Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Как вести с мамой, если она ненавидит родителей моего мужа?

Если честно, то я вообще в непонимании. Такое ощущение, что ей просто приятно от дрязг, которые она затевает.
Началось еще со свадьбы. После свадьбы мама несколько лет припоминала кто сколько участвовал в организации, помогал в организации торжества, чьих родственников было больше и пр. Разумеется, по ее словам выходило, что все лежало на ней, она бедная разрывалась, свекровь лишь сидела в сторонке.
Потом пошло дальше. Мама постоянно оценивала, кто сколько нам помог. И тут она вечно вся такая помогающая, а они мол лишь обещают. Надо признаться, что раньше я рассказывала о многом, но уже вроде держу язык, от ее вопросов уклоняюсь.
Но на днях опять произошло нечто, отчего я плакала, теперь уж и не знаю как быть.
Моего мужа мать выставляет в плохом свете, хотя я не жалуюсь на него. Получается, она нас ссорит + написала его родителям какой он плохой. Типа "Что же нам теперь делать с ним?".
Это вообще как?

Ответы (35) Ответить
  • Маме позвоните и скажите,что любите её,но она вам вредит,и не даёт жить.Спросите-чего добиваешься,чтобы мы с мужем разошлись,хочешь чтобы я одна осталась?Тогда вперёд к своей цели.Мама есть мама,но поставить её на место следует откровенно поговорив

  • Реклама

  • 1. периодически договариваемся о том, что не будем ссориться и пр. что все-таки мы любим друг друга и желаем лишь добра.
    Но вот в очередной раз мама устроила истерику, якобы мой муж за мамин счет поехал помогать своим родителям с урожаем.
    ТО что он ездит ежегодно в сентябре к своим, это я даже не обсуждаю с мамой - это его выбор, таким образом он общается с родителями, помогает, сам отдыхает (баня, родник).
    Еще летом я со своими обсуждала, как быть с нашей младшей дочкой. решили что осенью она поживет у моих. Я 100 раз спрашивала, не передумает ли мама? не изменится ли что-то? сообщат ли они, что передумали? ведь моей сестре они стремятся помочь больше, т.к. у нее 3 детей и она уже развелась не без помощи нашей мамы.
    И главное мы вчера общались по скайпу. Я заметила, что мама какая-то спокойная стала. Думаю, ну хорошо. А вечером мне муж высылает переписку мамы со свекром. А там она столько *****@ выливает на их семью... типа вот мы сидим с внуками больше, чем вы, картошки передали не меньше чем вы и т.д.
    а когда я говорила, что дочку может взять свекровь, то мама в грудь била: не надо! там деревня, поликлиники нормальной нет! ребенок только дома сидеть будет без общения с детьми и пр.
    у нас старший ребенок не совсем здоров, ему нужно оплачивать занятия со специалистами, а младшей нет места в саду. мне уходить с работы совсем не хочется...

  • Вы любите вашего мужа и его родню, это ваш выбор. Ваша мам не любит вашего мужа и его родню, это ее выбор. Никто не обязан любить -не любить по указке или потому, что это муж и его родня. Так что сведите к минимуму вопросы и дела с участием обеих сторон, типа общих покупок, поездок, семейный застолий и проч. Живите отдельно от мамы и говорите ей, что у вас все прекрасно. Да, главное забыла - ваша финансовая независимость от обеих сторон -это ваше всё.

  • 4/ спасибо. это верная тактика, но реально так не получается.
    был период, что я с мамой свела к минимуму наше общение. Она о многом не знала. Но тут стали проявляться обиды ("Ты даже не сказала нам как называется отель куда вы едите!") + мне перестали сообщать некоторые важные вещи.
    У моего мужа есть недостатки, но я его люблю, он отец моих детей.
    Я уже говорила маме, что разводиться я не собираюсь. Я ведь тоже не ангел, не суперхозяйка, не идеальная жена, от которой никогда не уйдут.

  • У наших родителей с мужем как пазл совпал, они сразу же нашли общий язык, особенно наши папы, это просто были два другана закадычных..мама тоже ладили. Отца наши родились с разницей в три недели в один год и ушли от нас оба в один год, мой папа умер внезапно от инфаркта и как свекра за собой взял, в этот же год тромб у него оторвался. Мамы очень поддерживали друг друга и остались обе вдовами в один момент

  • Дочка

    4/ спасибо. это верная тактика, но реально так не получается.
    был период, что я с мамой свела к минимуму наше общение. Она о многом не знала. Но тут стали проявляться обиды ("Ты даже не сказала нам как называется отель куда вы едите!") + мне перестали сообщать некоторые важные вещи.
    У моего мужа есть недостатки, но я его люблю, он отец моих детей.
    Я уже говорила маме, что разводиться я не собираюсь. Я ведь тоже не ангел, не суперхозяйка, не идеальная жена, от которой никогда не уйдут.


    да, главное, что у вас с мужем хорошие отношения, но родителей надо разводить по сторонам, фильтровпть информацию и т.п. это трудно, но осуществимо. Чтобы мам не чувствовала вакуума в отношениях, снабжайте ее увеличенным количеством информации на посторонние темы - вроде бы и общаетесь, не избегаете ее, но и не даете ей пищи для переживаний. Удачи.

  • Когда я выходила замуж, мне было 22 года - любовь-морковь, серьезного опыта с парнями не было. Но все-таки я отметила, что родители у нас почти одного возраста, одного уровня достатка, одной национальности и пр. т.е. проблем во взаимопонимании не было.
    А потом началось... то ревность к свекрови, то наоборот "А что же ты у свекрови своей не остаешься больше чем на 3 дня?".
    К слову я после рождения первого ребенка у мамы прожила 2 месяца, потом сбежала к свекрам. Там смогла прожить 5 месяцев. Да, были проблемы в общении, но я так не рыдала, как у родителей.
    Неделю назад я предлагала деньги на оплату человека, кто бы помог собрать урожай с огорода. так нет, мама упрекает, что я лично не приезжаю. А моя сестра ни разу не приезжала и ее дети подростки также не спешат.
    В чем дело? Чувствую, что мать хочет признания: ах, мама, ты только нам помогаешь. я вроде ей это говорю и пр. Но ей надо это услышать от моего мужа.
    А он не прогнется.

  • вы сама мать, а только и слышно от вас "мама, мама". Есть семья-в ней живите. Мешает жить женщина, родившая вас-так и скажите, отстань,повзрослейте уже

  • 7. да, наверное так получилось. Может наоборот мало рассказывала.
    Даже не понимаю, как мама умудряется искажать информацию. Пишет свекру: вы были в нашем городе и ни разу не приехали повидаться с внучкой!
    Он припоминает, что приезжали все-таки. Мама уже что-то другое обидное пишет.
    Про эту картошку вообще умора. Я брала пару у нее не больше 1 кг картошки за раз (ну в итоге за год кг 5 получилось) лишь бы не обидеть предков.
    А еще мама свекра упрекнула, что типа от ВАШЕЙ картошки сломался чемодан (муж как-то неудачно крутанул чемодан и отвалилось колесико навсегда, чемодан наш). я тоже *****, зачем рассказала?.... вон она как переврала

  • Дочка

    Когда я выходила замуж, мне было 22 года - любовь-морковь, серьезного опыта с парнями не было. Но все-таки я отметила, что родители у нас почти одного возраста, одного уровня достатка, одной национальности и пр. т.е. проблем во взаимопонимании не было.
    А потом началось... то ревность к свекрови, то наоборот "А что же ты у свекрови
    своей не остаешься больше чем на 3 дня?".
    К слову я после рождения первого ребенка у мамы прожила 2 месяца, потом сбежала к свекрам. Там смогла прожить 5 месяцев. Да, были проблемы в общении, но я так не рыдала, как у родителей.
    Неделю назад я предлагала деньги на оплату человека, кто бы помог собрать урожай с огорода. так нет, мама упрекает, что я лично не приезжаю. А моя сестра ни разу не приезжала и ее дети подростки также не спешат.
    В чем дело? Чувствую, что мать хочет признания: ах, мама, ты только нам
    помогаешь. я вроде ей это говорю и пр. Но ей надо это услышать от моего мужа.
    А он не прогнется.


    А вот тут и зарыта собака, что муж не прогнется. Если он такой непрогибаемо-принципиальный, то должен иметь не только собственное мнение, но и собственное жилье. Понимаю, что не все могут столько заработать, поэтому прогибаться все-таки нужно не вам одной.

  • 9. ну так тема про отношение мамы к нам. я в других пишу про другое, там нет и слова про маму.
    Мне недавно она сказала, это наша семья, мы сами решим как быть (папа лежал в больнице). А вот я такого не могу сказать типа тогда это неуважение к родителям и хамство. Это слова мамы типа ты не может говорить такое своим родителям.

  • 11. это верно. но пока мы лишь копим.
    кстати муж сестры таки купил собственное жилье, но в итоге все равно "г@д и п0длец", несмотря на то что его выжали из той квартиры, а он ушел с вещами. Теперь там сестра с детьми живет уже без БМ.
    Знаете, мой отец не был со своим жильем, не покупал квартиру или дом.
    Маме достался в наследство домик от ее бабушки. они купили однушку, а потом поменялись с ее мамой - переехали в двушку. Так мне тоже надо тыкать, что папа пришел в чужую хату?

  • Дочка

    7. да, наверное так получилось. Может наоборот мало рассказывала.
    Даже не понимаю, как мама умудряется искажать информацию. Пишет свекру: вы были в нашем городе и ни разу не приехали повидаться с внучкой!
    Он припоминает, что приезжали все-таки. Мама уже что-то другое обидное пишет.
    Про эту картошку вообще умора. Я брала пару у нее не больше 1 кг картошки за раз (ну в итоге за год кг 5 получилось) лишь бы не обидеть предков.
    А еще мама свекра упрекнула, что типа от ВАШЕЙ картошки сломался чемодан (муж как-то неудачно крутанул чемодан и отвалилось колесико навсегда, чемодан наш). я тоже *****, зачем рассказала?.... вон она как переврала


    Автор, во первых ИЗВИНИТЕСЬ перед свекрами за свою мать. на неадекватна, к сожалению. Во вторых намекните свекрам что вашу маму им лучше поставить в игнор (черный список, удалить из скайпа и пр), запомните никогда ваша мать ничего хорошего им не скажет, все ее общение сводится к упрекам, обидам и оскорблениям, и рано или поздно свекрам это надоест. Нужно вообще прекратить их общение между собой. И третье - ваша мать разведет вас с мужем как сделала это с вашей сестрой. если не хотите как сестра стать матерью одиночкой - общайтесь с мамой ТОЛЬКО сами, только на нейтральные темы (погода/природа), о своей семье, о муже и его родителях НИЧЕГО не рассказывайте (все хорошо и больше ни слова). Ни мужу, ни его родителям категорически с вашей мамой общаться не надо, запомните это. А вы просто увеличте количество своих звонков ей, но при этом темы должны быть очень общие, не о вашей семье.

  • Бухие бухи

    ***Пока Вы на коротком поводке у мамы (т.е. боитесь обидеть и прослыть неблагодарной), она будет УПРАВЛЯТЬ Вашей жизнью..


    ++++++
    захочет-и разведет вас на раз, скажите спасибо, что пока просто нервы трепет. Действительно, вам еще перед свекрами извиняться, они-то за что страдают? Что сын женился на дочке, а не на женщине?

  • Бибигон

    Дочка
    4/ спасибо. это верная тактика, но реально так не получается. был период, что я с мамой свела к минимуму наше общение. Она о многом не знала. Но тут стали проявляться обиды ("Ты даже не сказала нам как называется отель куда вы едите!") + мне перестали сообщать некоторые важные вещи.У моего мужа есть недостатки, но я его люблю, он отец моих детей. Я уже говорила маме, что разводиться я не собираюсь. Я ведь тоже не ангел, не суперхозяйка, не идеальная жена, от которой никогда не уйдут.да, главное, что у вас с мужем хорошие отношения, но родителей надо разводить по сторонам, фильтровпть информацию и т.п. это трудно, но осуществимо. Чтобы мам не чувствовала вакуума в отношениях, снабжайте ее увеличенным количеством информации на посторонние темы - вроде бы и общаетесь, не избегаете ее, но и не даете ей пищи для переживаний. Удачи.


    Прошли те времена, мама автора вступила на скользский путь разрушения семьи дочери, начав переписываться с родителями мужа в хамском тоне самостоятельно. автор не может этого контролировать.
    Причем эту деверсию мама автора планировала заранее, так как согласилась взять ребенка, но тут же начала строчить пасквиль свекрам.
    Автор, Ваша мама либо желает Вам развода и несчастья, или полная д.ура(извините). Есть такие, которые искренне думают, что делая то, что они делают, улучшают отношения в семье. И от таких нужно просто держаться подальше. У Вас была единственно верная тактика - никакой информации маме! Пусть обижается, истерит, провоцирует, разговоря только о погоде и её здоровье. Всё! В таком случае, она не сможет строить свои манипуляции на реальности, а будет просто выдумывать, а это сразу заметно. Свекры и остальные люди просто будут считать её "не в себе", и относиться снисходительно. А сейчас, автор, Ваша семья в реальной опасности. Маме нужно устроить грандиозный скандал.

  • 18. Спасибо! Скандалы у нас бывают ежегодно. ИМХО мама уверена, что она помогает мне таким образом типа воспитывает зятя и подталкивает его к правильному образу жизни:
    вставать по утрам, не выпивать, работать на одной и той же работе, свободное время проводить с семьей, копить на квартиру/машину/дачу/отпуск и пр.
    Я сейчас вспоминаю, что мама и сестре "помогала", потом ждала "благодарности" = провоцировала зятя на соответствующее поведение. Просто им тогда повезло больше: родители смогли ей купить однушку, а у зятя была комната и они купили уже квартиру в Москве, т.е. далеко от родителей. жили сами по себе. А потом и сестра стала как старуха в сказке о золотой рыбке. всего ей было мало, вот и развелась. Теперь сестра действительно рада помощи от родителей )))
    Мне так стыдно сейчас что-то говорить свекрам. Они тоже со своими тараканами, но я же не могу требовать от них чего-то. У них есть куча еще внуков, дочка в разводе, с машиной проблемы. огород и пр.

  • я вспоминаю как 10 лет назад моя сестра сильно поругалась с мамой. у нее тогда родился 3 малыш, муж вечно в командировках, родители работали + помогали ей в учебе. в итоге подвыпивший зять махал руками перед нашей мамой и они собрали вещи и ушли мол сами справимся. через пару дней все 5-м уехали в ту съемную квартиру, где они уже жили в Москве.
    Там они стали обустраиваться, наверное было очень тяжело. Мне тогда было так жаль маму, она уставала, пришла после работы, села на диван, а там мокро - везде все з@ссано детьми ... но через месяц она уже слала посылки и деньги сестре.
    Извините за подробности, просто и поговорить не с кем.

  • так я и думала-поговорили в пользу бедных, автор при своем мнении осталась, ей просто потрындеть надо было

  • 23. нет-нет. я готова изменить свое поведение. просто ругаться я не умею.

  • Дочка

    23. нет-нет. я готова изменить свое поведение. просто ругаться я не умею.


    и ругаться не надо. Хотите с мамой говорить-говорите о погоде, тряпках, о чем угодно, только не о своей семье. Вопросы и наставления игнорируйте, переводя тему. Не говорите о муже и его родителях НИЧЕГО

  • 25. это понятно, но вот для меня невозможно создать такой вакуум общения из погоды-природы и пр.
    Моя мама очень любопытная + стала еще и сплетницей какой-то. Она у моего мужа спрашивала размер з/п мужа его сестры. Это нормально? Т.е. просто сама чего-то там надумывала, вынюхивала. У ее бывшего зятя умер отец и она без приглашения все-таки пришла на похороны, типа она вся такая участливая, сострадающая. А потом поливала помоями зятя: "Он даже не поздоровался с нами!"
    Кстати я вчера на работе у парня спросила, помогал бы он теще на огороде, если бы она жила близко. Он ответил положительно. Хотя сам признался, что ездить к своим и копать картошку это ну совсем невыгодно и тяжело физически. Вот я и подумала, значит мама права, раз требует помощи от нас.
    Я со своей бабушкой общаюсь о погоде, о даче, о ерунде. Такие паузы порой бывают.

  • Дочка

    25. это понятно, но вот для меня невозможно создать такой вакуум общения из погоды-природы и пр. Моя мама очень любопытная + стала еще и сплетницей какой-то. Она у моего мужа спрашивала размер з/п мужа его сестры. Это нормально? Т.е. просто сама чего-то там надумывала, вынюхивала. У ее бывшего зятя умер отец и она без приглашения все-таки пришла на похороны, типа она вся такая участливая, сострадающая. А потом поливала помоями зятя: "Он даже не поздоровался с нами!"Кстати я вчера на работе у парня спросила, помогал бы он теще на огороде, если бы она жила близко. Он ответил положительно. Хотя сам признался, что ездить к своим и копать картошку это ну совсем невыгодно и тяжело физически. Вот я и подумала, значит мама права, раз требует помощи от нас. Я со своей бабушкой общаюсь о погоде, о даче, о ерунде. Такие паузы порой бывают.


    Права Гость 23 и остальные, Вы зависимы от мамы. Вы определились со своим поведением на будущее. Ну, готовьтесь к разводу, раз мама права. Дело времени.

  • Не умеете ругаться - готовьтесь к разводу. Раз вам мама милее мужа. Раз вам так хочется жить матерью-одиночкой. Будете жить под крылышком у мамы и хаять мужиков-негодяев. Вы ведь этого хотите, к этому стремитесь, да? Всё, что угодно, лишь бы с мамой не ругаться? Ну вот это у вас и будет.
    Я не понимаю, как можно в жизненно важных вещах мямлить, пускать сопли? Это что - так вот просто, одна жизнь, другая, третья? Не получится в этом рождении - получится в другой жизни. Так, что ли?

  • Гость

    У наших родителей с мужем как пазл совпал, они сразу же нашли общий язык, особенно наши папы, это просто были два другана закадычных..мама тоже ладили. Отца наши родились с разницей в три недели в один год и ушли от нас оба в один год, мой папа умер внезапно от инфаркта и как свекра за собой взял, в этот же год тромб у него оторвался. Мамы очень поддерживали друг друга и остались обе вдовами в один момент


    Вам повезло.

  • Дочка

    23. нет-нет. я готова изменить свое поведение. просто ругаться я не умею.


    Я тоже не умею. Но научилась (хоть и поздно) игнорить и уворачиваться от ответов на неудобные для себя вопросы.

  • Девочки, у меня получается, мама регулярно критикует моего мужа. В принципе она права в таких вещах, которые неоспоримы. например у нас нет собственной квартиры, авто, он действительно не работает на НАСТОЯЩЕЙ работе как все. Но разводиться из-за этого я не собираюсь.
    Но уж больно она сгущает краски. некрасиво это делает, поливает грязью его родителей. Даже мне недавно сказала: а твоя свекровь не очень-то хвалит тебя. т.е. она заложила зерно раздора между нами. я прекрасно понимаю, что скорее всего это правда, свекрови я не особо угождаю, не стелюсь и пр. она вполне может быть мною недовольна. Но вот зачем так передавать это мне? я не умею легко отвечать на такие выпады.
    Через 2 дня муж вернется, опять начнется перетирание кто что сказал и пр.

  • весь негатив о муже и его родителях-от вас.Я не общаюсь с приятелями мужа мое мнение о них-со слов мужа. Точно так же ваша мама -только вашу информацию она еще и перерабатывает в желаемом ей направлении Сомневаюсь что результат вас радует но начало процессу положили вы

  • 32. есть факты, с которыми не поспоришь. К сожалению и муж иногда может что-то ляпнуть, а еще его родители как-то звонили моей маме, когда не дозвонились до меня типа поздравить с днем рождения.
    у меня мама даже читала следила за профилем моего мужа и как-то сказала:
    у него столько друзей, вот бы каждый ему одолжил 1000 рублей и тогда хватило бы на квартиру вам. я тогда промолчала, да и вообще я на многое молчу.
    вот правда, стараюсь фильтровать инфо для мамы.
    Ну когда-то наверное лишнего болтала, жили тогда в одном городе, виделись чаще. уже больше 5 лет прошло.

  • Если бы мой сын жил в таких ужасных условиях, я постаралась бы развести его и забрать домой! Вашему мужу в такой обстановке грозит ранний инфаркт!

  • 34. Да мой муж сам никогда не вернется к родителям, не станет жить с ними более 1 недели. Они живут в малюсеньком городке, там не то что для него нет работы. Там нет городского транспорта! только автобус до других городов.
    В общем вчера еще и от бабушки услышала много лестного типа зачем вы уехали из родного города "Р" в Москву? у тебя бы уже была квартира! я аж опешила...
    уверена, что это все ей напела моя мать, т.к. утром они виделись.
    А сегодня утром приехал муж, был какой-то злой. То ли не выспался, то ли теперь я в опале из-за маминых претензий к их семье.
    Повторяю, что муж мой не ангел. и я не идеал. да, мы ругаемся иногда. Но вообще мы живем неплохо, разводиться не собираемся. Много раз я слышу, что я лучшая женщина в его жизни. У него работа такая, что люди часто делятся личным. В итоге я всегда лучшая добрая, честная, любящая, заботливая.
    Вчера решила ужаться и больше откладывать на квартиру.
    Не думаю, что инфаркт грозит супругу.
    А вот мой дедушка умер очень рано, еще 50 лет не было. Но зато получил по работе квартиру через 3 года, как устроился. Бабушка очень гордится этим фактом. Правда, дед ушел из семьи на 15 году брака и потом сразу умер. Но зато КВАРТИРА-то осталась им! Вот бы мне такого мужа, наверное мама думает.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь