всех копится пар, который необходимо выпустить - но ДАЛЕКО не все выпускают его так, как вы - плохим настроением, срывами и т.д. Учитесь делать это спокойно и тактично - то, что ваша нервная деятельность устроена фигово, не дает вам права портить настроение другим. Это называется - распущенность. Вы - человек, способный себя контролировать и отвечающий за свои поступки, и можете и должны держать себя в руках и учиться разгружаться (если вам это так сильно надо) спокойно..

друг всегда выслушает и поддержит, а те кто ушли были не друзья, а так
все мы люди, и не всегда получается быть "легким" в общении, или ему нужна соска которая всё время будет хихикать, и не заморачиваться пожизни
автор, у всех такие периоды бывают, всё нормально будет

я не могу сказать, что проявляю агрессию или сознательно кого-то хочу зацепить или обидеть. просто, как говорит мой МЧ, начинаю поднывать.... могу час говорить о своем плохом настроении, о прошлых обидах и т.п... или просто лежать полдня и плакать... его это раздражает... понятно, что каждому хочется быть рядом с позитивным человеком. но каждый из нес не робот и у каждого бывает плохое настроение.. и мне становится обидно, что его я принимаю в любом настроении и прощаю, а мне, получается, не прощают и не принимают. пыталась говорить с ним об этом. ответ таков - он типа выразил эмоции и через 10 минут забыл и всё нормально, а я "зависаю"... ну не получается у меня сразу отпустить.. надо это пережить и хочется пережить не одной...

что является причиной вашего стресса, автор? Почему его не было раньше - до того момента, когда вас будто подменили?

Значит, есть причина. Или в отношениях напряг, или усталость, или нехватка денег, болезнь, неустроенность... В общем, что-то не так у Вас

наверное, нестабильность в отношениях... то он хочет быть со мной, то ему тяжело и у наго терпения не хватает. и много разговоров вокруг этого... для меня это - причина, а для него - следствие...

Да, причина есть. Он говорит со мной о своих сомнениях насчет совместного будущего. Да, говорит спокойно, и уточняет, что просто этим хочет показать, что ему не нравится и что я могла бы исправить.. Типа - мне тяжело, когда ты "зависаешь", ну будь легкой и с тобой захочется быть... А я это воспринимаю как неприятие себя и вместо того, чтобы исправлять, начинаю отстаивать своё право быть собой... Понимаю, что все это нас отдаляет... Злюсь на себя, на него... и легкость, естественно, исчезает

"зависать по часу" - поверьте, автор, даже если ваш мужчина психолог, однажды он вас нецензурно пошлёт.

Полдня плакать! У вас забот нет?

Так и бывает...

автор, не ваш он человек. просто любит недостаточно или подменяет под себя. как ему удобно. когда ас полюбят, примт и ваши плохие насмтроения и зависания. вас пользуют просто.

Вот и я так думаю, что просто не любит.... И на эту тему говорили - если любишь человека, то примешь его таким, каков он есть... Ответ - я тебя типа люблю, но мне с тобой тяжело и я от этого несчастлив и не готов принять тебя в таком состоянии...и всё в твоих руках - ты можешь это изменить...

11

грех признаться, но я с вами соглашусь во мнении. Автор и её мужчина неявно торгуются о личных преимуществах ( в праве на что-то, например, на скверное настроение) в возможном совместном будущем...

Получается замкнутый круг какой-то... мне для того, чтобы этот нервяк ушел, надо чувствовать себя любимой, принятой и нужной... а ему, чтобы быть со мной нужно, чтобы этого негатива не было...

12

готовы ли вы принять его вас не любящим, автор? Едва ли.
(имхо)...
не спешите закручивать гайки, не расставайтесь, потому что это может быть необратимым - попытайтесь немного увеличить дистанцию между ним и вами.

Мой опыт: женщины, хорошо чувствующие дистанцию и умеющие её регулировать, хорошо умеют ладить со своими избранниками.

Грош цена такому МЧ, который не хочет выслушивать проблемы любимой и не способен ей сопереживать. Как говорится: "Мне нужен мужчина, который позволит мне быть слабой. Сильной я могу быть и без него."

Ну нельзя сильно концентрироваться на мужчине!!!!
Он и общение с ним одна из многих приятностей,которые составляют вашу жизнь .Так должно быть.И у него.И нельзя никого бояться потерять.Потому что если есть такой страх,то вы начинаете цепляться и опять таки сильно на нем концентрироваться.И человеку хочется из под этого болезненного внимания потихоньку испариться!)))

Автор, "зависать" на проблемах, плакать по полдня, расслабиться в своем горе можно только с родной мамой. Да и то, не все мамы такие. что готовы часами выслушивать. Даже самая задушевная подруга выслушает пару раз и сбежит. А мужчина - не мама и не подруга. Мужики любят легких, веселых и позитивных, потому что с такими легко и приятно идти по жизни. И это объяснимо. Он собирается с Вами идти по жизни, а в жизни бывает всякое. Если сейчас у вас нет никаких бытовых проблем, нет детей, нет реальных трудностей, и Вы такая, то что будет, когда начнется семейная жизнь, полная трудностей и забот, беременность, токсикозы, маленький ребенок. бессонные ночи и т.д. Тут уж вы с ним оба с ума сойдете. Поэтому мужики и бегут от проблемных баб. Я сама была такая, как Вы, и потеряла мужчину, которого очень любила.
Или исправляйтесь. или отпустите его и ищите себе мужчину отцовского склада. Но таких мужчин единицы даже в "отцовском" возрасте.

Автор ноет и ноет.Жалуется.Как будто он мама!) А мужчина-это типа друга.Супер-друга!Представьте себе,если бы вы какому нибудь другу бесконечно ныли и жаловались,то он свел бы общение до минимума.Мужчины любят девушек веселых и легких)

18.О!В унисон!

да, спасибо, я всё это понимаю. но понимать - это не всегда сделать... трудно вот так взять и изменить привычному стереотипу поведения... если вы смогли, то посоветуйте - как?

21.Как как ,автор,сдерживаться.Ну или говорить:"Щас поною!)))" весело и ныть самой расхочется.

привет, Мик.

я вот тоже ощущаю тревогу какую-то. муж сегодня тоже сказал. он из-за работы. я из-за семейного. хотелось бы расслабиться и получать удовольствие. как этому научиться?

Почаще говорите себе: "Я жадная, и не хочу ни с кем делить свои проблемы":)

Пожаловаться, получить сочувствие и конструктивное предложение - не то же самое, что часами ныть об одном и том же. Тем более, что автор сама пишет: на хорошее и позитивное она в таком настроении не реагирует. Даже если МЧ и пытается ее взбодрить, ей этого не нужно, она хочет ныть, и чтобы ее выслушивали.

Автор, а МЧ ваш какой? Многие готовы осуждать другого, а на себя посмотреть не хотят. В психологии некоторыми специалистами принято считать, что в других людях мы замечаем и ненавидим качества, которые ненавидим и стыдимся в себе прежде всего. Ваш-то МЧ сам легок на подъем, в общении? Или он этого только от вас требует?
Бред вообще, ***** ультиматумы, за которыми явно есть другие причины. Если люди хотят быть вместе, они ищут компромиссы, а не ставят ультиматумы. Может вы и ведете себя не совсем корректно, но ваш МЧ рассуждает еще хуже и ведет себя как эгоист.

И вообще, подстраиваться под кого-то, именно подстраиваться, а не манимулировать - это последнее дело. Зачем нужны такие отношения, если они не приносят удовлетворения и того, чего вы ждете от них. Вы ждете поддержки, вам ее не дают и еще навязывают комплексы, всю жизнь так под него подстраиваться? Оно вам надо?
Просто не ваш человек. Отпустить и забыть.

И, Автор, если вы и сами ощущаете, что слишком много негатива в вас, плачите вы там или депрессируете - то вы прежде всего должны решить проблемы, которые ввергают вас в такое состояние. От всех этих переживаний и депрессий вы, будьте уверены, не молодеете и здоровья у вас не прибавляется, а скорее наоборот и все это ради чего? Если не можешь повлиять на проблему, то самый лучший выход - забить на нее, если можешь повлиять, то повлияй в свою пользу - вот и все. Жизнь у вас одна, это ваша жизнь, вы за нее в ответе, больше никто. Люди, которые от вас отвариваются в трудные времена - не ваши люди, значит они не ценят все то, хорошее, что есть в вас, любая проблема - для них не возможность помочь вам справиться с ней, а лишь сигнал о том, что вы не стоите их драгоценного внимания.

Спасибо всем за комментарии.. Я понимаю, что мое плохое настроение порой и неумение найти компромисс, споры, отстаивание своего мнения - все это не делает отношения более крепкими, а напротив... Мой МЧ - он достаточно умен и токий психолог, и может красиво и правильно говорить.. Но не всегда слова сходятся с делом. И у него бывают вспышки агрессии, как он говорит, как следствие того, что спокойно со мной договорить не может, когда я "зависаю"... И в последнее время очень часто ведутся разговоры о том, что у него не хватает терпения, он испытывает раздражение после общения со мной и нам надо расстаться.. В общем, получается - моя вина. Но никто не берет во внимание, что и мое поведение может быть вызванно тем, что я не чувствую себя нужной и значимой, если мне время от времени такое говорят... Сейчас вот решили заключить перемирие и просто не гворить вообще об этом...

Пофигизм - вот рецепт от ваших "зависаний"!

Свобода любовь не принужденная нам в помощь

Вы не далекий человек