Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

А вы когда-нибудь были свидетелями каких-то остроумных ответов на претензии?

У нас на работе уборщица бурчит постоянно, особенно когда слякоть, что нанесли грязи. На рядовых сотрудников. не на начальство естественно))) И вот одна сотрудница, когда в очередной раз последовала претензия, что сколько грязи нанесли ответила: конечно, здесь же нет ангелов. Уборщица эмоционально так ответила: да, вы то точно не ангелы. А сотрудница сказала, что конечно они не ангелы, потому что ангелы ботинок не носят, а уж тем более им не к чему туфли на каблуках. Это как-то разрядило обстановку.

Нравится0
Не нравится0
Ответы (38) Ответить
  • Мне не кажется ответ вашей сотрудницы остроумным. Обычная перепалка двух усталых женщин. А про ботинки и туфли вообще чушь какая-то.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • ничего остроумного не увидела

    Нравится0
    Не нравится0
  • совсем не смешной ответ. А ваших сотрудников не учили вытирать ноги перед тем, как они входят в помещение? Уважайте труд уборщиц.

    Нравится0
    Не нравится0
  • уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )

    Нравится0
    Не нравится0
  • а давно на вумане слова "***** бабка" и " *****" редактируются звездочками?????

    Нравится0
    Не нравится0
  • нда...
    еще раз.."злaя бабка" и "cвиньи"

    Нравится0
    Не нравится0
  • Да с чю в офисах худо, я на рынке веселей ответы на претензии слышу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )


    Банальное хамство глупого подростка. Это вам смешно?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Как-то давно я работала продавцом на вещевом рынке. Конец 90-х, пришлось. Продавала ремни и барсетки.
    И вот как-то подходит здоровенный детина с манерами бандоса, начинает выбирать ремень, перебирает все, требует лучший - в общем, понторезит по полной. Выбирает самый хороший и громко спрашивает цену, типа деньги - не проблема. Я называю. Он выпучивает глаза и начинает возмущаться, почему, мол, так дорого. На что стоявшая рядом *****-божий одуванчик говорит ему: "Сынок, дорого не бывает, бывает мало денег". Занавес. Детина вприпрыжку умчался под хохот продавцов.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Гостьуж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )
    Банальное хамство глупого подростка. Это вам смешно?


    ну дела это минувших дней, я давно не подросток, только речь не о смешном шла , а о конфликтном, о том как ответить на придирки. чем-то весёленьким? может научите своим примером?

    Нравится0
    Не нравится0
  • какие то у вас всех ту пы е шутуи и плоские.бред.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость


    ну дела это минувших дней, я давно не подросток, только речь не о смешном шла , а о конфликтном, о том как ответить на придирки. чем-то весёленьким? может научите своим примером?


    Речь в теме об остроумных ответах. А у вас они не смешны и глупы, причем вы хамили, что еще меньше делает ваши ответы хоть мало-мальски удобоваримыми.

    Нравится0
    Не нравится0
  • не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"

    Нравится0
    Не нравится0
  • еще у меня на давнишней работе была жуткая дама-начальница. а я там была у нее периодически "рыбка на посылках".
    и вот приперлись в кабнет к нам какие то хренпетровичи и начальница попросила сходить за чем нить к чаю.
    я принесла пиродные -корзиночки и конфетки.
    на что тетя съязвила "ой а я думала ты чебуреки принесешь" (я в перерыв ими перекусывала)
    я сказала что за солеными огурцами и водкой очередь была))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    уж не знаю как со стороны это казалось, но у меня три эпизода склочных были: один - на первой моей работе, куда устроилась через маму, а моя начальница и ее муж - хорошие приятели моих родителей. Руководительница моя оказалась с гонором, цепляла всех, особенно меня, причем в вариациях типа: - вот ваша мама, вашей бы маме, я бы на месте вашей мамы и пр., на что я ей стала отвечать: - что вы всё мою маму, вы своего мужа вспоминайте чаще.
    второй - в институте, случился конфликт с преподом, и я вместо его указаний, повернулась и ушла из аудитории, но дверью шарахнула так, что сама подпрыгнула. на следующем занятии он мне говорит, что, мол, выставит счет, за порчу академического имущества, а я зашипела на него, что мало этого, я бы и камня на камне не оставила
    третий уже на другой работе, была там сотрудница, старая ***** бабка, пререкалась мало, но чуть что, таким взором всех окидывала, что...**** , ну вот, как-то и до меня добралась, уселась напротив и давай глазами сверлить, губы поджала, я её тогда просила: - что, совесть ищешь? не найдешь! она вскочила и ушла, правда бубнила что-то вроде: - упустили, упустили
    и еще один, так сказать, коллективный, тоже институтских лет, был у нас препод, который со студентами редко здоровался, а чаще влетал в аудиторию с возгласом: - вы, *****! мы после нескольких таких тёплых приветствий сговорились, и на следующий такой раз, любезно захрюкали всей группой, как и должно свиньям )


    А мне понравилось)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к
    нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о
    каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?
    Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВН
    Вспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился
    сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам
    там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и
    предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я
    предложение хочу вписать"...)))
    Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что
    еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Конечно, слыхивала остроумные ответы, но моя дырявая память не может сейчас их восстановить. Разве что только анекдот:
    Муж жене:
    -- Ну, ты и *****!
    -- Конечно, дорогой. Был бы ты у меня генералом, так была б и я генеральшей. А так...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Lizz

    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВНВспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я предложение хочу вписать"...)))Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!


    мда уж... прям петросян друг ваш

    Нравится0
    Не нравится0
  • Lizz

    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к
    нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о
    каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?
    Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВН
    Вспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился
    сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам
    там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и
    предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я
    предложение хочу вписать"...)))
    Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что
    еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!


    Я представляю, как контролеров на работе задолбали такие "остряки" со своими однотипными шутками, думающие, что ах как они пошутили, а на самом деле отвлекающих от работы. А таких невоспитанных в каждом вагоне сидят, выделываются перед публикой, выказывая свою глупость.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Lizz
    Не знаю,в тему ли,но самый остроумный парень был у меня в универе.Осетин,кстати..Он вообще хохмил все время.Сплошной стэндап))Ехали мы как то компанией в электричке.И тут к нам летит толстая контроллерша.Видит-молодежь.Орет,смеется-значит,без билетов.!И сразу к нему.Грозно так:"Ваш билет!" И тут Алан так вежливо и спокойно ей:"Простите,о каком билете идет речь?О студенческом,проездном,билете в кино?Уточните,пожалуйста"Мы легли.Но с ним все время было так.Ходячий КВНВспомнила еще.Пошли мы с ним в магазин.За выпивкой и едой.Готовился сабантуй.Продавщица оказалась какая-то нервная злобная *****.Что то нам там нахамила.Алан ей так спокойно:"Дайте,пожалуйста,книгу жалоб и предложений." Она злобно и перекошенно на него так взглянула.Он:"Я предложение хочу вписать"...)))Все это он всегда говорил запредельно вежливым аристократическим тоном,что еще больше усиливало комизм его слов.Обожаю его до сих пор!Я представляю, как контролеров на работе задолбали такие "остряки" со своими однотипными шутками, думающие, что ах как они пошутили, а на самом деле отвлекающих от работы. А таких невоспитанных в каждом вагоне сидят, выделываются перед публикой, выказывая свою глупость.


    +100000 я тоже не пойму в чем изысканность юмора этого доморощенного петросяна. может быть подруга этого друга писяет кипятком по другому поводу, а не из за остроты его шуток.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Конец рабочего дня, генеральный наезжает: "Бла-бла-бла, ты же директор магазина!" Я тихо "Вжик-вжик-вжик..." Улыбка, занавес, все свободны)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мармотка

    не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"


    Вот это класс))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Забавно. Те, кто написал, что всё это не остроумно даже не удосужились примеры настоящего чувства юмора привести. Зашли, пукнули и ушли, что тоже совсем не остроумно)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Забавно. Те, кто написал, что всё это не остроумно даже не удосужились примеры настоящего чувства юмора привести. Зашли, пукнули и ушли, что тоже совсем не остроумно)))


    Так мы их и запомним "Громкий пук"! Я частотвнезапно отвечаю оч остроумно, но простите, это бывает часто и я не запоминаю.Плюс я слишком саркастична,и поэтому некоторые редкие личности в стиле "няшек и обижалочек" не воспринимают мой сарказм!

    Нравится0
    Не нравится0
  • У одной моей знакомой муж очень любит поострее и все, что она готовит называет невкусным и пресным, хотя она хорошо готовит. Достал он её своими придирками в общем. Так вот один раз ей надоело и она в пиццу вместо соуса положила аджику толстым таким слоем на одну четверть, сама пицца такая красивая, ну естественно запомнила, где она клала соус, где аджику. Сидели с друзьями, те знали о шутке. И вот муж надкусывает, пережевывает и вдруг бежит выплевывать, возвращается, знакомая и друзья жуют свои порции, и недоуменно спрашивают, что случилось, жена, предвосхищая ответ мужа говорит: Да наверное опять я сделала слишком пресно, так пресно, что плюнуть хочется.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Че-то видимо у меня с чувством юмора печаль... не прониклась ни одной шуткой

    Нравится0
    Не нравится0
  • Одна сотрудница на работе в климаксе и к тому же накатывает понемногу (пол-рюмочки) и постоянно требует открытых окон из-за жары и запаха алкоголя. Так вот она так достала всех сквозняками, что мы заклеили ей окно клеем момент. Она в очередной раз пытается открыть окно, оно не открывается. Начала злиться, ругаться на оконную промышленость))) Тогда одна сотрудница говорит: Вы не правы, Ольга, окно дольше всех в нашем коллективе продержалось и не поломалось ни разу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мда... Не то у меня ЧЮ. Не восприняла.
    Ехала как-то в троллейбусе с подругой. Народу довольно прилично. За подругой стоит МЧ. Вдруг она к нему поворачивается и вполне серьезно и громко:
    - Молодой человек, скажите пожалуйста, у меня на ...опе ручка?
    - Нет.... - весьма растерянно
    - А почему Вы за нее держитесь?
    МЧ на следующей остановке ломанулся из троллейбуса...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Мда... Не то у меня ЧЮ. Не восприняла.
    Ехала как-то в троллейбусе с подругой. Народу довольно прилично. За подругой стоит МЧ. Вдруг она к нему поворачивается и вполне серьезно и громко:
    - Молодой человек, скажите пожалуйста, у меня на ...опе ручка?
    - Нет.... - весьма растерянно
    - А почему Вы за нее держитесь?
    МЧ на следующей остановке ломанулся из троллейбуса...


    Ну так это же анекдот бородатый. Я анекдотов много знаю, но мои то истории из жизни)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мармотка

    не совсем в тему но я смеялась долго:
    в такси с "кавказским" водителем ехала. пробка. он ее по тротуарам и газонам начал объезжать. я спросила "а так можно?" .
    в тот момент по радио бубнила реклама сока "жил бы папа-яблоко, мама - яблоко, у них была дочка-яблоко, которая вышла замуж за виноград"
    на что водитель ткнул пальцем в мегнитолу и сказал "яблоку за виноград замуж можно а мне по тротуарам ездить нельзя !!?"


    посмеялась от души,спасибо)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Че-то видимо у меня с чувством юмора печаль... не прониклась ни одной шуткой


    про виноград с яблоком прикольно, а остальное чушь

    Нравится0
    Не нравится0
  • Почему бы админам не создать смайлики или симболы особенные которые охарактеризовывают тему как смешная/юмор..серьозный разговор/мысли, помощь /совет..просто посплетничать??срачь??)))было бы удобно..нет???представляете устали или настроегие на нуле заходишь на тему с юмором, посмеялся и настроение поднялось?.
    Или наоборот человеку нужен мыслительный процес он зайдет в такую темку на головоломку и подумать..мозги зашевелятся....

    Нравится0
    Не нравится0
  • В эту тему нужно ввести закадровый смех, чтобы знать где смеяться, а то непонятно.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мда уж, точно, без закадрового смеха не обойтись. Кривое зеркало отдыхает.
    Однажды вот я зашла в магазин, а там продавщица какая-то истеричка. Прямо орет и орет, даже на пенсионеров. Подошла очередь одной девушки. Продавщица - "Почему шоколадки не в отдельном пакете?!" Девушка ей отвечает - "Да потому что вы его кое-куда засунули, а вынуть забыли, вот и беситесь теперь, никакого удовлетворения во время процесса не получаете, да?" Я тогда чуть покупки не уронила))))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Катусик

    Мда уж, точно, без закадрового смеха не обойтись. Кривое зеркало отдыхает.
    Однажды вот я зашла в магазин, а там продавщица какая-то истеричка. Прямо орет и орет, даже на пенсионеров. Подошла очередь одной девушки. Продавщица - "Почему шоколадки не в отдельном пакете?!" Девушка ей отвечает - "Да потому что вы его кое-куда засунули, а вынуть забыли, вот и беситесь теперь, никакого удовлетворения во время процесса не получаете, да?" Я тогда чуть покупки не уронила))))


    Девушка ничем не лучше продавца) интересное только про яблоко и виноград, но это тоже просто стечение обстоятельств. никакого юмора. просто одно наложилось на другое. оригинальности ноль

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вот у меня училка в школе по математике была. Это да... КВН отдыхает. 9 класс. стоит одноклассник у доски, решает что-то там с многочленами. не знает, с чего начать. Наконец училка решается спросить: "Дима, что ты делаешь? Как ты решаешь?" он мямлит: "Я... решил... начать...со второго... члена..." Она громко: "И второй член тебе не поможет!" Мы лежали.

    Нравится0
    Не нравится0
  • А я работала в свое время на ресепшене, еще совсем юная была. И в вечернее дежурство охранник включал телек с новостями, уже можно было, так как посетители вечерами уже не приходили. Однажды я с ним смотрела выпуск, и оборжалась над его комментариями к новостям. Запомнила три момента.
    ***** вышла замуж за мусульманина, рассказывает обо всяких ужасах жизни на востоке, как там женщин принимают за вещи и говорит, мол, женщину могут обменять на верблюда. Тот парень такой:
    - Да кто ж за тебя верблюда-то даст!
    Еще момент. ***** рассказывает подробно, как худела, показывает на себе и говорит "раньше я была вот такая вот тетя Мотя". Охранник:
    - Ну а щас ты что, лучше что ли?
    Потом была новость, что заключенные в какой-то тюрячке в знак протеста зашили себе рты. Паренек откомментил:
    - Ну так они и задницы бы себе зашили, ни туда ни сюда, что называется!
    И все в таком духе за один выпуск. Мне это так запомнилось все. Юморной чел :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • а почему тут слово т-е-т-к-а закрывается звездочками? это же не ругательство

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Правила форума Инструкция по форуму

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Правила форума Инструкция по форуму
Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня