Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Жить с отцом. Стоит ли?

Добрый день! Пишу в надежде получить совет, который поможет разобраться мне в трудной жизненной ситуации. Дело в том, что мой отец ушёл из семьи очень давно, вскоре после того, как я родилась. Мне 27 лет и на протяжении этого времени мы с ним практически не общались, максимум созванивались раз в полгода, для банального как дела и всё. Всю свою жизнь он очень много пил, куралесил, вёл себя ужасно, что и послужило причиной развода. Тёплых чувств я к нему не испытываю, он для меня просто биологический отец, почти как чужой дядя. Но недавно случилось так, что из-за своих пьянок его здоровье сильно ослабло и ему стало трудно ухаживать за собой. Моя мать начала за ним ухаживать (жалко же) и подключила меня. Несколько раз в неделю мы ездим к нему, но этого мало. И она предложила вариант, чтобы нам с мужем продать нашу квартиру, продать его квартиру и жить вместе. И тут встал вопрос, как поступить? Честно говоря, я не представляю свою жизнь с отцом, скорее всего это будет кромешщный ад. Муж тоже не в восторге, но мы идём на поводу у моей матери, которая практически на этом настаивает и обвиняет нас в эгоизме, когда мы говорим, что с ним жить не хотим. Ссоримся теперь с матерью почти каждый день. Я на грани отчаяния(((

Ответы (48) Ответить
  • Повешайся

  • Реклама

  • У меня тоже отец пьет.И родители из-за этого развелись.Теплых чувств я в нему уже не испытываю,как в детстве.Я считаю,что если возможно это позволить,то наймите сиделку.У вас с мужем ещё вся жизнь впереди,а отец сам своё здоровье испортил.
    А чего мама ожидала?Что вы с распростертыми руками согласитесь?Если он,можно сказать,в своё время забил на вас

  • Ни в коем случае! Я жила без отца, потом получилось так, что жила вместе с ним год когда мне было 24. это был ужас. Запои. Жалко, но жить вместе больше не буду!! Помогай своему если тебе его жалко, но ни в коем случае не иди на поводу матери. Муж сбежит, и остаетесь вы с отцом алкоголиком.

  • нет! он хочет на халяву и дальше пить!

  • Женские сопли отдельно, документы отдельно.
    Итак, некий, советский ещё суд, установил выплату алиментов в размере четверти всех доходов предполагаемого биологического (всилу состояния в браке) отца, и, не лишив родительских прав, объём общения: один звонок в полгода. Потом советский суд почил в бозе вместе с советской властью, юридический папо выплатил установленное несуществующим государством. потом у него были женщины, возможно ровестницы дочери, которые родили от него неустановленное количество детей. Потом собутыльники или сослуживцы просветили папу, что пора бы уже иметь цирроз печени и стребовать хоть нечто с БЖ и Ю(р)Д(очери).
    Группа инвалидности, требующая постоянного постороннего ухода им оформлена? Вероятно, что нет. Хата если была до брака, или после, то с неё неособо причитается, даже при отсутствии завещания. Пережить он может ещё кого угодно, если агравирует.
    Ну если с мужем некий сарай, то можно и съехаться, лучше в квартиру с соседним номером,или домик с 2я входами через разные огороды

  • НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Если вам так его жалко,поищите возможность оплачивать услуги сиделки...А твоя мама. автор, явно хочет заработать себе место в раю.Но это ее дело - а вам надо жить и растить детей. в НОРМАЛЬНОЙ обстановке.

  • а почему мама сама с ним не съедется?

  • поменяйте его квартиру поближе к вам ,желательно в один или соседний дом ,так вам будет легче за ним ухаживать

  • Вы взрослый человек, не ведитесь на манипуляции. Скажите маме, что если ей так уж жалко, может продать свою квартиру и квартиру БМ и жить с ним вместе.

  • Кактус

    НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Если вам так его жалко,поищите возможность оплачивать услуги сиделки...А твоя мама. автор, явно хочет заработать себе место в раю.Но это ее дело - а вам надо жить и растить детей. в НОРМАЛЬНОЙ обстановке.


    Прям представил! муж мой любимый у нас теперь урезается бюджет на нас и ребёнка ибо папе который нас бросил пить неначто :)))

  • Вы отделите себя от матери. Она вправе жалеть и ухаживать, но не вправе обязывать это делать других.
    На подобные упреки в черствости я обычно отвечаю: Да, я черствая, и давай на этом закроем тему. я не считаю нужным что-то для него делать. Если тебе это надо, ты и делай, ты и жалей. а меня в это не втягивай.
    И всё.
    Но будьте готовы к порче отношений с матерью на некоторое время.

  • что за бред? вы ему теперь по гроб жизни должны за то,что он 5 минут подергался на вашей маме?

  • Гость

    что за бред? вы ему теперь по гроб жизни должны за то,что он 5 минут подергался на вашей маме?


    Фига себе! Я вот и 30 минут могу дёргаться :(

  • Автор, ведь ваша мама не стала с ним жить в свое время, почему же сейчас настаивает, чтоб вы жили с ним. Как я понимаю, с чужим для вас человеком. Достаточно и того, что вы ухаживаете и навещаете его. И подумайте о своей семьей, ее сохранении.

  • не соглашайся..не порть себе жизнь семейную..папа забил на мать и тебя,почему бы и вам так не сделать

  • Не только съезжаться - ухаживать не надо за этим г о в н ю к о м.Что значит"подключила"?!Мамашина дурь - мамашины заботы,а у вас своя семья,еще время тратить на этот отброс...

  • Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.

  • Katty

    Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.


    Автор,ну что вы как маленькая послушная девочка?!Мать сознательно разрушает вашу жизнь,а вы не можете послать её в пешее эротическое...Если не в силах послать её с дурными закидонами н а х,то сошлитесь на мужа,который категорически возражает против совместной жизни с алкашом.

  • Подозреваю,что дело тут не только во внезапно прорезавшейся жалости к папаше,но и в том,что матери,завистливой стареющей сцуке,хочется сделать несчастной свою молодую красивую дочь.Так может проявляться бабья зависть.

  • Кактус

    НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Если вам так его жалко,поищите возможность оплачивать услуги сиделки...А твоя мама. автор, явно хочет заработать себе место в раю.Но это ее дело - а вам надо жить и растить детей. в НОРМАЛЬНОЙ обстановке.


    Какая ещё сиделка?? Я б на такого не потратила ни копейки своих денег и ни минуты своего времени. Он сам себе здоровье угробил, сам пусть и расхлёбывает. Хотя прочитала тему ещё раз, и думаю, что это разводка. Не представляю себе мужа, который продаст квартиру ради удовольствия жить со старым алкашом.

  • Armande

    Какая ещё сиделка?? Я б на такого не потратила ни копейки своих денег и ни минуты своего времени. Он сам себе здоровье угробил, сам пусть и расхлёбывает. Хотя прочитала тему ещё раз, и думаю, что это разводка. Не представляю себе мужа, который продаст квартиру ради удовольствия жить со старым алкашом.


    К сожалению, это не разводка. У меня самой складывается иногда ощущение, что всё это не правда и происходит не со мной, но это не так(( Отец уже не алкаш, просто больной человек с алкогольным прошлым.

  • Мать говорит, что я жестокий человек. Знаю, что веду себя глупо, но она по жизни авторитарный человек и я привыкла всю жизнь ей подчиняться, поэтому наверное так трудно сейчас ей перечить. Она говорит, что даже не смотря на то, что он для меня не сделал ничего, я ему должна, т.к. его мать (моя бабушка) якобы нам помогала и я должна вернуть долг.

  • Axpeнеть! Значит папашка свалил и жил в своё удовольствие - это не эгоизм. А доча не желает нянькаться с чужим по сути дядей - это эгоизм. Автор, шлите маменьку лесом! И папашку туда же!
    Вы никому не должны! Из поста 25 я поняла, что Ваша мамо шпыняет Вас, что бабушка помогала. Так вот помогла она Вашей матушке. Вот пусть она и "отдаёт долги".
    Хорошо, что Вас муж поддерживает. И жильё отдельное. Шлите всех в сад!!! У Вас своя жизнь. И Вы никому не должны.

  • 12345

    а почему мама сама с ним не съедется?


    А чтобы потом доча и за ней подтирала. Типа, "Доча, ты и мне должна! Вон как папашку загулявшего обихаживаешь. Поэтому мне, положившей на тебя всю жизнь, ты должна аж 2 раза"...

  • Katty

    Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.


    Потрясающе! Значит СВОЮ семью мамо не хочет урезать во внимании и бюджете. А семью ДОЧЕРИ можно. Эгоситка не Вы, а ваше мамо.

  • Вы что, д ура съезжаться? Жесть просто. Что кстати муж говорит?

  • katty

    К сожалению, это не разводка. У меня самой складывается иногда ощущение, что всё это не правда и происходит не со мной, но это не так(( Отец уже не алкаш, просто больной человек с алкогольным прошлым.


    Вы ему ничего не должны. Это он вам должен, и очень много должен. Когда взрослый человек рождает в этот мир маленького беспомощного человека, то это целиком на его ответственности, и он ОБЯЗАН содержать и воспитывать этого человечка до тех пор, пока он не вырастет и сам не возьмёт на себя ответственности за свою жизнь. А он вас бросил, то есть совершил преступление по сути. А сейчас мать навязывает вам ложное чувство вины. Помогайте ему, если у вас доброе сердце, но очень умеренно и не в ущерб себе и своей семье.

  • Вы ничего не должны. Пусть сам выкручивается. Мать ваша тоже видать не понимает, что Вам ребенка скоро рожать надо, а не за старым козлом ухаживать. Ишь, хорошо устроился. Автор, живите своей жизнью, своей нормальной и счастливой жизнью. Вы ничего не должны.

  • И квартиры ни в коем случае не продавайте!! Матери надо, пусть сама и переезжает.

  • Ни в коем случае не продавайте!!! Мамашка ваша - злобный буратино, как же вы не понимаете! Это давление на совесть, на жалость - это чистой воды манипуляции, как по учебнику разыгранные, надо быть слепым, чтобы не видеть этого, и ещё продолжать какие-то разговоры. Бегите и от папаши, и от мамаши, и чем дальше, тем лучше!!!
    Помогать отцу вы будете обязаны, только если суд вас обяжет платить ему алименты. И всё. До тех пор вы лично обязаны держаться от него подальше, а к своей семье - поближе.
    И ещё. Надумаете съезжаться - сразу подавайте на развод. Потому что муж и так и так не выдержит и сбежит, а чем раньше, тем в лучших отношениях расстанетесь.
    И я не передёргиваю ни капли. Почитайте истории на этом же форуме, откройте глазки и посмотрите на всю глубину болота, в которое маменька вас толкает. Чтобы потом по вашей спине перейти не запачкавшись.

  • Гость

    Фига себе! Я вот и 30 минут могу дёргаться :(


    Вы сделали мой день ))))

  • Ваша мама его любит что ли до сих пор? Что за бред быть сиделкой у человека, который сам выбрал себе свой путь медленного самоубийства? Пусть ложится в больницу, наймет кого нибудь, сам пусть выкручивается. Не превращайте добровольно свою жизнь в ад! Еще не хватало, чтобы его на вас потом спихнули!

  • Автор. Вся проблема решается очень просто и не стоит выеденного яйца. В следущий раз при первых наездах передаете трубку мужу (который до этого уже морально подготовлен к разговору с мамо). Дальше муж спокойно, крайне вежливо, но твердо сообщает маме, что ничего вы продавать не будете, съезжаться с отцом тоже. Что ему это лично не нужно и вообще он не понимает, почему вы должны что-то делать, когда это нужно только драгоценной теще.
    Все. Проблема исчезнет сразу. Потому что у вашей матери смелости не хватит пойти против зятя. И ему выдать лекцию про бесчувственность и прочее никак не прокатит. Это она на вашем горбу пытается въехать в рай, типа заботится об алкоголике. А вот объяснить взрослому мужчине, с какого-такого перепугу он должен поменять свою привычную и устраивающую его жизнь ради ее хотелок - это нереально )))
    А дальше вы просто нудно повторяете фразу "Вася (муж) против, Вася не хочет". Все.

  • Katty

    Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.


    У нее, значит, своя семья, а вы должны своей пожертвовать?

  • Хороша мама, свою семью бережет, а семью автора можно разрушить....Автор, да просто отвечайте нет - и все. Ну пусть мать орет, пусть бесится, это ее проблемы, не ваши.

  • господи хоть бы автор нас услышал

  • Автор вас услышал! :) Девушки, дорогие, спасибо за все ваши мнения и за поддержку. Просто я настолько привыкла жить под давлением, что даже почти что сама убедилась в том, что я эгоистка и конченная сво.. А вы помогли мне открыть глаза! Вы правы, я не буду жертвовать семьёй и буду отстаивать до конца наше с мужем право на нормальную жизнь!

  • Автор, вы взрослый человек. Отец бросил вас сразу после рождения - вы такому "отцу" ничего не должны, а уж тем более ломать ради такого псевдопапы свою жизнь и рушить свою семью. Вам уже пора рожать своих детей и о них заботиться. Истерические порывы вашей матери не понятны, еще более странно зачем она вас в это втягивает. Чья квартира в которой вы живете ? На кого оформлена. А то если на вашу маму боюсь эта ненормальная женщина начнет вас шантажировать квартирой.

  • Katty

    Девушки, спасибо большое за мнения! Но очень мне трудно ей противостоять. сама с ним съехаться она не может, т.к. у неё давно своя семья, муж, ребёнок. Каждый день она закатыват мне истерики как ей тяжело ухаживать за отцом и какая я ***** эгоистичная и что срочно нужно съезжаться. Недавно она нашла железный аргумент - съедемся, значит улучшим жил. условия. Потому что у отца двушка и у нас тоже. Значит можно будет взять квартиру больше и лучше. Может быть оно верно, но при таком раскладе мне не нужна ни какая квартира.


    Это "улучшение жилищных условий" ТАК станет вам поперек горла что упасигосподи. А маме надо лекарства от истерик.
    Вот вам история (реальная между прочим!) .
    Некий мужчина бросил беременную женщину. Она мерла - а дочку воспитали чужие люди .
    Когда девочке исполнилось 17 лет он вспомнил о ней - и явился. Тоже кстати помощь просить... .А наивная девочка не посмотрела но то что он за эти годы превратился в богатенького буратинка. а сказала ему :"Папочка. ты опоздал!"

  • Гость

    Подозреваю,что дело тут не только во внезапно прорезавшейся жалости к папаше,но и в том,что матери,завистливой стареющей сцуке,хочется сделать несчастной свою молодую красивую дочь.Так может проявляться бабья зависть.


    Возможно и так...

  • Katty

    Автор вас услышал! :) Девушки, дорогие, спасибо за все ваши мнения и за поддержку. Просто я настолько привыкла жить под давлением, что даже почти что сама убедилась в том, что я эгоистка и конченная сво.. А вы помогли мне открыть глаза! Вы правы, я не буду жертвовать семьёй и буду отстаивать до конца наше с мужем право на нормальную жизнь!


    Автор ты НОРМАЛЬНЫЙ человек! И имеешь право жить так как ТЫ хочешь не тратя ее на того кто в свое время был... осеменителем твоей мамы. Жизнь - одна и вряд ли стоит тратить ее на бесплатное обслуживание старого эгоистичного алкоголика.

  • Автор, давление на вас будет всегда, такой тип личности - сомневающийся. Учите себя знать чего вы хотите, тогда никто вас не собьет с пути. И еще, не позволяйте никому упрекать вас с черствости, эгоизме и так далее. Все отвечают за себя, толь вам кто-то говорит как вы должны поступать, значит человеку это для чего-то нужно.

  • Автор а нельзя ли мужа подключить? У него наверняка лучше получится говорить твоей маме "нет". чем тебе.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: психология