Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Как избавиться от родительского гнета?

Очень давит постоянный родительский контроль. Нет сил терпеть. За это лето подружки меня звали за город, на ночевку несколько раз и я получала категоричный отказ. Почему? А ВДРУГ ТАМ БУДУТ МАЛЬЧИКИ. Кааак, как объяснить матери, что я выросла, что в ближайшем времени и вовсе собираюсь снимать квартиру, причем со своим молодым человеком. Сможет ли искоренить проблему только то, что я устроюсь на работу?
Тут дело в том, что я с детства привыкла не перечить родителям, слушаться их во все и т.д. Когда в подростковом возрасте мои ровесники гуляли компания и после школы, я послушно мирилась с их несогласием - в глубине души действительно отталкивала мысль курить, пить с незнакомыми юными глупцами. И хотя не было у меня особых друзей... Хорошо, это мы прошли. Я окончила с отличием школу, поступила на бюджет на ту специальность, какую хотела. Но по-прежнему этот контроль. Мне 19. Единственные друзья - три человека со школы и мой парень. С ним отдельная тема - о нем знает только мама, которая отпускает с ним гулять с ее разрешения и не больше двух-трех часов, причем всякий раз, как я отпрашиваюсь - проходишь целое испытание маминого недовольства (он, видите ли, младше меня на два года, курит, у него сомнительная страница в ВК, короче, научит дочу плохому...). Но я ЛЮБЛЮ ЕГО, и он меня, он замечательный человек.
Я не в отчаянии, но нужен ваш совет, как постепенно подготовить маму (но больше отца) к тому, что я уже взрослая? Дело вряд ли не в самостоятельности, тут скорее страх, что вдруг я вступлю в половую связь... Меня напоят и оставят где-нибудь.

Ответы (36) Ответить
  • деньги самостоятельность прибавят, но если это будет действительно работа, с нормальной оплатой, а не подработка типа официантки.
    возможно дело не в родителях, а вас. просто не видят в вас стержня, самостоятельности вот и пытаются уберегать.
    как только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.

  • Реклама

  • МАМАН понять можно, она боится ещё и за то, что дочь подведут под статью за изнасилование несовершеннолетнего юноши.
    Любовь придумали поэты, особенно получавшие деньги за свои вирши.
    Уйти в отрыв от маминого контроля можно разве что суточными дежурствами, или вахтовой работой или ,,типа производственной практикой,,. Вы в конторе с пропускным режимом, парень дома, маман может проверить по скайпу, или посмотреть на лицо в окне. За месяц родительский пыл обычно остывает.
    Можно в больничку залечь, в которой нет ни посещений, ни передач, но это сложно.

  • о какой самостоятельности может идти речь, ребенок всегда зависим от родителей,они же его воспитывают, что за ерунда о "стержне"? Честно, я мама девочки, слава богу маленькой пока, я не знаю как бы я реагировала, наверное я бы не отпустила, и именно из-за того, что была на этих ночевках. Единственный верный вариант, познакомить как следует родителей с Вашим парнем, или сделать как я - устроиться работать в ночной клуб...

  • Генриетта_ни то нельзя_ни_это


    возможно дело не в родителях, а вас. просто не видят в вас стержня, самостоятельности вот и пытаются уберегать.
    как только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.


    Cкорее всего так и есть, но откуда взяться "стержню" у человека, которого всю жизнь родители контролируют и оберегают от внешнего мира? Это вопрос риторический. Замкнутый круг: родители ограничивают потому, что несамостоятельная - несамостоятельная потому, что ограничивают. Взрослый (морально) человек сам принимает решения и сам отвечает за последствия. А "я не делаю так потому, что родители сказали, что это плохо" и "я делаю так потому, что родители сказали, что так надо" - это не самостоятельно принятые решения. Автор, начинайте делать, что ВАМ нужно и чего ВЫ хотите.

  • Кстати, автор, я все понимаю, но в то, что 19-летняя девочка и 17-летний мальчик смогут тянуть совместное проживание, да еще и в съемной квартире, я слабо верю. Особенно, если учитесь очно. Стоит ли торопиться с этим - решайте. Сами понимаете, что родители вас просто загнобят, если вам придется вернуться в семейное гнездо.

  • Точно, автора посадить могут за развращение малолетки.
    На месте матери парня я бы так и поступила.
    А не фига встречаться с пацаном, ты для него *****.
    Он лет через 10 на 19-летней жениться.

  • Посадить не могут, не несите чушь. Возраст согласия 16 лет.
    Но я согласна, что 17-летний парень и 19-летняя девушка не потянут самостоятельную жизнь со съёмом жилья. Где деньги-то возьмёте? Раздача листовок после учёбы? Не хватит! У мамы просить будете?

  • О каком развращении может идти речь, если парень младше на два года? Под статью попадают только те пары, в которых один партнер младше 16-ти, а второй старше 18-ти и разница в возрасте у них должна быть более 4-х лет. Я не понимаю какой-то юмор или существуют настолько юридически безграмотные люди?

  • Детка, мне 40 лет... и мама меня до сиx пор контролируьет....xоть я и сама мама....:-))))

  • Мне 23, и я сама стала мамой недавно. Ваших родителей понимаю. Страх за ребенка - один из самых изматывающих, мягко сказать "животных" страхов. Независимо от возраста ребенка. Просто поговорите с ними по душам. Скажите: родители, я вас очень люблю, и знаю, что вы любите меня и беспокоитесь обо мне, но рано или поздно, я начну взрослую жизнь. Я прошу всего лишь доверять мне. И соответственно я буду доверять вам. Свои переживания, страхи, советоваться с вами. - думаю, это должно помочь.

  • Насчет бОльшей свободы и устройства на работу- мысль правильная. Правда пока учитесь на дневном это будет не заработок а подработка.Но ход мысли верный. И реально показывает родителям что дочь повзрослела и уже не маленькая девочка.
    Это реально хороший козырь в будущем разговоре с родителями.Типа папа. мама.Я учусь на отлично- зачетка на стол. на бюджете, поступала сама. Я подрабартываю и часть своих нужд оплачиваю сама, я не пью, не курю,как выглядят наркотики даже не знаю, с кем попало не шляюсь.Я могу сама себя обслуживать: могу приготовить еду, убираю квартиру, сама слежу за своей одеждой. То есть веду себя как взрослый и ответственный человек. Почему же вы ко мне относитесь как к малому ребенку и мне не доверяете? Вы хорошо меня воспитали, у меня правильные моральные устои.В случае любой серьезной проблемы я разумеется приду за советом к вам.Но как я научусь быть самостоятельной если вы меня сверхопекаете?
    А вот мысль снимать квартиру и жить там с мальчиком 17 лет- идея плохая.
    1) парень несоврешеннолетний. Вряд ли его родители будут в восторге.Про твоих вообще молчу. Но дело даже не в этом. Он еще лет 5 миниум тебе не помошник.
    То есть вашу с ним взрослую жизнь тебе придется тянуть самой. А это не только секс и нежности это и зарабатывание денег на жизнь и съем жилья( а это часто очень! тяжелая ноша для людей постарше тебя и уже с образованием работающих полный день) А еще это быт. Ежедневное приготовление еды, мытье посуды, стирка, глажка. уборка и т.д. Хорошо если твой мальчик будет помогать. но основная часть обязанностей все равно на твои плечи ляжет. Это тяжело.Очень.
    А еще ты будешь отвечать за контрацепцию и за то если она не сработает. Какой спрос с 17летнего ребенка? И какой смысл кроме секса так рано жить вместе?

  • В данном случае родители ведут себя как мудачье. Зачем вы их оправдываете и предлагаете с ними сюсюкать, люди?

  • Работайте,и свои походы на ночь в ночной клуб объявляйте безапелляционно!
    Я пошла-вернусь часа в 3 ночи,всем пока-ложитесь спать.
    Помню в 18 отец нашел сигареты случайно-я ему сказала,ну погудишь ты поворчишь но мне 18..и от этого мало что изменится
    В 23 папа опять попытался про мои гулянки..на что я ему:я ж взрослая работающая девушка,ничего плохого не делаю и что?
    Как то серьезней уже автор

  • Родители правы, а Автор борется за свою и нашу Свободу!

  • Ой, это навсегда. Меня мама контролировала и контролирует. В 18 приезжала неожиданно с дачи в 7 утра, рылась в сумке. Что я только не делала) с друзьями на дачу, в клубы и тд. Сейчас мне 40 и у меня дочь 17 лет и второй брак уже. Она и меня все еще " пасет" меня и внучку. Ограждаю, как могу ребенка)). Но я стала мягче, что ли. Чертыхаюсь про себя, но отвечаю 2 раза в день по телефону, что у нас все ок. Переделать маму нельзя. Просто живите так, как считаете нужным и ломайте свои дрова. Поменьше советуйтесь. . Вот мне иногда так хочется поделиться и посоветоваться, но не могуИз мухи будет слон с бессонницей и выносом мозга. В Вашем случае советы родителей вредны. Это Ваша жизнь.

  • Я видела фильм, там сцена: 70- ти летняя женщина готовит. А ей все время дает советы ее 93- х летняя мама. Типа ты посолить забыла, морковку не так порезала и т. д.
    Просто надо жить отдельно, но это когда станете самостоятельной.

  • Просто надо жить отдельно, но это когда станете самостоятельной.
    Я живу отдельно, а толку... Мобильные телефоны есть. Миллион раз объяснила, что если я сбросила звонок, значит не могу говорить, я на совещании. Пофиг, пока не отвечу будет звонить. 10 неотвеченных за час... Выключить телефон- это выход, но ведь есть еще и разум.

  • В 19 лет я уехала из дома очень далеко - и никто меня не доставал).

  • Я в 18 уехала в другой город, с 17 работаю, поэтому родители прекрасно знали, что проживу, а в 20 я ещё дальше уехала.

  • Я хоть и был в целом домашним мальчиком, но в 20 лет ушел в Армию и с тех пор дома уже не жил , после Армии был Университет, после Университета женитьба и семья в Карелии, жизнь там. Хотя отрываться от семьи было страшно, но хорошо, что это случилось. Мелочная опека она надоедает и родители этим самым намекают, что ты еще не совсем полноценный и они тебе не совсем доверяют. И хотя все это делается из наилучший побуждений, но натурам, которые тяготятся этим, по возможности надо решать это радикально - уходом из дому на работу, на учебу и т.д. Не бросившись в воду броду не найдешь. Успехов, Автор! Но уходить надо красиво, по делу - учеба, работа или еще что-то стоящее, мол, объективная необходимость такова, что я должна покинуть вас, мои дорогие родители, уж не взыщите.

  • ну да. самостоятельность автор сможет обрести только уйдя из дома на вольные хлеба. Но свинитить красиво "типа потому что так нужно" она не сможет- в армию ей понятно не идти и учится она в родном городе. Да и НУЖНО ли ей это и хочет ли она этого сама? Она хочет что бы родители ее меньше опекали и пускали гулять и встречаться с мальчиком, а вовсе не самостоятельной ответственности за свою жизнь и пахоты на кусок хлеба себе.
    За все надо платить. Свободная самостоятельная, но сама-сама.И тогда сглатываешь слюну вспоминая вкус маминых котлет и как хорошо было возвращаться домой из института и тебя заставляли пообедать. А когда сама живешь кто б заставил. и главное было бы чем.
    Автор, ты учишься в институте и в группе наверняка есть девочки которые живут в общаге без помощи родителей Пообщайся, возможно при детальном рассмотрении пьянящий запах свободы при детальном рассмотрении будет не столь уж и привлекателен.Посмотри как живут, а главное сравни их заботы и свои. Они в 19 уже конкретно озабочены хлебом насущным. а у тебя еще счастливая беззаботная юность

  • Считаю, что пока вообще говорить не о чем. Автор только собирается снимать квартиру и еще не работает, а думает устраиваться или и так будут на гулянки отпускать. Абы да кабы. Судят по поступкам, а не по болтовне. Вот если снимете квартиру и устроитесь на работу, тогда матери и объяснять ничего не придется.

  • Ушла от мамы в 18 лет, квартира досталась от прабабушки по завещанию Мама ее планировала сдавать, но я сказала, что буду жить в ней. Училась на дневном, вечером подрабатывала. Денег родители подкидывали, очень переживали, что из-за их нехватки могу бросить учебу и пойти работать, хотя я не просила никогда. Особенно отец, втихаря на карту то 10, то 15 тысяч кинет и помалкивает). Университет закончила, денег у родителей не беру, устроилась на работу, взяла в кредит хорошую машину за 1,2 мл. Зарабатываю хорошо.Никто не имеет права указывать, как мне жить. Считаю себя абсолютно самостоятельной, родителям огромное спасибо за поддержку и понимание. Прабабушке за квартиру.

  • Так же. Я уже не могу, меня забили донельзя! Ничего нельзя! Раньше чего-то хотела, но знала, что не разрешат, поэтому не воевала. А если пыталась спорить, столько сил из меня высасывали, в итоге перестала спорить. А теперь уже и не хочется, вообще ничего!!!!! И что теперь делать?

  • как только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.
    Последствия-то этих решений как раз родителям и разгребать... И чаще всего это орущий сверток принесенный дочерью при тихо слившемся МЧ. "...Уж сколько их упало в эту бездну..." (с)

  • Автор ,постарайтесь как можно скорее начать жить самостоятельно.Тогда и родительский гнет ослабнет...

  • От родительского гнета вы избавитесь, как только начнете сами себя обеспечивать жильем и средствами на пропитание. Избавитесь по факту. А сейчас вы не самостоятельная, потому что вас обеспечивают родители.

  • Гость

    От родительского гнета вы избавитесь, как только начнете сами себя обеспечивать жильем и средствами на пропитание. Избавитесь по факту. А сейчас вы не самостоятельная, потому что вас обеспечивают родители.


    Совершенно верно. Последовательность такая- 1. Полное самообеспечение и в том числе средства для съема квартиры, и при этом еще чтоб на еду хватало. 2. Жесткое предохранение от беременности всеми возможными способами хотя бы лет до 25 ваших. 3. Предупреждение МЧ о том, что жизнь с вами-это не только веселые потр ахушки, но и ведение хозяйства. Прежде чем он не начнет зарабатывать реальные деньги (и вносить свою долю в ваш бюджет)- никакого сожительства. Пока то, что вы планируете- это детские игры с последующим печальным финалом

  • Кролик

    Генриетта_ни то нельзя_ни_это
    возможно дело не в родителях, а вас. просто не видят в вас стержня, самостоятельности вот и пытаются уберегать.
    как только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.
    Cкорее всего так и есть, но откуда взяться "стержню" у человека, которого всю жизнь родители контролируют и оберегают от внешнего мира? Это вопрос риторический. Замкнутый круг: родители ограничивают потому, что несамостоятельная - несамостоятельная потому, что ограничивают. Взрослый (морально) человек сам принимает решения и сам отвечает за последствия. А "я не делаю так потому, что родители сказали, что это плохо" и "я делаю так потому, что родители сказали, что так надо" - это не самостоятельно принятые решения. Автор, начинайте делать, что ВАМ нужно и чего ВЫ хотите.


    Про стержень +100500! И чем старше становишься, тем труднее оторваться от маменькиной юбки. Надо вырываться, пока есть силы и желание преодолеть все трудности самостоятелньой жизни.
    Знаем - плавали...

  • Гость

    как только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.
    Последствия-то этих решений как раз родителям и разгребать... И чаще всего это орущий сверток принесенный дочерью при тихо слившемся МЧ. "...Уж сколько их упало в эту бездну..." (с)


    Да, точно. Пока все потуги "избавиться от родительского гнета" - это только желания секса без ответственности. И родители это понимают, на самом деле.
    И еще -пока живете в доме родителей, у вас есть определенные правила поведения, будь вам 19, 25 или 40...Даже если благодаря своему дитю- мальчику вы залетите и родите...но продолжите жить с родителями как мать-одиночка - это не сделает вас самостоятельной, родители также буду иметь право учить вас жизни. О взрослости судят не только по возрасту. Вы по сути еще ребенок, который требует удовлетворения своей п и с ь к и, будто взрослая. За последствия отвечать не готовы, не умеете и не будете.

  • Гость

    Гостькак только вы начнете действовать, принимать какие-то решения, поверьте, никто вам ничего не скажет.
    100%.Если сын уходит из дома то это еще ничего.Если уходит дочь то это ПО-ЛЮБОМу чьи-то проблемы,потому что самконтроль.Пацан остановится.Девочка-нет.Но уходить вам все же надо.Но где спокойнее вы не захотите и косяки...Готовить к этому надо мать а не отца.
    Последствия-то этих решений как раз родителям и разгребать... И чаще всего это орущий сверток принесенный дочерью при тихо слившемся МЧ. "...Уж сколько их упало в эту бездну..." (с)
    Да, точно. Пока все потуги "избавиться от родительского гнета" - это только желания секса без ответственности. И родители это понимают, на самом деле.
    И еще -пока живете в доме родителей, у вас есть определенные правила поведения, будь вам 19, 25 или 40...Даже если благодаря своему дитю- мальчику вы залетите и родите...но продолжите жить с родителями как мать-одиночка - это не сделает вас самостоятельной, родители также буду иметь право учить вас жизни. О взрослости судят не только по возрасту. Вы по сути еще ребенок, который требует удовлетворения своей п и с ь к и, будто взрослая. За последствия отвечать не готовы, не умеете и не будете.

  • Гость

    От родительского гнета вы избавитесь, как только начнете сами себя обеспечивать жильем и средствами на пропитание. Избавитесь по факту. А сейчас вы не самостоятельная, потому что вас обеспечивают родители.


    Весьма наивно. Самый страшный гнёт, это когда ты и зарабатываешь, и обеспечиваешь жильем, а мама вместо того, чтобы этому радоваться, истерит, какая же ты ***, что такая самостоятельная и успешная уродилась, ей, маме, теперь одиноко и плохо.

  • Гость

    Весьма наивно. Самый страшный гнёт, это когда ты и зарабатываешь, и обеспечиваешь жильем, а мама вместо того, чтобы этому радоваться, истерит, какая же ты ***, что такая самостоятельная и успешная уродилась, ей, маме, теперь одиноко и плохо.


    Так не бывает, причина у вас другая - вы не любите друг друга.

  • Гиперопека - страховочные лимиты социума, предотвращающие ненужную активность серой массы общества, такая себе готовая и жесткая модель социализации.О какой такой личной жизни речь? На это имеют право только сильные и оригинальные личности, которых очень мало и которые даже не подумают задаваться таким диким вопросом как какой-то там контроль.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь