Приезд пасынка на "пожить"

не надо выходить замуж за детного мужика, это табу.
а сейчас уже поздно пить боржоми - смиритесь и тащите эту лямку

А что вы у форума спрашиваете, спросите лучше у мужа, как он себе это представляет.

Смотря какой ребенок - бывают ведь такие деточки что упасигосподи.А что других родственников у мальчика нет?

Автор, я Вас понимаю. Но! Вы знали за кого выходили замуж + ребенок не в чем не виноват.
Постарайтесь поступить как мудрая женщина.

как-то странно получается, отчиму, который несколько лет растил ребенок не нужен, а новой жене, которая мальчика ни разу не видела, должен быть нужен. тогда надо было раньше думать и делать так, чтобы мальчик был и с маминой семьей и с папиной знаком, и жил периодически то там, то здесь. а это сложно, когда жизнь на две страны.
в общем,что-то советовать здесь сложно, ребенка жалко, никому не нужен.

Скажите спасибо, что пацан. С ними проще и они более нормальные, чем девки. Девки чаще вредные, ревнивые и пакостницы.

не если муж готов снять хату прицепу. а разинул варежку на чужую квартиру, примак, еще и плод свой тащит.

Пусть мать и отчим мальцйика дают деньги на содержание ребенка. Вы можете сдать двухкомнатную, добавить их взнос и переселиться в трехкомнатную квартиру.

Говорите, что родители против, что в их квартире будет жить левый ребенок. Не думаю, что это будет враньем.

Кстати, если парень много лет живет "в другой стране", у него могут быть проблемы с вливанием в российскую среду. Да элементарно школьная программа для него может оказаться непосильной. В общем, вопросов-то на самом деле много. Ваш муж как-то лихо согласился.

или куда он планирует разместить подростка? между вами положит? странный и наглый муж….

По сути посоветую грамотнее сочинять.Пожить ей,видители, на время предложили ребенка,который на русском не разговаривает,во время разгара учебного года.

Бедный пацан. Никому он не нужен и у всех убедительные основания, чтобы от него отделаться.

Какой разгар учебного года? Пока все в теории, почву прощупывают.

Тяжело жить с чужим ребенком-подростком. У нас с мужем три года жил его сын от первого брака( учился в нашем городе).Поверьте, это очень обязывает. Но у меня муж очень хороший и порядочный человек,я старалась создать нормальные условия для дружной и спокойной жизни.Это нелегко...

Фу противно читать, своих детей мужикам вешают, а как мужик имеет ребёнка так сразу- прицеп, хвост, довесок. Ну да , обычно так бабьё колхозное и рассуждает.

с одной стороны - ваш муж отец этого ребенка и обязан заниматься воспитанием. С другой - у ребенка явно пострадает учеба, программы в школах отличаются, какого ему будет в России не понятно. И очень этого ребенка жаль, оба родителя нарожали кучу новых детей и он стал по сути не нужен ни папе, ни маме. Стал сиротой при живых родителях......

А мальчика хоть кто-то спросил, хочет ли он ехать в чужую страну и в чужую, по сути, семью?
Если это не разводка, настоящая мать ребенка - та еще твapь.
Получается, раз тебя мой новый муж разлюбил, и младшенькие к тебе относятся как к неродному -
значит, и для меня ты тоже стал неродным и вали отсюда?

да уж, ну и семейка у этого мальчика, не позавидуешь. Мамаша сначала разрушила семью и увезла его заграницу, ну это ладно еще, все бывает - сердцу не прикажешь, хотя дети не должны страдать и отца лишать ребенка было плохой идеей. А теперь он оказался не нужен, когда уже в другой стране вырос и даже языка не знает (тоже не понятно, кем надо быть, чтобы не поддержать знания языка, который ребенку родной). Сложно представить вообще мать, которая способна так вытурить подростка, мало того, что из семьи, так еще из привычного окружения, культуры, страны. Папа готов его приютить - это конечно позиция приличного человека, но на его месте надо бы с женой бывшей поговорить серьезно и не позволить ребенку жизнь калечить, принять более жесткую позицию. Автор, конечно, попала в неприятную ситуацию, в которой и не виновата, но все равно ожидать можно было, хотя ничего не скажешь - сын уже вырос не видя отца, не сильно-то ожидаемо, что он на ровном месте окажется в семье автора, если нет реальных неожиданных форсмажорных ситуаций. Но то, что автор с мужем живут в тесной чужой квартире и при этом уже с двумя детьми - это их выбор, сами себя в такие условия загнали, ответственность отца за ребенка никуда не делась, как и ответственность автора, которая взяла на себя она по умолчанию, когда выходила замуж за мужчину с прошлым. Надо решать как-то по-человечески, если мать там реально мегера и готова выставить сына, то помочь - долг отца, тогда просто обговаривать условия, просить у бж алименты, чтобы жить было удобнее, чтобы поменять квартиру, оплатить мальчику его нужды, но конечно сначала попытаться сделать все, чтобы он остался у себя дома, так как это в его интересах.

зачем вам чужой человек? с ним же надо строить отношения.. это очень проблемно

Моя одноклассница оказалась в похожей ситуации. Там только девочка восьмилетняя оказалась не нужна матери с новым мужем. Жалко ей стало ее.
Они ее взяли в свою однушку ( тоже родителей жены , кстати). И больше не отдали . Мать ей звонила пару раз за год .Прошло уже лет 10. Большой дом, трое дочерей, все одинаково счастливы и любимы. Не каждый, конечно, так сможет. Муж ей всю жизнь благодарен за это.

Это будет большой подвиг с вашей стороны, если вы возьмете мальчишку к себе. Его очень жалко сейчас.
Я бы никогда не вышла замуж за детного, мало ли что может случиться.

Автор, тут должен решать ваш муж, как отец ребенка. И вы его лучше узнаете. Может получится, что и с вами разведется, вот и посмотрите, нужны ему все эти дети.
как вариант, будите и эту двушку сдавать, снимите 3-ёшку и всем будет хорошо.

лишь бы чего ляпнуть! я в глаза не видела дите мужа, уже и алименты кончились, и у многих так. муж как все выплатил больше ни копейки не дал, и так же не общается.

автор, напишите этой наглой бж, что вам все это на х. не надо, она хочет чужой т е т к е. спихнуть свою обузу.

Ох,как вы правы.
Еще добавлю,и разведенным женщинам с детьми нельзя женится,
Либо выходить за такого же с детьми.
Так жена племянника с детьми от прошлого брака всю их совместную жизнь интриги плетёт.
Из племянника делает идиота ,он растит детей от прежн.её брака и общих,а она за мужиком бегает.
Все в семье устали от ее бесконечных похождений.
Племянник влип,хотя,любому терпению приходит конец,
заберет своих детей и пошлет ее однажды восвояси.





quote="Гость"]не надо выходить замуж за детного мужика, это табу.
а сейчас уже поздно пить боржоми - смиритесь и тащите эту лямку[/quote]

Каждая женщина вышедшая за мужчину с детьми должна быть готова к такой ситуации. Не дай бог. конечно.И очень многим не придется столкнуться. Но как говорится на лучшее надейся. но и другие варианты просчитывай.
Так что если БЖ просто тянет деньги. то это спасибо боже что взял деньгами.
Может быть такая ситуация что просто деться некуда.Болезнь, увечье, не дай бог смерть БЖ, отбытие срока в местах не столь отдаленных, длительная командировка которой не избежать и т.д. и ребенок оказывается у папы. Редкий отец своего кровного ребенка в детдом сдаст добровольно своими руками- приведет в новую семью. Бабушки тоже не всегда в состоянии помочь. Так что выходишь за мужика детного- будь готова к любым вариантам. Меня саму воспитывала тетя Валя- вторая жена отца. В 8 лет собрали мои вещички и обьяснили что мама очень болеет и хотя меня любит позаботиться обо мне не сможет и поэтому я буду жить у папы. К счастью мне повезло и вместо мачехи у меня была вторая мама

Конечно же имела ввиду -замуж выходить

+1000000000000000

Это еще скажите спасибо, что папа был не против отъезда ребенка..
У мужа друг с женой развелся, там двое детей, он женился второй раз и детей нет у них. А тут бывшая жена его познакомилась с иностранцем, она их просто привела к отцу и сказала, я не готова забирать их в другую страну сразу, мне нужно осмотреться там.
Осматривается она 4 года уже, а дети с папой живут и его новой женой, теперь он уже сам против их отъезда

автор, ну всё же честно.
сын жил с матерью много лет
теперь может жить с отцом.

при чем тут ваши проблемы с теснотой квартир и прочего....

ООО, это ужасно нелегко, решать этот вопрос одной. Я бы рекомендовала собраться всем (обе семьи) и по Скайпу (раз уж в разных странах) обсудить этот вопрос. И пусть ваш супруг не перекладывает решение на вас. Решите длительность и место проживания, вопрос материального содержания и контроля за ребенком. Не забывайте и у ребенка спросить об его желаниях. Желаю удачи.

Респект, вашей тете Вале! Не все так смогут!

Мальчику уже 13 лет! его мнение кто-то спросил?

только мои свекры. Есть еще отец по матери, но пьет

О чем вы, они копейки не дадут ))) Мать не работает, отчим ребенка не переносит.

А сдавать родительскую двушку- это сильно))) Кто ж даст то. Да и пеотом, почему мои двое детей должны жить в одной комнате, а пасынок в отдельной?

Не, на русском он говорит, но поскольку у ребенка среда англоязычная, то и русский- с путанием падежей и предлогов, с акцентом. Понятно, что со временем все это уйдет(ведь дети таджиков у нас в школах тоже учатся).

Про то,насколько серьезно переезд обсуждался- я не поняла, мне показалось, что БЖ предложила, муж согласился, но насколько этобыло в сердцах или нет- я не поняла,т.к. муж отшутился "мол, пошутил"

Вот я одно понять не могу. Да, бывает, когда отчим плохо начинает относиться.Да, уйти не можешь, тк трое детей,двое из которых малявки. Но неужели нельзя взять на себя воспитаниедетей таким образом, чтобы дети старшего не подначивали и не гнобили? Куда мать смотрит? Это я понять не могу

Короче,я пока думаю не городить огород и подождать,чем дело закончится. Мужу я сказала, что нам при всем желании его поселить даже негде, а родители будут против, чтобы их внукам, ради которых они предложили свою квакртиру нам-теснились с подростком. Муж больше тему не поднимал.

Надеюсь,это все таки в сердцах был разговор, тк в переезде для мальчика больше минусов, чем плюсов.И ,чтобы решить ситуацию, нужно не бежать от нее, отдавая ребенка отцу,а решать с отчимом, которого накрыло после рождения двойни, т.к. до этого он к мальчику относился,как к сыну.

Автор, что вам мешает пригласить мальчика на каникулы к себе? Сами посмотрите что к чему , и муж реально оценит ситуацию. Раз такие разговоры между вашим мужем и БЖ были, не исключено что это эта тема обсуждалась серьезно. Я тоже не думала, дочь мужа переедет жить к нам, что ее БЖ отпустит, но так получилось. Пы Сы тоже после того как в новой семье БЖ родидился ребенок.

А зачем мне нужны эти приезды? Чтобы мальчик возжелал жить с нами? Чтобы муж начался к этому стремиться?

Чтобы ВАШ МУЖ реально оценил ситуацию! Мальчик не возжелает, скорее всего, увидив ВАШЕ отношение к несу. Вы же не хотите его переезда и лицемерить и либезить не будите. Я правильно понимаю? А без этого приезда, вы рискуете получить, то, что больше всего не хотите. Не боитесь, что обо всем договорятся за вашей спиной?

Я к мальчику отношусь нормально. Жить с ним по вполне понятным причинам при живой матери не хочу (Если бы она умерла- то варианта бы другого не было). Я достаточно умна,чтобы не гадить мальчишке и не портить ему и мужу то немногое время, что они проводили бы вместе. Так что если речь об отношении- то вполне все это обсуждается и без приезда. ТЕм более, о каком приезде речь, если мне рожать скоро.

Ну, как хотите. Можете получить, то что больше всего не хотите! Мое дело маленькое, предупредить, как быть может. Решать вам, но признайтесь сами себе, если бы вы на 100% были уверены,что будет по вашему, вы бы эту тему не создавали. Тогда, я не совсем понимаю, каких советов вы хотите. И да, в теории это одно, на практике сооовсем другое. Поверье, я знаю о чем говорю.

На 100% ни в чем нельзя быть уверенным, кроме собственной смерти ))))
С этой точки зрения вы правы.
Но причина "не складываются отношения с отчимом" как приезд в совершенно чужую, давайте правде смотрнеть в глаза, семью,в другую культуру и общество, в другую учебную среду- сложнее, чем просто:не заладились отношения- поеду к папе поживу.

И да, это то, что я сказала бы БЖ: налаживай отношения ребенка с мужем, это ты должна делать. Если до этого все было хорошо,а после рождения двойни все пошло напееркосяк- значит анализируй,думай, работай над отношениями.

Не знаю,может пацан хамит и дерзит, 13 лет это уже пубертат в самом расцвете. Просто БЖ может этого не замечать, становясь на сторону сына.И тогда тем более- зачем мне этот геморрой?

Полностью согласна!

Это действительно геморрой и он вам не нужен. Я вам искренне желаю, что бы это все только разговорами и ограничелось. У вас на самом деле, реально, даже негде жить "одной -большой-дружной-семьей". Донесите это до мужа , а мальчика все же пригласите погостить на время, если вопрос о переезде все же встанет. Я вас уверяю, он сам добровольно не захочет жить с вами!

Вот вы, Автор , это и продемонстрируете. Как научить своих малявок не подначивать ребенка от первого брака. А что с квартирой? Какие проблемы. не хотите жить с сыном мужа, он уйдет в свою квартиру, а вы живите в своей, т.е. родительской.

У нас одна общая квартира, однушку, которую сдаем и за которую ипотеку выплачиваем. Так что уйдет он туда вряд ли )))