Нелюбимые дочки, как складываются отношения ваших детей с вашей матерью

Строго и непреклонно, но в то же время ровно и спокойно объясняю ей, что моя жизнь - это моя жизнь, делаю так, как считаю нужным. Она в своей жизни вольна поступать как хочет, я тоже. Если её что-то не устраивает и она начинает бубнить, язвить и донимать меня в неприемлемой мне форме, портить нервы, я просто прошу её перестать, объяснив, что мне такое её поведение неприятно. Если не внимает, перестаю с ней общаться на время, пока не отойдёт. Учитывая, что мы с ней не живём вместе (и слава богу!), это легко реализовать. А раньше - бррр, вспомню - ужас какой-то, домой приходить не хотела, чтобы только не слышать её дребезжащий стервический голосочек, который только и твердил, какая я у неё плохая, а все остальные - хорошие ))) Ну, теперь плохая ушла, кидаться ей не на кого.

ТАКИХ МАТЕРЕЙ ВООБЩЕ НЕ НАДО К СВОИМ ДЕТЯМ ПОДПУСКАТЬ!

+ 1000000000000000000000!!!

Господи, сколько читаю такие темы столько и благодарю жизнь, что у меня хорошая мама, а не такая недомать!

Одно время я тоже старалась иметь цивилизованные отношения с маман, но, как говорят - Горбатого могила исправит! Для моей матери было противно меня поцеловать, она никогда не сказала мне, что меня любит, для нее я всегда была "идиота кусок"...
Когда моя дочь родила сына, они с мужем решили назвать его коротким международным именем - Эрик. Спустя полгода, ребенку еже было 6 месяцев, моя дочь мне пожаловалась, что сил ее больше нет, что бабушка достала, постоянно ей говорит по телефону, что ребенка надо назвать именем Марк...
Я спросила дочь, а почему она мне раньше об этом не сказала и так долго тянула и терпела? тут же перезвонила маман и сразу ей задала вопрос - какой Марк тебя гонит?!?!!! С какого перепугу ты действуешь на нервы моему ребенку уже целых полгода?!!! У тебя была возможность родить самой и дать имя, внучку тоже ты назвала и тебе было плевать на мои желания, сейчас куда тебя прет в их отношения и в их семью???!!!
маман заткнулась и больше на эту тему мою дочь не терроризировала.
В этом году мне исполнилось 55 лет, я нарочно с мужем приехала в Питер к родителям, чтобы вместе с ними отметить этот юбилей... что вы думаете??? маман закрылась в своей комнате и вообще не вышла, не поздравила меня с ДР.
после этого я сказала - это последняя капля, баста!

вот уже несколько месяцев ее ни вижу, ни слышу, живу спокойно и самое главное, вообще не хочу ее видеть и слышать. з авсе эти годы я столько раз надеялась, что она будет человеком, и она столько раз врала, лицемерила, забивала мне нож в спину, больше нет моего терпения к ней, а и незачем. Я ее не люблю уже - она добилась своего.

Да - это счастье!

Кстати, автор, по-моему, если и на самом деле назовёте ребёнка именем, неугодным вашей маме, то считайтесь с тем, что она при общении с внуком будет и ему мозг выносить. Ой, Вася, ну какой же ты Вася, ты же настоящий Петя! - ну и в том же духе. Это очень травматично для детей - по себе знаю, была в такой ситуации. Решение? Урезать возможность общения ребёнка с бабушкой до минимума, желательно не давать ей видеться с ним наедине. Серьёзно. Знаю, звучит дико, но вашему ребёнку ещё жить и жить, пусть у него в жизни будет меньше неприятных переживаний, тем более связанных с детством.

Гость, я вас так хорошо понимаю... (((( Я сочувствую вам, себе и всем тем людям, у кого плохие отношения с матерью. Это очень тяжело вынести, боль ужасная. Вроде бы, кажется, мама должна быть самым близким человеком в мире. Ага... Да только у некоторых бывает, что мама - самый страшный враг и самый чужой человек.
Братья и сёстры по несчастью, удачи вам! Держитесь!

Да, это здорово, что у Вас хорошая мама!

Да я в приципе и так это понимаю:(

Просто так получается, что у ребенка не будет других бабушек - моя секровь умерла несколько лет назад, свекр, правда, замечательный дед:) Мой отец мной не интересуется, думаю, что внучкой тоже не будет интересоваться. Остается моя мать.

Ого, оказывается ситуация нередкая, я думала, что это персональный заскок моей матери:)

Сочувствую:(

Да, это так, к сожалению.

А моей матери было всегда по.фиг, как я решаю свои проблеммы- как сделаю, так и ладно. Но потомки-мужчины -о! это важно, во-первых ее сын- мой брат. И моего сына обожает. Мы живем далеко, но я являюсь собственницей части родительской квартиры, хотя никогда никаких претензий на нее не выссказывала, так мать мне пару лет назад заявила, что если б я была справедлива, то переписала бы свою часть пополам на брата и сына. Это при том, что я живу в съемной квартире.

Какой ужас!Читаю...и благодарю бога,что у меня хорошая самая лучшая мамочка!Спасибо тебе мама,я люблю тебя!
И надеюсь,все те,кто переживает такие сложные отношения с матерями...что к своим деткам вы не будете так же плохо относиться.
Потому что это ужасно....

интересно, с чем связано такое отношение женщин к своим родным дочерям? характер тяжелый, или же просто дети нежеланные? такие тут страсти про родителей читаю, ужас....

С мамой я не общаюсь,ребенку разрешаю общаться сколько хочет. Со свекровью -вежлива, с ребенком тоже общается по своему желанию,сколько хочет. На моей территории-мои правила, на территории свекрови -ее. При ребенке бабушек стараюсь не критиковать

Я - нежеланный ребёнок. Мальчика хотели, а родилась я.

Некоторые дедушки лучше всяких бабушек, это да. Грустно, конечно, но в такой ситуации пусть лучше ребёнок общается с замечательным дедушкой, чем со скверной бабушкой.

У меня у подруги такая мама.. Причем маме уж за 70 лет и с отцом она в разводе давно,у отца другая семья.
Ей никто не нужен,дети,внуки..
При этом не то что у нее есть любимый ребенок,нелюбимый ребенок, там две дочери в семье,ей они обе не нужны и дети от них.
Зато они в прекрасных отношениях с отцом и его новой женой,а мама давно живет своей жизнью.. ну изредка заявляется то к одной,то к другой дочери денег поклянчить

По-моему самая главная причина - это неумение брать ответственность за свою жизнь. Тогда начинается поиск виноватых, и под рукой почти всегда оказываются дети.

Моя мать не была счастлива в браке с моим отцом, свекровь ее не любила, а я, к несчастью, оказалась похожа и на отца и на свекровь. Зрелая женщина в такой ситуации развелась бы. Моя мать предпочла ничего не менять в жизни, а всю злость и разочарование отыгрывать на мне. Называла меня свекровским/отцовским отродьем и т.п.

А бывают еще психически ***** женщины, тоже над детьми издеваются. Тяжелая тема.

Я не знаю, будет ли она скверной бабушкой, т.к. она до смешного обожает моего мужа, а это будет и его ребенок тоже:) Но она очень неуравновешенный тяжелый человек, так что я уже заранее боюсь этих вспышек. Например она любит делать подарки по своему вкусу, а потом обижается, что мы их не носим/не пользуемся.

Я ей не говорю, какое мы имя выбрали, ну мы вообще никому еще не сказали. А она все равно при каждом телефонном разговоре спрашивает.

Негатив она тоже очень любит на меня сливать, а в беременность еще больше. Жалуется на отца, брата, на политику. Причем она не хочет советов или решений, ей просто надо все это слить на кого-то. Пришлось ей несколько раз твердо сказать, что я сейчас не в том положении, чтобы расстраивать себя такими разговорами. Сейчас общаемся на нейтральные темы: погода, отпуск, рецепты, общие знакомые.

Автор, думаю, как только вы родите - начнется новый этап выяснения отношений с матерью. Как бы новый семейный кризис, к сожалению. Вам придется заново защищать свои границы( У меня в жизни случилась драма из-за моих ошибок: я, жалея маму и испытывая вбитое мне с детства чувство вины, не оградила своего ребенка от ее воздействия - мама много лет вмешивалась в наши семейные отношения, хоть мы и не жили вместе - я надеялась, что мой сын всё правильно поймет, и научится пропускать бабушкин бред, так же как это всегда делала и я - но сын всё воспринял совершенно не так, как я ожидала - вырос "бабушкиным внучиком", т.к. она его настраивала против нас с мужем годами, а теперь подкупает наследством. Мне очень горько, но уже не исправить ничего... А мама моя уже почти выжила из ума, но все равно продолжает вредить упорно, такой вот человек. Поэтому, Автор, могу вам посоветовать - постарайтесь быть осторожной, не разрешайте вашей маме вмешиваться, а если начнет игнорировать ваши правила - ограничивайте ее присутствие, ради блага своей семьи и ребенка.

а разве бывают нелюбимые дочки ,форумчанки?


ведь тут все доказывают-хочу дочку,хочу дочку!
Самые близкие отношения только с дочей!


а вот как,в жизни то всё иначе.

Н-да... Не говорил давно и сказал г***о... (((

Я нелюбимая дочка. У родителей есть любимый сынок.
Когда моя дочка была маленькой, бабушка и дедушка относились к ней хорошо. Теперь она подросток, нормальная, симпатичная, учится в хорошей школе. Но они почему-то начали ее не любить так же, как и меня. Постоянно гнобят: не так стоишь, не то ешь, не туда поступать хочешь, обзываются. Все это они высказывают, когда приходят к нам в выходные в гости (без приглашения). У дочки уже истерика начинается, когда она видит, что ей бабушка на мобильник звонит. Она на внучку и по телефону орет. Еще немного, и я запрещу родителям к нам приезжать и сменю сим-карту в смартфоне.
Сыну моему два года. Пока бабушка и дедушка его любят.

А сократить с ней общение - никак? Я ведь затем и уехала, чтобы не слушать всю эту грязь, которую она ежедневно на меня выливала. По телефону с ней общалась пару раз в неделю, и если начинался поток негатива - бросала трубку. Понимаете, возможность слить негатив для нее важнее вашего самочувствия. Она думает только о себе. Так и вам надо думать о себе и своем ребенке. Если для этого нужно сократить общение с матерью - сделайте это.

Ужас какой! Конечно, смените симку! Вы же мать, вы должны защищать своего ребенка. Девочка не должна страдать от вашей матери так же, как вы от нее страдали в детстве.

Вашу дочь стали не любить потому,что она стала взрослой и напоминает вас.А вы позволяете издеваться не только над собой,но и над нею.Я уже несколько раз спрашивала вас - почему вы не разорвёте отношения с людьми,которые вас откровенно не любят,оскорбляют,лишили наследства и еще пытаются деньги тянуть?Ну и что,что отец и мать?они же хуже врагов.

Родители потому что. Терплю до последнего. Когда сильно обижают, прекращаю общение. Пару недель живем спокойно, потом мама звонит опять и сначала ведет себя хорошо, а потом как обычно. Кстати, за эту пару недель мама успевает оббегать тех моих подруг, про которых знает где они живут и работает, и даже на мою работу заглянуть. И рассказать им, что я такая-сякая с ней общаться перестала. Сначала они удивлялись, теперь говорят мне, чтобы не обращала внимания на маму.
К концу следующего года мы переезжаем в пригород. Родители уже не смогут приезжать к нам каждые выходные. Да я и адрес им не собираюсь давать.
Если бы у меня только мама такая была, я бы объясняла ее поведение старческим маразмом. Но и отец так себя ведет.

Сочувствую Вам, грустно такое читать.
Вот и у меня ощущение, что придется заново выстраивать границы. Мы живем далеко друг от друга, видимся раз в год или реже, остается телефон. Тяжело все время жить как на пороховой бочке, постоянно ждать, что тебя неодобрят, будут критиковать.

Сократила. Сейчас общаемся на нейтральные темы раз в 2-3 недели. К этому тоже долго привыкали, если я звонила реже, чем каждую неделю, вместо приветствия упрек: а че ты не звонишь? Причем сама она мне вообще никогда не звонит, очень редко присылает смс.

Ужас какой, не давайте дочку в обиду. Черт с ним, меняйте симку, не открывайте дверь на выходных, психика дороже.

Вы знаете, мне на одном церковном форуме подсказали замечательную вещь: мы обязаны почитать своих родителей, так сказано в Библии, но любить мы их не обязаны.

Я для себя решила так: я чту своих родителей в мыслях, я помогу им в случае если им нечего будет есть, негде жить или нечего одеть. Все. Общаться через силу, насиловать себя я не могу, не хочу и не обязана. То, что наше общение дежурное и формальное - не только моя вина. Я не виновата, что меня рожали от нелюбимого, что я похожа на свекровь, что меня долгие годы этим попрекали, срывали на мне злость.

Желаю Вам вырваться из таких нездоровых отношений, пусть у Вас в семье все будет хорошо.

Моя мама замечательная бабушка, дети от радости прыгают когда видят ее, отпускать не хотят, она способна играть с ними часами. Подарки им дарит интересные. А я когда смотрю на это, почти плачу, потому что мне мама не давала и десятой части тепла. Если б она ко мне относилась с таким же вниманием. Но мы в детстве почти не играли, мама вечно отстраненная, холодная, злая, ни обнять ни утешить.
И при внуках она гоняет меня как служанку, закрывает мне рот когда дети говорят, ей важнее что они скажут.

вот если бы общество не давило на таких людей, как здесь описывают: рожай, пора уже,в старости одна останешься,как же без детей, то, возможно, не было бы столько искалеченных судеб.

ну явно женщины не хотели детей, родили, потому что надо. и вот результат. девочки,я вам очень сочувствую, у меня с мамой замечательные отношения. даже не знаю, как бы на вашем месте жила, это же так тяжело, когда самый родной человек тебя не любит.

Сократите присутствие вашей мамы в семье или дети будут к вам так же относться как к прислуге.Не позволяйте себя критиковать в присутствии детей. Или предупредите что не позволите ей видиться с детьми. Это очень тревожный признак!

у меня тоже с мамой отношения холодные. очень. теперь, в свои 25, понимаю, что она меня просто не любила. раньше, до 17-18 лет, обижалась очень на эту холодность и отстраненность, тем более, видя, какие хорошие и дружеские отношения с мамами у моих подруг. но меня любит папа и этого достаточно.
у меня мама просто холодный и властный человек. ну и еще, я часто думаю, что за моего папу она вышла, потому что надо было. а на самом деле не любила его. поэтому, наверное, и детей не любила по-настоящему. все по указке, как в советские времена. это так калечит душу.
мне повезло и мужчину я нашла, который постепенно открывал меня, научил показывать чувства. до него я как-то этого не умела, потому что в семье было не принято показывать свои ощущения и выражать себя.
если будут дети, то не знаю. часто думаю, что может, просто не научу их русскому языку, тогда они и общаться не смогут (мужчина иностранец и живем мы вообще в третьей стране). может, оно к лучшему будет. но становится жаль папу, потому что человек действительно замечательный и не хотелось бы его лишать общения с детьми, да и детей лишать мудрого и опытного в жизни наставника.
на мать до сих пор иногда внутренне злюсь. но считаю, что уже для нее наказание то, что у нас нет близких отношений и про мою жизнь она знает только 10ю часть.
для своей дочери постараюсь быть лучшей подругой и чтобы она знала, что, если будут сложности и неприятности, то я ее всегда поддержу и помогу справиться, что бы ни случилсь.

Я и не подпускаю - слава богу, мать далеко. Сейчас дочке уже 11 лет, а в ее ранние годы мы сами крутились как могли: работали в разные смены, няню поднанимали, иногда приходили свекры.

Самое интересное, что когда мамаша всё-таки соизволила приехать в гости, когда малой было 2 годика, она вдруг заподозрила у нее кучу болячек, да и у нас тоже ))))) Пришлось взять ее с собой в детскую поликлинику, где русская врач доходчиво объяснила, что ребенок здоров, имеет нормальный вес, а то, что капризничает иногда - ну так все дети капризничают, на то они и дети. Кстати, когда она наконец убралась восвояси, малая успокоилась и перестала нервничать. Да уж, этих дур ни в коем случае нельзя подпускать к своим детям. Кстати, сидеть с малой она не хотела, и мы продолжали няню вызывать.

43, это я ))))

Мой отец уже давно мной не интересуется - спасибо, что хоть по мозгам не ездит. И внучка ему пофиг. Ну, иногда он, конечно, разговаривает с ней по скайпу, но кроме учебы больше ничего ег не интересует. Кстати, он и со мной говорил только об учебе в мои школьные годы и помогал мне с уроками. Спасибо, конечно, но на личные темы, типа поссорилась с подружкой или не встретилась с мальчиком, я с ним просто не могла разговаривать. "Делай выводы" - это был единственный его совет. Короче, кода я закончила школу, мы с отцом стали почти чужими людьми: живя в одной квартире совсем не общались кроме "Доброе утро" да "Как дела? - Хорошо"

конечно, нет

Роды у мтери были очень тяжелые. По советским меркам она меня родила довольно поздно, в 33 года, поэтому все было горадо тяжелее чем с моей сестрой, которую она родила в 25. Во-первых, я родилась вся обвитая пуповиной, во-вторых, у матери был мастит и молоко пропало, в-третьих, она потом начала резко набирать вес - короче, целый букет болячек. Если оценить ситуацию объективно, то ей действительно не стоило бы меня рожать в таком преклонном возрасте да еще и в советском роддоме. Безусловно, она жалела, что произвела меня на свет, а в детдом не сдала потому что общество ее бы за это осудило бы.

В общем, сколько я себя помню, при малейшем несогласии с родителями мне тотчас же вменяли в вину, как я тяжело им досталась и требовали благодарности за то что мать совершила тааааакой подвиг произведя меня на свет, хотя ей это было на фиг не нужно. Просто у них с отцом в отношениях появились терки, и кто-то ей посоветовал родить чтобы папашу удержать.

Мою сетсру мать тоже гнобила - будь здоров! Сидела с ее ребенком и при этом ор стоял в доме с утра до ночи. И тоже ей в вину вменяла, что подарила ей жизнь. Но при этом и квартиру ей сделала, и машину подогнала, и денег подкидывала. Потому сестра е простила, а я - нет. Да и не нужна мне мать, ибо я и без нее прекрасно обхожусь вот уже 16 лет.

Вот-вот, моя мать и племяху мою начала терроризировать также как и нас с сестрой. ТОже всё не так. Хотя вынянчила ее с рождения до окончания школы

Я тоже не виновата в материных тяжелых родах и в том, что сама родилась в асфиксии. Результатом были рассеянное внимание и гиперактивность в детстве (позже я узнала, что такое бывает в результате тяжелых родов). Училась на 3 и 4, хотя моя сестра была круглой отличницей, и меня вечно с ней сравнивали. А я разве не хотела ею быть? А вот не получалось, и я из-за этого жутко комплексовала и считала себя виноватой в том, что никак не могла заслужить родительской любви и без конца портила им жизнь.

К счастью, я рано поняла,что мне по жизни придется рассчитывать на себя и только на себя. Стала работать как вол параллельно учась и перестала нуждаться в родительской помощи. И вот уже 16 лет я проживаю через 2 моря.