Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

А вы когда-нибудь были свидетелями каких-то остроумных ответов на претензии?

У нас на работе уборщица бурчит постоянно, особенно когда слякоть, что нанесли грязи. На рядовых сотрудников. не на начальство естественно))) И вот одна сотрудница, когда в очередной раз последовала претензия, что сколько грязи нанесли ответила: конечно, здесь же нет ангелов. Уборщица эмоционально так ответила: да, вы то точно не ангелы. А сотрудница сказала, что конечно они не ангелы, потому что ангелы ботинок не носят, а уж тем более им не к чему туфли на каблуках. Это как-то разрядило обстановку.

Ответы (38) Ответить
  • Мне не кажется ответ вашей сотрудницы остроумным. Обычная перепалка двух усталых женщин. А про ботинки и туфли вообще чушь какая-то.

  • Реклама

  • ничего остроумного не увидела

  • совсем не смешной ответ. А ваших сотрудников не учили вытирать ноги перед тем, как они входят в помещение? Уважайте труд уборщиц.

  • уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )

  • а давно на вумане слова "***** бабка" и " *****" редактируются звездочками?????

  • нда...
    еще раз.."злaя бабка" и "cвиньи"

  • Да с чю в офисах худо, я на рынке веселей ответы на претензии слышу.

  • Гость

    уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )


    Банальное хамство глупого подростка. Это вам смешно?

  • Как-то давно я работала продавцом на вещевом рынке. Конец 90-х, пришлось. Продавала ремни и барсетки.
    И вот как-то подходит здоровенный детина с манерами бандоса, начинает выбирать ремень, перебирает все, требует лучший - в общем, понторезит по полной. Выбирает самый хороший и громко спрашивает цену, типа деньги - не проблема. Я называю. Он выпучивает глаза и начинает возмущаться, почему, мол, так дорого. На что стоявшая рядом *****-божий одуванчик говорит ему: "Сынок, дорого не бывает, бывает мало денег". Занавес. Детина вприпрыжку умчался под хохот продавцов.

  • Гость

    Гостьуж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )
    Банальное хамство глупого подростка. Это вам смешно?


    ну дела это минувших дней, я давно не подросток, только речь не о смешном шла , а о конфликтном, о том как ответить на придирки. чем-то весёленьким? может научите своим примером?

  • какие то у вас всех ту пы е шутуи и плоские.бред.

  • Гость


    ну дела это минувших дней, я давно не подросток, только речь не о смешном шла , а о конфликтном, о том как ответить на придирки. чем-то весёленьким? может научите своим примером?


    Речь в теме об остроумных ответах. А у вас они не смешны и глупы, причем вы хамили, что еще меньше делает ваши ответы хоть мало-мальски удобоваримыми.

  • не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"

  • еще у меня на давнишней работе была жуткая дама-начальница. а я там была у нее периодически "рыбка на посылках".
    и вот приперлись в кабнет к нам какие то хренпетровичи и начальница попросила сходить за чем нить к чаю.
    я принесла пиродные -корзиночки и конфетки.
    на что тетя съязвила "ой а я думала ты чебуреки принесешь" (я в перерыв ими перекусывала)
    я сказала что за солеными огурцами и водкой очередь была))

  • Гость

    уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )


    А мне понравилось)

  • Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к
    нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о
    каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?
    Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВН
    Вспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился
    сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам
    там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и
    предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я
    предложение хочу вписать"...)))
    Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что
    еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!

  • Конечно, слыхивала остроумные ответы, но моя дырявая память не может сейчас их восстановить. Разве что только анекдот:
    Муж жене:
    -- Ну, ты и *****!
    -- Конечно, дорогой. Был бы ты у меня генералом, так была б и я генеральшей. А так...

  • Lizz

    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВНВспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я предложение хочу вписать"...)))Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!


    мда уж... прям петросян друг ваш

  • Lizz

    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к
    нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о
    каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?
    Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВН
    Вспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился
    сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам
    там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и
    предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я
    предложение хочу вписать"...)))
    Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что
    еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!


    Я представляю, как контролеров на работе задолбали такие "остряки" со своими однотипными шутками, думающие, что ах как они пошутили, а на самом деле отвлекающих от работы. А таких невоспитанных в каждом вагоне сидят, выделываются перед публикой, выказывая свою глупость.

  • Гость

    Lizz
    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВНВспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я предложение хочу вписать"...)))Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!Я представляю, как контролеров на работе задолбали такие "остряки" со своими однотипными шутками, думающие, что ах как они пошутили, а на самом деле отвлекающих от работы. А таких невоспитанных в каждом вагоне сидят, выделываются перед публикой, выказывая свою глупость.


    +100000 я тоже не пойму в чем изысканность юмора этого доморощенного петросяна. может быть подруга этого друга писяет кипятком по другому поводу, а не из за остроты его шуток.

  • Конец рабочего дня, генеральный наезжает: "Бла-бла-бла, ты же директор магазина!" Я тихо "Вжик-вжик-вжик..." Улыбка, занавес, все свободны)

  • Мармотка

    не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"


    Вот это класс))

  • Забавно. Те, кто написал, что всё это не остроумно даже не удосужились примеры настоящего чувства юмора привести. Зашли, пукнули и ушли, что тоже совсем не остроумно)))

  • Гость

    Забавно. Те, кто написал, что всё это не остроумно даже не удосужились примеры настоящего чувства юмора привести. Зашли, пукнули и ушли, что тоже совсем не остроумно)))


    Так мы их и запомним "Громкий пук"! Я частотвнезапно отвечаю оч остроумно, но простите, это бывает часто и я не запоминаю.Плюс я слишком саркастична,и поэтому некоторые редкие личности в стиле "няшек и обижалочек" не воспринимают мой сарказм!

  • У одной моей знакомой муж очень любит поострее и все, что она готовит называет невкусным и пресным, хотя она хорошо готовит. Достал он её своими придирками в общем. Так вот один раз ей надоело и она в пиццу вместо соуса положила аджику толстым таким слоем на одну четверть, сама пицца такая красивая, ну естественно запомнила, где она клала соус, где аджику. Сидели с друзьями, те знали о шутке. И вот муж надкусывает, пережевывает и вдруг бежит выплевывать, возвращается, знакомая и друзья жуют свои порции, и недоуменно спрашивают, что случилось, жена, предвосхищая ответ мужа говорит: Да наверное опять я сделала слишком пресно, так пресно, что плюнуть хочется.

  • Че-то видимо у меня с чувством юмора печаль... не прониклась ни одной шуткой

  • Одна сотрудница на работе в климаксе и к тому же накатывает понемногу (пол-рюмочки) и постоянно требует открытых окон из-за жары и запаха алкоголя. Так вот она так достала всех сквозняками, что мы заклеили ей окно клеем момент. Она в очередной раз пытается открыть окно, оно не открывается. Начала злиться, ругаться на оконную промышленость))) Тогда одна сотрудница говорит: Вы не правы, Ольга, окно дольше всех в нашем коллективе продержалось и не поломалось ни разу.

  • Мда... Не то у меня ЧЮ. Не восприняла.
    Ехала как-то в троллейбусе с подругой. Народу довольно прилично. За подругой стоит МЧ. Вдруг она к нему поворачивается и вполне серьезно и громко:
    - Молодой человек, скажите пожалуйста, у меня на ...опе ручка?
    - Нет.... - весьма растерянно
    - А почему Вы за нее держитесь?
    МЧ на следующей остановке ломанулся из троллейбуса...

  • Гость

    Мда... Не то у меня ЧЮ. Не восприняла.
    Ехала как-то в троллейбусе с подругой. Народу довольно прилично. За подругой стоит МЧ. Вдруг она к нему поворачивается и вполне серьезно и громко:
    - Молодой человек, скажите пожалуйста, у меня на ...опе ручка?
    - Нет.... - весьма растерянно
    - А почему Вы за нее держитесь?
    МЧ на следующей остановке ломанулся из троллейбуса...


    Ну так это же анекдот бородатый. Я анекдотов много знаю, но мои то истории из жизни)))

  • Мармотка

    не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"


    посмеялась от души,спасибо)

  • Гость

    Че-то видимо у меня с чувством юмора печаль... не прониклась ни одной шуткой


    про виноград с яблоком прикольно, а остальное чушь

  • Почему бы админам не создать смайлики или симболы особенные которые охарактеризовывают тему как смешная/юмор..серьозный разговор/мысли, помощь /совет..просто посплетничать??срачь??)))было бы удобно..нет???представляете устали или настроегие на нуле заходишь на тему с юмором, посмеялся и настроение поднялось?.
    Или наоборот человеку нужен мыслительный процес он зайдет в такую темку на головоломку и подумать..мозги зашевелятся....

  • В эту тему нужно ввести закадровый смех, чтобы знать где смеяться, а то непонятно.

  • Мда уж, точно, без закадрового смеха не обойтись. Кривое зеркало отдыхает.
    Однажды вот я зашла в магазин, а там продавщица какая-то истеричка. Прямо орет и орет, даже на пенсионеров. Подошла очередь одной девушки. Продавщица - "Почему шоколадки не в отдельном пакете?!" Девушка ей отвечает - "Да потому что вы его кое-куда засунули, а вынуть забыли, вот и беситесь теперь, никакого удовлетворения во время процесса не получаете, да?" Я тогда чуть покупки не уронила))))

  • Катусик

    Мда уж, точно, без закадрового смеха не обойтись. Кривое зеркало отдыхает.
    Однажды вот я зашла в магазин, а там продавщица какая-то истеричка. Прямо орет и орет, даже на пенсионеров. Подошла очередь одной девушки. Продавщица - "Почему шоколадки не в отдельном пакете?!" Девушка ей отвечает - "Да потому что вы его кое-куда засунули, а вынуть забыли, вот и беситесь теперь, никакого удовлетворения во время процесса не получаете, да?" Я тогда чуть покупки не уронила))))


    Девушка ничем не лучше продавца) интересное только про яблоко и виноград, но это тоже просто стечение обстоятельств. никакого юмора. просто одно наложилось на другое. оригинальности ноль

  • Вот у меня училка в школе по математике была. Это да... КВН отдыхает. 9 класс. стоит одноклассник у доски, решает что-то там с многочленами. не знает, с чего начать. Наконец училка решается спросить: "Дима, что ты делаешь? Как ты решаешь?" он мямлит: "Я... решил... начать...со второго... члена..." Она громко: "И второй член тебе не поможет!" Мы лежали.

  • А я работала в свое время на ресепшене, еще совсем юная была. И в вечернее дежурство охранник включал телек с новостями, уже можно было, так как посетители вечерами уже не приходили. Однажды я с ним смотрела выпуск, и оборжалась над его комментариями к новостям. Запомнила три момента.
    ***** вышла замуж за мусульманина, рассказывает обо всяких ужасах жизни на востоке, как там женщин принимают за вещи и говорит, мол, женщину могут обменять на верблюда. Тот парень такой:
    - Да кто ж за тебя верблюда-то даст!
    Еще момент. ***** рассказывает подробно, как худела, показывает на себе и говорит "раньше я была вот такая вот тетя Мотя". Охранник:
    - Ну а щас ты что, лучше что ли?
    Потом была новость, что заключенные в какой-то тюрячке в знак протеста зашили себе рты. Паренек откомментил:
    - Ну так они и задницы бы себе зашили, ни туда ни сюда, что называется!
    И все в таком духе за один выпуск. Мне это так запомнилось все. Юморной чел :)

  • а почему тут слово т-е-т-к-а закрывается звездочками? это же не ругательство

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: психология